Необычайные и удивительные приключения Жлоба в Египте. День 3, 4

Хургада, Декабрь 2006
День третий. Подводная феерия. Утром я проснулся свежий и бодрый как огурчик. Тут же перерыл всю сумку, чтобы понять, что аспирин я забыл дома. Пришлось тащиться до соседней аптеки, где я купил минералку и вожделенный аспирин. Аспирин стоил около стольника, на наши деньги. Я выпил аспирина, сходил, позавтракал, и решил попить кофе. Да. На завтраке в отеле было кофе было, возможно, самое лучшее в Бразилии. Для тех, кто не помнит, самое лучшее в Бразилии – это кофе Пеле. По крайней мере так утверждает одноименный футболист. Мой вывод – он или врет, или.. мне жалко Бразилию. Местные, кстати, варят вполне приличный кофе. Вот только я привык пить кофе по-американски – из уже знакомой моим читателям термокружки. За долгие годы путешествий я как-то притерпелся к тому, что по её прохладной поверхности невозможно определить температуру находящегося в ней горячительного напитка. А вот поначалу бывали инциденты. Но, я отвлекся. Так вот – выпив БОЛЬШУЮ кружку местного кофе, я рискую покинуть эту юдоль скорби и страданий. В смысле -сверну ласты. И это не потому, что кофе плох. Наоборот – местные кофешки могут с гордостью писать на вывесках: «Лучший кофе на дороге - Отопьешь, протянешь ноги», Ларчик открывается просто - кофе тут ужасающе крепок. Официант, приносящий кофе, всегда принесет бокал воды - чтоб тебе было чем запить. В маленькой чашечке восхитительного на вкус напитка будет чуть больше трети осадка. Это нормально. Потом, они кладут в кофе специи. Уж не знаю какие. Но вкусно, по настоящему вкусно. И необычно. Но такой кофе можно пить только вечером. А мне кофе требовался прямо сейчас. Распитие кофе относится к обязательным реанимационным мероприятиям. Я без него не могу. Естественно, я как предусмотрительный турист, об этом позаботился. У меня был кипятильник. Остановимся на секунду на чайниках и кипятильниках. Кипятильник нужно брать с собой в любую поездку. Но к выбору кипятильника нужно подходить очень ответственно. Нужно выбирать самый маленький кипятильник. Монстры, способные вскипятить литр воды за пару секунд, однозначно не подойдут. Не забывайте - в заграничном отеле. СССРовских ГОСТов на проводку тут никто не соблюдал, и не соблюдать не собирается. И стоит вам включить сравнительно небольшой двухкилованый кипятильник, как, в лучшем случае, выгорит вся проводка на этаже. В худшем - перегорит кабель, проброшенный по пальмам до подстанции. Так что я, еще в Перми подошел к корейцу, торгующему на рынке кипятильниками, и выбрал самый крохотный. Попутно он был самый дешевый, что не могло не радовать. Кипятильник был такой маломощный, что с ним можно было показывать фокусы, которым прославился в своё время шарлатан Кашпировский. Можно налить (не до краёв) стакан воды. Воткнуть туда кипятильник и стоять, держа стакан голой рукой и хитро улыбаясь. Стоять лучше всего на деревянном полу – не придерживая руками труб и раковин. Кипятильники часто бьют током, так что лучше обезопасить себя. Так вот - кипятильник очень скоро вскипятит воду возле себя. Все выглядит очень по взрослому - вода кипит белым ключом, пар бодро поднимается к потолку. Но стенки стакана - еще холодные. Так что можно пару минут вещать о своей нечеловеческой силе воли. Как только стакан немного нагреется, нужно сказать, что-то вроде: «Я бы мог еще сдерживать боль, но тогда у меня сварятся мышцы, а мне это рукой еще заметки писать, так что демонстрация сверхвозможностей окончена». И быстро поставить стакан. У меня дома есть видеозапись, где я толкаю руку в стеклянную банку, где работает включенный кипятильник, и варятся яйца и картошка. При этом вода бурно кипит. Но в мужчине должна быть какая - то загадка, и я, пожалуй, не буду раскрывать секрет и этого фокуса. Вернемся к нашим арабам. Почему именно кипятильник? Все логично - так, одна моя знакомая, прилетела в Египет с чайником. Вечером она гордо пила чай в номере. Арабы решили, что она лезет в их карман. Не забывайте - на ужине напитки платные. То есть еда - бесплатна, а чашечка чая стоит 5 паунтов. То есть 25 рублей. Естественно, это нравится далеко не всем. Так вот - туристка ушла на пляж, а чайник оставила на видном месте. Вернулась - а чайника нету. К чести арабов, надо сказать, что они отдали ей чайник. Когда она собралась уезжать. С кипятильником таких проблем, как правило, не бывает. Конечно, если челядь его найдет, то они его реквизируют, но кипятильник можно положить в сумку. А из сумки они его брать побоятся. Так что кипятильник - это выбор разумного туриста. Вообще, простейший кипятильник - бульбулятор, может сделать любой мужчина за пару минут. Для этого нужно выбрать в номере самую ненужную настольную лампу, и отрезать у нее шнур. Потом взять два лезвия для безопасной бритвы (Их в любом супермаркете полно), коробок спичек, и ниток. Нет ниток? Надергай из штор, или купи в универмаге флосс (зубную нить). Потом нужно аккуратно и прочно прикрутить к лезвиям провода от лампы. Один провод к одному лезвию, другой - к другому. Аккуратно прикрутить, Тут нужно следить, чтоб провода, не дай бог, не касались друг друга. Теперь надо связать лезвия нитками, просунув между ними спички. Должен получиться такой пирожок - лезвия, с прикрученными проводами образуют сандвич, где вместо масла пустота. А чтоб лезвия не касались друг друга – между ними проложены две - три спички. И вся эта конструкция скрепляется нитками. Бульбулятор готов. Включать надо аккуратно. Поместите бульбулятор в стакан (Или банку.. все что угодно - только не металлическое) залейте водой и включайте. При этом, лучше на банку не смотреть - чтоб не сглазить, и чтоб не посекло осколками. Если вы выполнили все по инструкции - то вас не убьет током. Проводка отеля - тоже имеет шанс уцелеть. Во многих развивающихся странах - Индии, Афганистане, Заире и Украине - туристические справочники крайне не рекомендуют пить воду из под крана. Ну, я конечно не знаю, как с этим на берегах Конго, но в Крыме был лично, и могу засвидетельствовать, что пить то недоразумение, что течет у них из под крана невозможно. Дело в том, что в Крым идет канал, который не чистится по причине незалежности уже лет пятнадцать. Так что хорошая вода в Крыме будет, только если «оккупанты» вернуться. Ну, а в Египте воду делают искусственным путем. Из лутца. Точнее из морской воды – при помощи опреснителей. Ну, и полученный результат, мало того, что не содержит в себе личинок шерстистого шельматоза, так еще и вполне приемлем на вкус. Это конечно, не ключевая Чусовская вода, но и не сильно отличается от БонАквы. Ни по вкусу, ни по способу изготовления. Итак - кипяток готов. Я всыпал туда привезенное из дому «Нескафе» и постепенно начал приходить в себя. На сегодня у меня был запланирован Дайвинг. Красное море славится на весь мир своими кораллами, и прилететь, и не искупаться, было просто вне моих сил. В прайсе, который мне всучил навязчивый туроператор было напечатано – дайвинг, 60 долларов. Ну – все местные прайсы нужно смело относить в раздел ненаучной фантастики. Я дошел до катера, благо дайвинг центр был прямо на пляже РомыХотеля, и поймав дайвингмастера показал ему 30 уебаксов. Спустя пятнадцать минут мы сговорились на 35 долларей, с условием, что я буду нем как рыба. Показав знаками что застегнул рот на молнию, я прошел на катер со звучным названием «Луизитания». Катер своими обводами очень напоминал ту роскошь, которую нам показывают в фильме о райской жизни в оффшорной зоне. В близи катер смотрелся как большинство катеров на моей родной Каме. Краска местами слезла, поручни утратили блеск. Видно было что этот катер не плейбой - а трудяга. Он занят неблагодарной работай - возит туристов любоваться кораллами на мелководье. А туристы - народ шебутной. Их хлебом не корми - дай на поручнях повисеть. Пока группа собиралась я лежал на палубе и смотрел на пальме «Властелина Колец» в переводе Гоблина. Притом не сколько смотрел, сколько слушал - было ярковато. Я побоялся взять с собой подводный фотоаппарат, и оставил его в сумке. Просто фотоаппарат был не более чем пятиметровый. В глубину. Ну и потом – я просто побоялся, что я его выроню. А жалко… Народ постепенно собирался. К сожалению, мне не очень повезло с попутчиками. На палубу поднимались румяные, жизнерадостные дойчи, которых наши остроумные предки, за неумение изъясняться на русском языке обзывали немыми. То есть немцами. За прошедшие с тех пор годы немцы так и не сподобились выучить наш язык, и сейчас громко обсуждали, что-то свое. Немецкое и непонятное. От России был я, и несколько дам бальзаковского возраста. Из СССР (немного б. у) была семейная пара откуда-то из под Киева, и унылая дама с Днепропетровска. Я, было, полез к ним общаться, благо вчера в новостях показывали очередную серию мыльной оперы, которую устраивает в прямом эфире правительство Украины. Но наши оценки очередной драки в Раде, когда, то ли министра, то ли не министра Поросюка не пускали на рабочее место, оказались диаметрально противоположенными. Им было не смешно. Ну, я их понимаю. Это мы веселимся. А им в пору плакать. Мы прослушали инструктаж, на тему что и как можно делать под водой, Под водой нельзя было курить, употреблять спиртные напитки, кормить мурен, трогать кораллы и сквернословить. Нарушители правил рисковали нахлебаться воды и утонуть. Общаться под водой следовало знаками. Система была вполне логичная - палец вниз означал погружение. Палец вверх - всплытие, ладонь - стоп, а судорожное подергивание всем телом означало - ой, мне совсем хреново. Я вполуха слышал инструктаж, таращась по сторонам. Катер медленно выбирался из лабиринта коралловых рифов и мелких мест, ориентируясь по буйкам и бакенам. С моря дул не особенно приятный ветерок, но как говорится, а чего вы хотели от конца декабря? Зима, она и в Африке зима. Вскоре дело дошло до маскарада – нам выдали маски и костюмы Гидры. И начался утомительный процесс одевания. Гидрокостюм мне достался чуть маловатый. Точнее, это я был немного великоват для этого костюма. Я натягивал его, думая, о том, сколько человек носили этот костюм,… и все ли они успевали добежать до туалета. Вскоре мы замерли над одним особенно замечательным рифом. По замыслу организаторов экскурсии, нам нужно было поплавать с маской и трубкой, привыкая к гидрокостюму. Ну и любуясь окрестностями. Было как то немного неудобно слезать в воду, понимая что по тобой восьмиметровая глубина. Дело в том, что бирюза воды была прозрачна, и встать ногой в призрачную пропасть было немного трудно. И не одному мне. Многие немцы как-то подозрительно цепко держались за поручни. Я убедился, что костюм не тащит меня на дно, и ринулся на риф. Если смотреть со стороны, то этот риф напоминал огромный палец, торчащий из песчаного дна. Его неровная поверхность казалось изъеденной временем, но это было обманчивое впечатление. Напротив – это риф был юн, и все эти торчащие ветки тысяч разнообразных оттенков - живые кораллы, которые прямо сейчас были заняты своим основным занятием - рождались, строили свои домики и умирали, увеличивая коралл. Откровенно говоря, я не был подготовлен к открывшемуся мне зрелищу. Такую красоту действительно видишь не каждый день. Кораллы были разных цветов. Если подбирать аналогии из нашей, среднерусской природы - то они больше всего напоминали мох. Вот только увеличенный в пару сотен раз. Преобладали, конечно, ветвистые кораллы зеленовато-синего оттенка, но среди них росли и красные и желтые и пурпурные ветки. И тут и там были видны спирали, кусты, шары из кораллов. Среди ветвей были видны извилистые щели раковин, которые предусмотрительно захлопывались, как только я подносил к ним руку. Кое-где, в укромных местах были видны неправдоподобно черные сгустки тьмы - морские ежи. И все это ритмично колышется, подчиняясь воле прибоя. Конечно, я уже нырял с маской. И хоть под Сочи нету кораллов, но и там есть красивые места, где можно восхищенно замереть на пару минут, любуясь длинными лентами подводной растительности. Видел и рыб, и крабов. Но я совершенно не был подготовлен всеми своим предыдущими погружениями, к открывшемуся мне сейчас огромному количеству морской живности. Куда не посмотришь – везде были рыбы. Самые что ни на есть разнообразные. Начиная от мелкой живности, рыбок мух, которые вились возле кораллов, отплывая на секунду, чтоб посмотреть на мир, и бросающихся назад при любом резком движении, до величественных разноцветных рыбин, размерами с хороший поднос. Рыбы плавали по одиночке, и стаями. Я только и делал что вертел головой, поражаясь этому великолепию. Очень скоро просто любоваться мне стало неинтересно, и я решил потрогать природу руками. Выбрав коралл побезопасней, я коснулся его рукой. И был немало удивлен. Все это колышачее царство, все это сходство с мхом подводило меня к впечатлению что коралл должен быть мягким. Но не тут то было. Коралл тверд и бритвенно остр. Я моментально поцарапал пальцы. Ну, хорошо, что не колени. Вообще - на ощупь, все эти красноморские диковины скорее неприятны. Так что тут лучше вести себя как на стриптизе - смотреть, но руками не трогать. Я плавал, выискивая раковины, и пугая толстых рыб. И вот когда я подплыл к особенно большому скоплению, я вдруг почувствовал, что кото-то ткнул меня в живот. Не сильно, но я почувствовал. Потом был тычок вбок, потом в голую ногу. Я не запаниковал, но ощущение были близки к тому, что испытывает ночью на кладбище мужик, которого кто-то вполне культурно похлопает по спине. Виновницей переполоха была мелкая, невзрачная рыбка камикадзе. Осматривая риф, я похоже вторгся в её территорию, за что и был атакован. Я был искренне рад, что господь не дал этой мелочи зубов. Мы малость побоксировали, притом с явным преимуществом рыбки. Она чувствовала себя… правильно. Как рыба в воде. Я же оказался в чуждой для меня стихии, и быстро двигаться не мог. Бой кончился тем, что я вдохнул с пол-литра ужасно соленой воды, и поспешил на яхту, так как услышал до боли знакомые звуки гимна России. Меня вызывала родина. Немцы настороженно вертели головами, явно узнавая нелюбимую мелодию. Я подплыл, и неожиданно тяжело вылез по лесенке, привыкнув, что я в воде не вешу ничего. Роняя капли, я побежал к сумке, и вытащил свою верную старушку нокию. Звонил Миша. Кто б сомневался. Миша всегда звонит именно тогда, когда я оказываюсь в каком нибудь неудобном положении. Так пару лет у меня загорелась квартира. Я довольно быстро вытолкал в подъезд самое дорогое - своих кошек, позвонил пожарным, и начал тушить пожар. И вот, в самый напряженный момент, когда у меня вспыхнули на голове волосы, мне позвонил Миша. Я сказал ему, что у меня немного, пожар. И я, скорее всего, не смогу записать объемы. В следующий раз, я плыл под Камским мостом в байдарке. Услышав знакомую, мелодия я машинально встал, чтоб вытащить телефон из кармана, потерял равновесие, и упал в воду. Байдарка стала медленно отплывать, а я плыл, держа чудом незамоченный телефон в вытянутой руке. Миша хотел диктовать. Я схватился за байдарку, и сумел приложить к уху телефон. Миша вещал. Я долго объяснял, что я не издеваюсь, что я трезв, что я дрейфую чуть ниже Камского моста по направлению к Каспию, и что я никак не могу записать объемы. Потом Миша звонил мне, когда врач зашивала мне спину в травпункте, когда меня задержала милиция, и в тому подобных ситуациях. Я выслушивал его ценные указания в сауне, на экзамене, валяясь на нудиством пляже и трясясь в переполненной электричке. Теперь Миша дозвонился до кораллового рифа. А что - тоже веха. Миша - был не простой клиент, а клиент особо доверенный. Он даже знал что я укатил лечится в Египет. Мы тут же обменялись информацией: Михаил быстро пожаловался на погоду, и рассказал, как у него проходят тендера. Я в тон ему пожаловался на рыб собачек, и полную невозможность быстро записать объемы: на этот раз я сидел на качающейся яхте в Красном море. Уже привычный к трудностям работы со мной Миша тяжело вздохнул, сказал, что передаст замечания СМСками, и добавил, что ждет анализ утром. После разговора телефон начал пищать каждые несколько минут - Мишина секретарша скидывала мне данные через агента майл.ру. Я оглядел просторы. Только что я был в полном загадок Красном море, на белой яхте, и ветер приносил с пустыни волнующие аромат приключений. А спустя минуту оказался неподалеку от своего офиса. Мир стремительно съёживался прямо на глазах. Тяжело вздохнув, я положил мобильник обратно в сумку. Чтобы переключится от работы обратно к отдыху, я залез на верхнюю палубу, и малость позагорал. Вскоре мы доплыли, до какого то другого рифа. Уж не знаю, чем этот риф больше подходил для дайвинга, чем предыдущий. Я вызвался нырять в первой группе. Вместе со мной такое же желание изъявила одна из безымянных русских пенсионерок. Немцы чего-то кучковались и делали вид что курят. Ну, чтож, русские всегда отличались храбростью, граничащей с некоторым безрассудством. Нам стали подбирать грузила. При этом хохол инструктор рассказал жизнерадостную историю, как в том году некого немца обвесили грузилами, надели ласты и баллон. Непонимающий ни на мове, ни на арабском немец решил, что на этом сборы окончены, и бодро шагнул за борт. И очень скоро выяснил, что аквалангисту, для придания нулевой плавучести, нужно еще надуть что то вроде нагрудного плавательного пузыря. Инструкторы сами были не одеты и быстро донырнуть до него не смогли, а немец от быстрого спуска потерял всякую ориентацию, начал паниковать и не догадался ни закусить загубник, ни снять пояс. В общем - Германия потеряла одного из своих бюргеров. Я же чувствовал некоторую тяжесть в ногах. Что скорее закономерно - на мне был комплект грузил, баллон, ласты и всякая мелочь. Напуганный инструкторскими страшилками, я лично проследил, чтоб мне надули этот плавательный пузырь. И вот, наконец, настал момент погружения. Немного не смело я шагнул за борт, тяжесть моментально исчезла. Костюм, который казался таким неудобным на суше, стал абсолютно незаметным в воде. Я еще раз убедился, что я плыву, и отпустил поручни. Вскоре в воду вошла и моя пожилая спутница. Поскольку мы не имели сертификатов аквалангиста, мы имели право нырять только в сопровождении инструктора. Хохол был у арабов чем-то вроде переводчика, и нырять даже не собирался. Проводить экскурсию должен был молодой араб. Убедившись, что все нормально, он поправил, что-то на акваланге, и резво потащил нас вглубь. На нас и уши моментально навалилась тяжесть, которая через пару секунд сменилась острой болью. Я подал знак - стоп. Араб кивнул, но погружаться не прекратил. Я усиленно пытался сравнять давление снаружи и в ушах. Выходило откровенно плохо. Я более резко дернул его за рукав, и мы остановились. Но, увы, ненадолго. Араб вел себя как прокатная лошадь на ипподроме - абсолютно не слушался команд. Вскоре мы достигли требуемой глубины, и началась собственно экскурсия. От боли я уже вообще мало что понимал. Мы начали медленно оплывать вокруг рифа. Спустя несколько минут, давление, наконец, то выровнялось. Я начал смотреть по сторонам. Естественно, было красиво. Вода была такой прозрачной, что собственно, переставала восприниматься как вода. На секунду мне показалось, что я лечу над пустынней. Небо над головой было зеркальным, лучи света дрожали на взвешенных в воде пылинках, как в табачном дыму. Прямо перед нами таинственным замком, в окружении тысяч мелькающих ленточками серебристых рыб, возвышался коралловый риф. Мы медленно подплыли к стене. Кораллы, были тут теже, что и на поверхности. Только тут они были заметно больше. Повсюду кипела жизнь. Вот мимо ветвей проскользнула змеёй длинная угреподобная рыба, вот ощутив колебания от моих движений захлопнулась раковина, вот проскользнула стайка пестрых рыб клоунов. Инструктор тихонько придерживал нас за локти, и мы потихоньку отгребали ластами. Теперь, когда боль прошла, я начал с удовольствием смотреть по сторонам. Плыть под водой было не тяжело, мы не тонули и не всплывали. Слышно было только тяжелое, механическое дыхание, напоминающее звуки, которые издавал темненький Вейдер в звездных войнах. Мы сделали круг вокруг стены коралла, и понаблюдали за живностью. Спутница плыла спокойно, не пугаясь довольно крупных рыб. Было видно, что ей эта прогулка доставляет удовольствие. Но, всему хорошему рано или поздно приходит конец, и инструктор, подкрутив плавательный мешок, начал тянуть нас вверх. Боль вернулась. Я дергал носом, глотал, но все эти действия не приносили обещанного успокоения. Когда мы наконец то всплыли, я сорвал маску. Она была до половины залита кровью - у меня довольно сильно хлынуло из носа. Я скосил глаза вниз, и увидел что запах крови привлек кучу мелких рыбок. Они деловито жрали то, что капало у меня из носа. Подумав, что их примеру могут последовать и более крупные твари, я залез на катер, и около часа сидел, пачкая бумажные полотенца, и приходя в себя. Если в двух словах охарактеризовать погружение, то было конечно интересно. Но не скажу что сильно интереснее того, что я видел, когда плавал с трубкой и маской над рифом. Арабу нужно, кровь из носу, погрузить всех, заплативших ему деньги. Вот только кровь, от такой спешки, идет носом не у араба, а у меня. Сильно задумайтесь - нужно ли вам такое счастье? Мне показалось разумным, если конечно есть время, сходить на курсы, и плавать, в своё удовольствие, с сертификатом. Никто не будет указывать куда плыть, и с какой скоростью погружаться. Но, и никто, понятное дело, не вытащит. Так что решать вам. Ну а для себя я решил, что буду нырять только если мне за погружения будут платить деньги. Истекать кровью за свои кровные - дураков нет. Постепенно моё самочувствие улучшилось. Нас покормили, вполне, кстати, прилично даже для России - на уровне вокзального буфета в глубинке, или столичного Макдоналдса. Был салат из помидор, заправленным соком Лайма, жареный цыпленок, лаваш, острый сыр, и апельсиновый сок, выдавленный из свежеразорванного пакетика Zuko. В общем - нормальный такой перекус, омраченный только премерзким кофеем. Немцы продолжали нырять. Какой то иностранный дедушка вытащил удочку и бойко занялся ловлей рыбы. Я удивился. Дело в том, что после еды народ потянулся в туалет, со всеми вытекающими оттуда последствиями. В прямом смысле слова «вытекающими». Туалет короткой трубой сообщался с морем, и заглянув за борт, я обнаружил целую кучу рыб гурманов, которые увлеченно лопали… эээ.. вытекающие последствия. В общем, я наверно мог и догадаться. Но вот ловить рыбу, с лодки, после таких открытий я бы не стал. Я опять поднялся на верхнюю палубу, и завалился читать. Тем временам инструкторы, перешли от обязательной программы, к вольным выступлениям. Дойчи ныряли, вытаскивали ракушки, фотографировались с ними, и выкидывали обратно. По строгим египетским законом, турист, уличенный в вытаскивании с моря основного египетского достояния - кораллов и раковин, приговаривался к отсеканию кошелька. Я слышал массу душераздирающих историй на эту тему. Пользуясь сверхъестественным чутьем, таможенники находили в вещах пассажиров раковины, и прочую ерунду, и безжалостно штрафовали. Впрочем, зная египтян, можно предположить, что обязательно поступит предложение как-то договориться. Но с какой - то суммой расстаться придется все равно. Так что имеет смысл подумать - нужно ли вам такое счастье? Кстати - тут я полностью на стороне египтян. Турист, как саранча способен за пару лет опустошить эти прекрасные места. И кому от этого будет лучше? День клонился к закату. Ветерок усилился, я сидел на верхней палубе и обсуждал с дойчами погружение. Мы по очереди вытаращивали глаза, показывали руками рыб… в общем развлекались. Немцы порывались угостить меня пивом, я отказывался, вспоминая, что вечером мне нужно будет работать. Солнце, тем временем заходило за рубчатый рубеж ограждающих Хургаду гор. На корабле зажгли иллюминацию, и заметно повеселевшие немцы начали что то петь. К своему удивлению, я понял, что понимаю слова, и принялся подпевать. Вскоре мы ткнулись в причал, я попрощался с компанией, и быстрым шагом поспешил поработать. Как работается в Африке? Точно так же как и дома. Я сидел, мучил эксель, и пил кофе. Где-то спустя час работы, я как-то более сильно склонился над клавиатурой, и заметил, что у меня с носа течет морская вода. На ноутбук, мать её. Я долго прыгал по номеру на одной ножке, пытаясь вылить остатки воды из носа и ушей. И снова углубился в расчет. Шум города постепенно затихал, и я вспомнил, что я не поужинал. Спустившись вниз, я был приятно удивлен - повара, недосчитавшись меня, оставили мне тарелку с мясом и помидорами. Запомнили, чертяняки, чем я обычно питаюсь. Количество звездочек у отеля моментально возросло на одну. Я утащил еду в номер, и продолжил ковыряться в данных. Около часа ночи у меня наконец то получилось. Собрав все файлы, я записал их на нокию, и потащился в интернет кафе. Город жил своей обычной ночной жизнью. По улицам бродили одетые в длинные юбки усатые продавцы папирусов. Формой одежды и общей унылостью они мне напоминали хемулей, из прекрасных повестей Туве Янсон. Однако, ночью они сменили товар - обогнав очередного хемуля, я услышал не уже успевшее мне надоесть «Друг, братишка, купи папирус», а что то новенькое. Хемуль предлагал гашиш. Два доллара за грам. Я ради интересу посмотрел. Гашишем называлось что-то темно желтенькое, завернутое в полиэтилен. А это точно не мумие? спросил я. Мумие бы я купил. А гашиш… это так банально… Тут у вас мумиём никто не торгует? Увидев, что в моих глазах утихает интерес, Хемуль скинул цену до доллара. Но безрезультатно, я торопился отправить данные и завалиться спать. Возле отеля, впрочем, тоже было интернет кафе. Вот только там цена часа была 6 паунтов, и меньше часа не продавали. Углубившись на двести метров в арабский квартал, я нашел кафе, где продавали интернет по 2 (два) паунта за час, и к тому же можно было купить 30 минут. Дав продавцу пачку мятых пиастров я засел за комп. Сразу вошел на майл.ру и без проблем отправил почту. Потом сел читать письма. Посмеявшись над забавными комментариями москвичей, я обнаружил письмо от своей очень давней знакомой по переписке. Надо бы было ответить, но, начав писать, я быстро обнаружил, что в компе нет русской раскладки клавиатуры. Если вы оказались в подобной ситуации - ищете ответ на сайте translit.ru. Там было два способа набора текста, текста - это когда набираешь текст транслитом, а у тебя автоматически переводится в русские буквы, и когда ты просто печатаешь на арабской клавиатуре, как на русской, просто вспоминая, где какая клавиша. Я попробовал оба. Печатать на ангельском мне было неудобно, и я перешел на слепой метод печати. Получалось, конечно, не ахти, но по настоящему культурный человек никогда не будет указывать собеседнику на грамматические ошибки. Нес па? Чтоб оценить степень моего утомления, я привожу это письмо, не спрося разрешения у автора. А что? У себя ворую. У себя можно. Првиеинк. Видела бы ты меня сейчас... ты бы удивитлась. Я сижу на интерванет кафкешуе, в окружении бедуинов, и пишу тебе на аребвкуслй клавиетвре письмо. Как ты поняла, у меня отеиуск. Ну - воюще, я рад, что ты мне написала. Напищу тебе еще - но не сейяс. Пиасть на клавиатуре, по кторой вместо букв ползет цветущий куфий нескольтко утомителтно. Пока. Выполнив первоочередные задачи, я оторвался от монитора и огляделся по сторонам. Кафе было полно арабов. Общий интерьер, примерно соответствовал Хургаде, или, по крайней мере, арабской части Хургады. Все было пыльное, блеклое, и весьма потертое. Небольшое стадо допотопных компьютеров было собрано в сетку. С десяток хемулей курили, и бегло долбили по клавиатуре. Но при этом, очевидно, не играли. Я присмотрелся. Оказывается, все они беседовали через видеочат со своими, укутанными в платки женщинами. К компьютерам были подключены допотопные видеокамеры, и хемули вовсю пользовались плодами цивилизации. Честно сказать, я был удивлен. Нет, не тем, что арабы по верам болтают с семьей - это как раз было закономерно. Удивляло, что они выбрали такой способ общения. У нас в России, я не замечал такого поголовного увеличения интернетом. У нас, это игрушка для более - менее обеспеченных слоёв населения. Тут же им пользовались самые натуральные бедняки, отойдя от пыльных лотков с бананами. Ну, что тут можно сказать? Молодцы. Проявили гибкость. Это кафе, плавно перетекало в обычную для арабов кофейню. Я встал, еще раз удивившись, как на столько крохотном пятачке соединились две эпохи. В кафешке, словно вышедшей из итальянских фильмов пятидесятых, арабы курят кальян, пьют приготовленный на огне кофе, и смотрят мыльную оперу. Интересно - а что они смотрели в пятидесятых? Драки петухов? Пыльный хемуль, в средневековом костюме общается через видеочат со своей закутанной до бровей благоверной. Двадцать первый век, как никак. Я устало побрел в отель. Город жил своей обычной ночной жизнью - кошки ловили крыс, где-то резали барана, у младенца резались зубки…. Газетчик разложил пару десятков газет прямо не земле, и придавил камнями. Недалеко утомленный жизнью бедняк устраивался спать под боком у уже спящего на корточках верблюда. Вскоре я вышел на Сикалу, где таксисты подняли какофонию, увидев идущего туриста. Сам идея того, что турист решил прогуляться до отеля пешком, плоховато укладывалась в их картину мироздания. Пару кварталов они, сигналя, ехали за мной, предлагая свои услуги. Отстали только тогда, когда я утомленный таким вниманием громко послал их в Каир. В отеле я долго не мог уснуть. Читать совершенно не хотелось, и я решил поплавать во внутреннем бассейне. Мало того, что вода была ледяная, так она еще примерзко воняла хлоркой. Ну, это, наверное, интернациональное свойство всех бассейнов. Вылезя, я долго отмывался под душем и наконец уснул. День Четвертый. Фотомандраж. Проснувшись рано утром, от пиликанья будильника, поставленного на начало завтрака, я не просыпаюсь, переставил его на конец завтрака. Так что завтрак у меня получился довольно спартанский - хлеб, сыр, и апельсиновый сок. Я поднялся в номер. Идти на море было рановато - в десять часов на улице было прохладно, как у нас в конце мая. Ожидая, пока солнце поднимется повыше, я накатал несколько страниц этих заметок, попивая свежесваренный кофе, и поглощая батончики Марс, из собственного неприкосновенного запаса. Поглощение слоновьими дозами всего сладкого - верный признак того, что я вчера работал. Ну, для этого я всегда таскаю с собой несколько батончиков. Мне их проще купить в Перми, чем искать по местным гастрономам. Печатая, я попутно смотрел установленный в номере телевизор. Увы, столь любимых мной новостных каналов там не было совершено. Арабский канал показывал старые фильмы, с оригинальной озвучкой. Я посмотрел в фоновом режиме великолепную семерку, с Юлом Бриннером. Окно на балкончик (а я не писал, что у моего номера есть крохотный балкончик выходящий на Сикалу?) было открыто, но температура тянущего оттуда ветерка совершенно не внушала доверия. Но, в конце концов, я в отпуске. Или как? Значит, я обязан загорать и купаться. Положение обязывает. Я тяжело вздохнул, вытащил из сумки маску с трубкой, и поплелся отдыхать. На море было еще прохладней. Я завалился на шезлонг, и наблюдал за зарядкой девушек., сразу обратив внимание, что на зарядке было несколько новых фигурок. Значит, состоялся подвоз свежих отдыхающих. Одна из девчонок выделялась даже на фоне красавиц подружек. Высокая, стройная голубоглазая и веснушчатая брюнетка, с надписью «Калифорния» на… на …. На спине юбки. Среди своих подружек она выделялась не только своей красотой, но и совершенно неумеренной жизнерадостностью. Вскоре она «на слабо» загнала араба - физкультурника в ледяной бассейн, и они там устроили показной сеанс аквааэробики. На посеревшего от холода маугли было страшно смотреть, а девчонка, как ни в чем не бывало, отжималась в воде от бортика. Я думаю, если бы араб не сдался, она вскипятила бы бассейн. Мы познакомились, когда она отогревалась в море после бассейна. Ей было 19 лет, она была студентка, и приехала она, искать приключений на свою «Калифорнию» из Уфы. Ну что я еще могу сказать? Умеют в Уфе девушек делать. Ей было интересно все. Я дал ей свою маску с трубкой, и мы поплыли фотографировать морскую живность. Пару месяцев назад я купил водонепроницаемую камеру Pentax, и до этого снимал только в Каме, и на Черном море. Я думаю, смысла обсуждать НАЗЕМНЫЕ фотографии нет никакого. Тут Pentax ничем не отличается от своих собратьев - других шестимегапиксельных камер. Разве что дизайн более заглаженный, и в кармане носить удобней. Но вот под водой… Вообще - снимать под водой., гораздо интереснее, чем снимать на воздухе. На воздухе у нас снимают все кому ни лень. Фотоаппараты сейчас встраивают в часы, телефоны и пляжные кабинки для переодевания. А вот стоит зайти с фотоаппаратом под воду, как все измениться. Совершенно другой мир. Даже зайти в воду не успеваешь, а тебе уже кричат: Молодой человек, куда вы забыли часы снять, и фотоаппарат на берегу оставить. А я в ответ кричу: «Не надо паники. В правительстве не дураки сидят - у меня все водостойкое» Конечно, фотографии в Каме были так себе. В смысле в воде. Речная вода мутная, да и из красот присутствуют разве что осторожные караси. Зато на поверхности, пользуясь тем, что камера водонепроницаемая, я снял несколько отличных фотографий. Обычно фотографы боятся снимать низко от воды - неосторожный фотограф может сделать с камерой тоже, что ФСБ с Масхадовым. Ну, а мне бояться было нечего. И результат налицо. Отличнейшие фотографии. На Украине, по большому счету, под водой снимать было нечего. Мутновато, пустовато, скучновато. Снимать быстро движущие объекты я тогда еще не приноровился, затонувших городов не нашел. В общем, ограничился обычными фотографиями. Но какое поле деятельности для подводного фотографа открылось даже на простом египетском пляже… снимать хотелось все. Конечно, до буйства красок рифа пляж не дотягивал, но даже простая прозрачная вода, давала массу возможностей для игр с камерой. Я несколько раз фотографировал Веснушку (будем называть её так) но так и не сумел хорошо её заснять. А вот у неё все получилась с первой попытки. Хорошо сфотографировать её вышло только когда она залезла на виндсерф. Естественно, сразу став на ноги. Я же поплыл на более глубокое место фотографировать живность. Естественно - рыбы и кораллы были и тут. Так например одна из опор обросла красивейшим бордовым кораллом, децил напоминающим крашенного Кирилла Толмацкого.. Под днищами лодок тарились от дневного солнца большие белые рыбины. Пляж медленно понижался в сторону моря. Так же медленно понижался он и под водой - я устал плыть, ожидая, когда кончится дно. В смысле, когда дно перестанет быть видно. Надо сказать, что если на самом пляже дно чистили, то отплыв чуть дальше, я наблюдал через прозрачную воду следы жизнедеятельности большого города - старые велосипеды, банки из под краски, и кока колы…. Но море старательно переваривало эти чужеродные предметы, украшая кораллами и водорослями и превращая в затейливые произведения поп-арта. На глубине в четыре - пять метров отдельно стоящие среди ухоженных морем барханов, коралловые рифики напоминали поросшие мхом экспонаты, из японского сада камней. И среди всего этого великолепия - рыбы, рыбы, рыбы. Я плавал до посинения. Вода, была чуть прохладная, и можно было плавать, не замерзая целый час. Я плавал полтора - я точно знаю. Засек время. В..в..в…выскочив, я долго бегал по пляжу, завернутый в полотенце, в тщетной попытке согреться. Вечерело. Солнце скрылось за недостроенным корпусом. Девчонки убежали в сауну. Делать пилинг костей соседям по отелю. Я тоже порывался пойти в сауну, и даже был согласен стать почетной девушкой (благо, египетскую сауну все равно посещают в купальниках) но был недопущен в святая святых. В отместку я решил прогуляться по Сикале один. Я переоделся в джинсовую курточку (было около 17 градусов, и в дальнейшем температура будет только падать) попил кофе, и вышел на променад. Сикала - это главная туристическая улица Хургады. Выглядит она своеобразно. Мои ровесники помнят газетный штамп времен позднего, загнивающего, социализма - Город Н (любой западный город) – город контрастов. Так вот, в случае с Хургадой это так и есть. Да, у нас в России, Рублевка (Богатая улица в Москве, ареал обитания Оксаны Робски) тоже разительно отличается от Разгуляя (район Перми. В отличие от Рублевки, в точности соответствует своему названию). Но у нас, они хотя бы не соседствуют. А тут получается сборная солянка – Рублевка, Разгуляй, Рублевка…. Контрасты так и прут. В рекламном проспекте, прочитанном еще в Перми было указано что Хургада: «Молодой город». Ну, социализм кончился, и все между строк читать разучились? Молодой - означает недостроенный. И действительно, Сикала больше всего напоминает огромную стройплощадку. Такого количества недостроя я не видел нигде. Судя по всему, каждый египетский магнат рождается для того, чтоб отгрохать себе хотель на главной улице. При этом, хватит у тебя денег, на завершение стройки, не хватит… совершенно не учитывается. Главное начать. И строить, пока есть деньги. Практика, набившая оскомину еще при СССР. Ну, моя страна, слава Богу, очухалась. В Перми, например, все оставшиеся от советских времен долгострои были благополучно раскуплены и достроены, то тут почти готовый каркас здания, превращенный в стихийную свалку мусора, может годами соседствовать с чистеньким и дорогим отелем. Так, Возле Ромы Хотеля стоит еле оштукатуренный трупик здания, и ночью там жгут костры местные бомжи. Я, как вы уже поняли, экономист в строительстве. Не инженер, конечно, но тоже немного в понимаю. Поднахватался, от коллег. И я выбрал минутку и походил по этим стройкам для расширения кругозора. Ужас кромешный. В России, такое здание просто нельзя было бы сдать в эксплуатацию. Я бы мог ходить и часами перечислять недоделки. Отели, конечно, стоят, но о надежности, и строительной культуре египетских строителей говорить не приходится. Я специально посмотрел в интернете – и увидел закономерный финал такого строительства - в Египте с завидной регулярностью обрушиваются здания. Впрочем, спешу оговориться - уже построенные отели в Хургаде падать не спешат. Тут есть одна маленькая тонкость, основанная на базовом свойстве человеческого характера. Вот построил египтянин отель - он стоит. Начав строить второй, он сделает стенки чуть потоньше, а перекрытия воздушней. Опять стоит. Значит еще сэкономить можно…. И тут так и строят - я сравнил частоту колонн у построенного и у строящего отеля. И в строящемся, они просто реже. Так что к гадалке ходить не надо, один из новых отелей обязательно странсваалит. В обозримом будущем. Поэтому, так чисто на всякий случай, я бы не посоветовал въезжать в новый многоэтажный отель. К тому же, крупный отель соблазнительнее взорвать. Так что улыбка визитной карточки города, была сильно попорчена черными пеньками недостроенных домов. Первые этажи, как это водится в курортных городах, сплошняком закрывали лавки. Египетские торговцы, вовсю пользуются практикой, известной у нас, в России, разве что по очеркам Гиляровского - хватают тебя за рукав и буквально тянут в свою лавку. Ну, меня, скажем, конечно не тянули. Но девушкам совершенно нет прохода - восточный менталитет, и восточная же коммерческая жилка, порою вырождаются до откровенно хамства. Слава богу, не всегда. В целом, египтяне очень милые и сердечные люди. Они искренне рады тебе, и очень часто кричат - хай, привет - просто от души. Так что меня эти торговцы не раздражали. Ну, почти не раздражали. Ну, неужели не понятно - ну не куплю я папирус, не куплю… Один из торгашей услышал как меня называют девчонки, до отъезда кричал - зайди ко мне в лавка, Альёша. Удушил бы. Торговаться, кстати, с этими милыми людьми нужно по черному. Цены тут завышены на все, и поплакав, поев землю, и побившись в истерике, продавец обязательно скинет цену. Иногда вдвое. Иногда втрое. Это в случае с сувенирами – их производство фактически ничего не стоит. Кстати, Египет, одна из немногих стран, где делают по настоящему художественные сувениры. Конечно, тут, как и везде полно пластмассовых русалок, часов в форме штурвала и замурованных в пластик, вместе с их любимыми шариками, скарабеев. Но есть медные турки для кофе, с национальным орнаментом. Сваренный в них кофе обязательно должен приобрети вкус Египта. Есть копии статуэток, найденный при раскопках. Особенно мне нравятся отлитые из пластмассы кошки - богини Бакст. Просто, и по настоящему красиво. В каждой лавке этих кошкобогинь просто легион. Стоящие ровными шеренгами малахитовые, каменные, янтарные, металлические кошки, одинаковой формы, но разных размеров - довольно милое зрелище. Напоминает чем-то незабвенную выставку - распродажу персонажа Вицина, из операции Ы. Только тут кошечки покультурнее. Так же рядами стоят Псоглавые боги, Сфинксы, и Нефертити. Их, в принципе, тоже отливают по одинаковым моделям, вырезая вручную только глаза. Вырезают, при этом, не всегда хорошо. На вернисаже полным полно Нефертить разной степени косоглазия. К какой витрине не подойдешь - обязательно найдется Нефертитя, которая будет смотреть именно на тебя. Вообще, египтянам надо бы перенимать московский опыт. Бывали на Арбате? Матрешек видели? Так вот – Нефертитя - это такой же символ Египта, как матрешка России. Путь они делают Нефертить с лицами известных политиков, киногероев, и персонажей мультиков. Нефертити - с лицом Буша, например, или с лицом президента Египта Хосни Мубарака - это же просто хит сезона. А как вам идея Нефертити с ушами Чебурашки? Ловите идею, даром отдаю. Еще торгуют папирусом. Папирус, это такой материал, сделанный из стеблей растений. Теоретически, именно из папируса. Практически – из банана. На нем печатают разнообразные рисунки, из египетской жизни. На дорогих, черненных под старину папирусах их рисуют. Я обратил внимание, что рисунков было не так много - Бакст, в форме кошки, сценки из жизни фараонов, знаменитые три танцовщицы, сцена кастрации пленников и непонятно как оказавшийся на папирусе сюжет про то как мыши кота хоронили. Ну, Египетский папирус, даже самый дешевый, купленный за два паунта – отличный подарок. Их можно подарить всем знакомым – только сюжеты нужно подбирать правильно: молодоженам – Кама-сутру, должникам – сцену кастрации, бухгалтеру - таблицу мер и весов, а всех остальных осчастливить тремя грациями. Себе я купил Бакст. Повешу в коридоре, дописав тушью предупреждение «Осторожно, Кошки Вездессущи» Очень выразительны вещицы из серебра. Конечно, большинство колечек имеют в предках каталог какой - нибудь крупной ювелирной фирмы из Швейцарии, но то что сделано по египетским мотивам, тоже не может не радовать. Египетские кресты – Анки, крохотные серебряные Нефертитьки, картуши с иероглифами - от недостатка вкуса не страдают. Так же неплохо и золото, по крайней мере внешне. Я как-то консультировал одну крупную ювелирную фирму, и поэтому довольно хорошо представляю, о чем пишу. Так вот - не все то золото, чем торгуют в Египте. Далеко не все. В России, есть надзор за соблюдением процентного содержания золота в кольцах. Пробирная палата. И за редкими, исключением, купленное золото содержит ровно столько, сколько написано на пробе. Египетское злато, содержит ровно столько золота, сколько не пожалел туда добавить торговец. Не надо думать, что кольцо, с низким соотношением золота будет сильно отличаться от чистозолотого кольца. Сейчас подобраны такие сплавы, что по внешнему виду практически невозможно заметить разницу. Есть и другие уловки, прибегнув к которым можно создать видимость хорошего золота. И подделку не всегда это определишь кислотой. Общий вывод - если колечко недорогое, и просто просится на палец, то его можно и купить. Но, оно, возможно, скоро потеряет цвет (приобретет зеленоватый оттенок). Если оно сломается - то в России его будет крайне тяжело починить. Ну, а в случае цепочки - зачастую и вообще невозможно. Ну и главное - его тяжело продать в голодный год. Точнее продать то можно, но существенно дешевле, чем купили. Рыночные менялы порой просто его не берут. Так что если хочется купить безделушку - то лучше остановиться на серебре. Тут все ясно - серебро красиво. Серебро выразительно. И самое главное - покупая египетское серебро - ты на самом деле покупаешь египетское серебро. Это связано с тем, что серебро дешево, и подделку под серебро легко выявить на зуб. Поднадкусить, и посмотреть на ямочку от зубов. Также заставляют на себя посмотреть кораллы. Я плоховато разбираюсь в кораллах, но эти ярчайшие алые кусочки, словно сотканные из девичьих снов Ассоль, глянулись мне с первого взгляда. Конечно, никакого отношения к кораллам все эти бочонки и веточки не имеют. Точнее, может когда-то, на заре туманной юности, какой-то прото-египтянин продал прото-туристу бусы из настоящего алого коралла. Но туристов много, а настоящих кораллов мало. И что делать? Кораллы начали делать из пластмассы, и лить из керамики. И если пластмассовые кораллы, годятся только как карнавальная бижутерия, то кораллы керамические, очень даже достойно смотрятся. Ну, а то, что они не настоящие… так фианиты в кольцах, тоже как бы не из алмазов гранят. И ничего. Это отличный, на мой взгляд, сувенир. Другое дело, что покупать на вес керамику, а кораллы тут взвешивают, умильно рассуждая о том как тяжело они достаются… нелепо. Ровно как нелепо покупать кораллы за цену выше 20 уебаксов. На Сикале, конечно, тебе тоненькую нитку околокоралловых бус попытаются втюхать долларов за сто, но тут нужно крутить пальцем у виска, и постукивая одним кусочком бус о другой, говорить КЕРАМИКА. Торговца пронимает. Так, уже упомянутой Веснушке, очень глянулись бусики. Араб божился всеми своими предками, что этот коралл настоящий. Я посмеивался в кулак… В общем, против правды не попрешь. Желая заработать хоть что-то, араб наступил на горло собственной песне. Итог - не семьдесят, а двадцать долларов. За действительно отличные бусы. Пусть Веснушка привезет в Уфу аленькие бусы. На память. Ну, еще в Египте, очень хороший трикотаж. Это я не про огромные полотенца, которые продаются о 25 до 15 паунтов за штуку, в зависимости от расположения магазинчика. Полотенца, кстати, тоже неплохие, но ничего выдающегося. В России лежат точно такие же… может ну, чуть дороже. А если качество одинаковое - то зачем брать Египетское? Пусть лучше наши на мне заработают. Я не особенно хорошо разбираюсь в одежде, но футболки, свитера и все такое – просто великолепны. И цены - не кусаются. Еще тут очень, очень хороший выбор джинсов. Естественно поддельных. Но это тот случай, когда подделка лучше оригинала. В основном джинсы, представленные в России, даже известных марок, какие-то невыразительные. По крайней мере, такого полета фантазии, как тут я не видел нигде. Отличные, дизайнерские вещи. Это я не про ширпотреб из ларьков, а про пару магазинчиков. Цены, конечно высокие. По египетским меркам. Но для России - 1200 рубликов за джинсы - совсем не дорого. Притом - к этим джинсам не прикасались потные ручки поляков, а следовательно они будут носиться долго. В следующий раз я возьму долларей 500, исключительно для обновления гардероба. За эти деньги тут можно купить пару комплектов по настоящему хороших вещей. Сегодня я увидел джинсы. Отличные. От других. Как в детском анекдоте - спереди желтые, а сзади коричневые. В смысле, спереди это классические синие джинсы, а сзади это столь же классический камуфляж, с оранжевыми и зелеными пятнами и джинсовыми карманами. Оригинальное дизайнерское решение, не так ли? Они идеально дополняют мои рыжие натовские ботинки. Но вот цена… Как говаривал агент Смит, из Властелина колец, доведут меня кабаки до цугундера. Денег оставалось впритык. А ара (б) уперся, и никак не хотел упасть. Ну не умею я блефовать, не умею… все мои полторы мысли слишком явно видны на лице. Поняв, что джинсы мне понравились, он твердил как попугай (тоже Ара) – Прайс, Прайс, Прайс… и ни пиастрой меньше. Пришлось раскошелиться. Поэтому я из принципа не буду сообщать адрес этого магазинчика, чтоб не создавать жадине рекламы. Еще я советую купить губку. Никогда не задумывались, почему кусок поролона, которым моются, называется именно губкой? Потому что в счастливые времена, до изобретения поролона, люди мылись именно губками. Морскими губками. Уж не знаю, в каких щелоках они их вымачивают, но губка становится желтенькой как цыпленок и мягонькой. Мыться ей - одно удовольствие. К тому же она красивой растительной формы. Продаются губки в аптеках, и стоят довольно дорого - самая мелкая стоит сто рублей, а такая, с которой не стыдно показаться в бане - двести рублей. Попутно посоветую не оценивать мягкость губки в аптеке - там она сухая и жесткостью напоминает стекловату. Надо принести её домой, размочить, и только тогда понять, какая это прелесть. Кстати, продавец мне посоветовал не выкидывать упаковку от губки, чтоб было видно, что она честно куплена, а не срезана браконьерским способом под водой. В смысле - браконьерским способом её срезали не вы, а рабочий фирмы по производству губок. Но он свой, ему можно. На всякий случай я сохранил упаковку. На таможне я буду утверждать, что эту губку я привез из России, чтоб мыться, показывая в доказательство упаковку от египетской аптеки. Пусть поломают голову. Еще одной достопримечательностью Сикалы являются вывески. Арабы невеликие полиглоты, и очевидно просили придумать названия свои магазинам туристов. Ну, а туристы бывают разные. Бывают и юмористы. А как иначе объяснить цветочный магазин, с гордым названием «Елки-Палки», рынок «Горбушка» и универмаг «Березка»? Ходят слухи, что на Сикале долгие годы существовала лавка и вовсе с непечатным названием, но тут я уже не свидетель - за что купил, за то и продаю. Вечерело. Вдоль Сикалы зажглась повседневная иллюминация, из тысяч разноцветных лампочек, что живо напомнило мне Первомай моего детства. Улица стала выглядеть поприличней - не стало видно песок и вездесущий мусор. Хорошо известная народная мудрость, что чисто не там где убирают, а там где не мусорят, еще не дошла до египтян. И если подметать у своих отелей они более-менее научились, то концепция урны была явно вне их понимания. Сам по себе, я человек умеренной чистоплотности. Поев, например, на пляже, я конечно уберу за собой мусор, но вот тащить кулек до отеля, чтоб высыпать в корзину, простите, не стану. Не поставили урну - тем хуже для вас. Один раз, на пляже в Коктебеле, из за своей чистоплотности я попал в неприятную ситуацию - нажевав кучу сливовых косточек, я пошел их вываливать в урну. А вижу я на солнце не то, чтоб очень хорошо, и увидев, что-то белое, с крышкой, я не раздумывая кинул объедки туда. Как тут же выяснилось, это была не урна, а переносная мороженица. Если бы мороженным на Коктебельском пляже торговал Кличко, я бы сейчас не писал эти строчки. Ну, а так, я просто узнал про себя и своих сексуальные привычки много, много нового. Вообще, люди по природе своей не склонны мусорить. Просто, если нет поблизости нет урн - значит хозяева намекают что мусор надо кидать под ноги. Кстати, кое в чем, власти Хургады обогнали столицу нашей родины. В Хургаде есть бесплатные туалеты. Гуляя по Сикале - я обнаружил парочку сравнительно чистых сортиров. Ну, то что Москва уверенно лидирует в списке самых жадных городов, наверно, не для кого не секрет. Я приплелся в отель, еле переставляя заплетающие ноги, и обнаружил, что за время моего отсутствия, в номере произошли разительные перемены. Кто-то неведомый, обнаружил оставленные на чай 5 паунтов, и развил бурную деятельность - развесил разбросанные шмотки в шкафу, скатал спальник, вытер клавиатуру у ноутбука (!!!!) и свил мне из полотенца розочку. В воздухе чувствовалась какая-то химическая вонища - похоже, что половой еще и побрызгал все каким-то дезодорантом. Вот что пять паунтов с людьми делают. Нафиг, нафиг… больше никаких чаевых. Я сел, и малость попечатал эти заметки. Потом смотрел новости. На ужине, набегавшись и наплававшись за день, я показал поварам свой фирменный фокус с исчезновением курочки. Наложив себе большую тарелку куриных окорочков (однозначно египетских - так как они были очень маленького размера) я за пару минут оставил от них гладко обглоданные кости. Ловкости рук никакой - честная работа челюстей. Сегодня была еще и жаренная картошка. Хотя, я бы постеснялся называть её жаренной. Так, порезанная и подогретая. Ну не должна картошка хрустеть на зубах. Не морковь, чай. Я попытался объяснить это повару. Повар НЕ ПОВЕРИЛ. На ломанном русском он начал утверждать, что картошка такая и должна быть. Сырая, но с витаминами…. «по Мексикански». Это ты араб, будешь нас учить, как правильно готовить картошку? Нас, русских. Не позорь Тутанхамона, египтянин. Мы на этой картошке выросли, а Белорусы просто в ней родились, и первое, что мы делам, как только научимся сидеть на верховом медведе, это жарим картошку. Запомни эфиоп - научение наших отцов, изустно передаваемое с глубокой старины: Картошка бывает: Жаренная, Варенная, и Пюре. Недожаренной картошки «По мексикански» в списке нету. Еще раз картошку недожаришь - отведаешь боевой балалайки. Однозначно. Услышав мою проникновенную речь, к раздаче подтянусь отдыхающие. Все доказывали повару, что картошка недожаренная. Подошел дневальный по отелю, который и вовсе не бельмеса по русски. Я предложил собравшимся хором показать пальцем на противень с картошкой, и сказать «Фуууууу». Перфоманс помог. Повар клятвенно обещал не нарушать заповеди предков, и дожаривать картошку. Воодушевленный победой я поел десерта с тортиками, поднялся в номер и отрубился, даже не помыв ног. Проснулся ночью от холода. Окно было открыто, а тонкие египетские одеяла не грели. Проклиная убирана, я вытащил спальник, и завалился спать дальше. Попутно отмечу, какая все-таки удобная вещь - спальник. Я как-то дожидался вылета в аэропорту 36 часов. Гостинцы хватило только для женщин и детей, а мужики спали на скамейках в зале. Тогда у меня был с собой спальник, и я спал волне себе с удобствами, даже сняв обувь. С тех пор я стараюсь брать его с собой везде. Удобная штука. Так, например, я привык спать с открытым окном. А тут ночью весьма прохладно. Конечно, я бы мог включить встроенный в номер обогреватель, но тогда пришлось бы закрыть окно. А, накрывшись спальником, я выспался в тепле, дыша прохладным морским воздухом.
Тэги: Египет ,
0 голосов | Комментарии Оставить комментарий
Irma аватар
Irma (Вс, 04.11.2007 - 22:25)
про боевую балалайку точно запишу...Отлично! :P :hmm:
Irma аватар
Irma (Вс, 04.11.2007 - 22:29)
вспомнилось про гашиш... нас было много, и мы решили устроить что-то типа вечера знакомств...нашли ладненькое кафе, договорились с хозяином о разрешении принести свое спиртное, поскольку там его просто не было...и вдруг в разгар нашего буйства ко мне подходит этот господин и шепчет мне на ухо:"вы должны заставить ваших мужчин удалить эту леди, которая не-леди, из вашей группы, чтобы не пришлось вызволять их из тюрьмы по ряду статей"..оглянувшись, я понимаю, что мои подвыпившие соотечественники активно и радостно принимают ухаживания И ПРИМЕРЯЮТСЯ К ГАШИШУ ОТ разбитной юной девицы с координацией законченного наркомана... уговорами и силой, но мы выпихиваем ее на улицу...Оскорбленная, она ....матерится по-русски и в довершение кричит:"Да я с Теплака (Теплый Стан в москве), ВАША Я..."
Siga73 аватар
Siga73 (Вс, 04.11.2007 - 22:54)
Я думаю, кафевладельца, оскорбило то, что шишу продает не египтянин, а русская. Они все друг другу платят. Ну а вообще – гашиш там везде. В Луксоре, обманом, в кофейне, ухитрились сманить меня. (Пооопробуй кальян, брат… не обижай нас, попробуй…). Полчаса ходил, как в сиропе, с одной затяжки. :rofl:
Ирина аватар
Ирина (Чт, 08.11.2007 - 10:07)
По выбору папирусов теперь не будет проблем - буду пользоваься Вашей рекомендацией, ориентируясь на тематику :rofl: :rofl: :rofl: Весело, едко и метко у Вас получилось описать деревню Хургадово! :taunt:
мамАня аватар
мамАня (Сб, 10.11.2007 - 16:57)
В Египет со своим спальником? :???: Это что-то новенькое! :taunt:
Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
X
Укажите Ваше имя на сайте TourBlogger.ru
Укажите пароль, соответствующий вашему имени пользователя.
Загрузка...