Необычайные и удивительные приключения Жлоба в Египте. День 1-2

Хургада, Декабрь 2006
День нулевой. Предпоездная подготовка. Как только я заболел – то сразу понял, что мне нужно в Африку. Занятное начало? Чем-то напоминает творчество душевнобольных. Так что придется расшифровать. Во первых – я действительно заболел. Переутомился. Нервничал, много работал, пил по черному…. В смысле - пил крепкий черный кофе литрами. И результаты не замедлили сказаться – я начал плохо засыпать. По началу это меня не сильно беспокоило – ну читал всю ночь книжку и уснул под утро… Ну не выспался. Ну, мешки под глазами. Ну, нервный и кричу на всех. Ну подумаешь глаз дергается….Пустяки. Дело житейское. Подумав, я продолжил логический ряд. Дальше шли: Ну, подумаешь – инфаркт миокарда, и ерунда то какая - похороны. Дело шло к тому - что мне придется развеяться. В смысле - отдохнуть, а не так как Индира Ганди. Ну а куда едет русский человек зимой? Естественно в Африку. С рождения каждому рожденному в СССР вдалбливали – в Африке гориллы, злые крокодилы… Не ходите, в общем, в Африку гулять. Естественно – именно туда мне и захотелось. Благо – там тепло круглый год. Ну - а раз решил, дело остается за малым. Купить путевку в Египет. Дело в том – что я заболел немного не вовремя. В том плане, что я плачу ссуду за квартиру, только что купил новый компьютер и вообще малость поиздержался. Так что особо роскошествовать было не на что. Да, собственно - и незачем. Я ведь поехал поправить здоровье, а не надсадить. Так что я сразу сел за компьютер и нашел массу предложений действительно недорого отдыха в Египте. Я переписал цены на бумажку, и посмотрел на способы оплаты. Все предложения, – которые я там нашел – отличались только деталями – в любом случае платить нужно было вперед. То есть я бронирую путевку, перевожу тем или иным способом деньги фирме и только потом вылетаю. Или, что более вероятно, пролетаю. Ведь никаких подписанных договоров я с фирмой не заключал, лицензии не смотрел. Так что деньги отправились просто на деревню, дедушке. Это было неприемлемо - у меня есть несколько правил, впитанных с молоком матери. Которые я никогда не нарушаю. Я не играю в азартные игры, не продаю вещи из дома, и не верю в долг. То есть путевку придется покупать в Перми. Я как-то раз был в турагентстве – несколько лет назад, и решил снова обратиться именно к ним, трезво рассуждая, что раз туристы не разорили фирму исками - значит фирма, возможно, честная. Так кстати и оказалось. Я подошел в офис, который занимал комнатку на втором этаже офисного здания – что уже было хорошим признаком - за офис обычно платят с денег клиентов. Милая дама выслушала мою скорбную историю, задала несколько вопросов, и предложила мне путевку в Хургаду, с полупансином. И каково же было моё удивление, это было дешевле, чем в интернете, и вылет был прямо из Перми. Естественно, я был рад. Мало того, что я не вычеркиваю из графика отдыха два дня в поезде – так я еще и не увижу столь дорогих моему сердцу и кошельку москвичей. В общем, это просто праздник какой-то. За все про все, с меня попросили семь тысяч рублей. Притом - когда я пришел на следующий день с деньгами, цена упала еще на 100 рублей, вместе со стремительно худеющим долларом. Придя, домой я тут же решил посмотреть – что это у нас такое Хургада, и с чем её едят. Благо – благодаря развитию всемирной паутины – посмотреть было на что. Первым делом я включил «Google Earth». Очень интересная, и полезная программа. А главное красивая. Как я понимаю – американцы купили спутниковые фотографии, и склеив их, получили фотографию нашей планеты из космоса. Этот виртуальный глобус можно вертеть, рассматривая интересные тебе места с высоты птичьего полета. При этом – видны не только отдельные дома, но и даже автомобили. Я уже пользовался это программой – рассматривал при помощи её кровли цехов, которые требовалось ремонтировать, искал тропки на озера, и варианты подвоза стройматериалов на особо неудачные объекты. С крышами цехов было особенно смешно. Дело в том, что план завода – до сих пор был и остается тайной за семью печатями, хотя, как я только что написал, все это прекрасно видно нашему любимому потенциальному противнику. После старта программа показывает наш шарик. При помощи мышки его можно вращать во все стороны. воображая себя Гагариным. Из школьного курса географии я примерно представал себе – где эта Хургада находится. Другое дело – что наша с вами Земля – штука вообще то довольно крупная, и искать пришлось долго. Если у вас идет тарификация по мегабайтам – то лучше точно не предпринимать подобных поисков – программа жадно жрет трафик. Разве что не чавкает. Хургада, с высоты птичьего полета выглядела великолепно. Создавалась полная иллюзия полета. Если щелкнуть на понравившемся месте пару раз, то камера начинала немного приближать местность – и мне начинало казаться что я просто лечу вниз, с высоты в полкилометра. Этакий виртуальный прыжок с парашютом. Я прыгал, мне есть, с чем сравнивать. Ярко бирюзовое море, острова, песчаные пляжи. Сотни яхт. Зелени не много – но она есть. Яркие пятна цветов. Таинственная лагуна, с изумрудной водой. В общем, до полноты комплекта не хватало только крестика с надписью – БОЛЬШАЯ ДОЛЯ СОКРОВИЩ ЗДЕСЬ. Как следовало из увиденного – Хургада делится на три части – Старый город, с запутанным лабиринтом кривых улочек, где имея немного воображения встретить бородатого и мычащего потомка минотавра по отцовской линии. Старый город выглядел запутанным даже с высоты птичьего полета. А, попав в него – туристу точно придется воспользоваться системой позиционирования, разработанной еще Гансом и Гретель – купить батон, и отмечать путь хлебными крошками. На всякий случай я перекачал фотографию в наладонник Тунгус. Был новый город – немного более упорядочный, с более прямыми улицами и прямыми углами. Ничего особенного – с высоты птичьего полета – он выглядел как любой из кварталов Перми. И был еще туристический район. Этот выглядел колоритнее всего. Широкие проспекты, геометрически расставленные зонтики, и бассейны с ядовито голубой водой. Ну, осталось дождаться вылета, и решить саму важную проблему одинокого мужчины лет тридцати с хвостиком. В смысле – куда девать кошек. Да, у меня есть кошки. Бестия и Тьма. Летом я их обычно отвозил родителям в деревню, но зимой… Просто Бестии 17 лет, ест она только определенный вид корма и боится сквозняков. (А вот Тьме полгода, жрет эта скотинка все, что не приколочено к полу, и вообще девица без комплексов - одному нехорошему, на её взгляд, человеку она написала на обувь, пока он стоял в этой обуви в коридоре.) Так что я пригласил маму присмотреть за кошками и квартирой. Мать приехала, привезла капусты, жареную курочку и своих кошек - Мерзость и Пакость. Как известно, астроном, открывший спутники Марса, назвали их по именам, которые сразу пришли ему в голову, как только они их увидел. Мерзость нашел папа. Кто-то оставил молодую кошечку зимой на даче, и она там медленно дохла от голода и холода. Папа нашел её, когда от неё остались только кости, и чуть чуть меха. Она даже кричать не могла - только хрипела. Первый вопрос мамы - когда он притащил её домой был - а это что за мерзость? Так и приклеилось. Потом Мерзость родила Пакость, Пакость родила Гадость… а потом я пресек эту традицию, отдав Гадость в хорошие руки. Вечером перед вылетом я обегал клиентов, сообщая им, что я улетаю на больничный. Придя, домой, с полном портфелем проектов, обещающим бессонную ночь, я обнаружил заплаканную маму. Кошки, оказывается, съели птичку. Это простое, житейское событие преподносилось как трагедия мирового масштаба. Начнем с того что мамочка произносила это не так как мы с вами. В её интерпретации фраза звучала примерно так: КОШКИ СЪЕЛИ ПТИЧКУ. Чувствуете разницу? Оказывается это очень плохая примета. И тут бесполезно рассказывать, что у меня в спальне днем всегда открыта форточка, и этих птичек, Тьма и Бестия, слопали уже не один десяток. Я торжественно обещал пристегнуться в самолете, не заплывать за буйки, мыть ноги и пить только хорошо прожаренную воду. Но этого было мало. Со слов мамы выходило, что спасти меня можно, только если мама сама проводит меня в аэропорт. Я тяжело вздохнул. Спорить было бесполезно. День первый. Дверь в лето. Часам к восьми утра я досчитал последний проект, и отправил последний пакет документов. Торжественно выключил свой основной сотовый, и поставил туда тщательно оберегаемую от посторонних ушей симку - номер которой знают только клиенты, которые скидывались на роуминг. Судя по ощущениям - голова у меня была полая. Нет, я и раньше замечал, что-то подобное, но этим утром это было особенно заметно. А что вы хотите - я не спал две ночи подряд. Напоминаю – я полетел лечить переутомление, и переутомился, при подготовке вылета. Я уныло дособирал сумку, забыл только номер собственной аськи, аспирин и бутылек со йодом. Вытащил обратно жареную курочку, которая незнамо как попала ко мне в сумку. Надо полагать, залезла сама. Интересно - а в Перми сумки пассажиров обнюхивает собака, ищущая наркотики? Бедная псинка стопудово изойдет слюнями. Вылет был в 12. В турагентстве мне рекомендовали приехать чуть пораньше. Часикам к девяти. Что собственно и было сделано. В автобусе меня опозорила мамочка, сунув кондукторше деньги за мой проезд. Вот так и рождаются истории о детях дебилах, живущих на материнскую пенсию. Аэропорт в Перми находится формально за чертой города, но не очень далеко, так что доехали мы буквально за 20 минут. И обнаружили что не мы одни. Очередь за билетами и путевками завивалась почище, чем хвост сибирской лайки. Народ давился чисто по инерции – очевидно, что все путешественники получат вожделенные ваучеры. Получив путевку и небольшой инструктаж на тему страховки от сотрудников ТEZ тура (Если вы скоропостижно скончались в отеле, позвоните по этому номеру для организации эвакуации тела на родину…), я попрощался с мамочкой и пошел в таможню. Мама порывалась туда пойти тоже – но её не пустили. Притом - о чудо, вежливо. Я заполнил заведомо ложную декларацию. Остановимся на этом поподробней. В декларации, помимо дежурных вопросов о номере паспорта, месте проживания, и обхвате талии идут вопросы - а не везу ли я с собой килограмм американских денег, бочку взрывчатки и коробку гашиша? Ну - это понятно. Не везу. (Можно подумать, что тот кто везет – сознается) Но далее идет каверзный вопрос – а не везете ли вы, мил человек, в багаже, али на теле, носители информации и печатные издания? Дело в том – что я как раз вез. И печатные издания, и носители информации. И в багаже и в карманах. Весь мой зоопарк мобильных устройств – по сути дела являлись носителями информации. Я долго думал – что писать. С одной стороны – я человек честный и открытый. И врать-то, как бы не приучен. С другой стороны, так же очевидно, что информация о моём ноутбуке, пальме, флешке и т.д.п. нафиг никому на этой таможне не нужна. И переписывать их мне было откровенно лень. Так что я поставил галку возле слова – ничего нету. Как и следовало ожидать никакой реакции от таможни не последовало, хотя факт наличия «носителей информации» просто бросался в глаза. В общем - я пока не раскусил хитрую задумку таможенников – зачем они это устраивают. Им нужно иметь бумагу, в которой я, предупрежденный об ужасающих последствиях вранья соврал? А чешуя? Немолодой таможенник долго смотрел мой загранпаспорт. Дело в том, что я фотографировался туда, когда у меня на плечах были погоны. А на погонах звездочки. Надо ли говорить - что наличие звездочек существенно снижало мою способность к самовыражению в области прически? Поэтому на фотографии она никакая. Вообще никакая. Зато у меня там есть усы, и аккуратная эспаньолка. Ну, ничто не вечно под луной. И погоны и звездочки канули в лету.… А я на личном опыте узнал - что бритому трудновато зарабатывать деньги. Ну не внушают в нашей стране стриженные под ноль большого доверия. Вот уж не знаю почему. Так что сейчас у меня длинные волосы и круглые очки, в модном стиле Гарри Плоттер. Он попросил убрать волосы. И опять долго смотрел. Я уж было хотел спросить – не нарисовать ли мне на лице маркером бородку – чтоб было более похоже. Но, таможенник вынес вердикт. На фото я. Обалдеть. Кто бы сомневался. Далее таможенники прописали моему багажу рентген. Как мне то напоминает районную поликлинику времен моей молодости… Там тоже никуда без флюорографии не пускали. В общем, багаж въехал в недра аппарата, и через секунду таможенник знаками подозвал меня к себе и спросил – показывая пальцем на экран: А это что такое? Я замялся. На экране, спутанные как волосы Медузы Г. виднелись шлейфы, зарядные устройства, дата кабели, и удлинители от моих «носителей информации». Эх.. надо было правду писать. Я сказал, что это зарядка для фотоаппарата. - Такая длинная? - …а она с удлинителем. И покраснел. Таможенник отстал. Я нес сумку в багажное отделение, размышляя над великостью и могучестью русского языка. Вот, например удлинитель и удовольствие - однокоренные слова. И это не хохма. У них есть общей корень - уд. Это такая древнерусская часть тела, похожая то на УДочку, то на УДлинитель. И определенно связанная с УДовольствем. Багажное отделение было не очень далеко. Вообще – вся иностранная часть Пермского аэропорта крохотная. Никакого тебе Дюти Фри… Щедрая администрация обеспечила пассажиров самым дешевым горячительным напитком – горячей водой. Впрочем, был и прохладительный напиток - прохладная вода. Еще от щедрот был стеллаж с газетками на иностранных языках. Даже кресел хватало ровно на один самолет пассажиров. Ежели в Пермь сдуру залетит Боинг – то пассажирам придется отдыхать в зале по очереди. Я сел в кресло…вытянул ноги и пропал. Две бессонных ночи перед вылетом сделали свое черное дело. Возвращение в реальность было ужасным. Меня тормошил таможенник. Оказывается, все успели сесть в самолет. Я схватил сумку и деранул до трапа. Самолет, на свежевыпавшем белом снегу смотрелся очень красиво. Как впрочем, и охранники с автоматами, одетые по армейской моде 40 годов, стоявшие вокруг. Все это остро напомнило мне какой-то советский фильм, но останавливаться и вспоминать времени не было. Впрочем, скоро мне стало не до воспоминаний. Я увидел на хвосте самолета рекламу – s7. Ох, не зря кошки сожрали птичку. Про эту компанию ходили по интернету добрые шуточки: «s7 – прямая доставка на небеса». Ну – а что делать? Я сел на свое место (возле прохода) и пристегнулся. Самолет был пошарпанный, но чистый. Видно, что его любят, и за ним следят. Но против времени не попрешь. Симпатичная стюардесса, заученными движениями показывала, как и что делать, в случае если самолет упадет в воду. Делала она это чисто для успокоения нервов пассажиров. По моему мнению - уж если самолет и свалится в воду, то последнее что мне понадобится – это свисток для отпугивания акул. Вскоре мы вырулили на старт. Стюардесса еще раз обошла всех, проверяя – как мы пристегнуты. Роздали ритуальные сосательные конфеты. Самолет зафыркал и заурчал, как напуганная кошка, и мы довольно бодро понеслись по взлетной полосе. Сам момент взлета я пропустил. Вот самолет еще несется по полосе - вот уже внизу проплывают крохотные домики, и похожие на спичечные коробки автомобильчики. Пока мы не набрали высоту – остро чувствовалось, что воздух у нас комками. То есть были секунды, когда самолет как бы проваливался в какую-то яму, и потом выкарабкивался из нее. Страшно не было - самолет изнутри сильно напоминал обычный междугородний автобус. Ну а что может быть страшного в автобусе? Уши постоянно закладывало. Я старательно глотал, тряс головой, но заложенность не проходила. Если бы я не был мужчиной, я бы сказал, что это было больно. Впрочем, вскоре болезненные ощущения прошли. Салон залили весенние солнечные лучи - самолет вырвался из плена густых, серых как столовский кисель, облаков. Я и раньше всегда подозревал, что хорошая погода, где-то не далеко. Так и оказалась. В Перми всегда есть место, где светит солнце и никогда не бывает дождей. И не так уж и далеко от моего дома, всего лишь несколько километров вверх. Стюардесса катила по узенькому проходу столик с свежей прессой. Были Известия, какие то компьютерные издания. Я был приятно удивлен. Обычно я не покупаю бумажную прессу, но тут взял несколько номеров, и тут же уснул. s7 – действительно старались заботиться о пассажирах. Носили воду. Соки. Где-то посередине полета принесли обед. Я довольно часто летаю самолетами – но раньше вылетал из Москвы. Поэтому я удивился – что стюардессы раздавали нормальную прессу - в Москве давали только рекламные журнальчики - бессмысленные и беспощадные. Теперь меня удивили обедом. Обед при вылете из Москвы напоминал собой завтрак космонавта. Сухой. Безвкусный. С огромным количеством пакетиков. Стандартная столовская еда, приготовленная роботами с планеты Железяка – нет вкуса, нет цвета, пахнет пластмассой. То что предложила мне компания s7 – напомнила мне скорее домашнюю кухню. Нет, не мою домашнюю кухню – я лентяй, и не люблю готовить. Было вкусно. На первое была слабосоленая рыба, потом жаренная по-домашнему картошка с курицей. Салат из свежих овощей. Укроп. В общем - действительно вкусная еда. Еще был тортик. Фрукты. Булочка с сыром. Про мелочи вроде кетчупа и майонеза не стоит и упоминать. Я довольно плотно позавтракал. А может пообедал. И впервые обратил внимание на соседей. Соседями сбоку был стареющий мужчина, и коротко стриженная тематическая девушка. Известный организатор общества «Чистых Тарелок» Владимир У. был бы моими соседями недоволен. По каким то причинам обедать они не стали. Так – поковыряли пакетики, и все. Приаэропортные бомжи будут рады. Кстати – не так давно слышал слухи о том, что мелкие чартерные компании, в целях экономии средств, собираются перестать кормить пассажиров на рейсах до Египта. Я просто поражен умом автора этой идеи. Некормленые пассажиры – увы и ах, будут брать еду с собой. Варенные яйца. Огурцы. Бутерброды и жбанчики с пивом. Как они делаю это в электричках на дачу. Интересно - много ли выиграет авиакомпания от перекладывания забот о питании на пассажиров, особенно если вести продукты и убирать объедки будут все равно за счет авиакомпании? Кстати - я могу посоветовать менеджеру еще один способ подзаработать - сделать в самолете платный сортир. Интересно - как скоро его удушат благодарные стюардессы? Я тем временем решал проблему космического масштаба. Дело в том - что по уму, надо бы обязательно включать в самолетные обеды жвачку. Ну - после еды очень хочется почистить зубки. Поразмыслив, я понял - почему в обеде нет жвачки - наверняка стюардессам тяжело отскабливать от неё самолет. Кстати, в комплекте нет и зубочистки - но только потому, что зубочистка считается холодным оружием, так как, приставив её к глазу заложницы можно угнать самолет в Монако. Вытащив из сумки малую зубную щетку, я гордо удалился в туалет. Сортир был мил. Размером он был чуток поменьше среднего Паваротти, но гораздо больше шифоньера, и оборудован всем необходимым. Бронированный унитаз, умывальник, и вентилятор. Даже куревом не пахло. Вернувшись из мест не столь отдаленных, я почитал выданную прессу. Приятно поразили современные поэты. Я, вообще то ценитель поэзии, проверенной временем, и зачитываюсь чем-то вроде «Тигр, тигр, ярко горящий, в темноте полночной чащи… Ктож прекрасного тебя, поджег, животных не любя?» но наши молодые авторы были очень даже ничего. Кроме, пожалуй, Вознесенского. Но он, по моему скромному мнению, не молодой не поэт. Потом я почитал про гаджеты… В общем пять часов полета пролетели незаметно. Самолет начал снижаться. Внизу было море насыщенного синего цвета. Я начал прикидывать - в какой группе оставшихся в живых был бы я, если бы самолет развалился в воздухе. Получалось что в хвосте. А это не особо приятно – персонажи из хвоста в сериале надолго не задерживались. Дольше всех держался мистер Эко - но и то пал жертвой черной чернушки в шестой серии третьего сезона. Но самолет и не думал разваливаться в воздухе. А жаль. Компания в сериале была очень даже ничего. Я посмотрел уже три сезона, и был бы там самым умным. Тем временем мы летели вдоль берега. Берег внизу очень напоминал самого себя - то есть выглядел в точности как берег, который я видел в «Google Eratn». Правда, вскоре мне стало не до рассматривания красот – самолет начал резко снижаться, и у меня опять заложило ушки. Потянулись долгие минуты судорожного сосания конфетки. Самолет тем временем сел, и понесся по полосе, под аплодисменты благодарных пассажиров. Мне постепенно становилось легче. Очень скоро экипаж самолета попрощался с нами, и пожелал хорошего отдыха, а египтяне прикатили трап. Мы спустились. Первое впечатление от Египта было своеобразное. Сухой, можно даже сказать, чуть пряный от близости моря воздух. Было чуть чуть жарковато - и при этом налетающий ветер заставлял поежиться. Я где-то читал, что в аду грешники страдали от холода и жары одновременно. Если это так - то Египет зимой явно находится, где-то неподалеку. Только тут можно одновременно потеть и мерзнуть. Но эта не мучение. Скорее это придает отдыху изюминку. Хотя туристам, надо позаботится не только о летней одежде. Теплые носки тоже не помешают – несмотря на двадцать пять градусов на солнце, не стоит забывать, что тут 12 в тени. Мы сели в автобус, и нас повезли в международный терминал. Чувствовалось что в отличии от Перми, в Хургаде международные авиаперелеты - на пару порядков более востребованы. Аэропорт был детищем двадцать первого века. Низкий приземистый корпус из стали и стекла. Именно таким я представлял себе первый город на Марсе - низкий приземистый бункер, запорошенный красной пылью. Первые египтяне, увиденные мной, были свирепые усатые автоматчики. Они, позевывая, охраняли нас от вполне реальных террористов. Одетые в черную форму, с большим количеством нашивок и медных бляшек, солдаты походили на помощников главных злодеев в большинстве западных фильмов. Их роль обычно заключалась в том - чтобы вбежать в потаенный бункер, и картинно упасть от пульки, пущенной очередным Джеймсом Б. явно наугад. Искренне надеюсь, что наши усатые стражи порядка, в случае реального нападения будут вести себя не как в фильме - а порвут придурков из «Шуры» как тузик грелку. Дальше мы оказались в терминале. Местный гид, невысокий усатый нерусь, стоял с табличкой «ТEZ» в руках, и на вполне приличном русском объяснял что делать дальше. Надо заполнить анкету, и заплатить 15 уебаксов. Притом сумма выплачиваются интересным способом – каждый пассажир покупает пару марок – синюю и оранжевую, лижет их, и клеит на свободную страницу в паспорте. Я думаю, что данная акция проходит в египетском МИДЕ под лозунгом - Лизни Египет. Чтож - это сработало. Иностранцы лизали Египет добровольно и за деньги. Кстати – крайне желательно чтоб у вас была долларовая мелочь. Дело в том - что у продавца марок вечно не бывает сдачи. И сдает он местными деньгами - poundsами. Надо ли говорить – что сдача рассчитывается по крайне выгодному меняле курсу? Так вот - он еще и округляет. В свою пользу. Недовольные могут походить по терминалу, и поискать размен денег. Я как раз заранее купил себе мелких американских денег. В России их не особо продают. Я спросил у кассира в Сбербанке - можно ли получить мелкими купюрами. Мелких не было. Ну, чемпиону проиграть не зазорно, сказал я, и попросил продать 119 долларов. Как хотите - так и выдавайте. Хотите – мелкими. Хотите – крупными. Как ни странно – в выданной пачке обнаружились искомые мелкие купюры. До сих пор гадаю почему. Но вернемся к выданной анкете. Анкета была на английском. Ну – ничего сложного. Даже бабушка сумеет перерисовать свою фамилию в анкету. Единственно, что мне не понравилось – так это отсутствие графы отчество. Иностранцы хотят обращаться ко мне по отчеству? Некультурно. Но что с них возьмешь… Нескольким пожилым дамам из нашей группы помогал заполнить усталый ТEZтуровец. Я тоже перерисовал названия отеля, фамилию, и дату рождения. Как я уже писал – я несколько отличаюсь внешним видом, от меня же, но на фотографии в паспорте. Но славному стражу воздушных врат Египта было на это чхать с высокой колокольни. Он выхватил из моих пальцев анкету, бухнул штампик «Погашено» на марки и уже орал «Шледующэй». Следующей была миловидная дама с младенцем лет пяти на руках. Он бухнул штампик и ей, и мы одновременно подошли к выходу в зал. На выходе сидело сосредоточение мировой скорби, в образе усталого дедушки в черной форме. Больше всего он напоминал Махатму Ганди, переодетого эсесовским штурмовиком. Единственное, что его интересовало – это наличие в паспорте марочек и штампика. Убедившись, что комплект полон он пропустил меня, но остановил даму. Оказывается - на чадо тоже надо покупать марочки, и ставить штампики. Ну, это выглядит логичным. И очень в духе Египта. Как и то - что таможенник банально не заметил на руках у дамы ребенка, и только бдительный махатма предотвратил потерю казной денег. Дык - для этого его и держат. Я оказался в огромном зале аэропорта. Недалеко сиял огнями как рождественская елка самый дорогой в аэропорту Дьюти Фри. Я подождал пока из недр аэропорта не выедет моя сумочка, уторкал в неё свою зимнюю куртку, и побежал садиться на автобус. В принципе - тут я немного ошибся. Но тебе, уважаемый читатель, вовсе не обязательно повторять мою ошибку. Непьющие и некурящие сторонники оздоровительных клизм могут пропустить этот абзац. Дело в том, что на выходе из аэропорта стоят в ряд штук восемь огромных шатров. Так вот, это не Цирк - Шапито, где показывают самого длинного в мире удава. Это сборище дьютифрических лавок. И спиртное, а также табак разумно купить именно там. Да, в городе тоже есть Дьюти – но там все дороже. Но увлекаться не стоит – автобусы, развозящие по отелям, будут ждать вас минут 15. Выиграв почетное второе место в забеге пассажиров до автобусов, я засунул в багажное отделение сумку и ждал пока все не нашляются по лавкам. Не так быстро как мне хотелось, народ таки добрел до автобусов, позвякивая тяжеленными пакетами. Вскоре мы поехали по трассе в Хургаду. Гид на ломанном русском рассказывал о национальной валюте. Великого и могучего он не знал совершенно. Но мне, прочитавшему не одну сотню томов переводной фантастики, все казалось простым и понятным – как вы поняли, я уже выработал иммунитет к корявым предложениям, и абсурдным словосочетаниям. Вкратце суть лекции сводилась к тому, что местная валюта называется pounds. Читается это как Фунт. Ну или где то так. В фунте – 100 пиастров. (Желающие могут поменять фунт на пиастры и почувствовать себя Джеком Воробьем). Любимое занятие местных менял – выдать вместо двадцатифунтовой купюры – двадцатипиастровую. Так что смотрите в оба, и меняя деньги пересчитывайте не отходя от кассы. Вскоре мы доехали до отеля. В Хургаде основная туристическая жизнь сосредоточена на длинной улице, со странным названием Сикала. Хорошо, что ударение не на последнем слоге. Так вот – отель Президент, находится в самом её начале. Это такое трехэтажное здание, явно видавшее лучшие времена. В нутре у него маленький дворик с бассейном, подсвеченным неонкой. В общем, совершено стандартный отель. Единственное, что общая пошарпанность отеля как то не вязалась со столь гордым названием. Но, президенты, они ведь разные бывают. Может быть, этот отель называли президентом в честь Ющенко. Место, где околачивается менеджер - называется рецепшен. Так вот - меня высадили на рецепшене, и автобус уехал. Гостиничный работник, как выяснилось, совершенно не знал русского языка. Я же столь же полно и глубоко не знал английского. Беседа была довольно абсурдна. Я твердил два слова: Сергиенко - паспорт, и протягивал ему этот документ. Он же в ответ разрождался длинными и совершенно непонятными тирадами. Потом мой наметанный слух выловил в этом потоке знакомее слово. Ваучер. Оказывается ему был нужен ваучер. Ваучером называется синенькая бумажка, выданная ТEZтуром еще в Перми. Я отдал её, менеджер оторвал от неё кусок, и вскоре появился хлюпик, который потащил мой багаж на третий этаж. Как он кряхтел… Я с удовольствием поднял бы и багаж и его, только бы не слышать этих звуков. Мы дошли до номера. Я дал от щедрот хлюпику традиционную мзду – в четыре доллара, и только собрался завалиться спасть, как хлюпик вернулся. Он знаками показал, что мне надо спуститься на рецепшен. Я пять надел обувь и поперся вниз. Портье потребовал у меня загранпаспорт. Я хотел было возмутиться… Загранпаспорт это такой документ, который кому попало не отдают. Вот отдам я паспорт - а меня потом шантажом заставят в баре голышом танцевать? Сколько раз я читал об этом в газетах? Потом я представил себя в стрингах с купюрами за резинкой и рассмеялся. Картина получилась явно абсурдная. Спать хотелось все сильнее. Я отдал паспорт и потащился на свой этаж. Только я расшнуровал ботинки, и лег.. как опять притащился дистрофик. Он выглядел усталым – еще бы, он притащил загранпаспорт. Судя по всему – он хотел, что ему дали мзды. Я сделал вид, что не понял намека, и выдавил его за дверь. Потом дополз до кровать и провалился в сон. Как выяснилось - я проспал не только встречу с персональным гидом из ТEZтура, но и ужин. И это здорово. Напоминаю – я полетел в Египет лечить нарушение сна. И в первый же день проспал 15 часов. Вот что Египет с людьми делает…. День второй. Йохохоо… И бутылка рома. Утром меня разбудило солнце. Я вскочил, потянулся, распаковал летнюю одежду, и приступил к осмотру номера. Вчера я эти заниматься не стал, так как впал в кому, как только увидел кровать. Номер был прямоугольный, четыре на пять метров, и довольно чистенький. Посредине стояла огромная двуспальная кровать, которую, впрочем можно было легко разобрать на две половинки. И растащить по разным углам – если в номер поселятся, к примеру два мужика. Был довольно крупным по советским меркам туалет. Без ванны, только с дущем, но с монументальной мраморной плитой, в которую была вделана раковина. Сбоку торчал унитаз. Системы тюльпан - что закономерно. Во всем мире, все туалеты оборудованы туалетами системы тюльпан. Наши самобытные российские унитазы, в которых все сделанное лежит как на подносе, до тех пока не смоешь, встречаются только в России. При этом - не скажу что наши хуже. Просто такое вот маленькое антропологическое наблюдение. Кстати – этот унитаз отличался от наших еще и тем, что сиденье было выполнено из жесткой пластмассы, и держалось на огромных медных штырях. А что - наших гостиницах я постоянно вижу поломанные сиделки, и следы наивных попыток администрации предотвратить залезание на унитаз с ногами. Тогда как тут никаких надписей с угрозами не требовалось - чтобы сломать это сидение, нужно обладать весом огра. Я думаю что нашим гостиничным магнатам нужно ездить в Египет перенимать опыт. По крайней мере, одни мои знакомые постоянно жаловались, что в их торговом центре постоянно ломают седелки. Мой вам совет - купите в Египте, и не парьтесь. Эти сиденья уцелеют даже в ядерной войне, и будущие поколения будут вешать их на стену, принимая за произведения искусства. Так же был малюсенький холодильник, телевизор, показывающий ровно два канала (Египетский и Второй) и телефон без провода. Тут остановлюсь поподробней. Не беспроводной телефон – а телефон без провода. Я из любопытства облазил весь номер - телефонной розетки не было нигде. Скорее телефон поставили в рекламных целях. А что – в рекламных проспектах отлично звучит фраза. В каждом номере установлен телефонный аппарат. Про подключение – обратите внимание, никто не говорил. Ну - телефон мне был нужен как мертвому ослу - уши. Так что в целом номер мне понравился. Чистенький, аккуратный. С удобным столиком, на который я выгрузил Иру, и до завтрака накатал полетную часть этих заметок. Потом зов желудка погнал меня к шведскому столу. Подробно описывать, что такое Шведский стол, я думаю, не имеет смысла. По Дарвину, наши далекие предки занимались собирательством. В переводе на русский язык - что находили, то и жрали. Рацион, таким образом, у них был крайне разнообразный. Этим они занимались целую прорву времени, и неудивительно, что подобное поведение закрепилось у нас в родовой памяти. То есть нам, людям, нравится когда есть не одно, пусть вкусное блюдо, а предоставлен выбор из десяти, двенадцати.. а то и больше блюд. И каждое можно попробовать. Кстати, полезно знать о странной египетской традиции - стоимость вечерних напитков не включена в стоимость шведского стола. Так что вечером, чай-кофе только за деньги. Так что я больше не буду описывать процесс поглощения пищи. От себя могу только добавить, что кормление в отеле было посредственное. Не плохое - а посредственное. В смысле - По средствам. И, хотя блюда и не вызвали у меня бурных кулинарных восторгов, но и невкусными я бы их тоже не назвал. Кое-что понравилось. Кое-что нет. То что понравилось - например, трогательные попытки разнообразить стол супом. Запомнились действительно вкусные десерты. Правда, поначалу я думал, что это жиденький салат из огурцов, но потом распробовал и втянулся. Залитые сиропом кусочки дыни, киви, и чего-то белого - были восхитительны. А то, что не понравилось, я свел в небольшой перечень. Искренне надеюсь, что кто то из менеджеров ТEZ переведет эту памятку на язык аборигенов, и заставит их выучить как отче наш. Советы Египетским Поварам Шведских Столов. 1. Нет, нет и нет. В жареную картошку НЕ НАДО КЛАСТЬ АПЕЛЬСИНЫ. 2. Острый майонезный соус, выложенный в форме торта с розочкой - будет только путать путешественников, ищущих чего нибудь сладенького к чаю. 3. Рыбу ПОТРОШАТ. (Голову тоже можно отрезать) 4. Заправляя салат уксусом, отмерь, сколько ты льешь обычно – и вылей обратно четыре пятых. Оставшегося я вполне хватит. 5. Побойтесь Аллаха. Не разбавляйте молоко. 6. Курицу режут на порционные куски – а не рубят с костями топориком. 7. В супе помимо бульона должно плавать ХОТЬ ЧТО-ТО. (Да - одной томатной пасты для борща маловато) 8. Соберите всю колбасу и закопайте ночью за отелем. Если все пройдет тихо - то вас не привлекут за загрязнение окружающей среды. 9. Булочки, вылепленные в форме собачьих какашек – неэстетичны. 10. Салат из имбиря и перца чили - переложите на красную тарелку с надписью АХТУНГ - ОГНЕОПАСНО. 11. Не надо прятать от меня помидорки. Сопротивление бесполезно. Я все равно их достану, и съем столько, сколько хочется. Вообще, надо отметить, что многие продукты имеют в Египте немного другой вкус. Это связанно с тем, что тут воду для полива растений берут из моря, но опресняют её не до конца. Так мандарину тут - немного пряные. Но это идет им только на пользу. Но больше всего эта солевая диета сказывается на огурцах. Египетские огурцы - божественны. Столько тонкой смеси вкуса свежего и малосольного огурчиков я никогда не пробовал. С превеликим удовольствием ем их каждый день. Многие другие местные продукты не вызывают таких положительных эмоций. Так то, что египтяне явно по недоразумению называют «колбасой», лучше вообще не трогать. Даже вилкой. Многие люди – с достойным лучшего применения упорством пересказывают подрастающему поколению сказки о особо ужасной советской колбасе по 2.20. Так вот – этих людей надо свозить в Египет, и накормить этим розовым. И все станет на свои места. Незаслуженно охаянная советская колбаса была, конечно, немного серой. Но съедобной. Пусть её не всегда ели кошки - но и они хотя бы не пытались её зарыть. От её пластмассового запаха не слезились глаза. В общем, все познается в сравнении. Видит бог, Россия не самая богатая страна в мире. Но чтоб лучше понять свое место в мире, многим нытикам нужно прилететь в Египет – и отведать этого самого. Сразу полегчает. На рецепшене мне была выдана карта, по которой я мог посещать пляж. Дело в том, что подобно многим отелям второй линии, Отель Президент не имел своего пляжа. Около нашего отеля – стоял гораздо более крупный его собрат – отель с гордым названием «РОМА ХОТЕЛ». Чего хотел Рома, на вывеске, естественно, указанно не было. Но мы с вами взрослые люди - понимаем чего хотел Рома. Ну так вот – пляж отеля тоже был Ромин. Я дошел до него за пару минут. Пляж был стандартный. Стандартный для Египта. Постараюсь описать – что такое египетский пляж. Пара десятков метров кораллового песка, насыщенного желтого цвета, сотня пластиковых лежаков, пара пальм и барчик. РомаХотеловый пляж отличался от многих других, что прямо на нем был Дайвинг центр и мостки, к которым было пришвартована пара-тройка яхт. Я отдал карту отеля дневальному, и получил красивый клеенчатый матрасик и большое полотенце. Обратите внимание - бесплатно. Ну, конечно, это все включено в стоимость путевки. Но повторяю - летом на Украине, вы за те же 15 уебаксов в день получаете только многократно более паршивый номер, а кормитесь, и оплачиваете себе лежак сами. Только лежак. Никаких тебе полотенец, бесплатных матрасиков, душа для смывания соли… При этом тетка, сдавшая в аренду лежачек, будет стоять возле тебя с секундомером – чтоб ты, не дай бог, не перележал неоплаченных минуток. Я расстелил полосатый матрасик и замер. Мешало предубеждение. Я никогда в жизни не лежал на клеёнчатом матрасе. Более того - в пионерлагере, на клеёнчатом матрасе спал только один, не очень здоровый мальчик, Витя Прудников, который загодя заботился о том, чтоб его не взяли в армию. Ну ладно… я застелил неприличный матрас полотенцем, и лег. Вскоре стали собираться собратья по отдыху. По внешнему виду и повадкам, было видно, что они из России и со стран ближнего зарубежья. Преобладала Прибалтика. Народ получал полотенца, поворачивал лежаки ногами к солнцу и принимал солнечные ванны. Больше всего было женщин предпенсионнного и пенсионного возраста. Встречались семейные пары, примерно тех же лет. Были и умеренно молодые мамаши с чадами и домочадцами. Парочка компаний девушек, чей возраст надолго застыл где-то возле цифры: «двадцать девять» и совсем чуть чуть молодежи. Я еще не до конца акклиматизировался, поэтому совсем только немного поплавал, запачкав ноги соляркой. Да, сотни яхт на рейде - это только кажется красивым. На практике это означает что под покровом летней ночи, то обязательно сольет соляру в воду. Это неизбежно как восход. Вообще - ощущения у меня были далеко не идеальные. Голова казалось ватной, а руки и ноги негнущимися. Впрочем это естественно: во первых акклиматизация, а во вторых - я жутко переспал. В смысле много спал, а не то что вы подумали. Я знаю одно хорошее народное средство, заботливо созданное природой именно для таких случаем, и подойдя к бойкому туристу Мише, поинтересовался – как с Этим в Египте? Оказывается, Это продается не так уж и далеко. Как я уже писал - Отель Президент стоит в самом начале Сикалы. Так вот – если пройти метров двести, то можно обнаружить пятиэтажный отель, построенный в форме подковы. Или в форме надкусанного бублика - кому как понятней. Пустым местом этот отель расположен к улице. Посередине устроено летнее кафе. В общем - довольно заметное место, мимо не пройдете. Я, например, не прошел. Так вот там – на втором этаже открыт еще один Дьюти Фри. Маленький и дорогой. Пройти к нему можно было с улицы по лесенкам, или с середины буквы С - через магазин бутовой техники. Специально заостряю ваше внимание - купить спиртное в местных ДьютиФришках можно только в день прилета, и день, следующий за ним. При том – не более трех литров крепкого алкоголя на рыло. То есть на паспорт. Я поднялся. Магазин работал в своём обычном режиме. Продавец куда то вышел, и покупатели со скуки рассматривали выставленное спиртное. Я не фанат этого вида спорта, так что в ценах не сильно разбираюсь, но то что я увидел, мне показалось недорогим. Так здоровенная бутылка рома стоила всего 9 градусов. Тьфу.. уебаксов. Вот только сколько этот ром градусов. С одной стороны, пираты хлестали его кружками… Или бутылками? С другой стороны - ром, это банальная водка из тростника. А водка, это такой продукт, что из чего её не делаешь, все равно самогон получается. Обернувшись, я увидел седого как лунь красномордого старикана. Он чем-то походил на немецкий вариант Санта -Клауса, высокий, белобородый, с огромным красным носом. Подумав, что он то точно специалист, я вежливо задал ему интересующий меня вопрос. Дедок молчал. Просто буравил меня своими глазками и молчал. По его внешнему виду, было очевидно, что вопрос он прекрасно понял, вот только отвечать ему не особенно и охота. Я не стал играть с ним в гляделки, и повернувшись к витрине краем уха услышал, как дедок фыркнул что то вроде «И тут покоя от оккупантофф нету». Загадка раскрылась. Дедок был с Прибалтики. Притащился усатый продавец, и дедок воспрянул ото сна. Он попросил продать ему три литровых бутыля водки. Я подивился на аппетиты прибалта, но они очень быстро были урезаны. Как я уже писал - спиртное продавались ТОЛЬКО в день прилета, и не более трех литров. Дед просто забыл об этой хитрой особенности Египетского правительства, и сейчас начал упрашивать продавца. Он рассказывал о том, что у них некий праздник. Вечеринка. И ему НАДО. Судя по сонному лицу продавца, он даже не пытался вслушиваться. Только монотонно повторял мантру: «Не более трех литров в первые два дня». Мне это быстро надоело, и я протянул деньги, и попросил литр рома, и ликер. И громко, с нажимом в голосе уточнил: Итого ДВА литра. Оттертый в сторону дедок встрепенулся. И снизошел до общения со мной: Молотой челофек, ви бы не мокли мне приобрести литр фотки. Я заплачу Фам. Я уныло повернул голову и мееееедленно поднял глаза. Дедок смотрел заискивающе. - Тебе водка не положена, сепаратист. Не заслужил. И отвернулся. Надо отдать сепаратисту должное. Унижаться и простить он не стал. Я же повернулся, и стал наблюдать, как продавец быстро чиркает ручкой на бланке арабские цифры. Смотреть на это было неприятно. Мало того, что он держал ручку неправильно, так он еще и писал наоборот. Шиворот навыворот. Я присмотрелся. Опознать наши европейские цифры егошных каляках маляках было никакой возможности. Это вообще как понимать? Всю жизнь я думал что цифры, которые я пользуюсь - арабские. Оказалось у арабов есть какие то свои, особенные арабские цифры. Заполнив анкету, продавец направил меня к стоящему в углу столику. Там сидел бойкий араб, который бойко поставил мне в загранпаспорте каинову печать, с трудноразличимой буквой А. В целом – это меня не порадовало. Выходит что - арапы меня пометили? Я собственно, не для того завел загранпаспорт, чтоб там из за жалких пары литров алкоголя печати ставили. Так что имей это в виду, уважаемый читатель. Задай себе вопрос - нужно ли тебе пачкать документы этой египетской дуростью? Или проще послать их в пирамиду, и купить алкоголь в аэропорту? Позвякивая бутылками я пошел в отель. Для приготовления патентованного средства от нервных срывов - коктейля «Утоли Мои Печали» не хватало самой малости. Газировки. Устав от бесконечной торговли, я заскочил в расположенный прямо на Сикале супермаркет. Наивный. Я взял бутылку Гаторейда, и пузырь минералки. Уж не знаю как, но продавец насчитал мне 35 паунтов. При том – это было написано на отбитом чеке. Гаторейд – тридцатник, и минералка пять. Ужос. Естественно, купленное и близко не стоило требуемых денег. Но ругаться мне не хотелось. Я отдал сороковник, получил вместо сдачи пригоршню мятой мелочи, от которой потом избавлялся до конца отпуска, и ушел. Отсюда правило – если дать арабу хоть мельчайшую возможность тебя обмануть - он тебя обманет. Обманет, радостно улыбаясь, и приговаривая: Друг, друг… Ты мне как брат родной. Поэтому не надо коплексовать по этому поводу. Вот ты в Египте. Мимо приезжает автомобиль, и выглядывающий оттуда чалмастый египтянин радостно орет - Привет, как дела. Он искренен. Ему от тебя ничего не надо. А все эти пляжные приживалки, и прочие гостиничные мальчики, видят в туристах только способ заработать денег. При этом - если получается, то и украсть. Это у них в порядке вещей, и обусловлен самым течением их жизни. Вот мы, русские, постоянно жили на одном месте. И житель деревни Вилларибово, обокрав жителя хуторка Виллабаджево, с украденным на Марс не переселится. Ему сначала вежливо, не ломая крупных костей, пояснят дрыном, что он чегой-то попутал. Потом, вероятно, пустят красного петуха. Если было куда. Так что повальное воровство у нас как-то не приживалось, так как вору очень тяжело размножаться на пепелище. Особенно после сеанса дрынотерапии. А тут? Арабы – кочевники. Им не надо выстраивать отношения с соседями. Соседей - нету. Так что некому было дрыном вколачивать заповедь «не воруй» в молодую арабскую нацию. Поэтому, если в России, в большинстве своём сильна установка - у своих не воруют. (А своими мы считаем всех, кто к нам по-хорошему относится), то тут царит даже не «Если очень хочется, то можно» а дикое «Не видят? Тащи». Размышляя над этими высокими материями, я дошел до отеля, выпил Гаторейд, и сварганил в освободившейся бутылочке Гаторейд Ультра. Одна треть рома, одна треть ликера, остальное минералка. Смешать, но не взбалтывать - а то попрет пена. Выпить залпом. Тут я бы хотел расставить все точки над Ё. В одиночку пьют только алкоголики. А я, сидящий в пустом отеле, с бутылочкой коктейля, алкоголиком не являюсь по определению. И это, научно-медицинский факт. Все дело в цели выпивки. Вот мне, например, пить вовсе не хотелось. Просто я был по дикому загружен проблемами на работе, и хотел простым и исторически проверенным способом перезагрузиться. Чтоб дальше нормально отдохнуть. В компании я был бы белой вороной. Да и какая компания. Это не спиртное, это лекарство. А лекарство в компаниях не пьют. Я залпом выпил пойло, походил зачем-то вокруг бассейна, и уснул до утра. Последнее, что я помню о том вечере, был рекламный слоган, который я решил продать производителям водки в России «Водка - утро наступит быстрее». Так, кстати, и оказалось.Медаль
Тэги: Египет ,
0 голосов | Комментарии Оставить комментарий
Irma аватар
Irma (Вс, 04.11.2007 - 21:46)
чтож, Ваша история увлекла и отвлекла меня от кручины разного сорта...спасибо, ставлю 10..улыбнулась не раз... особенно, читая о кошках..у меня их тоже две.. :hmm: :tongue:
Иваноff аватар
Иваноff (Вс, 04.11.2007 - 22:07)
Чудесно, чудесно... А то в пыли разборок старожилы уже начали забывать о хорошей литературе. +10.
Сергей Василец аватар
Сергей Василец (Вс, 04.11.2007 - 22:11)
Да, Ирма права, рассказ занимательный, кроме этого владельцы кошек друг к другу сразу относятся с симпатией. У меня тоже кошка, но не только поэтому 10 поставил: история с юмором написана.
Irma аватар
Irma (Вс, 04.11.2007 - 22:13)
:hmm: :hmm: :hmm: кошатникам респект особый, но я еще и собачатник... :taunt: :wink:
Os-a аватар
Os-a (Вс, 04.11.2007 - 22:40)
неееееееет....начала читать - не идет. Не сегодня. Не про кошек :tommy: Сорри. Дней через десять. Когда запах от моей Тиффани выветрится :pilot:
Bunansa аватар
Bunansa (Ср, 07.11.2007 - 02:58)
Браво.+10..Хохотала до слез.Особенно о шведском столе..И напитке, не требующем шумной компании..Жду продолжения
мамАня аватар
мамАня (Ср, 07.11.2007 - 14:02)
:taunt: Чудесно написано
Bunansa аватар
Bunansa (Чт, 08.11.2007 - 03:07)
Ирина аватар
Ирина (Чт, 08.11.2007 - 10:12)
10-ка! :taunt: Идея относительно нетрадиционного применения зубочистки мне понравилась :taunt: ... но вовремя вспомнила, что в Монако нет аэропорта - расстроилась... :cry: :cry: И никак не осилю Ваш термин "тематическая девушка" - поясните, плиииз... :???: подозреваю, что это интересно не только мне :ouch:
Siga73 аватар
Siga73 (Чт, 08.11.2007 - 12:37)
Велик и могуч оказался русский язык. В Перми, про девушек, которые очень тесно дружат с другими девушками :wink: (ну, там спят вместе и тд и тп...) говорят, что они в теме. Или что они тему знают.
Ирина аватар
Ирина (Чт, 08.11.2007 - 14:10)
Да уж... Ни за что не смогла бы предположить, что у термина ТАКОЕ значение :!:
SA аватар
SA (Пт, 09.11.2007 - 11:38)
Отлично - сижу на работе и с трудом пытаюсь схранить серьезное выражение лица. Вполне безуспешно :P :taunt:
Ирина аватар
Ирина (Пт, 09.11.2007 - 11:55)
SA, понимаю прекрасно Вас понимаю - у меня такая ситуация была в транспорте, где я пыталась с серьезным лицом читать распечатку этого опуса - не удалось!.. :P соседи косились, не понимая, видимо: от каких документов можно ТАК смеяться после рабочего дня? :hmm:
yasnaya аватар
yasnaya (Сб, 10.11.2007 - 01:24)
забавно 10-ка
Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
X
Укажите Ваше имя на сайте TourBlogger.ru
Укажите пароль, соответствующий вашему имени пользователя.
Загрузка...