Только для мужчин (о. Бали )

о. Бали, осень

 

 Попавший в зону повышенной турбулентности, лайнер слегка потряхивало. Уставшие пассажиры монотонно вторили телами в такт тряске. Когда этот кошмар закончился, дабы потом не стоять в очереди, Володя поспешил отправиться в туалет. Там, в узком проходе, он встретил её, умопомрачительную брюнетку восточной внешности. Их тела, на короткий миг, соприкоснулись, нарушив некую обязательную дистанцию. Её глаза, глаза рыщущей пантеры, стреляли свободой. Именно такой взгляд говорит о том, что дама желает общения, давая мужчине возможность для действия.

 - А вы погоду на Бали не знаете? - спросил Володя. - А то говорят, в это время дожди бывают?

 - Да нет, там всегда хорошо. Там всегда лето, я пятый раз туда лечу, - промычал хорошо поддатый пассажир, сидевший в кресле возле туалета.

 "Ну, кто тебя дурака спрашивал?" - подумал Володя. Красавица, подарив улыбку, удалялась.

 Пьяница, найдя слушателя, захотел поведать о чём-то ещё, пространство возле туалета наполнялось встающими в очередь людьми, для которых он и вещал. Володя проследил, куда протопали стройные ножки брюнетки, проходя мимо, встретился вновь с её игривым взглядом.

 Мужской радости не было предела. Брюнетка летела вместе с подружкой, ухоженной блондинкой и, самое главное, кавалеров рядом не наблюдалось. Большой плюс - он будет выходить вперёд девчонок. Осмотрев внимательно салон, и поняв, что остальные красотки заняты, Володя решил действовать. Такой шанс упустить нельзя. Подлётного времени оставался час. Всё это время кавалер продумывал, как эффектней нарисоваться перед девицами.

 Как только лайнер приземлился, жаждущий знакомства ловелас оторвал зад от кресла. Завидев подобное, остальные русские туристы, словно ужаленные, повыскакивали с мест, повторив манёвр и загородив проход. Стюардесса пыталась усадить пассажиров по местам, но жаждущая отдыха толпа её не слушала. Авторитетный человек, с толстой цепью на шее, от имени всех заметил, что сесть он всегда успеет.

 Позже, люди начали потихоньку выходить из салона, в здание аэропорта, разбившись далее на 5 - 6 частей при паспортном контроле. Девицы были сзади. Володя видел их. Печать в паспорте поставлена, вот он и в Индонезии. Приветственно загудела лента транспортёра, значит, сейчас начнут выдавать чемоданы.

 - Девочки, вам помочь с багажом? - приблизившись вплотную к желанным объектам, улыбнулся он.

 - Да, если не трудно, - ответила блондинка.

 - Меня Володя зовут!

 - А я Маша, - отчеканила брюнетка.

 - Я Вика, - представилась белокурая прелестница. - А вы где будете жить? Мы в городском отеле. Говорят в городе пляжи грязные, и местные на пляжах к туристам пристают?

 - Ну что вы девушки, я вас в обиду не дам.
Разбирая приехавший багаж, Маша вдруг заметила два крестика мелом, на чемодане Владимира.

 - Так они перебор алкоголя отмечают, - влез в разговор ещё не протрезвевший самолётный пьяница. - Весь багаж просвечивают, можно только 1 литр на человека провезти. Излишки забирают. Ну что, девочки и мальчики, не пропадать же добру?

 - Спасибо, мы что-нибудь сами придумаем, - отшил его Володя. - Да, девчонки, посмотрите, как я затарился!
С этими словами он распахнул кладезь, и взору подружек предстали 6 бутылок армянского и дагестанского коньяка.

 "Ловись баба, чёрная и белая, ещё не загорелая! Сейчас переложу им каждой по 2 пузыря, и спокойно пройду таможню" - подумал он про себя.

 Но случилось невероятное. Маша вдруг как-то занервничала. Вика стала шарить глазами в толпе разбиравших вещи соотечественников.

 - Ладно, Владимир, мы пойдём. Нас гид с табличкой встречать должен. Приезжайте в Куту, на пляж, мы там будем, - как-то сухо произнесла Вика.

 - Да, ещё увидимся, - вторила подруге Маша.

 Это был удар! Что он сделал не так? Может, девчонки по музеям любят ходить? Так пусть ищут себе додика - ботаника, который будет составлять им культурную программу. Но, как-то подозрительно, не культурно, игриво и зазывающее, завиляли две удаляющиеся, совсем не музейные попки.

 "Чем-то я их спугнул. Может, они такое не пьют? Да пошли они, куда подальше. Что я тут бабу себе не найду!" - подумал прилетевший на отдых мужчина.

 Но настроение было испорчено. Володя вспомнил, как в детстве ловил рыбу на Днепре.


 Притаившаяся в камышах лодка покачивалась при каждом его движении. В прозрачной воде отчётливо виднелись два больших проплывающих рядом леща. Мальчик плюнул на червя, аккуратно закинув наживку к подплывающим рыбам. От волнения просто перехватило дыхание, сердце бешено колотилось. Сразу обе рыбины обнюхали угощенье, фыркнули и, ударив хвостом, ушли на глубину. Мальчишка жутко переживал. Что он не так сделал?


 Подойдя к таможенному офицеру, русский турист выставил для осмотра свой чемодан. Распахнув его вновь, он тихонько вложил в чужую смуглую руку 20 долларов.

 Всё! Здравствуй чудесный остров Бали!


 Южный роман! Он всегда скоротечен, неповторим, ни к чему не обязывает и редко перерастает во что-то большее. Его ждут годами, его вспоминают в старости, он пробегает, словно бегун стометровку, за несколько дней, оставляя шлейф ярких воспоминаний.

 Володе, на данный момент было 32 года. Мужчина находился в самом рассвете жизненных сил, когда можно крутить как с двадцатилетней тёлкой, так и с сорокалетней дамой. Жил ловелас в Москве, работал менеджером, в фармацевтической компании, и жениться не собирался. Каждый год, свободный от семейного хомута, он устраивал себе отдых на 2 недели, в Турции или в Египте. Летел туда один. А коньяк, которым всегда под завязку затаривался чемодан, помогал найти женщин.

 Освоившись в отеле, он, не спеша и с достоинством, выходил из моря, вальяжно направлялся к своему лежаку, доставал из пакета бутылку, шоколадку, угощал соседей. Красотки, почувствовав широкую натуру рубахи - парня, вступали с ним в разговор. Володя представлялся адвокатом, по бракоразводным процессам. Сценарий был один. Кавалер галантно ухаживал за женщинами в ресторане отеля, угощая ужином, который они сами оплатили в России, покупая путёвку. Говорил он то, что собеседница желала услышать. Ну и дальше, как повезёт…..

 На острове Бали Володя решил опробовать обычный план. Но русских девушек, да и впрочем, русских вообще, в отеле не было. Старушки немки загорали топлес, развесив по сторонам не прикрытые груди. Рядом, грея косточки на солнце и охраняя свое богатство, лежали их разваливающиеся деды. Пищали в бассейне малолетние дети. Обнимались влюблённые парочки, чем особенно раздражали одинокого мужчину. Море в 12 ч. бессовестно уходило вдаль, за скалистые рифы, оставив на песке грязные водоросли, в которых приходили копаться, согнувшись буквой П, местные женщины.

 Кормили в отеле вкусно, по системе "всё включено". Володя выпивал, что называется "в одну харю", но на четвёртый день такого отдыха, ему захотелось выйти, прогуляться и с кем-то поговорить.

 Володя, взяв такси и приехал в Куту. Прогулялся по узким улочкам города, прошёлся по пляжу, пообедал в ресторане, искупался в море. Зарулив вечером на дискотеку, для балийцев, немцев и англичан, сбацал там цыганочку с выходом. Но веселье не пришло, следов Маши и Вики он не обнаружил.

 "Четвёртый день здесь, а бабами даже не пахнет", - подумал он, выходя с танцулек.

 Справедливости ради нужно заметить, что в зале находилась одна влюблённая русская пара, и Володя, какое-то время тёрся рядом, в надежде на их ссору. Но всё оказалось напрасно. Да, Бали это не Турция и не Египет. Перелёт сюда более дорогой, что естественно отсекает молодых девушек. А счастливицы, прилетающие на остров, мёртвой хваткой держатся за своих мужчин.

 - Сдластвуйте, меня совут Субанди, - вдруг нарисовался из наполненной бибиканием темноты невысокий островитянин. - А вы из Лоссия?

 - Да. А как ты определил?

 - Я гид, лаботаю с лусскими тулисты. Мосет вас что-то надо, вот моя калта, - с этими словами Субанди протянул визитку.

 - Слушай, Субанди, а где все русские люди-то отдыхают? В каких отелях? Короче, не встречал ли ты русских женщин?

 - Да. Я встлечаю их постоянно в аэлополту.

 - Ну а здесь-то они куда деваются?

 - А все на эскулсии потом уессают. Хотите, я вам эскулсию к тлём остловам савтла сделаю? Осень класивые места. У меня десевле сена сем в отеле.

 - Короче Склифасовский! А бабы там будут?
-
 Пабы сдесь в Куте есть. На остловах пабов нет.

 Володя подумал и решил, что Субанди не въехал в его проблему, но, чем сидеть в отеле, может он кого-то снимет на островах.
На следующий день гид, получив от клиента 100 долларов, привёз его к пристани, которая потихоньку наполнялась разнообразным туристическим народом, но русских людей здесь опять не было. Экскурсантам выдали маски, ласты, спасательные жилеты, загрузили на полукруглую большую лодку, которая рванула в море. И вот, его зад, подпрыгивая на океанских волнах, с периодичностью ударяется о деревянную скамейку, а в голове, с ещё большей скоростью, одна мысль сношает другую, высекая: «Секс, секс, секс…»

 Капитан проплыл мимо облепленных птицами обрывистых скал, зарулил в тихий залив, с затонувшим кораблём, после, высадил в рыбацкой деревне, на одном из островов. Здесь местные женщины показали, как они сушат водоросли. А когда утреннее солнце превратилось в раскаленную сковородку, капитан подвёл судно под прибрежный тенистый куст и накормил пассажиров обедом. Далее, все поплавали с масками возле рифа, где океан вдруг преподнёс сюрприз, в виде не весть как появившегося течения, словно Нетун открыл заслонку подводной реки. Неумелым пловцам покидали верёвки, подтянув их в лодку. Володя сильно ушиб при этом руку. Попав в отель вечером, он заказал себе массаж, на берегу океана, за 10 долларов у бабки, которая уже три дня до него домогалась.

 Ещё два дня, русский турист провёл, не выходя из отеля, на закате массирую руку. Коньяк уменьшился более чем на половину, настроение было не важное, отдых казался испорченным. Русских женщин, тёлок, девушек, баб и даже старух, здесь не наблюдалось.

 Нет, женщины для секса на острове конечно присутствовали. Когда он прогуливался по Куте, или за пределами отеля, островитяне, завидев одинокого толстяка, сразу талдычили: "Массас, массас, боди массас…." Прайс, как они уверяли, был гут. Но кувыркаться в кровати с дамой, которая не говорит по-русски, как-то не хотелось.

 Володя любил пострелять глазами, поговорить за жизнь, объяснить женщине, что ей повезло, она встретила его - своё счастье, гадая при этом, даст или не даст. И только потом уже, при хорошем раскладе - секс, секс, секс, безжалостный и беспощадный, на всю ночь, или как получится….

 Протрезвев и проспавшись в номере, одуревший от такого отдыха курортник, выполз под вечер на пляж. Уставшее за день солнце освещало горизонт в ярко оранжевых тонах, и три тучки красовались размалёванными девками на темнеющем небе, споря, кто из них лучше. Бабки - массажистки на обычном месте он не увидел и решил прогуляться вдоль берега. Морской ветерок, в отсутствии женщины, целовал Володину щёку, а неведомые птицы самцы выводили заковыристые трели: "Без ба бы, без ба бы…" Кукушкой изнутри отвечала прицепившаяся икота. В грустном состоянии забытья он прошагал от отеля на приличное расстояние.

 В некоторых местах, у берега, местные устраивали посиделки, жарили кукурузу, варили рис, готовили курицу. Пахло всё это очень вкусно. Парни балийцы гарцевали здесь перед девушками на мотоциклах, а беззубые старухи громко хихикали.

 "Вот везунки! Сейчас посадят девок на драндулеты, и увезут в укромное место, тарабанить", - подумал горемыка.

 - Мистер! Массас, боди-массас, гут массас, - нарисовалась перед ним бабулька мотоциклистка.

 - Юу, гут прайс, массас гут, - не давая опомниться, повторила бабка, добавляя к словам жесты. Увидев подобное, Володя просто остолбенел, как вкопанный наблюдая рукотворный спектакль полового акта. Затем, в темнеющих сумерках, бабка начала завораживающе показывать, как будут разминать мужское тело при массаже.

 "Один раз живу, а ситуация просто отпад", - решил Володя.

 - Бабка, хау матч?

 Получив ответ, что матч с партнёршей обойдётся в 50 зелёных, утвердительно кивнул.

 - Бабка, а тёлка гут? - мужские руки прорисовали в воздухе желанные 90 - 60 - 90.

 Собеседница поняла вопрос и затрясла головой китайским болванчиком. Далее, она предложила сесть сзади на её мотоцикл. Володя обнял бабку руками за живот, сожалея о её возрасте, и прижался к её заду своим передом.

 "Трах, трах, тарх", - взревел мотоцикл, понеся седоков вглубь острова, по не освещённым, извилистым улочкам. Они долго кружили. Володя капитально сожалел о своей авантюре. Что теперь будет? Куда его везут? Если что, он отдаст карманные 100 долларов. Наконец мотоцикл затих в неприметном дворе. Бабка что-то прокричала, и понеслась движуха. Колбасой забегали дети, засуетился, запутываясь в ногах, древний старик. Мило улыбаясь, бизнесменша попросила денежку. Получив оную, отвела клиента в квадратный домик, на территории своего земельного участка.

 "Сееекс", - заскрипела дверь. Переступив порог, Володя нащупал выключатель и зажёг свет. Массажный салон оказался десятиметровой комнаткой. Сбоку имелся душ и туалет, а по центру, как Бородинское поле битвы, раскинулась кровать, с белоснежными простынями.

 "Секс, секс, секс…", - стучало в голове, эхом повторяясь в налитом свинцом паху. Авантюрист разделся, сходил в душ, включил вентилятор и стал ждать.

 

 Вторая часть была удалена модератором осенью 2010 г. и далее вновь поставлена автором в апреле 2015 г. 


Шло время, в соседних дворах затихала жизнь, но массажистка не появлялась. Володю опять стали посещать мысли о том, куда он вообще попал и зачем всё это нужно. Он и дорогу-то отсюда в отель не найдёт.

Выплывающая на небе Луна гасит звёзды, красивая женщина заставляет на время забыть дурные мысли.

- Бай, - влетело кометой из распахнувшейся двери. На пороге стояла сексапильная островитянка. Короткое платье слегка прикрывало попку, почти полностью оголяя грудь, и подчёркивая красоту тела. Миниатюрная девушка была на полторы головы ниже русского богатыря.

- Хау ду ю ду, - он поднялся ей на встречу.

- Иц окей! - прозвучал ответ.

Ну вот, познакомились и поговорили, решил нетерпеливый самец. От девушки исходил аромат благовоний. Коснувшись мягкой женской кожи, он ещё больше возбудился, и облапал долгожданное тело. В порыве страсти, срывая с неё одежду, чуть было не порвал платье. Взору голодного самца явилась обворожительная женская конструкция. Девушка отстранилась и направилась в душ.

- Я тебя сейчас так трахну…. Я тебя пополам сломаю…., - сказал ей в след Володя.

Через пару минут, повидавшая многое кровать, заскрипела в такт телам. Это была мелодия двух инструментов, где толстый контрабас, навалившись на скрипку, рычал и хрипел. Скрипочка, как и задумано создателем женских струн, добавляла своё До, Ре, Ми. Из данной музыки можно было представить, ни больше, ни меньше, а само творение Богом жизни на Земле.

Злобно и бесполезно, носившийся по бескрайним океанским просторам тропический циклон, зацепился за кусочек суши. Огромные волны бились о встреченный утёс, затем утёс подбросило, и он закачался сверху бушующего океана, после, море перевернулось и накрыло собой непокорную скалу. Казалось, стонущий камень не выдержит, и утёс  расколется напополам. Но шторм резко прекратился, угомонившееся море ослабило натиск.

Интересно, о чём подумал вулкан Везувий, уничтожив Помпеи? Но Володю радикулитом прострелила мысль: "На кой хрен мне всё это нужно было затевать?"

Девушка улыбнулась и отправилась в душ. "Ну ладно, мои два часа только начались. Она мне массаж сейчас сделает, а я ей позже ещё пещерку разрыхлю", - прикидывал россиянин. Выйдя из душа, балийка обворожительно улыбнулась и начала одеваться.

- Массаж, массаж, гёрл, - напомнил Володя.

Теперь уже в платье, девушка подлегла к нему, слегка погладила спину, похлопав по толстой попке.

- Бай, - сорвалось с её губ. Ночная бабочка упорхнула в чёрную южную ночь.

"Ну, значит она не массажистка. Сейчас придут меня разминать дальше", - решил клиент, ведь всё действие, с прихода и ухода, заняло семь минут. Он лежал, чуть прикрывшись полотенцем, и ждал. Ожидание вновь затянулось. Примерно через 20 минут появилась бабка, и знаками спросила, не уснул ли он тут.

- Гёрл трах, трах, но массаж. Ай вонт массаж!

Бабка сложила левую руку в кулачок, и начала вставлять туда указательный палец правой руки, приговаривая.

- Массас, массас, гут массас. Есс? Финис!

Что оставалось делать? Можно конечно завалиться спать здесь в знак протеста. Можно было в ответ поднять обе руки, сжать их в кулак, оттопырить на обоих мизинец и указательный, начав трясти пальцами в воздухе, приговаривая.

- Я вас тут всех щА пАААрву!!!!!!!

Володя выбрал третий вариант. Он оделся, вновь обнял за живот сумевшую его развести бабку. Мотоцикл рыкнул, и закружил, по уснувшей деревне. Допив в отеле очередную бутылку, отважный парень лёг спать. До отлёта на родину оставалось три дня.

Утро порадовало пением птиц под окном. Вчерашние приключения вспоминались как забавный сон. Герой любовник решил осмотреть себя ниже пояса. Что-то в паху слегка, как-то не так, почесывалось, может просто натер, может и кажется, а может….  Володя решил позвонить Субанди.

Услышав в трубке знакомый голос, Субанди сказал, что скоро подъедет и не подвел. Вкратце поведав о своих похождениях, Володя спросил, что нужно делать. Гид ответил, что через час повезет русского парня и девушку на экскурсию по острову. Когда есть сомнения, балийские мужики используют специальную траву, которую можно нарвать в горах, и если турист оплатит экскурсию, то гид покажет, как это нужно сделать. Горе-любовник естественно согласился.

- Здравствуйте! Меня Владимир зовут, представился он, садясь в микроавтобус.

- Привет! Я Михаил, а это Зинаида, - чудом продравшись сквозь строй сжатых зубов, пробился ответ.

- А я уже давно здесь. Вот решил остров посмотреть. А вы откуда?

- Мы из Мааасквы, - опередила парня его девушка. Подобный долгий звук А, в слове Москва, вынуждает провинциала признать свое заведомо ущербное положение. Русские люди, встречая друг друга за границей, порой сильно расстраиваются. Объясняется это тем, что человек заплатил большие бабки, прилетел в такую даль, значит он особенный и неповторимый. А тут соотечественник, мордой светит. И что, он тоже особенный? Это же не так.
Ручей не может бежать в гору, диалог не может быть монологом. Разговор не склеился, впрочем, никто и не хотел его продолжать. Володя сидел и смотрел красоты острова. Водитель машины, лавируя в потоке броуновского движения, мимо мотоциклов, поворотов и пешеходов, наконец, вырулил на прямую дорогу. Впрочем, трассой все это было назвать трудно. Мелькали домики, первый этаж которых использовался под магазины, где спали, лежали и сидели в ожидании покупателей торговцы.

Субанди, верный своему профессиональному долгу, в начале завез на деревянную фабрику мебели, затем в магазин сувениров. Позже, при посещении храма, гид замотал своих туристов в национальные юбки. Свинцовая тяжесть, давившая в паху, ослабила хватку. Но на смену ей пришла маленькая вошь, которая копошилась, кусалась и шевелилась. А может это и казалось Володе, но он поставил в местном храме на всякий случай, зажженную палочку балийским богам, дабы они приструнили свою дрожащую тварь.

Автомобиль поднимался в горы. Взору туристов открылись ступенчатые террасы рисовых полей. Крестьяне, утопая по колено в черной жиже, погоняя жирного вола, перепахивали ее плугом. На других наделах женщины втыкали ростки риса в чуть прикрытую тонким слоем воды землю. В мягком дневном мареве прорисовывались одетые зеленой растительностью горы. От подъема вверх начало слегка закладывать уши. В одном месте гид попросил остановить.

Михаил и Зинаида остались в машине, а Субанди с Володей вышли и отправились в лес, где их атаковала стая обезьян. Макаки скакали вприпрыжку вокруг людей, выпрашивая угощенье, получив оное, не уходили. Субанди объяснил, что так их приветствует дух горы, которого нужно обязательно уважить. Володя спрятал шуршащий пакет и дух горы, в лице обезьян, исчез в чаще леса.

Гид показал, какую-то траву, предложив потенциальному больному нарвать ее побольше, дабы положить все это к телу, что и было сделано.
 
Водитель остановил автомобиль на вершине горы. Пробившись, сквозь строй наглых торговцев сувенирами, туристы поднялись на небольшую смотровую площадку, где взору открылась завораживающая картина. Внизу, в образовавшемся из-за вулкана озере, разглядывали себя проплывающие по небу облака. Нависая над водой, склонившись в поклоне перед зрителем, застыли потоки чёрной лавы, вырвавшейся из недр земли. Сколько продлится этот поклон? Вокруг безжизненной лавы зеленела тропическая растительность, а синюю гладь озера рассекали пёстрые лодки.

Субанди объяснил, что извержения вулканов в Индонезии обычное дело, духи земли и воздуха спорят между собой о делах людских. Если человек разгневает своими поступками духов, то может прийти цунами, или начнётся извержение вулкана, одним словом, духи отомстят.
  
Пообедав в ресторане, с видом на вулкан, и послушав местных музыкантов, туристы отправились по маршруту, постоянно совершая то тут, то там фотоостановки. Ближе к вечеру они добрались до главного островного чуда - храма Пура-Танах-Лот. Пройдя мимо сувенирных развалов, к обрывистому берегу, они увидели эту красоту. Храм с многоярусной крышей, построен на одинокой скале, в 100 метрах от берега. Попасть в него можно только во второй половине дня, когда море уходит. Так видимо и строили Пура-Танах-Лот, только после обеда.

В скальном гроте под храмом, наперекор отступившему океану, бил родник с пресной водой, которую давали пить монахи желающим. А под скалистым берегом острова, море пробурило пещерки, провести экскурсию, по которым, предлагали местные коммерсанты.
 
Володя был просто очарован красотой острова. Любуясь закатом возле храма, он позабыл проблему, благодаря которой отправился на экскурсию. Впечатления бурлили волной, а эмоции струились фонтаном. Как он мог всё это время так бездарно пропьянствовать в отеле?

От избытка чувств, вернувшись в отель, он решил написать стихи, как Бог сотворил райский остров Бали. Но рифма шла плохо. К слову сотворил, почему-то клеилось, подцепил, к побывал - горевал, к пещинка - личинка, к увидели - хламидии.

Ну да ладно, Бог с ним со всем, что тут с ним произошло. Завтра улетать домой. Володя положил себе в трусы горную травку, допил последнюю бутылку и лёг спать.
 
Утром проснувшись, приподнимая резинку плавок и доставая оттуда травку, глазам явилось... Нет, была ещё надежда, что он оттянул резинку не у своих трусов, но иллюзия продлилась не больше секунды. Трава дала результат. Мужское естество, вступившее в контакт с травой, напоминало красный болгарский перчик. Сразу всё и везде зачесалось, ноги затряслись, руки задрожали. Только скорее бы в самолёт, в Москву, в диспансер. А в какой, что лечить? Ужас охватил россиянина.

В горестном состоянии прострации он оформлялся на рейс. Тело чесалось, казалось, все вокруг знают о его двойной дурости, и отстраняются от прокажённого. Сосед  по креслу в самолёте в захлёб рассказывал про красоты острова, об увиденном национальном танце Кечак, о храмах, о морской рыбалке. Володя слушал вполуха, изредка почёсываясь, понимая, что на Бали нужно вернуться вновь, дабы в полной мере насладиться райским островом. Тянулись часы полёта, монотонные, словно жвачка и горькие, как желанное лекарство.

Попав домой, он бросил не распаковывая чемодан, и не смотря на ранний час, найдя в инете адрес ближайшего КВД, с корабля на бал, рванул по адресу.
 
Заняв очередь, среди переминающихся с ноги на ногу трясунов, стал ждать. Данное заведение парень посещал впервые. От нечего делать человек вглядывался в окружающих, гадая о возможных жизненных ситуациях. Угрюмые лица свинцовыми тучами висели над дрожащими телами, и улыбки на них, словно лампочки, не включались. Холодный осенний ветер остужал кипящие мозги собравшихся.

При открытии КВД очередь разбежалась по кабинетам, и вот, горемыка, дрожащей рукой, стучит в нужную дверь.

- Не стесняйтесь, заходите, рассказывайте, что случилось, - не отрываясь от писанины сказал врач, лет пятидесяти на вид.

Володя сбивчиво начал излагать свою половую историю.

- Вот это да, индонезийка! Пожалуйста, подробнее как всё происходило! - пробкой из под шампанского подпрыгнул в кресле доктор.

- А ты что делал?....  А она?.... А ты?... А она?... А ты?... Как всего семь минут? Так это на Бали было? Я и прослушал….

Доктор, по всей видимости, собирал всякие интересные байки о сексе. Володина история была интригующей, но отвратительно короткой.

- Ну, я даже не понимаю. На 7 минут, считай 2 минутки, стоило ли туда лететь?
Далее, прослушав про методы балийской гомеопатии, доктор был возмущён.

- Послушайте! Вот я выхожу из дома, шапку или капюшон одеваю, дабы не заболеть. Полноты ощущений он хотел! Вы опозорились перед дочерью индонезийского народа. Она теперь будет думать, что все русские мужики вот так, тык, тык, две минутки… Ну хорошо, это я понимаю, не гигант. Но травку-то зачем вы себе в трусы напихали? Вы же не знаете, какая это травка. Вот вколю укол в голову, всё равно у вас там жопа!

Он выписал профилактические таблетки, назначил, какие необходимо сдать анализы. Получив от Володи денежную купюру, доктор слегка повеселел, пообещав лично узнать результаты анализов и позвонить, заверив, что после ударной дозы лекарств любая инфекция исчезнет.

- Да, кстати, за сколько вы девицу брали? Я весной на Бали собираюсь, - догнал Володю в дверях вопрос.  Ответив, пациент окончательно успокоился.
 
Москва начинала обычный трудовой день. Спешили на работу люди. Осенний ветер, вместе с метлой дворника, перемещал упавшие жёлтые листья. Подобно бригантинам в море, подобно лайнерам на небе, мимо проплывали самые красивые девушки на свете. Разве могут женщины других стран соперничать с русскими в красоте?

Через пару дней позвонил доктор и радостно заявил.

- В вашем спирте мочи и микробов не обнаружено!
 


Готов к критике!
Тэги: Индонезия ,
3 голоса | Комментарии Оставить комментарий
ilya.gl аватар
ilya.gl (Пт, 29.10.2010 - 03:31)

При чём тут ловля рыбы на Днепре?

Так, к слову?

Ни разу не видел/слышал, чтобы рыба фыркала)))

Это аллегория?

Ну не мог ты 20$ вложить в смуглую руку офицеру)))

Оплата чрез кассу))) :-D


 

Макс (изивини, что на "ты"), не в тему)))

Не оценят тут.

В принципе, мне понравилсь, есть даже огонёк)))

Но реально не по адресу)) ИМХО

 

Сообщение отредактировано 29.10.2010 - 03:34
ORISHA аватар
ORISHA (Пт, 29.10.2010 - 03:43)

Ну, вот!!! На самом интересном месте! :GIRL_CRY:

ORISHA аватар
ORISHA (Пт, 29.10.2010 - 03:56)

Илья, а почему "не в тему"?  Просто надо уточнить небольшие детали: адрес и название отеля, ФИО и телефон гида, проложить по карте маршрут  передвижения Володи с бабкой до заветного домика. А так же прикрепить несколько фотографий с пальмами и загорающими старыми немками. Рассказ сразу становится полезным. Получает зайца и легко может участвовать в конкурсе "О чем молчат путеводители".

ilya.gl аватар
ilya.gl (Пт, 29.10.2010 - 04:06)

Ирин, мне показался отчёт не в тему, как раз потому, что ты и пишешь - "...надо уточнить небольшие детали: адрес и название отеля, ФИО и телефон гида, проложить по карте маршрут передвижения Володи с бабкой до заветного домика. А так же прикрепить несколько фотографий с пальмами и загорающими старыми немками...."

Ничего этого нет))

vibas аватар
vibas (Пт, 29.10.2010 - 06:17)

ilya.gl написал(а):

Ирин, мне показался отчёт не в тему, как раз потому, что ты и пишешь - "...надо уточнить небольшие детали: адрес и название отеля...

 

Да, я вот тоже начал читать, и сразу думаю, в каком это "городском отеле" они будут жить? И где это жил сам Володя, если в Куту на такси ездил? Если в Нуса-Дуа, то там местные в водорослях не копошатся. Да и где он на Бали столько немцев нашел - их там самый минимум. И где он там нашел отель "все включено"? И когда это там было ограничение по алкоголю на ввоз, да еще и взятки на таможне? Может, он и не на Бали был? )

В общем, какие-то сплошные несоответствия. :)

Не дочитал.

Ершов Максим аватар
Ершов Максим (Пт, 29.10.2010 - 07:08)

ilya.gl написал(а):

При чём тут ловля рыбы на Днепре?

Так, к слову?

Ни разу не видел/слышал, чтобы рыба фыркала)))

Это аллегория?

Ну не мог ты 20$ вложить в смуглую руку офицеру)))

Оплата чрез кассу))) :-D


 

Макс (изивини, что на "ты"), не в тему)))

Не оценят тут.

В принципе, мне понравилсь, есть даже огонёк)))

Но реально не по адресу)) ИМХО

 

 

  Это не про меня, это не отчёт. Как автор нахожусь в творческом кризисе. Ищу темы, ищу читателя. Здесь всё условно.

Сообщение отредактировано 29.10.2010 - 07:11
Ершов Максим аватар
Ершов Максим (Пт, 29.10.2010 - 07:13)

vibas написал(а):

ilya.gl написал(а):

Ирин, мне показался отчёт не в тему, как раз потому, что ты и пишешь - "...надо уточнить небольшие детали: адрес и название отеля...

 

Да, я вот тоже начал читать, и сразу думаю, в каком это "городском отеле" они будут жить? И где это жил сам Володя, если в Куту на такси ездил? Если в Нуса-Дуа, то там местные в водорослях не копошатся. Да и где он на Бали столько немцев нашел - их там самый минимум. И где он там нашел отель "все включено"? И когда это там было ограничение по алкоголю на ввоз, да еще и взятки на таможне? Может, он и не на Бали был? )

В общем, какие-то сплошные несоответствия. :)

Не дочитал.

 

 С алкоголем на Бали примерно такая картина.

ilya.gl аватар
ilya.gl (Пт, 29.10.2010 - 07:20)

Ершов Максим написал(а):

  Это не про меня, это не отчёт. Как автор нахожусь в творческом кризисе. Ищу темы, ищу читателя. Здесь всё условно.

Тогда так и напиши, что это не отчёт, а мысли вслух)))

И отношение будет другое.

Может и кризис творческий пройдёт)))) :DRINK:

vibas аватар
vibas (Пт, 29.10.2010 - 09:31)

Ершов Максим написал(а):

 С алкоголем на Бали примерно такая картина.

 

Два раза въезжали и тащили с собой наполненные сумки из дьюти-фри. Без каких-либо вопросов! :)

Это точно на Бали было? :)

Сообщение отредактировано 29.10.2010 - 09:32
Анатоль аватар
Анатоль (Пт, 29.10.2010 - 11:08)

 Максим, вы только не обижайтесь, если я скажу, что любой редактор издательства, увидев данный текст, придет в ужас. А если бы послали такой рассказ на конкурс Грелки, там бы вас растерзали в клочья критики и другие авторы.

Поиск стиля - это, наверное, хорошо. Но о чистоте текста, мне кажется, надо помнить всегда. В предыдущих рассказах вы, мне помнится, написали, что готовы к конкретной критике. Тогда я рискну, пожалуй. 

 

Вот, например:

 Колбасой забегали дети 

 

Как, интересно, бегает колбаса? Или что имеется в виду? Кругами? Можно было написать: "Разбуженным муравейником забегали дети".

 

засуетился, запутываясь в ногах, древний старик.

Это тоже сильно. :) Запутаться в двух ногах - это надо уметь. 

 

Бабка что-то прокричала, и понеслась движуха.

 

Любой редактор схватится за голову при виде слова движуха. Кроме того, которому нравится минаевщина.

 

Большой плюс - он будет выходить вперёд девчонок. 

Впереди девчонок, конечно.

 

Как только лайнер приземлился, жаждущий знакомства ловелас, оторвал зад от кресла.

 

После ловелас запятой не надо. Но лучше бы не оторвать зад, а подняться с кресла. :)

 

Кавалер галантно ухаживал за женщинами в ресторане отеля, угощая ужином, который они сами оплатили в России, покупая путёвку.

 

А что - женщины такие идиотки, что не понимают, их ужин уже оплачен ими?

 

Старушки немки загорали топлес, развесив по сторонам не прикрытые груди. 

 

По каким сторонам? :) Груди женские, мне кажется, не развешивают. В лучшем случае - раскидывают. И то в очень редких случаях. Развешивают белье на веревках обычно.

 

Рядом, грея косточки на солнце и охраняя свое богатство, лежали их разваливающиеся деды.

 

Как-то очень сурово про дедов. И неопытный читатель может задаться вопросом - какое такое богатство охраняли разваливающиеся персонажи?

 

 И вот, его зад, подпрыгивая на океанских волнах, с периодичностью ударяется о деревянную скамейку, а в голове, с ещё большей скоростью, одна мысль сношает другую, высекая: «Секс, секс, секс…»

 

 

Я думаю, что любого редактора после такой фразы надо будет приводить в чувство нашатырным спиртом. Мысль, сношающая другую мысль - это безумно сильно.

 

Уставшее за день солнце освещало горизонт в ярко оранжевых тонах, и три тучки красовались размалёванными девками на темнеющем небе, споря, кто из них лучше.

 

Спорящие между собой тучи - тоже что-то новое. Я бы еще понял, что "тучки красовались, как размалеванные девки, которые спорят между собою...

 

Морской ветерок, в отсутствии женщины, целовал Володину щёку, а неведомые птицы самцы выводили заковыристые трели: "Без ба бы, без ба бы…" Кукушкой изнутри отвечала прицепившаяся икота. В грустном состоянии забытья он прошагал от отеля на приличное расстояние.

 

 

 

Я тут даже боюсь представить, что бы вам написали на эти строки авторы-грелошники. Морской ветерок целует щеку только в отсутствии женщины? А когда она рядом - покорно замирает, перестает дуть? 

 

Нет, конечно, оригинальное, самобытное изложение имеет право на существование. Но все же над текстом надо бы хоть чуть, но работать. А так - рассказ с интригой, вон читательницы ждут продолжения. Чем же закончится так неудачно начавшийся отдых главного героя? :)

 

 

 

   

Анатоль аватар
Анатоль (Пт, 29.10.2010 - 13:02)

 Смею предположить, что главный герой встретит в массажном секс-салоне тех пассажирок из авиалайнера.

Сергей Василец аватар
Сергей Василец (Пт, 29.10.2010 - 13:10)

Максим, прочитал с интересом и до конца.

Интрига есть, но написано слишком затянуто, драйв от этого теряется. 

Слишком много диалогов - это формат романа или литературного рассказа, на этом сайте немного другой формат - эссе-путеводитель о поездке.

Слишком много личных переживаний - для туристического сайта не комильфо

А что, судя по тексту, герой был толстяком, может именно в этом проблема его одиночества на Бали? Ведь в реальности, русских на Бали уже достаточно много, особенно в районе Нуса Дуа, где, скорее всего, и жил герой.

 

И еще одно - рискну предположить, что в качестве проститутки перед героем появится одна из его попутчиц =-O   

Сергей Василец аватар
Сергей Василец (Пт, 29.10.2010 - 13:11)

Анатоль написал(а):

 Смею предположить, что главный герой встретит в массажном секс-салоне тех пассажирок из авиалайнера.

 

Ой, Толя, пока писал коммент, ты уже развенчал интригу и высказал мою догадку :''(

Татьяна ГЛОБУС аватар
Татьяна ГЛОБУС (Пт, 29.10.2010 - 15:15)

Ребята, мне вообще не понятно, про что это... кто это писал... отчего и почему... Мне казалось, что в данном месте встречаются и делятся впечатлениями истиные туристы. Казалось, что здесь можно найти информацию нужную и интересную, действительно ту, которую в справочнике ненайдешь... Сама лечу на следующей неделе на Бали, решила почитать что люди пишут, а натолкнулась на ищущего себя писателя, который знает о Бали меньше чем я, которая тудла еще тлько собирается. Горе-авторы поищите себе другое место,ю пожалуйста. Очень жалко потраченого времени на ваши труды. Не в тему, Вы тут! Уважайте других.

vibas аватар
vibas (Пт, 29.10.2010 - 15:26)

Татьяна ГЛОБУС написал(а):

Сама лечу на следующей неделе на Бали, решила почитать что люди пишут

 

Татьяна, тогда можете почитать мой блог. :)

Сергей Василец аватар
Сергей Василец (Пт, 29.10.2010 - 16:27)

Татьяна, точно почитайте блог Вибаса

 

http://www.tbg-brand.ru/users/vibas
 

 

Там много всего про Бали, в том числе

 

http://www.tbg-brand.ru/node/85815

http://www.tbg-brand.ru/blog/amed-risovye-terrasy-i-rybatskaya-derevnya.html

http://www.tbg-brand.ru/node/85847

http://www.tbg-brand.ru/node/112022

 

А рассказ Максима всего лишь окололитературный опыт, не свойственный данному сайту. Полезной информации по Бали в нем очень немного 

WiseSpaniel аватар
WiseSpaniel (Пт, 29.10.2010 - 16:28)

vibas написал(а):

Ершов Максим написал(а):

 С алкоголем на Бали примерно такая картина.

 

Два раза въезжали и тащили с собой наполненные сумки из дьюти-фри. Без каких-либо вопросов! :)

Это точно на Бали было? :)

 

А у нас таки одну бутылку отобрали, и 13 долларов не то пошлины, не то штрафа в местной валюте слупили.

Может, у вас все же немного было, а может вас по головам вместе с детьми посчитали, и получилась норма. :JOKINGLY:

Ершов Максим аватар
Ершов Максим (Пт, 29.10.2010 - 17:50)

 Спасибо всем за критику. Ошибки учту.

Ершов Максим аватар
Ершов Максим (Пт, 29.10.2010 - 17:52)

 Анатолий, а у Вас было в жизни что-то подобное?

Анатоль аватар
Анатоль (Пт, 29.10.2010 - 19:07)

Ершов Максим написал(а):

 Анатолий, а у Вас было в жизни что-то подобное?

 

В смысле?

 

1)Критического разбора моих рассказов? Было, конечно. И даже здесь, на ТБГ.

 

2) Таких ощущений, что испытывал главный герой? Естественно, как и у любого мужчины. Только в гораздо меньшем масштабе.  Или не так остро, если выразиться по другому.

Ершов Максим аватар
Ершов Максим (Пт, 29.10.2010 - 19:29)

 Анатолий, я естественно имел в виду ЮЖНЫЙ РОМАААААААн!!!!!!!!!!

Анатоль аватар
Анатоль (Пт, 29.10.2010 - 20:38)

 Южный роман? 

Вот если честно, то - не было. Я как-то на море один не ездил. Черт его знает, почему так сложилось? Но, быть может, этот жизненный пробел надо и восполнить :)

ORISHA аватар
ORISHA (Пт, 29.10.2010 - 20:43)

Анатоль написал(а):

 Южный роман? 

Вот если честно, то - не было. Я как-то на море один не ездил. Черт его знает, почему так сложилось? Но, быть может, этот жизненный пробел надо и восполнить :)

Эх, даже вспомнить нечего...

Ершов Максим аватар
Ершов Максим (Пт, 29.10.2010 - 22:48)

  Уважаемый читалель, возвращайся на ТБГ!!!!!!!!

 

    Завтра Я, Песатель Землицы Русской, расскажу про СЕЕЕЕЕКС, ССССССекс, секСССССССС!!!!

Сообщение отредактировано 29.10.2010 - 22:48
Анатоль аватар
Анатоль (Пт, 29.10.2010 - 23:37)

ORISHA написал(а):

Анатоль написал(а):

 Южный роман? 

Вот если честно, то - не было. Я как-то на море один не ездил. Черт его знает, почему так сложилось? Но, быть может, этот жизненный пробел надо и восполнить :)

Эх, даже вспомнить нечего...

 

А все воспоминания о взаимоотношениях с противоположным полом сводятся только исключительно к курортным романам? :) 

Скудный рацион...

 

Скоро выйдет мой новый роман, посвященным таким взаимоотношениям. На основе событий из моей биографии. 

Как-то так. )

Ершов Максим аватар
Ершов Максим (Пт, 29.10.2010 - 23:39)

Анатоль написал(а):

ORISHA написал(а):

Анатоль написал(а):

 Южный роман? 

Вот если честно, то - не было. Я как-то на море один не ездил. Черт его знает, почему так сложилось? Но, быть может, этот жизненный пробел надо и восполнить :)

Эх, даже вспомнить нечего...

 

А все воспоминания о взаимоотношениях с противоположным полом сводятся только исключительно к курортным романам? :) 

Скудный рацион...

 

Скоро выйдет мой новый роман, посвященным таким взаимоотношениям. На основе событий из моей биографии. 

Как-то так. )

 я Ваш читатель.

Iden аватар
Iden (Сб, 30.10.2010 - 17:15)
"Скоро выйдет мой новый роман, посвященным таким взаимоотношениям. На основе событий из моей биографии." Где я видел ваш портрет? Что-то смутное в памяти крутится. Как фамилия аффтара нового томика?
Ершов Максим аватар
Ершов Максим (Вс, 31.10.2010 - 19:48)
Уважаемые читатели! Модератор удалила 2 часть данного рассказа. Его можно прочесть здесь http://www.proza.ru/2010/10/28/1546 Я считаю, что сайт имеет серьёзные проблемы. Рассказы больше присылать не буду. Кто хочет читать мои рассказы, ищите меня на МАЙЛЕ или на ТУРБИНЕ. С уважением ко всем! Максим Ершов.
Проект Ё аватар
Проект Ё (Пнд, 01.11.2010 - 23:23)

 Максим, не покидайте нас! А то тут и почитать нечего...

 

"Вот вколю укол в голову, всё равно у вас там жопа!" - это шедевр, буду цитировать часто, здесь. Можно?

 

Ершов Максим аватар
Ершов Максим (Пнд, 01.11.2010 - 23:30)

Проект Ё написал(а):

 Максим, не покидайте нас! А то тут и почитать нечего...

 

"Вот вколю укол в голову, всё равно у вас там жопа!" - это шедевр, буду цитировать часто, здесь. Можно?

 

 Спасибо за поддержку! Но Вы представьте ситуацию, автор придумывает сюжет, пишет рассказ, печатает его, разрешает критиковать, хамить и т. д.  А модератор берёт и удаляет рассказ.

 Ну что он действительно очень пошлый? Думаю нет.

 

    Думаю, что вернусь на ТБГ, но через какое-то время.

 

 

   И ещё! Я надеюсь  все понимают, что история вымысел.

   Выражение конечно используйте........

 

Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
X
Укажите Ваше имя на сайте TourBlogger.ru
Укажите пароль, соответствующий вашему имени пользователя.
Загрузка...