Рыболовецкие байки

Ахтуба, август 1991
Первая в моей жизни серьезная рыбалка проходила под Астраханью на реке Ахтуба в августе 1991 года. Занесло меня туда, как и во многие другие места до и после, по счастливой случайности, и несколько забавных эпизодов до сих пор вспоминаю с удовольствием. Рыбнадзора боялись панически. Завидев любую моторку на реке, судорожно прятали следы браконьерства по палаткам и укромным уголкам. Самое смешное было, когда рыбнадзор проехал-таки на самом деле. За пару дней до описываемых событий был пойман осетр. Хороший такой, почти с меня ростом. Одной черной икры был большой таз. Осетра благополучно съели, икру с грехом пополам тоже. А вот огромную рыбью голову водрузили на шест в центре лагеря. Когда по берегу послышались вопли "рыбнадзор", рыболовы-спортсмены забегали, нервно закопали в кустах осетровые плавники и сныкали ведро с ухой. Впрочем, мужики из рыбнадзора даже не стали причаливать у нашего берега, только заулыбались, увидев нас и помахали руками. Мы тоже улыбались и махали им вслед. А с шеста в центре лагеря улыбалась небу осетровая голова... А про то, как ели икру - это отдельная грустная история. Условия задачи: имеется таз свежезасоленной черной икры литров на 7, около 20 потенциальных едоков, буханка хлеба, пол-пачки блинной муки, 50-градусная жара, арбузное поле неподалеку. Отстуствуют: холодильник, бензин в моторке и, как следствие, связь с внешним миром и возможность приобретения хлеба или муки. Задача: съесть всю икру не больше чем за два дня. Этот ужас не снился Кингу или Хичкоку... 2 дня питаться черной икрой без хлеба - это изощренный садизм по смыслу близкий к народным китайским пыткам. Нет, ну хлеб был, но сразу кончился. Потом кончились блинчики, на которые икру можно было намазать. Потом придумали, что икру можно намазывать на зеленые орбузы. Гадко, но все лучше чем есть живьем. Апофеозом была ловля какого-нибудь беззащитного ребенка, которому шантажом и угрозами всовывалась в рот ложка икры. - Деточка, скушай икорки, она полезная - Уу, говорила деточка, крутя вправо-влево головой и крепко сжав губы - Ну скушай, где еще такая возможность представится - Уу, и ребенок крутил головой и сжимал губы еще интенсивней, а глаза его наполнялись слезами Тогда ребенку либо заговаривались зубы, пока он не ослаблял бдительность, либо же ребенок запугивался. Но результат был один. Ложка с икрой отправлялась страдальцу в рот, а сама жертва обретала свободу только после того, как проглатывала ненавистную икру... Зато съели все, испортиться продукт не успел, правда осетров ловить больше не пытались. Кажется, на черную икру я не могла смотреть еще где-то с год. Теперь уже нормально, есть ее могу запросто, вот только таз икры бывает лишь раз в жизни... Еще одной ужасной историей были события несостоявшегося пожара. Поймали стерлядь, сварили из нее ведро настоящей стерляжьей ухи. Радостное событие решено было немедленно отметить. Накормив ухой мелких и средних детей, с наступлением темноты все взрослое население лагеря уселось за длинным деревянным столом с целью совместить поглощение рыбного супа и алкоголесодержащих жидкостей. К сожалению, скорость поглощения вторых явно была выше... Через некоторое время одной из дам не понравилась яркость освещения, а стол освещали дешевыми свечами в плошках. Вернее, не совсем свечами - они к тому моменту расплавились и в свечной таре просто что-то горело. Так вот, дама не нашла ничего умнее, как зачерпнуть песочку и со всего маху метнуть горсть песка в самую большую плошку. Миг - и воск расплескался по всему столу, миг - стол горит, миг - хватается ведро со стерляжьей ухой и пожар щедро заливается. Тишина, темнота и вонь горелой рыбы с воском... На следующее утро участники вечеринки ножами отскребают стол от запекшейся массы, тихо матерятся и бормочут про то, какое кощунство, тушить костры таким продуктом. Уху жалко, вкусная была. Зато все живы... Ну что-то у меня все о грустном. История про взаимоотношения замечательного человека Вовочки с сазанами смешна и поучительна. Правда, зеленым лучше не читать. Как известно, лозунг любой серьезной рыбалки: "Ты рыбу поймал? Вот ты с ней что-нибудь и делай!", посему до того момента, как у рыбака доходили руки до разделки добычи, улов плавал привязанным за жабры возле берега. На Ахтубе выбор того, что достойно разделки довольно приличный, так что все, что мельче 3-4 кг сразу выпускалось на свободу, ну а уж крупную рыбу - на кукан! И все бы было с уловом нормально, если бы не Вовкина пытливость. Поначалу юного натуралиста заинтересовало, едят ли сазаны лягушек. Как узнать? Проверить! И вот тихой ночью, под громкое протестующее кваканье, Вовка наловил солисток хора и отправился кормить сазана. Конечно сазан был голоден. Чем еще объяснить, что вытащенный из воды рыб начал призывно чавкать пастью... Добрый Володя тут же метнул в открытую пасть лягушку. Кажется, сазан не понял, какой деликатес ему предлагают и глотать жабу отказался, поэтому Вовка помог ему, пропихивая корм палкой. Скормив таким образом рыбе несколько земноводных, натуралист отправился спать с чувством выполненного долга. Наутро в лагере был небольшой переполох. Ни с того, ни с сего сдох один из сазанов. Порешили, что был болен и на всякий случай закопали рыбий труп подальше от лагеря. Думаете, это конец истории? Не угадали. Следующей ночью сердобольный Вовка не оставил попыток накормить голодающую рыбу. Провал эксперимента с лягушками доказал, что кормить их надо чем-то другим. Володя решил испробовать гречневую кашу. Условия были примерно те же - вытаскивается из воды сазан и в открытую пасть закидывается ложка еды, а чтобы каша не была такой сухой, Вовка заливал каждую порцию водой из чайника. Все это сопровождалось фразой "Кушай, сазанчик". Скормив сазану пол-кастрюли, рыбий кормилец снова отправился спать с легким сердцем. И почему наутро еще один сазан сдох? Наверное, эпидемия. Откуда я все это знаю? Да мы с компанией каждый вечер сидели в окресных камышах и наблюдали за Вовкой, проявляя нечеловеческую выдержку, чтобы не засмеяться. Маленький нюанс - спиртного Вовочка вообще не употребляет :) Ну а Вовкины подвиги на ниве кулинарии вообще вошли в историю. К 17 годам Володя почти освоил варку сосисок и переходил к изучению таинства варки яиц. И вот его-то в один несчастный день назначили дежурным по кухне. Мы не могли пропустить такой повод поглумиться, поэтому составили Вовке компанию. Итак, на завтрак в меню значилась манная каша. Дальше, наверное, можно не рассказывать, единственный нюанс: вовкиной каше не суждено было повторить судьбу литературного прототипа. Убежать каше не дали :) Вовка все подсыпал и подсыпал крупу в жидкое варево, когда ложка в котелке внезапно перестала прокручиваться. Честно сказать, она просо гнусно застряла в каше. Больше на мучения Володьки никто смотреть не стал, уж очень смешно было, поэтому получившуюся "космическую кашку" порубили на куски и отдали рыбакам для прикорма потенциального улова. А манную кашу потом сами сварили, вкусную, с изюмом!Медаль
Тэги: Россия ,
0 голосов | Комментарии Оставить комментарий
Anzer аватар
Anzer (Втр, 10.04.2007 - 17:05)
Милая история.
rainbow_keeper аватар
rainbow_keeper (Ср, 11.04.2007 - 09:43)
Спасибо :)
Irma аватар
Irma (Вс, 15.04.2007 - 11:56)
хорошо написано, читается легко! спасибо!
rainbow_keeper аватар
rainbow_keeper (Пнд, 14.05.2007 - 16:07)
Вам спасибо :)
Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
X
Укажите Ваше имя на сайте TourBlogger.ru
Укажите пароль, соответствующий вашему имени пользователя.
Загрузка...