Невероятное Рождество в Праге.

Прага, 2005
Дело было в середине декабря прошлого, уже канувшего в Лету года, когда мы с женой, устав от трескучих сибирских морозов и трудовых будней (а я, устав от реплик жены, типа: «Из-за тебя, подлеца и негодяя, я вынуждена проводить лучшие годы своей жизни в этой медвежьей берлоге») решили отдохнуть. Не стану подробно описывать наши метания, когда мы выбирали себе рождественский тур (хотели в Хельсинки, потом в Стокгольм, потом из Стокгольма в Хельсинки, потом в оба места одновременно, потом в Египет и т.д.) однако спустя два дня блуждания по просторам Инета выбрали именно Прагу. Многочисленные восторженные отклики побывавших там, все как один заканчивающиеся непременной надеждой туда вернуться, вселяли оптимизм. Плюс гимны чешскому пиву, которые не пели только лишь ленивые и язвенники. Итак, решено – едем в Прагу! Другой вопрос – с кем ехать? После недолгих мытарств (время поджимает) остановили свой выбор на одном туроператоре - и сайт вроде приличный, и рождественский тур описан подробно и доходчиво, и вообще из полученной из сайта информации данный туроператор - самый крутой проводник по Чехии, Прибалтике, Венгрии и иже с ними. Ну что ж, отдыхать – только с лучшими – вот наш девиз! (Наивные, блин). Далее – рутина (но приятная) – обмен заверениями в плодотворном сотрудничестве (то бишь договорами), перечисление денег через банк в оплату нашего тура, в общем – все как обычно. В общем, по программе тура, едем 4 января на поезде Москва – Гродно, 5 января в Гродно пересаживаемся на автобусы и чухаем через всю Польшу, с экскурсией по вечерней Варшаве и так до самой до Праги, где отбываем платные и бесплатные (включенные в стоимость тура) экскурсии, с пользой проводим свободное время, и уезжаем восвояси. До Гродно добрались без приключений благодаря самостоятельно купленным билетам. (Фирма предлагала забронировать билеты, но не гарантировала хорошие места. Лотерея, короче, которая нас не устраивала – не хотелось с самого начала омрачать свой отпуск всякой ерундой, типа боковушек в плацкарте). В Гродно, высадившись из вагона и не обнаружив на перроне обещанного мужичка с табличкой «Golden Prague», сильно не отчаялись и двинули на вокзальную площадь. Таких, как мы там уже скопилось больше сотни – люди таскались со своими чемоданами и сумками по всему периметру обширной площади, силясь отыскать свой автобус. Их примеру последовали и мы с женой, сверяя номерные знаки автобусов с номером, указанном в нашем билете, полученном в турагенстве. После пятнадцатиминутной резвой и задорной беготни с препятствиями (в виде таких же бедолаг) сделали неутешительный для себя вывод – такого автобуса не существует! Нет, возможно, он и существовал и катался себе по дорогам Европы с приятной музыкой в салоне и балагуром–водителем, но что на площади таковой в наличии отсутствовал – факт! Пошли допрашивать водителей других автобусов, как оказалось – поляков. Оказалось – бесполезно (Нэ разумием!) Кому-то удалось вытащить из автобуса сопровождающего (тоже поляка, но со знанием русского), который (что за уродство!) сидел себе в автобусе и взирал через лобовое стекло на бегающую в мыле толпу. После недолгого допроса с пристрастием выяснилось, что он здесь ни при чем, что это – ошибка турфирмы, и что наш автобус – вот он! Нас больше обрадовало именно последнее и мы, наконец рассевшись на свои места, вскоре тронулись. Далее по программе нас ожидал обед в гостинице «Турист» города Гродно. Ну что ж, обед так обед. От названия гостиницы ностальгически тянуло чем-то советским, давно забытым. Пожалуй, во всех городах постсоветского пространства можно встретить гостиницы с одноименным названием, созданные когда-то давно чьей-то «руководящей и направляющей» директивой. После обеда все заметно подобрели и перестали искоса смотреть на Анджея – нашего сопровождающего – поляка, который так халатно отнесся к своим обязанностям на вокзале – организовать нас и посадить в автобус. Но долго вынашивать злобу не в характере русского человека, и с ним начали понемногу общаться. Анджей представлял из себя плюгавенького типа неопределенной внешности и возраста. Голову Анджея украшала плешь с обрамлявшими ее по краям куцыми кудрявенькими патлами. В общем, рядовой такой, нерешительный типчик с постоянно бегающими глазками и тоненьким фальцетом, интеллигентишка польский, возможно в прошлом какой-нибудь преподаватель диалектического материализма в одном из польских вузов, который за ненадобностью своей профессии в условиях рыночной экономики вынужден перебиваться случайными заработками, типа сопровождать нас, русских дикарей, в «цивилизованные Европы»… В–общем, сели мы, разместились и, наконец, Анджей решился выдать нам информацию о дальнейшем пути. Ну, типа: «Через час будем на белорусско-польской границе, потом еще через три – в Варшаве, потом еще через два – на польско-чешской…» - короче та информация, которая интересовала каждого. А поскольку говорил он с головы салона, то через пару секунд с задних рядов раздалась чья-то естественная реплика: «Анджей, нам ни черта не слышно – возьмите в руки микрофон!» на что Анджей, не моргнув глазом, ответил, что, дескать, он – человек творческий, любит работать непосредственно с аудиторией безо всяких там новомодных стремных штуковин, типа микрофона, и с этими словами двинулся в конец салона. Вот жук! Остальную информацию уже не слышала наша (головная) часть салона, которая в свою очередь тоже не преминула возмутиться этим безобразием. В итоге, «творческому человеку» Анджею выпала огромная удача выступить перед аудиторией два раза – перед передней и хвостовой частями салона. Короче, потешаясь над дурацкими закидонами нашего сопровождающего, мы незаметно приблизились к белорусско-польской границе, вернее к белорусскому ее сектору. Здесь было, по-моему, все как обычно – проницательно-изучающий взгляд белорусского погранца, который, собирая наши паспорта, сличал фото с оригиналом, а после, где-то в течение часа – штамповка паспортов в пограничной каморке. В общем, для тех, кто переходил границу – ничего необычного – все в норме После белорусской заставы, затарившись всякой вкуснятиной в приветливых «Duty Free» и дав с женой друг-другу слово спустить тут на обратной дороге все оставшиеся после Праги деньги, приблизились к суверенной польской территории. Тут нас ждало разочарование в виде несерьезного, восемнадцатилетнего прыщавого польского погранца (правда, в красивом берете и с чем-то огнестрельным на плече) который взобрался к нам в автобус и пробормотал с дебильной улыбкой «Добрджий ден», затем , заметно смущаясь своим нелепым поступком, спрыгнул обратно на землю. «Тьфу ты, какая лажа!» - подумалось мне, видевшему воочию четверть часа назад наших (все равно – наших!) здоровенных белорусских парней в камуфляже, один только вид которых должен был напугать любого потенциального агрессора – «И это – вся граница?!». Однако, как оказалось позже – я ошибался. Через сто метров автобус вновь остановился и в него неторопливо и с достоинством прошествовал довольно взрослый и серьезный пан пограничник. Огнестрельные предметы и всякие – там лимонки-базуки у него не наблюдались, однако через плечо (это кто пришел ко мне, с черной сумкой на ремне?) он нес какой-то внушительного размера агрегат – черный ящик. Оказалось – переносной компьютер, супер-пупер навороченный, к которому – хвала польской мысли! – стоило только прикоснуться страничкой из паспорта, как чудо-юдо-агрегат считывал с него всю нехитрую информацию и заносил в их базу данных всю нашу подноготную. В связи с этим, пытливых взоров на наши физиономии, как это делали его белорусские коллеги он не бросал, сосредоточился лишь на своей шарманке, и, судя по всему был ею несказанно доволен и горд, мол, смотрите, «пся крев», это вам не лаптем щи хлебать! Но (вот беда!) – что происходит?! Оп-паньки! «…И вдруг как-будто ожогом рот скривило господину…» - как писал классик. Нет, дело не в «паспортине» - они у нас были все сплошь «краснокожие». Но вдруг, с машинкой что-то случилось, и после третьего паспорта на лице пана пограничника отразилось недоумение, плавно переходящее в отчаяние. Уж как он тряс свою машинку, вытирал с нее пыль, и даже, по-моему, в какой-то миг готов был даже всплакнуть, однако, через десять минут тщетных усилий исправить положение, принял нужное решение и просто собрал все оставшиеся паспорта и удалился. «Не фиг было понтоваться!» - было общим нашим мнением. Далее, в течение трех! с половиной часов весь автобус имел счастье (несчастье) лицезреть сквозь стеклянную будку этого горемыку, который, от натуги сняв свою фуражку с красивой кокардой, сидел за обычным компьютером и скрюченным одним! пальцем вводил в него данные наших паспортов с непроизносимыми для его польского слуха фамилиями. Время тянулось мучительно долго и в воздухе витала общая нервозность. Однако своевременно приобретенная практически за бесценок (Duty Free forever!) бутылочка «Курвуазье» под белорусские яблочки лично нам с женой скрасила долгие часы ожидания. Народ тщетно пытался выставить из автобуса Анджея для прояснения обстановки, и с третьей попытки, эдак часа через два это удалось сделать – Анджей вернулся, и, сияя беззубой улыбкой, сообщил, что осталось еще немного – половина. Народ взвыл. Однако, как это ни странно человеку всегда делается легче от того, что кто-то терпит еще большие несчастья и лишения, чем он – кому-то еще хуже. Мы знали, что из трех автобусов, направляющихся этим маршрутом, наш – самый первый. За нами – еще два, и последний, можно предполагать путем нехитрых арифметических вычислений – пройдет границу часов через семь – восемь. В дальнейшем мы так и потеряли их из виду и больше никогда не встречались. (По обрывкам слухов – в Варшаве они вообще не были.) В – общем, миновали границу и вот мы в Польше. Для тех, кто бывал на Западной Украине - Польша, особенно если проезжать ее на автобусе, как мы, не представляет ничего интересного. Ну, чисто, ну, улочки, мощенные брусчаткой, ну, миниатюрные городки – это все, что удалось увидеть сквозь стекло несущегося автобуса. Возможно, я не прав, но, увы – на мой взгляд, все однообразно. От души позабавили сверкающие витрины с надписью «EURO SKLEP – NON STOP!» или просто «SKLEP – NON STOP!» что моментально переводилось мозгом, как «МОГИЛА – БЕЗ ПЕРЕРЫВОВ И ВЫХОДНЫХ!», однако как пояснил Анджей (надо же, хоть в чем-то оказался полезен, каналья!) SKLEP - это по–польски – магазин. Все встало на свои места. Черт, забыл таки спросить у него, а как же по-польски будет СКЛЕП? Ну, в смысле тот, где хоронят? Варшава, что ни говори, город красивый! (На то она и столица!) Только – вот жалость – были там уже ночью и многого просто не увидели. Остановились где-то в центре. Жена уютно спала на соседнем сидении. Предстояла легкая ознакомительная экскурсия по центру, предводимая Анджеем. Я уж было засобирался на нее с кучкой таких же недремлющих энтузиастов, однако, памятуя об организаторских способностях нашего предводителя, а так же отыскав глазами в окрестностях нечто, похожее на пивнушку (как в «Покровских воротах»: «Пиво – Воды….Я вас догоню!…»), решил не искушать судьбу и пойти познакомиться поближе с непринужденным отдыхом местных обывателей. Забегаловка оказалась низкого пошиба (странно – в центе столицы!). Собственно говоря такая же, каких немало разбросано по просторам необъятной родины от Смоленска до Барнаула. Единственное отличие – много поляков.))) Заказал кружку пива, отхлебнул –та же дрянь, что и у нас! Короче – не впечатляет. Допил мерзопакостное пиво и пошел в автобус – досыпать. …Проснуться мне было суждено на польско-чешской границе, которую прошли один раз! (Я так и не понял, кто проверял наши документы – еще поляки, или уже сопредельные чехи – один черт, форма похожая.) Простояли на ней в общей сложности около часа – фигня в сравнении с белорусско-польской! Сразу после ее прохождения заехали на бензоколонку, которая располагалась в ста метрах от пограничного пункта. Стоим. Сначала все решили, что водилы хотят бензинчиком разжиться, однако оказалось – ничего подобного – никто из них двоих таких попыток не делал. Народ стал терзаться вопросом: «Чё стоим? Кого ждем?» Естественно не преминули (ни на что особенно не надеясь) задать его Анджею, который оказался в своем репертуаре, заявив нам, что он тут не при делах, это – решение водителей. Мы к водителям – а они «Нэ разумием». Кр-ррасота! Замкнутый круг, да и только. Тем не менее, через час с небольшим, получив видимо от Высшего Разума некий сигнал, водители, встрепенувшись, протрубили отъезд. (На часы они не смотрели – зуб даю! Точно – получили сигнал свыше!) Странные, короче люди. Пассионарии, как у Гумилева… Ну да бог с ними. Следующие четыре часа многие спали, кому не спалось – могли любоваться мелькающими там и сям чешскими городами и городишками. Где-то в пол-десятого по местному времени показалась Прага. Наверное, окраины всех больших городов мира схожи между собой, как братья – близнецы. Тут было все то же – склады, маленькие домишки – частный сектор, какие то еще сооружения – в общем, ничего, что могло бы запомниться. Затем пошел уже нормальный город, и немного полюбовавшись им из окна, мы приехали в наш отель. Немного возвращаясь назад, поясню, что отель мы заказали по системе «Фортуна», то есть нас селят в любой свободный отель, но не менее трех звезд, что нас вполне устраивало. Пожилая дама, вручавшая нам документы в офисе турфирмы, с пафосом заметила: « Вы брали отель по системе Фортуна? Так вот – Фортуна вам улыбнулась – ваш отель - это лучший отель в своей категории!» Короче, растрогала она нас своим сообщением, но я отчего-то не спешил облобызать ей руки – наверное, из-за того, что знал: Фортуна – девушка легкомысленная и непостоянная. Так впоследствии оно и оказалось. В-общем, приехали мы около десяти утра в отель – двадцать невыспавшихся, взлохмаченных русских с одним единственным желанием – добраться до номера, попытаться, преодолев сонливость воспользоваться душем, и уже оттуда, по–возможности доползти до кровати и забыться часа эдак на три. Не тут то было! «Не фиг расслабляться, господа русские!» - кричала в лицо страшная действительность в виде неприступного портье, который объявил нам, что ждать номеров своих нам придется как минимум до четырнадцати ноль-ноль. То есть – четыре часа – в вестибюле, сидя на чемоданах! На слабые попытки с нашей стороны найти какой-нибудь возможный компромисс, сократить время ожидания до двенадцати часов (12 часов – расчетный час – так во всех гостиницах мира!), нам, не моргнув глазом, заметили, что с 12 до 14 часов – это время, необходимое уборщицам, чтобы подготовить номера. Народ буквально валился с ног, особенно женщины. Кто-то из них (моя жена) заняли позиции, блокирующие стойку портье, который начал заметно нервничать. На воззвание к женскому населению, оккупировавшему оборонительные позиции портье - войти в положение последнего и освободить от своего присутствия стойку, дав ему возможность нормально работать, моя жена (на мой взгляд абсолютно справедливо) заметила, что ей лично надоело входить в чье-то положение, пусть лучше кто-нибудь войдет в её. Кто-то пытался набить морду Анджею, который, вконец забыв о своих обязанностях сопровождающего, жалко жался к стойке портье, желая больше всего на свете слиться с нею воедино. Судя по выражению его лица, ему хотелось, чтобы пришел добрый волшебник и превратил его в таракана (а лучше в клопа – таракана ненароком прибить можно), чтобы он незаметно смог уползти куда – нибудь подальше от русского бунта. Портье, уже не на шутку встревоженный, окруженный агрессивно настроенными массами, желал того же, что и Анджей (знай наших!). Кто-то все же решил вежливо и светски (ну, вы понимаете) поинтересоваться у Анджея – на кого этот прохвост работает: на передающую сторону –нашу турфирму, или на принимающую – «Golden Prague»? Оказалось, ни на кого из них – он сотрудник какой-то богом забытой польской турфирмы и о существовании перечисленных узнал лишь от нас. Замечательно! Это явилось последним толчком к настоящему наступлению нашего авангарда. Помните – декабристы разбудили Герцена? Так вот, все это время между нами тихо ходил мужик кавказской внешности (по-моему – армянин) Амаяк, приехавший с нашей группой. Как впоследствии я понял – накапливал злость. Которая не преминула вылиться в громкий поток гортанных ругательств в адрес отеля, турфирмы, Анджея и кого-то там еще. Тем временем передовой авангард наших женщин, оккупировавших портье, обвинили последнего в шовинизме по отношению к русским. Дескать, немцев–перцев и разных прочих шведов морда эдакая давно бы уже расселил (оказалось – небезосновательно). Помещение отеля, обладающее, как оказалось, неплохой акустикой сотрясала брань Амаяка, который грозился вызвать «турыстычный полицыя» (я о существовании таковой впервые слышал), наводя нехилый ужас на портье, который минут через пятнадцать «вывесил белый флаг» - стал постепенно выдавать ключи. Вот скотина! Почему нужно было ждать столько времени и доводить до истерики народ?! Может, правда все дело в шовинизме? Кто его знает… Первые заветные ключи достались семье Амаяка ( по праву! спасибо ему огромное!), потом – женщинам из авангарда, в общем – стали всех потихоньку расселять. А вот и наши, заветные! У меня, помнится, было меньше радости, когда я получал ключи от собственной квартиры! Тем временем, на рецепшене появилась девушка и заменила раздавленного портье, который до этого держал оборону. Последний пошел бросаться с моста во Влтаву. Девушка, с глазами испуганной лани, по всей видимости, пережидала русский бунт в подсобных помещениях и почти все слышала оттуда, что объясняло выражение глаз. Я осведомился – понимает ли она по-русски, в ответ получил испуганное «малко разумею» и выразил пожелание быть разбуженным в два часа. Девушка, судя по выражению лица ни фига не поняла, но, опасаясь, видимо, получить от меня удар под-дых в подкрепление моего пожелания (Девушка, вы плохо обо мне думаете!) закивала головой в знак согласия. Меня это не устроило, поскольку я действительно хотел быть разбуженным в указанное время. Спросил, понимает ли она по-английски. В ответ получил «So-so»,так себе, короче. (Двоечница, блин, хоть бы один язык нормально выучила!). Высказал ей свои пожелания по-английски. В глазах – непонимание, голова рефлекторно кивает в знак согласия. Наконец, нашел приемлемую форму общения – усиленная жестикуляция (пальцем на нее, потом на телефон, потом на меня (я, как мог, изображал спящего), потом на отметку «2» на циферблате моих часов). Девчонка обрадовано закивала головой и что-то там записала в свой журнал. Наверное, свои наблюдения из жизни кривляющихся русских, потому что разбудить меня эта коза (пардон - лань) так и не удосужилась. Номер – так себе – совмещенный санузел, маленькая комнатка с двуспальной кроватью, телевизор, телефон, пара тумбочек и стол. Сначала - душ (Стоп! Почему в ванной на полу грязь? Мы же в трех звездах?! Ну да ладно – не успели – завтра уберут.), потом постель и наконец долгожданный отдых. … В пол-второго разбудил звонок – звонил Артем, парень из нашей группы, чтобы предупредить о намеченной на сегодня экскурсии. Куда экскурсия – Артем не знал, но дал нам сотовый гида. Звоним гиду – экскурсия будет ознакомительная. На вопрос – с чем (с кем) будем знакомиться, гид лаконично ответила, что научит нас, как пользоваться общественным транспортом в Праге, чтобы мы могли в дальнейшем это делать самостоятельно. На фиг надо! Чё мы – дети малые?! Решили плюнуть на бесплатную экскурсию и пойти ранее намеченным маршрутом. Еще дома было решено, что самый первый день мы посвятим покупкам, а все остальные – знакомствам с достопримечательностями. Итак, первым местом нашего шмоточного паломничества был выбран супермаркет «Черни мост», расположенный на одноименной станции пражского метро. Вышли из отеля, довольно легко нашли станцию метро «Палмовка», расположенную в десяти минутах ходьбы от него, купили у умного автомата, выдающего билеты (билетомата, короче) два билетика по 6 крон и благополучно доехали до Черного моста. Это – самая окраина города, рядом – «IKEA». А поскольку дело было в разгар праздников, во всех отделах красовались огромные таблички «SALE-50%», или «SLEVA-50%» - чешский вариант слова «СКИДКА». Глаза поначалу разбегались от этого изобилия качественных и недорогих товаров (мы лишь через день научились фокусировать взгляд на нужных товарах, отсекая ненужные). Поскольку дома мною был благополучно забыт мой сотовый телефон с конвертором валют, калькулятора не было тоже, я для удобства вывел поправочный коэффициент, характеризующий отношение кроны к рублю и в дальнейшем, чтобы узнать цены на товары в рублях, умножал в уме сумму в кронах на 1,2. К примеру, если вещь стоит 600 крон, то в рублях: 600*1,2=720 рублей. В общем, арифметика несложная. Именно эту сумму я спустил в первый же час блуждания по «Черному мосту», с радостью заменив теплое осеннее пальто на симпатичную курточку, как нельзя более подходившую к пражским погодным условиям (+5С – весна!). В–общем, побродив по магазину часа с два, было решено где-нибудь перекусить. В недрах магазина нашлась какая-то забегаловка быстрого питания – чешский ответ «Макдоналдсу». Ее то мы и посетили и неплохо там отобедали. После этого оставили гостеприимный «Черный мост» и на метро двинули на станцию «Мустек» (та же ветка, к слову - в Праге их всего три). Выйдя на свет божий из станции мы очутились сразу же на Пршикопе, сверкающей многочисленными огнями витрин. Мама миа! Одни туристы, такое впечатление! Народ развлекался, как мог – кто просто пил пиво на улице, закусывая чем-то вроде сарделек, купленных в соседнем ларьке, кто гулял по многочисленным магазинам и лавкам, кто фотографировался на фоне небольшой снежной кучи, сваленной посреди улицы специально ради экзотики (Нашли, блин, экзотику!). В–общем, пошатавшись еще с два часа по многочисленным лавкам и так ничего и не купив, решили найти достойный нас ресторанчик и, наконец, продегустировать настоящее чешское пиво. Также неплохо уже было и поужинать. Пол - часа скитаний и естественного отбора (тут народу много, тут меню непонятное, тут место плохое) и мы нашли прекрасный ресторан «У Брейшку» (как оказалось позже, сюда любил захаживать сам Гашек, кроме того, он увековечил его в своем романе «Приключения бравого солдата Швейка», но на тот момент мы этого не знали). Расположенный в подвальчике, уютный такой барчик, интерьер в основном состоит из старинных вещей и многочисленных фотографий Гашека, его родственников, друзей, его рукописей, рисунков Швейка и т.д. Я даже обнаружил на одной из стен манифест Франца-Иосифа «Моим народам» о всеобщей мобилизации и начале войны. Помните, пани Мюллерова провозила Швейка в инвалидной коляске мимо толпы, читающей этот манифест, а Швейк орал: «На Белград!»? Тем временем подали наш заказ с едой и темным пивом «Будевиште», с первого глотка которого я, наконец, осознал – как на самом деле нужно петь гимны чешскому пиву. Стоя, господа!!! Вытянувшись в струнку и роняя слезы счастья на лицо, как это делает истинный патриот, исполняя гимн своей Родины! Потому, что все, что я пил до этого, что именовалось словом «пиво», даже самые наилучшие дорогие, забугорные сорта - все это игрушки в сравнении с чешским! Чешское пиво – это солнечный блик, отражающийся от мокрой после дождя брусчатки, это теплый пражский ветер, это золотистый пражский закат. В-общем, сказка (для взрослых!). Возможно, после этих слов некоторые сочтут меня свихнувшимся алкоголиком. Не буду разуверять скептиков – поезжайте и попробуйте! Кроме этого, одним из главных качеств этого напитка является абсолютная ясность мысли (независимо от количества выпитого) и какое-то всеобъемлющее «состояние счастья». Короче, о чешском пиве много очень сказано и добавить к этому практически нечего. Кроме того, что все сказанное – правда! Нужно пробовать… Вернувшись поздним вечером в отель, столкнулись с Викой и Гришей, ребятами из Липецка, с которыми познакомились еще в автобусе. Они побывали на ознакомительной экскурсии и очень ее нахваливали. Их, оказывается, водили по Старому городу и знакомили с достопримечательностями, а не с особенностями пользования городским транспортом, как было сказано нам гидом по телефону. Погоревав (впрочем, несильно) об упущенной экскурсии и отнеся странную брехню гида на особенности чешского национального юмора, расширенным составом двинулись в боулинг, который был в подвальчике нашей гостиницы. …На следующий день проснувшись часов в девять, поплелись на шведский стол, который встретил нас скудным ассортиментом. Наверное, имеет смысл сказать несколько слов о тех шведских столах, которыми встречает туристов Восточная Европа. В Западной ты можешь спокойно прийти за пять минут до окончания завтрака и быть уверенным, что тебе предлагается тот же ассортимент, что был в его начале. В Восточной все с точностью до наоборот. Если, к примеру, заканчивается пицца, которая пользуется несказанной популярностью, то никто ее больше подносить не торопится. Также дела обстоят и с другими продуктами, и в итоге если ты пришел под конец завтрака, то можешь рассчитывать на кусок хлеба, ледяное сливочное масло, кусочек увядшего сыра и, если уж совсем повезет – кусок колбасы. Ну, про всякие там мюсли я не говорю – уж этого добра можно килограммами хавать и никогда оно не кончается, благо стоит, наверное, копейки и покупается не килограммами, а мешками, как комбикорм. В общем, позавтракав, чем отель послал, встретили Гришу с Викой и двинули в город. Я, правда, на секунду задержался, решив сообщить администратору отеля, что в ванной – грязный пол, который не мешало бы и помыть. Увидев на ресепшене девочку с глазами лани, рассмеялся – уж повезло так повезло! Но, не отчаявшись, решил все же объяснить ей свою проблему. Начал издалека, переводя каждую фразу на ломанный английский, не забывая при этом украшать свою речь усиленной жестикуляцией: -«Девушка, это трехзвездный отель?» -(Кивает в знак согласия – уже хорошо!) -«Скажите, в трехзвездном отеле положено убираться в номерах каждый день?!» -(Кивает, даже с легкой обидой – мол, за кого ты нас держишь?) -«А в ежедневную уборку должно входить мытьё полов?!» -(Снова кивает, мол, всенепременно!) - «Так вот, в номере 408, в душевой, уже сутки – грязные полы!» - заканчиваю я конкретикой. Девчонка недоуменно качает головой, (мол – надо же!), и что –то ворча себе под нос, (типа мы еще покажем этим уборщицам, лишим их тринадцатой зарплаты !) берет ручку и пишет номер моей комнаты в свой журнал. Довольно потирая руки, обрадованный, что наконец-то нашел общий язык с портье, я догнал свою компанию. До центра на сей раз, решено было добираться на трамвайчике, и мы вышли на ближайшую остановку. В пражских билетах на общественный транспорт мы не разобрались и под конец нашего там пребывания. Билет действителен для проезда как на метро, так и на трамвае, от стоимости зависит – какое время ты можешь по нему ехать. В метро и трамвае вместо наших родных компостеров, которые нещадно дырявят билеты почем зря, стоят компостеры, которые ставят на твоем билете текущее время, а контроллер, которому ты возможно попадешься, просто смотрит сколько времени ты уже катаешься и решает, на какую сумму тебя опустить. Нас, слава богу, пронесло, а вот Вика с Гришей на следующий же день влетели на 400 крон, кстати говоря – из-за нас, потому что мы им посоветовали покупать билеты по 6 крон, которыми, как им пояснил добряк-контроллер, выписавший штраф, в Праге имеют право пользоваться только школьники. Но в тот день мы, никем не остановленные, спокойно доехали до Староместской площади – туристической Мекки города Прага. Время на наших часах подходило к двенадцати, и на площади собралась разноликая толпа, лопочущая на всех языках мира – слушать знаменитые пражские куранты. Мы протиснулись на место, более-менее подходящее для обзора и приготовились ждать. Параллельно Вика стала пояснять, что, дескать, часы сконструировал в средние века какой-то их местный Кулибин, потом за какую-то провинность ему выкололи глаза (что, в общем-то, в средние века делом было вполне житейским), он в отместку вытащил из часов какую-то мелкую деталь и после этого они двести лет стояли – пока не нашелся мастер, который сумел их починить. Тем временем послышался бой курантов и пошло представление, разные эпизоды которого никак не хотели складываться в голове воедино. Сверху открылись два оконца и в них стали попеременно появляться святые апостолы. Тем временем, с правой стороны курантов начали двигаться две фигурки – смерть в виде скелета с колокольчиком и турок в чалме. Происходящее продолжала объяснять Вика. По ее словам, смерть звонила в колокольчик, предупреждая Турка, что пришло его время умирать, а Турок тем временем мотал головой, говоря тем самым, что пока у него есть деньги, он – бессмертен. С левой стороны курантов ему вторила Алчность в виде мужичка с мешком денег, который им беспрестанно тряс, и Зависть в виде другого мужичка, смотрящегося в зеркало. Сверху продолжали нарезать круги святые апостолы, и, в довершении сего нелепого спектакля откуда-то еще выше вылез золотой петушок и давай кукарекать. Короче говоря, все движения, производимые Турком, Завистью, Алчностью и Смертью еще как-то укладывались в некий постановочный замысел, а вот чем объяснить присутствие в данной мизансцене сменяющих друг друга святых апостолов и, наконец, появление на свет божий горлопанящего золотого петушка лично для меня осталось загадкой. От представления попахивало плохой режиссурой, и возможно в средние века кое-кто влиятельный разделял мое мнение… Хотя кто его знает – наверное, всему спектаклю и есть какое–то внятное логическое объяснение. В общем, посмотрев представление, решили подняться на смотровую площадку – она находилась в самой высокой точке этих курантов. Зашли внутрь покупать билеты и в объявлении прочитали, что студентам билеты продаются за половину стоимости. Вика, которая на тот момент была преподавателем в одном из липецких ВУЗов, отыскала в своей сумочке свое преподавательское удостоверение, и, предъявив его кассиру как студенческий билет, получила скидку. У нас с собой никаких таких ксив не было, и мы, купив билеты по полной стоимости, поднялись, наконец, наверх. Сверху открывался потрясающий вид на Старый город. Этот вид я часто видел на фотографиях, рекламирующих Прагу – красные черепицы крыш древних зданий, маленькие средневековые улочки, уходящий вдаль город. Однако фотографии есть фотографии, а когда видишь воочию такую красоту – дух завораживает, внутри рождается прямо-таки осязаемое ощущение чего-то Вечного. Невольно начинаешь думать о несоизмеримости скудного и жалкого человеческого существования и размеренного течения веков. Спустившись со смотровой площадки курантов, решили двигаться в сторону Карлова моста. Такой путь был выбран по двум причинам, первая – это сам Карлов мост, одна из главных достопримечательностей Праги, вторая причина банальнее – пройдя через Карлов мост на другой берег Влтавы, попадаешь на улицу Летенску, где по полученной информации находится пивная «У Святого Томаша», история которой уже насчитывает шесть веков! Со Староместской площади наш путь лежал через Еврейский квартал. Прошли мимо ресторанчика «У Золотого Тигра», который, по разговорам, пользуется несказанной популярностью у самих пражан после того, как его однажды посетил Блин Клинтон. Посетил – и бог с ним! Мы как-то не сильно впечатлились возможностью ощутить единение с духом былого присутствия американского шалунишки-президента и двинулись дальше. Зашли в синагогу. Я лично никогда не бывал в еврейском храме и очень хотел посмотреть на внутреннее убранство. Оказалось – чтобы пройти внутрь – нужно было приобрести билеты, причем далеко не дешевые. Главное, что характерно, во всех католических соборах Праги внутрь пускали абсолютно бесплатно! Я, сильно изобидевшись на такое скупердяйство спер из – под носа продавщицы глиняную фигурку Голема (мистического персонажа еврейского гетто Праги) - кроме билетов в синагогу она торговала еще всякими безделушками. При выходе из синагоги я вытащил фигурку из кармана и предъявил жене. Она сделала круглые глаза и пошла жаловаться Вике на своего воришку-мужа. Вика, выслушав ее и взглянув на уворованную фигурку, не моргнув глазом, заявила, что сильно жалеет о том, что ей самой такая мысль в голову не пришла – она бы тоже чего-нибудь сперла. Озадаченная жена, не найдя поддержки в своем возмущении, вопросов о моем «облико морале» больше не поднимала. Так незаметно мы подошли к Карлову мосту. Мост просто поражал воображение! Нет, совсем не своими внушительными размерами, как сказала бы Королева из сказки «Алиса в Стране Чудес» - видели мы такие мосты, по сравнению с которыми этот кажется лишь мостком через ручеек. Мост поражал именно как настоящее произведение искусства. Это настоящий музей на реке Влтаве. Как мы поняли, это самый древний мост через эту реку, и, наверное, когда-то он просто выполнял функцию моста – сейчас же это – пешеходная зона, где круглые сутки происходит вечный праздник Жизни. Там и сям уличные торговцы и просто свободные художники торгуют миниатюрами с видами Старой Праги, просто сувенирами и всякой всячиной, через каждые двести метров – уличные музыканты предлагают широкой публике свой товар – в основном легкие джазовые композиции. Попался даже один шарманщик, почему-то без пресловутого попугая, который бы тянул счастливые билетики, но все равно для экзотики сойдет. По обе стороны моста высятся величественные скульптурные композиции, в основном на религиозную тему. К сожалению, как я уже говорил ранее, мы были без экскурсовода, поэтому не берусь описывать памятники старины – все это можно без труда найти в соответствующих изданиях. Скажу лишь, что мы отдали дань традиции и положив руки на высеченный крест (на месте, с которого по преданию сбросили с моста Святого Вацлава) загадали желания. Говорят, они непременно сбудутся в течение года. Мое еще не сбылось, впрочем и год еще не прошел. Увидим. Миновав мост, вышли на другой берег Влтавы, в район, именуемый Чертовка. На вопрос, почему район носит столь отталкивающее название, Гриша пояснил, что здесь когда-то жила какая-то ведьма. Ну и бог с ней! Дошли до «Святого Томаша». Я уже писал о многовековой истории этого заведения. Спустившись в него обнаружили, что в нем сохранен средневековый интерьер, однако рассчитанный, в основном, на восторженного туриста. В самом деле – откуда в пивной в средние века могли появиться рыцарские доспехи и куча другого исторического хлама?! Заказали изумительное темное пиво «Браник» и фирменное блюдо – свиное колено. Все было замечательно и вкусно, и, справившись с едой и пивом, попросили счет. Изучая представленный счет, нашли для себя кучу неясностей. В нем, почему-то фигурировали суммы за оливковое масло, соусы и что-то там еще, которые мы не заказывали, да и впрочем нам их никто и не приносил. Подошедший официант смущенно улыбнулся на наши претензии и уменьшил сумму. Погрозив ему пальчиком, вышли на улицу. Наш путь лежал теперь обратно – через Карлов мост в центр города. Карлов мост миновали быстро, потому что успели его как следует рассмотреть в предыдущий раз. Уже на выходе решили все вместе сфотографироваться. Я, держа в руках камеру, краем глаза уловил знакомую физиономию в потоке людей, гуляющих по мосту. «Нет, такого не может быть!» - выдало свой вердикт мое чувство здравого смысла, и я принялся фотографировать. Между тем, знакомое лицо из толпы и впрямь оказалось нашим давним приятелем Вадимом, что самое интересное, в нашем «далеко не мегаполисе», встречаемся мы гораздо реже… А тут – на тебе! На лице Вадима было такое же недоумение. Редко выпадает такой случай – встретить знакомого за тридевять земель! Пообщавшись минут двадцать и пожелав ему всего хорошего, мы сказали : «Ну, до встречи в городах Европы, Вадим!». …Оставшиеся два часа до ужина решили побродить по магазинам, которые бесчисленной вереницей ярких витрин представлены на Пршикопе. В одном из самых больших магазинов, наконец, нашли детскую секцию с богатым ассортиментом и углубились в нее. Очень уж хотелось обрадовать чем–нибудь эдаким нашего «поросенка», который остался дома, и по которому мы начинали уже скучать. Поэтому к выбору подарка отнеслись со всем вдохновением и усердием – долго бродили меж стеллажей и советовались. Мимо прошел чех – продавец этого игрушечного отдела. Увидев меня, произнес какую-то замысловатую фразу, из которой я понял лишь слово «не забираемо». Мой мозг, всегда готовый прийти на помощь и объяснить самые непонятные вещи, перевел всю фразу: «Не забирайте товар, не расплатившись!» Хм… Пожав плечами, и отнеся фразу продавца на особенности чешского национального юмора, дружелюбно хохотнув, мол, не боись – мы люди честные, продолжил свой обход. Около соседней витрины поравнялся с женой. - «Чего ты там смеялся с этим чехом?» - спросила она. Я объяснил. - «Странный какой-то юмор у них» - пожала плечами жена. - «Действительно» - ответил я. И, как ни в чем не бывало, продолжили обсуждение игрушек. Продавец, меж тем, встал за свою кассу и тоскливыми глазами, наблюдал за нами. Минут через десять это заметила и жена. - «Слышь, чего он на нас так пялится ?!» - спросила она, показывая глазами на чеха. - «Да бог его знает, скучно ему, поди, на кого ему тут еще смотреть – мы ведь единственные посетители!» - уверенно ответил я. …Прошло еще десять минут. Чех крикнул куда-то в сторону. На его крик прибежала продавщица из соседней секции. Чех кивнул на нас головой и сказал ей что-то. Теперь они оба, уставившись на нас жалобными глазами, тихо переговаривались между собой. Наконец, девушка решилась, и сказала нам тоненьким голосом: «Мы завиераемо!». Теперь я понял, что двадцать минут назад говорил мне чех. Вместо «не забираемо» он сказал «мы завиераемо» - закрываемся, то есть. А я ведь еще думал – почему в переполненном магазине вдруг наступила такая звенящая тишина ?! Надо было видеть мою жену – когда до нее дошел смысл происходящего, тишину пустого магазина сотряс такой силы гомерический хохот, что где-то в соседнем отделе жалобно зазвенело богемское стекло. Чехи, округлив глаза, переглянулись. Представьте себе их состояние: Время закрытия. По секции ходят двое русских – мужчина и женщина. Продавец подходит и вежливо просит покинуть помещение. На что мужчина, посмеявшись и проигнорировав просьбу, как ни в чем не бывало, продолжает осмотр. Когда, через двадцать минут просьбу повторили, у женщины случилась просто форменная истерика с непрекращающимся смехом! А потом удивляемся, блин, почему русских везде дикарями считают! В общем, жена успокоилась еще не скоро. Весь последующий день она не могла без смеха на меня смотреть. Кроме того, имя мое она теперь игнорировала, и иначе, как «слышь, знаток чешского национального юмора» ко мне не обращалась. А в тот вечер мы, поужинав в одном из ресторанчиков, часов в одиннадцать притащились в гостиницу. …Ночь… Зайдя в номер, включаем свет в душевой. Смотрим в свое отражение на идеально вычищенном зеркале. Свет от аккуратной лампы причудливо отражается в металлическом блеске кранов. Белоснежные полотенца, которых на каждого из нас приходилось по пять штук, разной величины, причудливо свернутые жгутиками, квадратиками, треугольниками и ромбами, развешанные на вешалке, все вместе составляли теперь некую идеально правильную геометрическую фигуру. На полу – грязь…. Витиевато выругавшись, спускаюсь на ресепшн. За стойкой девочка – лань, смотрит испуганными глазами. Начинаю с ней заново свой утренний монолог. Девчонка делает вид, что прекрасно меня понимает, и в очередной раз берет ручку, чтобы черкнуть в своем журнале. В сердцах отбираю у нее журнал и ручку, пишу: «№408 – помыть полы!!!», и ухожу с гордо поднятой головой. Только поднявшись в свой номер вспоминаю, что свое требование написал по-русски! Идти обратно уже не хотелось, и я, надеявшись, что номер комнаты, написанный в журнале все же заставит кого-нибудь пристальней подойти к уборке, и разглядеть явственно грязный пол в ванной, вскоре уснул. Проснувшись в восемь утра, засобирались на экскурсию. Предстояло посетить на автобусе Вышеград и Пражский Град. Экскурсия выдалась так себе. Немного проехали по центру города, осмотрев величественное здание вокзала – одного из крупнейших в Европе, как нам поведала экскурсовод. Затем – здание радиостанции «Свобода». Проехав по району «Винограды», выехали на знаменитый мост самоубийц. Перила моста были так причудливо вогнуты внутрь, что мне подумалось, что гораздо проще свести счеты с жизнью, просунув голову в петлю, или бросившись под трамвай, чем пытаться спрыгнуть с этого моста. Экскурсовод пояснила, что когда число самоубийств стало катастрофическим, власти города вынуждены были принять беспрецедентные меры и обезопасить мост от дурной славы таким вот образом. Незаметно добрались до Вышеграда. Кроме того, что с этого района открывается замечательная панорама Праги, лежащей в солнечных лучах и отражающейся в водах Влтавы, смотреть было практически нечего. Был еще какой-то богом забытый огромный католический собор и кучка соборов поменьше, и кладбище замечательных людей Праги, в основном творческой интеллигенции – писателей, художников, композиторов. Экскурсовода слушать особого желания не было. В первое время, старательно походив в общем стаде за ней, и немного послушав, чего она там говорит, я сделал вывод, что уж очень чересчур она увлекается разного рода легендами и побасенками. На очередной вопрос – что здесь делают два каменных столба, она, подняв вверх глаза, стала задушевно врать: -« Данным –давно жил в Праге священник, который продал душу дьяволу. Долго ли, коротко ли, пришла пора священнику умирать, и дьявол пришел, чтобы забрать его душу. Однако священнику не хотелось в ад (да неужели?!), и он поставил дьяволу условие – если тот успеет до окончания вечерней мессы принести из Рима каменный столб, он может забрать душу священника. И дьявол понесся в Рим. Прилетев, вырыл каменный столб и потащил его через море в Прагу. Однако, всевышний, которому стало жаль священника (с чего бы это?!), несколько раз выбивал из лап дьявола этот столб, и дьяволу приходилось нырять на дно моря и доставать его. Естественно, к окончанию мессы он не успел, и поняв, что его перехитрили в сердцах ударил каменный столб о землю, и он раскололся надвое. Перед вами обломки этого столба» - закончила она. Мы переглянулись и решили продолжать экскурсию самостоятельно. Что-то не припомню я ни одной легенды мира, где бы нашелся наглец, продавший душу нечистому и решивший ему после этого еще какие-то условия ставить! Равно как и всевышнему вроде как и не было никакого резона спасать вероотступника. Оставили экскурсовода наедине с ее богатым внутренним миром и двинулись самостоятельно. Интересно, должно быть, ей живется – до сих пор, наверное, сохранила детскую трепетную веру в Деда Мороза и Бабу Ягу! Побродили еще немного по окрестностям Вышеграда. Выслушали краем уха от экскурсовода очередную сказку про прекрасную принцессу, которая жила здесь и топила всех своих женихов в водах Влтавы, пока не появился принц на белом коне, в которого она безумно влюбилась и сыграла с ним счастливую свадьбу. Экскурсовод там тоже была, мед-пиво пила, по усам… Впрочем, усов, если быть до конца откровенным, у нее не наблюдалось. Кровожадная, в общем, сказочка, несмотря на хеппи энд. Нафиг было топить женихов?! Задавать этот вопрос экскурсоводу я не решился, рискуя в очередной раз нарваться на ее богатый внутренний мир. Спустились на автобусе в Пражский Град. Здесь нам предстояло посмотреть знаменитый собор Святого Витта, и , разумеется, президентский дворец. При входе нас ждал почетный караул из президентских гвардейцев. Скажу сразу, это не наш караул у Вечного огня, к которому на пятьдесят метров не подступишься. С президентскими гвардейцами можно даже фотографироваться чуть ли не в обнимку – ничего их не загораживает! Поэтому, возле них, всегда стоит толпа туристов, ждущие своей очереди на снимок. Два гвардейца с лицами усталых бульдожек отрешенно глядят куда-то вдаль и в глазах явственно читается смертная тоска, что нисколько не смущает туристов. Бегло осмотрев здание президентского дворца, направились в собор Святого Витта. Вот это действительно потрясающее зрелище! Я в жизни своей не видал красивее собора, чем этот! Высоченные, до небес, мрачные готические своды нависают над тобой. На сводах сидят какие-то страшилища, явившиеся, такое впечатление из преисподней. Очень богатое внутреннее убранство. Внутри, по одну из огромных стен, расположена искусная библейская панорама – Христос с апостолами. Наверное, у меня не хватит художественного воображения описать этот собор. Оставлю это искусствоведам. Одно скажу – собор на самом деле замечательный. Не пропустите его, если будете в Праге. Выйдя из собора, мы, вчетвером, не стали ждать нашу группу и пошли искать ближайшее метро. Двигались по указателям – кружок с буковкой «М» посередине. Прошло полчаса – и указатели испарились! Мы оказались в каком-то обширном парке с мирно прогуливающимися пенсионерами. Решили взять языка. Экскурсовод говорила, что пожилые люди в Праге вполне сносно общаются на русском. После нескольких неудачных попыток оказалось, что это не совсем так. Вернее – совсем не так. Наконец, нашли какого-то старичка, который выслушав нашу просьбу на русском спросил: «Ду ю спик инглиш?» Мы обрадовано закивали и спросили на английском. -«Ай донт андестенд!» - гордо сказал старичок и пошел своей дорогой. Решили выбираться своими силами. Нашли серпантинистую тропинку, спускавшуюся вниз по крутому оврагу, и через полчаса вышли на станцию метро «Малостранска». …И снова «Мюстек», Пршикоп, по безчисленным магазинам которого путешествовали до самого вечера… Вечером решили посетить культовое место – ресторан «У Калека», который так любил Швейк. Ресторан нашли без проблем. В огромном зале царило оживление. Здесь, в отличие от других пражских заведений, ярко горел свет и слышались громкие звуки гормони и тромбона. Сели за предложенный метрдотелем столик. Принесли меню, которое было составлено в духе гашековой книжки. Я заказал гуляш с кислой капустой поручика Лукаша, жена – что то из рецепта пани Мюллеровой, и, конечно пиво. Когда принесли пиво мы поняли, что у них тут свои стандарты – мужчинам – литровые кружки, женщинам – пол-литровые. Стандарты пришлись нам по душе и началось застолье. Очень быстро мы поняли, что вокруг нас за столиками находятся одни русские! Немного подумав, пришли к выводу, что Гашек, видимо, только в России популярен, не считая Чехии конечно. Все стены исписаны русскими, что-то в духе: «Привет Швейку из Верхнего Чулыма!», «Здесь был Лёха! Нажрался - выпивоха!» и тому подобное. Между столиками ходили в хлам пьяные гармонист с тромбонистом в австро-венгерской униформе времен первой мировой и горлопанили веселенькие кабацкие песни на немецком. Наверное, если бы они были трезвыми – было бы не так интересно. А так действительно – как будто окунулись в атмосферу одной из забегаловок времен начала двадцатого века. Какими должны быть кабацкие музыканты?! Конечно, пьяными! В общем, все было реально… Официанты стали носить между столов огромные десятилитровые банки, в которых плавали маринованные сардельки и патиссоны. Посмотрел в меню – блюдо называется «утопленники». Что ж, оригинально. Заказали одного «утопленника» - на вид он был лучше, чем на вкус. Познакомились с компанией за соседним столиком, как оказалось – из Питера. Обменялись впечатлениями и адресами найденных магазинов. В-общем, посидев еще с часик и получив умопомрачительный счет (кабаки, ориентированные на туристов всегда этим славились) побрели домой. …Ночь… Зайдя в номер, включаем свет в душевой. Смотрим в свое отражение на идеально вычищенном зеркале. Свет от аккуратной лампы причудливо отражается в металлическом блеске кранов. Белоснежные полотенца..., ну и т.д. На полу – грязь…. Одно из самых больших белоснежных полотенец старательно разворачивается в руках жены и летит прямо на грязный пол… - «Давно бы так!» - подумал я, нехотя влезая в тапки. Утром, наскоро позавтракав, поехали за покупками в гипермаркет. … Метро. Выход на станцию «Андель». Выходя, нос к носу сталкиваюсь с каким-то грязным бичарой, который тут же начинает у меня что-то клянчить. Таким типам никогда не даю денег принципиально, поэтому, брезгливо отстранившись, следую дальше. Бич, наконец, опознав во мне иностранца, стал кричать в след: «Mister! Mister! Wait, please!»…. и дальше мне вслед полился такой чистейший английский, что я вынужден был остановиться. Раскрыв рты, мы с женой обернулись к попрошайке и слушали его, а он продолжал заливаться соловьем, удивляя нас своими лингвистическими познаниями и оксфордским произношением. Мне стало грустно – для того ли я три года занимался с репетитором английского, а затем, уже в ВУЗе многие часы просиживал в лингафонном кабинете, чтобы узнать, что все мои языковые познания, не говоря уже о произношении – не стоят и сотой доли лингвистических познаний привокзального бомжа?! Тем не менее, достав из кармана пять крон, протянул бомжу – не от чувства жалости к судьбе уличного бродяги, к которому призывал меня чумазый полиглот, а от чувства уважения к его продвинутому английскому. «Европа есть Европа» - тяжело вздохнула жена. – «Здесь даже каждый бродяга несколько языков знает!» Затем мы с головой погрузились в уже знакомый гипермаркет, в котором проторчали почти целый день, скупая все, что попадало под руку. Возвращаясь обратно, спустившись в подземку, увидели плачевную картину: двое полисменов волокут за руки – за ноги давешнего полиглота – бродяжку, а тот бессвязным языком кроет их матом почем зря. Жизнь продолжалась… В девять вечера пришли к магазину «Нью Йоркер» на ранее запланированную встречу с Гришей и Викой. Сегодня решено было идти разыскивать исторически известный ресторан «У Флеку». «У Флеку» мы в свой последний вечер так и не нашли. Поплутав немного по кривым улочкам Старого города, и расспросив бесчисленное количество прохожих, так ничего для себя и не узнав, мы решили – не судьба. Было пол-десятого вечера и надо было куда – нибудь приземляться на ужин. Немного посовещавшись, остановили свой выбор на ресторанчике «У Брейшку», поскольку находился он недалеко от нас. Пока мы как всегда наслаждались пивом, время приблизилось к одиннадцати – ресторан закрывается. Мы понимали, что это наш последний вечер в Праге, что завтра мы уже уедем. Хотелось гулять всю ночь, поэтому было решено идти искать заведение, работающее допоздна. И что бы вы думали?! Нет такого заведения! Мы обошли весь центр - все окрестные ресторанчики закрываются ровно в одиннадцать! После одиннадцати Прага спит. Все еще недоумевая – как такое может быть – доехали до своего отеля. Вовремя припасенная литровая бутылка «Бехеровки» немного компенсировала нам наше разочарование в чешских ресторанах. …Ночь. Зайдя в номер, включаем свет в душевой. Смотрим в свое отражение на идеально вычищенном зеркале. Свет от аккуратной лампы причудливо отражается в металлическом блеске кранов. И белоснежные полотенца … привычным движением руки, оказываются на грязном полу. «Такое ведь уже было!» - подумал я. – «День Сурка!». Стяхнув с себя легкое ощущение де жа вю, решил нарушить ставший уже привычным ежевечерний уклад и не ходить к мартышке на рецепшн. Зачем?! …Проснулись.. Вот и последнее наше пражское утро. Как назло оно (утро то есть) выдалось таким замечательно – солнечным, что поневоле становилось грустно оттого, что не успели мы, как следует насладиться этим великолепным городом. Но делать нечего – надо собираться. Автобус отъезжает в двенадцать дня и на все – про все у нас – два с половиной часа. Буквально через двадцать минут сборов жена вдруг вспомнила, что симпатичная вязаная шапочка, приглянувшаяся ей в магазине «Нью-Йоркер», которую решено было купить потом (вечное русское ПОТОМ), так и продолжает украшать витрину упомянутого магазина. Кроме того, обнаружилось, что, покупая подарки родне, мы совсем забыли про тещу. Ну, шапочка – шапочкой, а вот оставить тещу без подарка – это, знаете ли, чревато… Поэтому я, решительно не способный самостоятельно собрать наш багаж, о чем мне было торжественно объявлено женой (ума не приложу – как я раньше без нее обходился?!), был, за ненадобностью отправлен за покупками. Добрел до знакомой станции метро, сел в вагон. Вглядываюсь в сосредоточенные лица пражан, спешащих по своим делам, и тоскливо думаю о том, что через два часа мой автобус покинет этот город, а городу до этого никакого дела нет. Завтра, так же как и сегодня, будет ходить метро, будут ездить трамваи, на Староместской площади будут водить другие экскурсии, ресторанчики как всегда будут переполнены веселым народом, а мой кореш – попрошайка будет удивлять туристов своим правильным английским. И все это будет, но уже без меня! Видит бог, неправильно что-то в этой жизни устроено… Мои грустные мысли прервал голос из динамика: «Окончите просиим виступ –а – наступ, двержие завиераемо. Пшишти станция – Мюстек». Моя, то есть, следующая. Вышел на свет божий и огляделся – передо мной все тот же знакомый пейзаж. Несмотря на ранний час на Пршикопе было многолюдно. Прикинув оставшееся время, я подумал – а почему бы мне напоследок не отведать еще разок этого славного напитка, который именуется чешским пивом?! Зашел наугад в первое попавшееся кафе, оказавшееся на поверку кофейней, заказал кружку «Старопрамена». Официант, пожав плечами (мол, девять утра!), пошел исполнять заказ. «Не фиг мне тут плечиками пожимать», - посмотрел я ему вслед – «Ты, гад такой, тут останешься, а я неизвестно когда еще такого пива попью!» С пивом справился до безобразия быстро. С сожалением взглянув на часы и расплатившись, поплелся в магазин. …Шапку купил быстро, благо знал, где она находится. С подарком для тещи было посложнее – несмотря на то, что решил купить ей кашне, долго выбирал – какое именно. Вдруг, в какой-то момент я осознал, что просто безумно хочу, извините, в туалет. Вот тебе и последняя кружка чешского пива! Какое изощренное коварство! Несказанно удивившись тому, что после всего одной кружки может настолько невыносимо хотеться в туалет, я решил, что это – Закон Подлости и немного успокоился. Немного – это на пару секунд, поскольку вспомнил, что, во-первых - в этом магазине туалета НЕТ! Во-вторых, я не знаю – где ближайший! В секунду осознав трагикомичность сложившейся ситуации, я представил – а что будет, если….? Бросив на полку кашне, которые до этого держал в руках, я стремглав вылетел из магазина. «Только не останавливаться!» - молотками стучало мне в виски – «Как только ты остановишься – произойдет непоправимое!». Я шел быстрой походкой по улице, ища глазами какой-нибудь большой магазин. Навстречу попадались праздно шатающиеся прохожие со счастливыми лицами, которых я ненавидел всей душой. Меня бросало в холодный пот и я все больше понимал, что еще несколько минут – и меня не спасет даже интенсивная ходьба. Наконец нашел большой магазин и спешно поднялся по лестнице. Не знаю – как я выглядел со стороны, но думаю – я явно выделялся в общей массе. Представьте, по большому магазину неспешно (а куда спешить?!) ходят люди и рассматривают вещи, только один человек, с серьезным и сосредоточенным выражением лица спешно нарезает круги по всем секциям. Несколько раз ловил на себе недоуменные взгляды обслуживающего персонала, я было подумал – а не спросить ли? Ведь нет ничего проще? Однако сразу отогнал от себя эту мысль, как неудачную – для того, чтобы спросить – нужно как минимум остановиться, а учитывая имеющийся языковой барьер – остановиться как минимум на минуту! Короче, в моем положении это была роскошь, которую я не мог себе позволить. Между тем мое положение приближалось к критическому – я так и не отыскал ничего, хоть отдаленно напоминающее туалет. Имея богатое воображение, я уже даже слышал чей-то гнусный смех, засевший у меня в мозгу, от чего становилось еще невыносимее. И вдруг – спасение! Через витрину магазина я разглядел знакомый ресторанчик «У Брейшку», в котором бывал неоднократно и знаю – где там туалет. Все! Это мой единственный шанс! Ноги, получив команду от спинного мозга (головной меня в ту пору уже игнорировал), уже неслись в сторону вожделенного спасения. …Услышав за спиной обиженный гудок трамвая, которому я некстати чуть не попался под колеса («Вот была бы нелепая смерть!» - всколыхнулось краешком сознания) я влетел в ресторан. Ресторан располагался в подвальчике, как большинство чешских, и лестницу, ведущую в подвал усердно терла уборщица. «Наверное, закрыто» - что–то неуверенное промелькнуло у меня в мозгу, но ноги не обратили на это никакого внимания. Поломойка обернулась на мой топот и увидела человека, решительно сбегающего по помытой лестнице. «Затво-о-рено!» - слабо пропищала она, за что была тут же сметена вместе с ведром и шваброй моей могучей рукой. Ноги продолжали свой стремительный бег, сзади послышался лязг падающего ведра и испуганное верещание уборщицы, но меня в тот момент это уже мало интересовало – передо мной была дверь с магической надписью WC. Удар ногой – и дверь открывается настежь, руки быстро (мучительно долго!) расстегивают замок и…! Свершилось! Не было в тот миг счастливее человека на свете! Счастье прервал вышибала, который на крик уборщицы некстати появился откуда-то из подсобных помещений. Вышибала имел поистине внушительные габариты – рост под два метра, шишкообразная голова с физиономией наемного убийцы, низко посаженная на бычью шею, плечи и торс, которым позавидовал бы любой коновал. Смерив меня бешенным взглядом, и остановившись на моей физиономии с все еще блаженной улыбкой, коновал сказал что-то резкое. «Чи-во?» - протянул я, все еще глупо улыбаясь. В голове у коновала пошел мыслительный процесс. Наконец, явно опознав во мне русского, он произнес по слогам: «Зак-ри-то!». «Аааа!» - понимающе закивал я, и, видимо до конца решив соблюсти светские приличия, произнес глупую фразу : «А не подскажете, когда вы открываетесь?» Коновал обернулся, усмотрев в последней моей фразе явную издевку, но встретив мой искренний взгляд (Помните, как у Гашека : «А добрые, невинные глаза Швейка продолжали сиять мягкой теплотой, свидетельствовавшей о полном душевном равновесии: "Все, мол, в порядке, и ничего не случилось, а если что и случилось, то и это в порядке вещей, потому что всегда что-нибудь случается"), проводил меня до вывески с расписанием. Дойдя до вывески, коновал протянул руку, заканчивающуюся двойной порцией сарделек и указал на цифру 11 – время открытия ресторана. Искренне поблагодарив его, я двинул на выход. - «Нужно внимательно читать расписание заведения, в которое входите, молодой человек!» - произнес кто-то мне вслед на чистейшем русском. Обернулся. Ба! Поверженная мною поломойка! Смотрит с укоризной. -«Спасибо за замечание. Извините» - ответил я. -«Пожалуйста, не за что» - парировала поломойка с неприязнью. Ну что ж, теперь я понял, где трудоустраиваются мои соотечественники в этом замечательном городе. Благополучно добрался до магазина и купил теще шарфик. В голову сразу пришла дурацкая мысль, что он больше пойдет теще, если его посильнее затянуть. Вдоволь насладившись представленным образом, стряхнул с себя садистские мысли и двинулся в продуктовый – тратить оставшиеся кроны. Которые за пять минут превратились в шесть банок пива, бутылку минеральной, кусок ветчины, два салатика и батон хлеба. … Двенадцать часов – время отъезда. Еще раз с тоской обозрел небогатое, но ставшее уже родным убранство нашей комнаты – родная кровать, родное окно, родная грязь на полу в ванной…Тьфу –ты! Едем без сожалений – грязь надоела! Без приключений загрузились в автобус, поместив в багажное отделение наши вдвое увеличенные пожитки, тронулись в обратный путь. Обратный путь – это какое-то особенное состояние души. Неважно, откуда ты едешь – со сложной командировки или веселого отдыха, важно, что ты уже в пути. Если едешь с командировки – то все сложное уже позади и можно немного расслабиться, если с отдыха – хочется немного задержать в себе это беззаботное состояние. Короче, я о спиртном, если кто не понял. Конечно, и наш автобус не был исключением. Стоило нам только выехать за пределы Праги – радостно зазвенели разномастные бутылки, которым нетерпеливый народ начал скручивать головы. Пили, кто во что горазд – пиво, вина, виски – все, что душе угодно. У нас с женой на этот случай была припасена бутылка «Бехеровки»- это такая целебная настойка, которую производят исключительно в Карловых Варах. Настроение у всех было радостно – приподнятым, в салоне царило всеобщее оживление и смех – все делились друг с другом полученными впечатлениями. Странным образом, за два с небольшим часа, добрались до чешско – польской границы и сразу встали на досмотр. Остается невыясненным вопрос: каким образом мы ехали до Праги, если дорога туда заняла четыре часа, а обратно – два?! Народ задавался этим вопросом недолго, потому что далее произошло то, что в последствии мы с женой окрестили «Туалетным бунтом». Я не зря помянул в своем рассказе спиртное, а в частности пиво – именно любители этого напитка, выстроившись очередью и криво улыбаясь прошествовали в туалет, который был в середине салона. На их беду туалет оказался заперт. Любители пива не отчаялись и попросили ключ у нашего сопровождающего – Анджея. На что тот ответил, что туалет заперт навсегда – емкости переполнены. Очередь, пока не усмотрев для себя в этом трагедии, попросила открыть наружную дверь и дать им возможность воспользоваться удобствами в пограничных зданиях. На что получили ответ, что это категорически запрещено – это зона досмотра и выходить никому не разрешается. На вопрос, где они могут справить свои естественные нужды, был получен ответ – на польской стороне. То есть – через два кордона! Что тут началось, вы наверное уже догадались без меня. На любителей пива через десять минут уже больно было смотреть. Остальной народ, который поначалу вяло возмущался очередным дебильным поступком сопровождающего (нет ведь ничего проще – остановить автобус не доезжая границы перед любым туалетом – благо вдоль дороги их понатыкано больше, чем магазинов! Ведь на границе три часа стоять!), возмущался, в основном, из чувства солидарности с любителями пива. Но поскольку в основном все пили что-нибудь и у всех без исключения стали возникать естественные потребности – «Туалетный бунт» начал набирать обороты. Трудно уже было что-то расслышать во всеобщем гвалте. В сторону Анджея неслись как простые упреки, так и ничем неприкрытые угрозы. Минут через десять простых упреков вовсе не стало – мужская часть группы спорила – кому нужно бить лицо – только Анджею, или еще и водителям. В это время кто-то обратился к водителю : «Янек, быстро давай ключи от туалета!», на что водила испуганно проблеял свое обычное : «Нэ разумию!». - «Да все он, собака, разумиет – как девок наших в кабаках клеить – так на русском без запинки шпарит!» - раздался истерический вопль какой-то дамочки с задних рядов. Народ всерьез жаждал крови. Пожалуй, от рукоприкладства водил спасли лишь вовремя появившиеся чешские пограничники, которые, видя общий настрой как-то бочком протискивались в салоне, за две минуты раздав паспорта, поспешно ретировались восвояси. Автобус, взревев двигателем, покинул чешский кордон и через сотню метров встал в очередь на польский. Люди, которым терять в принципе было уже нечего, кроме собственного достоинства, повставали со своих мест и с недобрыми улыбками на лице двигались в сторону водителя. Нервы последнего не выдержали, дрожащей рукой он дотянулся до кнопки и двери со свистом открылись. …Участвовать в общей давке людей, решивших вдруг подышать свежим воздухом я не стал, подождал пока рассосутся все страждущие, неспешно вылез из автобуса и увидел очередной склеп (в смысле – магазин). Зайдя ему в тыл я увидел всю мужскую часть нашей группы, радостно поливающих заднюю стену магазина с блаженными лицами и не забывающих при этом крыть матом польское коварство в общем, польских водителей и польских сопровождающих – в частности. Я присоединился к ним и вылил всю накопившуюся порцию негодования на заднюю стену магазина. Вернувшись в автобус, я понял, что малодушное решение водилы выпустить разбушевавшийся народ «погулять на травку», не принесло последнему каких – либо ощутимых дивидендов. Народ продолжал лютовать. Вообще, на мой взгляд это в характере русского человека, который может долго терпеть лишения, неудобства и прочее, но когда терпение оказывается переполнено, то уже все – прячься кто может – «встава –а-а-ай, страна народная…!» Незаметно мы начали проходить польскую границу. Честно говоря, толком ее не помню – мало кто обращал внимание на пограничников, которые, так же как и чешские – видя общий настрой быстренько собрали паспорта, а потом также быстро вернули. Между тем, думаю, во всем автобусе вряд ли оказался хоть один человек, который бы не высказал водителям лично, что он о них думает. Впрочем, так продолжалось до самого вечера. Когда уже стемнело, решили сделать остановку на какой то очередной бензозаправке. Все вышли размяться и заодно обсудить наши злоключения. Сначала разбились на небольшие группки и обсуждали случившееся.
Тэги: Чехия ,
0 голосов | Комментарии Оставить комментарий
Irma аватар
Irma (Ср, 25.04.2007 - 13:42)
:D спасибо, мечтаю побывать в праге...все равно мечтаю... :P отметилась баллами, хорошо написано! и день сурка...хорошо! :nyam:
K&J аватар
K&J (Ср, 25.04.2007 - 15:30)
Сочувствую вам :( И лишний раз убеждаюсь, что на праздники лучше никуда не ездить, т.к. всегда случаются какие-то ляпсусы. Но вы молодцы, что не потеряли бодрость духа и ещё могли шутить - оказавшись в такой ситуации :D
Kater аватар
Kater (Пт, 18.05.2007 - 09:02)
БРАВО!
Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
X
Укажите Ваше имя на сайте TourBlogger.ru
Укажите пароль, соответствующий вашему имени пользователя.
Загрузка...