Необычайные и удивительные приключения Жлоба в Египте. Финал

Хургада, Декабрь 2006
День Пятый. …а сейчас Дискотека. Проснувшись, я посмотрел на себя в зеркало. Создавалось впечатление, что я готовлюсь играть роль деда Мороза по системе Станиславского, да так вошел в образ, что нос покраснел. Решив в дальнейшем мазать его кремом, во избежание облезания, я покушал и только собрался идти на пляж, как очнулся давно меня не беспокоивший телефон. Оказывается, с очередным клиентом случился тендер. Он традиционно ждал до последнего, и сейчас рассчитывает получить сметы и расчет рентабельности к утру понедельника. Тяжело вздохнув, я поперся на пляж, предвкушая «веселый» вечер. На пляже было ветрено. Веснушка с подругой мучили араба физкультурника, бабки принимали солнечные ванны, а я решил устроить маски - шоу. В смысле - поплавать с маской и трубкой. Маска у меня знатная. Мне маленькому её купила бабушка. Было это аж в 1977 году. Маска была сделана в лучших русских традициях - невзрачная, но прочная, она вот уже тридцать лет служит мне верой и правдой. Тогда как гораздо более красивые маски, продающиеся в спортивных магазинчиках, служат максимум пару сезонов. Вода была теплая. Ну, относительно теплая. По крайней мере, я проплавал около часа, практически не замечая температуры воды. Замер только когда вылез. Но полотенце было большое, а солнце жаркое. Провалявшись до часа я решил уделить время работе. Если коротко - то работа экономиста заключается в сборе данных, анализе данных, и отчете о проделанной работе. То есть для начала, нужно сходить с телефоном до Интернета. Ну, конечно, я бы мог выйти в интернет и с телефона. За смешную цену в пять долларов за мегабайт. Интересно - и что, кто-то ходит? Лично мне такого счастья не надо. И я пошел до интернет кафе. Попав в Хургаду, турист первым делам замечает, что все машины тут постоянно сигналят. Особенно это заметно, если окна твоего номера выходят на главную транспортную магистраль города - улицу Сикалу. Понимающий по-русски портье, пояснил мне, что тут просто нет светофоров, и поэтому местные водилы, вынуждены постоянным пиликаньем предупреждать свои жертвы, о готовящемся наезде. Ну, сказать что дорожных знаков совсем нет в Хургаде, я не могу. В некоторых местах на дороге присутствует нечто, призванное обозначить пешеходный переход. Выглядит это как несколько рядов металлических полусфер, размером, чуть больше обхвата мужской ладони, аккуратненькими полосами вмурованных в асфальт. На мой, мужешовинистический взгляд, это больше всего напоминало чашечки от бюстгальтера. Сделанными из нержавеющей стали. Как будто в Хургаде увольнялись в запас целые полки амазонок, выкладывая на память узоры на проезжей части своими бронелифчиками. Кое-где на перекрестке стоят заброшенные будки регулировщиков. Заброшенные давно - я не видел в Хургаде ни одного регулировщика. А вот сосед по отелю Лева, взволнованно и путано рассказывал вчера на ужине что видел в одной из таких будок ракопаука. Так что я не советую мешать виски с гашишем. От такой смеси Лева скоро с собаками разговаривать начнет. Прецеденты были. Присутствует и дорожная полиция. Конечно, они не останавливают водил, и не проверяют документов. Но я пару раз видел их машины с надписью «Дорожная Полиция». Наверное, в их обязанности входит разбор последствий ДТП. А последствий от ДТП много. В новостях я постоянно слышу о том, что та или иная группа туристов отошла в мир иной, или просто переломала все кости на одной из египетских трасс. В самом городе, я аварий не видел. Ну, это конечно не о чем не говорит. Я и в Перми, аварий не вижу, а вижу только их последствия. Поцарапал мужик крыло - и стоит, ждет инспектора. А тут - поцарапал, подвязал веревочкой, и дальше кататься. Да и плотность движения у нас существенно разная - не смотря на дешевый бензин (5-6 рублей литр) не стоит забывать, что Египет, это бедная африканская страна. Так же надо учитывать менталитет. Среднестатистическому египтянину некуда гнать в городе. Кто никогда никуда не спешит, тот никогда никуда не опаздывает. Еще египтяне малопьющие. Как я уже писал, в свободной продаже алкоголя нету, да он им и неинтересен. А, обкурившись кальяна, за рулем не засыпают. (Хотя, это конечно зависит от того, что курить). Вот поэтому, в Хургаде нет светофоров. Ну а вообще, иной раз ходить по улице просто неприятно. Дело в том, что египтяне считают тротуар перед лавкой – своей собственностью. Они выкладывают его плиткой, холят и лелеют его, оберегая от прохожих. А что? От прохожих только грязь. А чистый тротуар может служить витриной магазинчика. На него выставляют товар, на нем стоит хозяин лавки. А пешеходы должны любоваться на весь этот вернисаж с обочины проезжей части. Так что, гуляя по извилистым египетским улочкам, я постоянно был вынужден идти по краю дороги, отпрыгивая и уворачиваясь от автомобилей. По пути я почувствовал деликатные намеки от желудка, что неплохо бы и перекусить. Ну, я не на диете. Благо неподалеку, в арабской части была местная забегаловка. Специализировались она на салатах, но и там стоял традиционный жарочный шест с нахлобученной на него пирамидой из неопознанного серого мяса. Надеюсь, не верблюжатины. В кафешке было не продохнуть от арабов, и менеджер еле успевал принимать заказы. Это отличный признак – значит тут недорого и вкусно, раз местные тут едят. По опыту знаю, что в небогатых городах опасно есть в ресторанах. Посетителей мало, и часть продуктов, банально успевает испортиться. Я как то потравился грузинским салатиком, из мяса с орехами, и с тех пор предпочитаю есть там, где большой оборот продуктов и кухня на виду. Ну, а снобизмом я определенно не страдаю - мне на снобизм в младенчестве медведь наступил. Так вот - шаверма стоила там ТРИ паунта. То есть около 15 рублей. При мне продавец размял в кипящем масле жаренную помидорку, настрогал с пирамиды мяса, посыпал зеленью и лучком… и взялся за булку. Распилив пополам он натолкал туда немного зеленого перца, налил кетчупа, и затолкал приготовленное мясо. Обалденно вкусно. Половина обеда готова. Дальше я пошел в Кашечную. Умненький ворд показывает мне, что в русском языке нет такого слова. Пельменная есть, Пирожковая есть… даже Рюмочная есть. А Кашечной нету. Ну а в Египте есть и Кашечная и Кальянная. Даже Семенная есть. Там семечками и орешками торгуют. А Рюмочной нет. Так вот - Кашечная, это маленькая чистая комнатка, где стоит витрина, уставленная сотнями маленьких плоских пластиковых лоточков. Я поначалу подумал, что это мороженное. Продавец был вообще никакой - туристы к нему заходят редко. Я спросил, на смеси из нерусских слов - Це Айс Милк? На что он уверенно закивал, и открыв одну баночку показал мне содержимое. Я присмотрелся. На Айс Милк похоже было мало. Больше всего это напоминало неразварившийся обойный клейстер. Ну, в конце концов, я же турист. Я обязан поглощать незнакомую культуру. Я отдал требуемую сумму в полтора паунта - восемь наших рублей, или половина поездки на метро, и получил лоточек и ложечку. Ну, значит все-таки не обойный клей, подумал я, и скушал кусочек. Оказалось вкусно. Это была холодная рисовая каша. Сладкая каша. Не часто я ем такие вкусные каши. С довольствием я срубал продукт, и понял, что наелся. Предстоял интернет. В уже знакомом читателю интернет кафе. Войдя, я обнаружил, что владелец куда-то вышел. Ну, не ждать же его, верно? Заплачу когда придет. Я быстро встал на четвереньки и полез под стол - подключать дата кабель для передачи данных с телефона на комп, к юсби порту. Пришедший хозяин интернетзабегалоки увидел довольно занятную картину: не успел он уйти, как кто-то залез под стол, и вовсю возится в потрохах его компьютера. Но, это не Россия, и поэтому он не дал пендаля, а ограничился жалобными криками: Мистер, ноу, Мистер… Пришлось успокаивать: Спокуха, чувак. Вот тебе от щедрот паунт, а теперь не мешай дяде работать. Скачав информацию, я пошел в отель, устало отмахиваясь от попрошаек. Нищих в Египте полно. По большому счету, это конечно, говорит, скорее о предприимчивости, чем о реальном благосостоянии народа. Так в России - больше всего попрошаек в сытой и богатой Москве, тогда как на моей родине, в Чусовой, я их практически не видел. Нелишне вспомнить и про мою хорошую знакомую, Хеву Миталл, девушку разнообразных талантов, которая именно так и зарабатывает себе на пиво - подходит к мужчинам на трамвайной остановке, и трогательно просит немного денег на проезд. Так что если у вас попросит денег на проезд симпатичная девушка немного цыганских кровей, дайте ей десятку, а то она догадается, что я выдал её тайну. Египетские нищие лопотали что-то непонятное. Увы, нищим - не подаю. То есть - реального голодному, я куплю еды. Дам десятку Хеве, как плату, за талантливо разыгранное представление. Кину в шапку уличному музыканту. Но вот этой ловли за рукав, с криками «Бакшиш, Бакшиш» я не перевариваю органически. Шиш вам, а не бакшиш. Гоу хоум, попрошайки. Около самого отеля стояла тележка, с фруктами. Больше половины из них я узнавал, но попадались и незнаковые. Среди знакомых выделялась клубника, но, увы, клубничным в ней был только цвет. На вкус она не имела почти ничего общего, с клубникой, выращенной летом на Урале. Очень хороши были мандарины. Которых, при известной сноровке, можно купить за два паунта килограмм. От российских мандарин, выращенных в Абхазии, они отличались колоссальным количеством косточек, и некоторым привкусом. Впрочем, он их не портил. Просто немного другой вкус. Но такой же мандариновый. Еще были небольшие дыньки системы «колхозница» - но они очень напоминали мне гранаты, из фильма Брат2. Есть их можно было через одну - то обалденно вкусно, то недозрелый пенопласт с прожилками. Были карликовые бананы. Ничем, кстати, от больших, не отличающиеся. Только размером меньше, цвет у них потемнее, да вкус более банановый. Были манго, кокосы и ананасы. Ну - эка невидаль. Они и в Перми спокойно продаются. Есть финики. Они тоже лежат в Перми. Только там они вяленые, а тут живые. Вкус тот же, правда, у вяленых более насыщенный. Еще продаётся инжир, но меня он как-то не особо заинтересовал. Благо в детстве я его наелся по самое «небалуйся». Инжир, вообще-то, средство для улучшения пищеварения. Ну, насчет улучшения, не скажу, но убыстряет инжир его - любо дорого смотреть. Последствия наглядно показаны у Миядзаки - в мультфильме «Унесенные призраками» Сцена с Безликим. Так что инжир лучше не брать. Если не хочешь внезапно и катастрофически похудеть. А вот чего в Перми я не видел, так это странного плода ишту. Больше всего он напоминает огромною зелёную шишку. Возможно еловую. Мне одна знакомая посоветовала его попробовать. Но предупредила – обязательно бери спелый. Ага. Кто-то знает, как отличить спелую еловую шишку, от зеленой? Особенно если они все зелены, тверды и чешуйчаты. Я сторговался до цены в один паунт за ишту, и долго перебирал их в ящике. По твердости они почти не отличались. Запах был приятный, немного еловый, но тоже как-то не особо разнился. Остался один критерий выбора - цвет. Логично предположить, что более темная, и соответственно, менее зеленая шишига будет более спелой. Ну, я и взял более темную. Уже потом, вечером, я внимательно рассмотрел сей плод черепахи. Ну, как говорится, и вырастет же такое…Темные чешуйки, при внимательном рассмотрении напоминали кожу животного. Я располовинил шишку напополам ножом, и обнаружил внутри чуть сладковатую мякоть, с отдельными вкраплениями здоровых черных косточек. Немного пожевав, я понял, что с удовольствием я такое съем исключительно в блокадном Ленинграде, и только на второй год голодовки. И что они в иште нашли? Косточки? Хотя, допускаю вариант, что Ишта, была, возможно, неспелая. Но вернемся назад. Придя в отель, я обнаружил, что в номере нет воды. А море возле Хургады просто ужасно соленое. Понятно, что мне ОЧЕНЬ хотелось смыть соль. Я спустился вниз, для объяснений. На рецепшене как раз стояла очередная партия приехавших туристов, в которой выделялись две высокие чернокудрые девушки. Не иначе, как из Израиля, решил я. Это хорошо объясняло пропажу воды в отеле. Впрочем, возле портье и так стояла группка людей, требующих воды. Решив, что они справятся без меня, я бросился в бассейн, решив, что уж лучше хлорка, чем соль. Впрочем, на этот раз хлоркой почти не пахло. Освеженный ледяной ванной, я поднялся в номер, и немного поработал. До ужина. Ужин был среднестатистический, и ничем примечательным не запомнился, кроме безобразного скандала, учиненного местным Биг Боссом, Гранд Менеджером или Смотрящим за Отелем. Как хотите, так и называйте. Это такой крепенький араб, похожий на сутенера, с золотым перстнем и красным галстуком, который постоянно околачивался в отеле. Мне он только что пытался сделать замечание, на тему, что входить в отель с продуктами нельзя. (Я шел с пакетом сока) Нацепив на лицо сочувственную и малость дураковатую улыбку, я сказал: - Нельзя? Так ты, это… не носи продуты в отель, раз нельзя. - Нет, ты не понял, сок нельзя вносить в отель. - Так ты и не носи сок в отель. Правила - надо соблюдать. - Сок - тебе в отель нельзя носить. - Ты МНЕ указываешь, что можно делать? (Искреннее удивление на лице) Когда до тебя дойдет, что ПРАВИЛА ты можешь только своей прислуге диктовать? С тобой я никаких договоров НЕ ЗАКЛЮЧАЛ. Якши? У меня договор с TEZтур. Про соки в номер - там нет ни слова. На тебя в суд подать? Говоря эти слова, я улыбался во все свои 32 зуба, трогал менеджера за лацкан… в общем активно нарушал его жизненное пространство. Менеджер что невнятно пробормотал про туристическую полицию, но было видно, что он уже сдулся. Сейчас он кричал на двух туристок из Москвы, у которых хватило ума купить путевку по принципу «Все Включено». Они заказали себе шампанского. Шампусик принесли. Они его выдули через соломинки, и были крайне удивленны, когда им принесли счет. На 110 паунтов. Оказывается, по их версии, во «все включено» включаются только напитки в бокалах. А ежели напиток в бутылке, то это уже за отдельную плату. Девушки, громко возмущались. Увидев, что наших обижают, я подошел, чтоб помочь, но понял, что буду только мешать. Туристка поактивней чихвостила менеджера среднего звена в хвост и гриву. - Это НАПИТОК? - Это в БУТЫЛКЕ. - Не … пиииип. (волнует) Шампанское НАПИТОК? - Бутылка оплачивается отдельно. - Я сейчас этой бутылкой тебе башку разобью. Ты меня предупредил что это за деньги? - Это в правилах. - Где (пиииип) эти (пиииип) правила? (пиииип, пиииип, пиииип) - Я их знаю. - Зашибись. (обращаясь к толпе) Он их знает. Я тебя что просила? ШАМПАНСКОГО. Какого (пиииип) ты бутылку принес? Я тебя спрашиваю? Я ШАМПАНСКОЕ просила, а не стеклотару. Менеджер замолчал. Может быть, возражения у него и были, но вести спор на таком уровне он был явно не готов. Туристка, как взбешенная кошка еще немного пофыркала, ходя перед ним кругами, но продолжения не было. К ней подошла подруга, взяла за руку и повела в номер. Несмотря на её победу, было видно, что вечер у неё капитально испорчен. От себя хочу добавить только, что арабы известные выдумщики, в области выманивания денег. Для себя я решил, что буду отвечать им той же монетой. Я хочу получать честные услуги, за честные цены. Ну а если ты решил хитрить и наглеть - знай, хитрить и наглеть я ТОЖЕ умею. Если мы договорились на 30 паунтов, то пытаясь получить с меня сорок, ты рискуешь не получить ничего. Вернувшись в номер, я немного поработал, очнувшись от пищания сотового телефона. На сегодняшний вечер мы договорились с Веснушкой и её подругой сходить на дискотеку. Ну, им то хорошо. Они молодые. А несчастный пожилой мужчина 1973 года выпуска, малость подустал. Но побывать в Египте, и не побывать на арабской дискотеке, было выше моих сил. К тому же я обещал. А свои обещания надо держать. Несмотря на усталость. Вообще, дискотеки - важная часть жизни любого курорта. Так, пройти вечером по Хургаде, и не получить с десяток предложений посетить разнообразные дискотеки, просто невозможно. Так было и сегодня. Особенно меня смешили приглашения посетить дискотеку, на которой должна была выступить сама Бритни Спирс. Ну, так вот просто и незамысловато прикатит наша поп дива в Хургаду, пощеголять перед арабами звездой. А то поиздержалась. Развод, тоси-боси… Даже на бельё молодой мамаше не хватает. Я получил флаер, дающий мне право бесплатно посетить самую крутую дискотеку Хургады, по версии девчонок из нашего отеля, Калипсо. Находится она немного не доезжая начала Сикалы, недалеко от нашего отеля. Я побрился. Лицо в зеркале, конечно, напоминала мне меня, но были и разительные изменения. У меня кто-то украл второй подбородок. Мешки под глазами значительно съежились. Еще меня побелели зубы. Или почернели щеки. Или и то и другое. Но все позитивные улучшения запросто перебивал, похожий на ошпаренную картошку, шелушащийся красный нос. Такие носы положены по штату запойным пьяницам, а не умереннопьющим экономистам. Ох уж это африканское солнце. Все, завтра на пляже буду ходить в шляпе. И плавать буду в шляпе. И нырять…. Опять почистил зубы. Вот до чего доводит человека жадность и трусость. Это я про то, что денег на зубных врачей мне жалко. Еще я их боюсь. Поэтому я чищу зубы каждый раз после еды по пять минут. И к 33 годам, зубы у меня – все свои. Вот ты, читатель моих записок, согласись, это удивительно: у меня - к 33 годам, остались все свои зубы. Это при моих то манерах… Ну, с одной стороны, я очень хорошо бегаю. Это немаловажно. Ну а второй секрет заключается в хитромудром способе чистки зубов - почистив их, я не полощу рот. Я выплевываю всю пасту, и собственно…все. Зубы становятся сильно белей и крепче. Берите на заметку. И… не жалейте денег на зубную пасту. Вернете сторицей, сэкономив на стоматологах. Одеколона не было, поэтому я побрызгал лицо ромом, попрыгав по комнате от неожиданно острых ощущений. Одел новокупленные джинсы и камуфляжную куртку. Поскольку было прохладно надел ботинки со шнуровкой, хлебнул кофея с одеколоном…тьфу, с ромом, и побежал в РомаХотель. В Рому кого попало, не пускали. Там стояла арка с миноискателем, и сидела парочка свирепого вида сардуркаров. Я сделал вид, что я тут живу, и попер через рамку. Миноискатель запищал как обосравшийся тамагочи. Охранники даже не подняли глаз. Именно так я и представлял себе асасинов. (Они, как известно, лопали перед боем гашиш. Их потому и назвали гашишинами - это потом их название обкаталось. С одной стороны при этом наблюдалось невосприимчивость к боли, и отсутствие страха, с другой стороны, общая заторможенность и сонливость. Эти страшные бойцы лениво отмахивались, когда их рубили в капусту, чем особенно пугали суеверных крестоносцев) Девушек, естественно не было. По странному закону мироздания, девушки приходят вовремя только, и исключительно в тех случаях, когда опоздал ты. Я походил по рецепшену, разглядывая внутренности РомыХотеля. Близился Крисмос Дей. В новостях рассказывали, что в донельзя политкорректоной Англии, местные недоумки не рекомендуют, открыто праздновать рождество, ставить елки и рассылать открытки, так как это может оскорбить живущих рядом мусульман. А тут, в мусульманской, в большинстве своем стране, местные мусульмане вовсю ставят христианских Санта Клаусов, украшают город растяжками с пожеланием «Счастливого Рождества» и выстроили на рецепшене РомыХотеля христианскую сценку на рождественский лад: Иосиф, Осел, Мария и Младенец, вместе отмечают рождество в хлеву. Понятно, что автору больше всего удался осел. Разглядывая композицию, я понял, что автор лепил осла с себя. В мужике с бородой, определенно угадывался Иосиф. Конечно, Мария была вылеплена далеко от общепризнанного канона, лицо и фигурой сильно напоминая Иосифа, но без бороды. Далее - рассуждая логически, и действуя методом исключения, можно было догадаться, что лежащая на полу подушка, с торчащими посередине ручками, никто иной - как Младенец Иисус, собственной персоной. В общем, отличалось это зрелище от приснопамятных карикатур на пророка Мухаммеда, только тем, что делалось не с целью поиздеваться, а с целью поздравить постояльцев-христиан. Ну что получилось у них, то, что получилось, исключительно потому, что у художника руки тоже, откуда то из середины тела росли. Вообще, в Египте довольно много христиан. При том христиан не каких-нибудь, а православных. Тут есть эфиопская православная церковь, правда я так и не нашел её в Хургаде. Интересно, у них на иконах, Иисус - эфиоп? Размышляя, на эти околорелигиозные темы, я наворачивал круги возле конторки. Портье, это видно надоело, и он спросил, в каком номере живут мои спутницы. Я ответил, и он - позвонил в им в номер по внутриотельному телефону. Да уж. Живя в глуши, быстро забываешь о благах цивилизации. РомаХотель бы крутым отелем - помимо лифта и миноискателя, в нем был работающий телефон, а не муляж, как в Президеншиле. Девчонки вышли. Оказывается, крутые горки укатали даже молодых сивок. Идти в Калипсо не хотелось. Но не совсем же отказываться от дискотеки? Оказывается, дискотеки рангом пониже, есть практически в любом крупном отеле. В смысле - что в Роме она есть, а в Президеншиле нет. Ну, в Президеншиле много чего нет. Это вообще не загульный отель. Я бы его вообще в Пенсионершил переименовал. Благо их в нем кишмя кишит. И мы пошли на дискотеку. Вход был с улицы. Прошмыгивая мимо вечно сонных сардуркаров, я обратил внимание, что у одного из ботинка торчит бирка. Надо полагать, с инвентарным номером. Чтож, это многое объясняет. Перед входом курили арабские парни на выданье. Все как на подбор старше меня. Да, ребята - торопись. Еще пара недель, и вам и вовсе жениться будет незачем. На входе толстый, улыбающийся араб, осуществлял расовую сегрегацию - пуская на дискотеку туристов, и задерживая пожилых арабских юношей. Мы спокойно прошли в предбанник. Дальше хода не было. Предбанник был отделан крашенной под природный камень штукатуркой, и больше всего напоминал вход в пещеру Али, со смешной фамилией Баба. Прохода дальше не было. Дверей тоже. Безрезультатно протоптавшись пару минут, я начал думать логически. Баба Али - кричал пароль. Точно помню, что первая часть пароля - растение, а вторая часть просьба. Решив пойти по его стопам, я громко постучал по стене, и громко сказал «Урюк, открывай» Неожиданно часть стены отъехала в сторону. Пароль сработал. Мы окунулись в чарующую атмосферу египетской дискотеки. Громко играла местная музыка, по стенам мелькали зайчики от стробоскопа, пробиваясь сквозь густой сигаретный дым. Вообще, интерьер был очень даже ничего. Где, невидимые простому глазу, стояли ультрафиолетовые лампы, заставляя светиться белым неоновым светом зубы посетителей и развешанные по стенам пучки шерсти. Неровный, сделанный под пещеру потолок, был кое где украшен светящимися звездами. В полутьме, все это создавала необычную и таинственную атмосферу. К сожалению, отлично поработав с интерьером, хозяева уделили мало внимания музыке - звук был в лучших традициях пластмассовых компьютерных динамиков. Играла аудиокассета. Давно, ох давно, я не слышал до боли знакомых звуков зажеванной кассеты. Примерно с середины девяностых. Никто не танцевал, все сидели и чего-то ждали. Мы сели за столик. В принципе, покупать пиво было не обязательно. Но, хозяину дискотеки тоже надо чего-то кушать. Я заказал местного пива. Пиво было конечно немного дороговатым, но это ведь не уличное кафе, а дискотека. Другое дело, что египтяне вообще плоховато варят пиво. В тот вечер я попробовал два местных сорта - Сахару и Луксор, Ну, как бы сказать помягче, чтоб никого не обидеть… Вот например, окажись я в пустыни Сахара, и найдя к концу дня ящик одноименного пива - я был бы очень обрадован самим фактом его наличия. Или посетив долину смертной тени - Луксор, я тоже бы наверно оценил качество этого напитка. Хотя, не факт, ой не факт. Всегда считал что пивоваров, газирующих пиво, надо ущемлять в правах дверью. Не успел я открыть пивную банку, как началась шоу программа. Первая её часть была явно рассчитана на туристов. Молодой парень, одетый в национальный костюм под бодрую музыку вертел покрывалом над головой. Ткань расправилась, образуя правильный круг над его головой. Он достаточно умело показывал фигуры, подходя к зрителям, и перекидывая покрывало из руки в руку. Ну, сказать, что это меня удивило, или заинтересовало - не могу. Довольно однообразное зрелище, лишенное даже задатков интриги. Это, я думаю, понимал и сам парень. Отыграв без сучка и задоринки стандартную программу, он поклонился и покинул нас. И вовремя. В зал вплыла Дива. Невысокая, молодая женщина, одетая в традиционный костюм восточной танцовщицы. Арабы сразу оживились. Это было хорошо заметно. В зале сразу стало больше народу - отодвинув цербера, в зал просочились пожилые юноши. Все внимание было сосредоточенно на танцовщице. А она явно умела управлять мужским вниманием. Сделав руки лебедем, Дива бойко задвигалась в такт музыке. Танец, был, конечно, непривычный, но интересный. В основном, как и следовало из названия, девушка танцевала телом. Я, конечно, слышал, что лучше всего танец живота получается у коренных японцев - борцов сумо. Но тут была своя красота, своя пластика. И собственно, никакого живота. Да, танцовщица, была не балетных габаритов. И наверняка, выдержала бы без риска для себе небольшое голодание. Но так увлечь мужчин.. Голого тела, на ней было немного. Музыка, тоже оставляла желать лучшего. Так что оставалась только Дива. Все эти арабы пришли сюда посмотреть на свою любимицу. Старая как мир женская магия. Что бы там не говорили ученые, первой профессией в мире был охотник. Добытчик еды. Без этого наш род просто бы прекратился с голоду не начавшись. Все что ему надо было, он брал сам. Захотел банан - съел. Захотел самку - поймал. Просто и незамысловато. Так что второй профессией в мир пришла танцовщица. И именно за танец, она получила первый в мире гонорар. Ведь это она, зародила в мужчине тягу к красоте….. Нет, мне положительно не нужно было смотреть на этот танец. Я становлюсь излишне сентиментальным. Арабов тоже проняло. На вечнозагнивающем западе, купюры суют в трусики танцовщиц. В России - это сделать труднее, за отсутствием на танцовщицах трусов. Ну, а тут арабы просто передавали деньги как в автобусе передают за проезд. Некоторые передавали записочки. Оттанцевав программу, Дива еще немного пообщалась с поклонниками. Арабы нервно курили. Дым и так стоял коромыслом, ну а сейчас дискотека вообще превратилась в филиал газовой камеры. Я подумал, что насколько мы, подросшие внутриутробные пивные алкоголики, более удобны окружающим. Вот я например, когда пью пиво, другим не мешаю. И пожар от пивной банки разгореться не может. А ежели разгорится, то любителю пива, потушить его – как два пальца…… От размышлений меня оторвали девчонки – унывно-тягучие этнические мотивы кончились, и началась европейская «умцА, умцА». Мы потанцевали. Дискотека очень скоро перестала делиться на европейскую, и арабскую части. Танцевали, и те и другие. Конечно, танцевали лишь несколько арабов помоложе, остальные предпочитали таращиться, на танцующих европеек, поцокивая языками. Приезжие по-разному реагировали на столь повышенное внимание. Женщины помоложе относились к этому скептически, женщины постарше, напротив, купались в этом внимании. Мы же просто танцевали. Приятно, не думать ни о чем, просто следовать ритму. Девушки тоже получали от танца удовольствие. Вот только белого танца не было вовсе. Не иначе как по просьбам целомудренных арабов - некоторые из дам постарше поглядывали на них весьма плотоядно…. Мда… Известный писатель Доде - пошел бы тут на ура. Исключительно из за имени. Подустав, мы вышли подышать свежем воздухом - в зале банально было нечем дышать. Прохладный, свежий, не пропущенный через кальян воздух, моментально вогнал нас в сон. Я проводил девушек до дверей отеля, благо до них было три метра, и побежал к себе. В номере, я посмотрел на часы. Всего то одиннадцать. Я заварил кофе покрепче, чтоб немного поработать, выпил его, и лег полежать с пальмой. Чтоб кофе подействовало. Свет был очень яркий, и я на секунду закрыл глаза, чтоб они отдохнули…. Посреди ночи я проснулся, от холода. Ну ну… Я выключил ноутбук, и лампу, и уснул еще раз. На этот раз до утра. День Шестой. …Абокралипсис. Утром я проснулся от истошного стука в дверь. Колотили в три руки. Подозревая, что в отеле начался пожар, я опоясался полотенцем, и открыл дверь. Перед дверями стояли вчерашние девчонки, и арбчик - портье. Как выяснилось, вход девушек в мужской номер КАТЕГОРИЧЕСКИ не приветствуется. И араб стал грудью, на защиту моей девственности. Другое дело, что русскую женщину, способную остановить на ходу коня, и войти в горящую избу, так просто не остановить. У роты ОМОНа еще есть небольшие шансы, а у худомелкого араба, 46 размера… шансов не было никаких. Вот он и несся, вслед за девушками, рассчитывая, если не остановить, то хотя бы проконтролировать. Вспомнив, что вечером обещал сопроводить дам в старый город, я сказал что скоро выйду, и ломанулся одеваться. Очень хотелось кофе, но я очень не люблю ждать кого-то, поэтому и сам не должен опаздывать. Я выдавил из Н.З. (неприкосновенного запаса) пару таблеток Бензоата Натрия (кофеина), разжевал и запил баночкой Миранды. «Тоже Мне Кофе» - сработал. Почистив зубки, я спустился в бар. Где меня ждал неприятный сюрприз. Девушки уговорили пойти с ними араба. Точнее, араб увязался за девушками. И вчера, и позавчера он гулял по пляжу, надоедая отдыхающим предложениями наплести косичек, или нарисовать татушку. Татушки, кстати, были приотвратны. Чтобы прилично рисовать, вопреки устоявшемуся мнению, не надо иметь талант. Надо просто, каждый день тренироваться, под присмотром хорошего учителя. НУ а с татушками все было ахово – плохой художник, с плохими навыками, и малой практикой, предлагал нанести на тело пошловатые своей банальностью картинки. Только не надо кричать, что я сноб - у меня мама художник, и все детство я проторчал в художественных школах. Так что тату - тут были…. Весь и весьма так себе. Стандартнее лошадки, орлы, переплетения… Опытным туристам предлагалось нанести на спину рисунок пирамиды - притом количество пирамид, означает сколько раз турист был в Египте. В этих татушках радует только то, что как правило, они смываются без последствий, через пару дней. Хуже другое. Поскольку араб нанося их, нет нет, да послюнявит карандаш, которым царапает кожу, то можно получить на память много чего интересного. Например - СПИД. Мы вышли из отеля, и начали ловить маршрутку. Араб рассказывал истории, и весело над ними смеялся. Девушки обсуждали, что им надо купить. Судя по количеству предполагаемых покупок, девушки хотели открыть в родном городе музей египетских шмоток. Я остановил первую попавшуюся маршрутку, спросив, едет ли она до «Даун Тауна». Запомнить легко. Таун – это город. А Даун - это городской сумасшедший. Все вместе - Квартал Городских Сумасшедших. Название, кстати, соответствует. Местные платят за проезд по пятьдесят пиастров. С туристов маршрутники пытаются содрать до 5 паунтов. Тут, главное, когда садишься, грозно спросить: «Ван Паунт?», и только потом влезать. Пять рублей за проезд - вполне нормальная цена. Главное – платите её надо строго только тогда, когда уже доедешь. Ни минутой раньше. А то были случае, когда получив деньги, араб останавливался на полпути, и больше никуда не ехал. Ну, не колеса же ему колоть? По пути, мы проехали мимо игровой площадки, украшенной среднего качества рисунками из истории Египта. Я спросил у араба – как это так, вам же, мусульманам, не положено рисовать людей? Но наш араб был темен в вопросах религии. Мне ответил водитель такси - оказывается, у них не ислам, а исламик. Ислам - Лайт. Говорил он по-русски плохо, но я понял, что эта какая-то разновидность ислама, с сильными послаблениями. Спиртное - все рано под запретам, но из остального, многое разрешено. Город становился еще более недостроенным. Наконец мы вылезли, и пошли по узким и кривым улочкам к базару. Беднота. Разительное отличие от более богатой, и чистой Сикалы. Прилавки, с товаром из страшного сна Онищенко, чумазые дети, помойки, в недостроенных остовах домов. Бараны, пасущиеся прямо перед дверями домов. Соответсвующие запахи. В общем - натуральная голытьба. Среди всего этого торчат сувенирные лавки, маленькие магазинчики… Цены - естественно, тоже низкие. То есть торговцы, увидев европейца, предпринимают атавистические попытки продать подороже, и даже добиваются в этом успеха. Но их «подороже» на наши деньги выглядит просто смешно. Я купил с десяток белых футболок, по цене 15 рублей за штуку. Другое дело, что шедший с нами араб очень скоро начал действовать мне на нервы. Ну - он ведь не спроста пошел. Заходя в лавку, он сходу разрождался длинной тирадой на местном языке. Не нужно было быть полиглотом, чтоб понять, что именно он говорил: «Привет - я тут вам лохов привел. Раскрутим на бабки - половина суммы мне» Естественно, продавцы перестали уступать. Поняв, что с ним супа не сварить, я зашел в соседнюю лавку один, и быстро сторговался на недорогой чемодан. Потом вернулся, и позвал девчонок. Вошедший с ними араб тут же испортил всю малину. Продавец, увидев его, отказался от уже названной цены, и завел свою шарманку о 40 долларах. (Хотя только что было 20). Я прямым текстом - а кого стесниться, объяснил это девушкам. Веснушка предложила послать его подальше, но её подруга стала доказывать - что все не так. Араб хороший. Не солоно хлебавши, мы вышли из лавки, и продолжили экскурсию. Араб рассказывал нам, что у него была русская жена. Боюсь даже предположить, чем кончился этот брак. Вскоре мы дошли до приличного трикотажного магазина, и началась примерка кофточек. Подруга Веснушки нашла себе приличную кофточку, но задранная, после намеков нашего арабчега цена, показалась настолько нереалистичной даже ей, что сделка не состоялась. Она затолкала деньги в карман сумки, и мы вышли. Араб, как джентльмен, взял у девушки сумку. В соседний магазин она заскочила быстрей араба, и тут же договорилась. Полезла за деньгами, и о чудо. Сорок долларов испарились из кармана сумки которую нес араб. Она бросилась искать в кошельке. Этих купюр не было и там. Я, к сожалению, не был свидетелем этой сцены, так как болтал с Веснушкой. Ну, тут и гадать не надо, чтоб понять - куда испарились две двадцатки. Араб, поняв, что его сейчас будут бить, моментально заскочил между домов и исчез. Подруга Веснушки разревелась. Можно подумать, что это не она, только что горячо защищала араба. Ну, я думаю, что потеря этой суммы пойдет её на пользу, и до неё дойдет - что доверять тут никому нельзя в принципе. День был испорчен. Так ничего толком не купив, мы вернулись к шоссе, и поехали обратно в отель. Я вышел раньше, чтоб заскочить купить себе поесть, в уже описанную мной кафешку, где торгуют едой на вынос. Я начал показывать, что мне надо, но запутался в ценах…. Я показал на жареную картошку, потом на рыбные палочки, потом на баклажаны - узнавая цену. Продавец показывал мне на пальцах, что надо три паунта. Я отдал - 15 рублей не жалко. Но каково же было моё удивление, когда продавец выдал мне не только баклажаны по-корейски, на которых, я собственно, и остановился, но и картошку, и рыбные палочки. Он меня не так понял – и сосчитал все, на что я показывал. За 15 рублей я получил полный пакет еды. Лепешку с зеленью и картофелем фри, лепешку с рыбными палочками и пластиковый лоток с жареными с чесноком синенькими. Мне стоило больших усилий все это съесть. Плотно пообедав, я попил кофе, и пошел купаться. Каково же было моё удивление, когда я увидел уже известно нам араба, который что-то втирал очередным туристкам. Ну, я тут же подошел, и радостно сообщил, что этот вот араб - вор. Он взбеленился, и начал что-то тараторить по-арабски. Ну, этим меня не проймешь. Конечно, по уму надо было бы набить скотине морду, но самому начинать драку мне не хотелось. Подтянулись отдыхающие и обслуживающий персонал. Я громко рассказывал, что из сумки, которую держало это дитя пустынь, исчезли сорок баксов. Араб собрал рисунки, и сбежал. Надеюсь, что мой рассказ предостережет других туристов, и у этой гадины лопнет бизнес. Разговоры в толпе тут же перешли на тему краж. Оказывается в РомаХотеле воруют. Ну, я и раньше знал, что в номерах нельзя оставлять вещи, тем более, что администрация РомаХотеля, желая обезопасить от вороватой обслуги туристов, сделала бесплатными сейфы. Так что храните деньги и ценности - в сейфах. Не повторяйте ошибки Вики из Прибалтики, у которой уперли 100 долларов, прямо из кармана оставленных в номере джинсов. Так же мне рассказали, что очень крепко воруют при обмене денег. То есть сумма - должна по курсу быть одной, а дают сильно меньшую. Просто – дают меньше, и все. И что тут делать? Так что - очередь, не очередь.. пересчитывайте все не отходя от кассы. Не люблю воров. Тем более воров наглых, и безнаказанных. Разозлившись, в том числе и на себя, за свою нерешительность, я пошел плавать. Отойдя от забот, я долго любовался кораллами, и вскоре обнаружил на дне, метрах в пяти подо мной, группку сидящих на корточках китайцев. Нет, это не начало белочки - китайцы сидели в аквалангах, и исправно пускали пузыри воздуха. Надеюсь, они так дышат. Я висел в этих пузырях, и фотографировал аквалангистов. Они мило смеялись, показывали на меня пальцами и махали руками. Потом мы разошлись - китайцы ушли чуть глубже, а я поплыл обратно к рифам. Сегодня мне удалось сфотографировать очень странную раковину. Даже, не знаю, раковину ли. Выглядело это как узкий извилистый рот, яркого голубого цвета, который открылся прямо на коралловой глыбе. Если бы вместе со ртом открылись бы и глаза, то я пожалуй бы вскочил на мостки, отбросив тапки. Потом нашел знаменитую морскую звезду. В Перми, собираясь в путь, я выслушал странный рассказ о том, что некая туристка, гуляя по пустыне, обнаружила песок, застывший в форме подушечки, с нарисованной звездой. По врожденной недоверчивости, я несколько не поверил рассказу. Чтоб песок, застыл звездой? Да еще с рисунком? Это больше походит на какое-то животное. Или, на худой конец, растение. И вот моя теория полностью подтвердилась. На песке лежала небольшая вогнутая подушечка, похожая на подушечку для увеличения объема груди, надоевшую мне по телевизионной рекламе. Я нырнул. Вытащенная из воды звезда, была твердой. Как и положено раковине. На ней действительно была нарисована звезда. Тонкими волосяными линиями. Естественно, её никто не рисовал - этот макияж у неё от рождения. Полюбовавшись необычным твореньем, я опустил её обратно в воду. Пусть живет. Кстати, как я понимаю, то что туристка нашла звезду в пустыни, говорит о том, что когда - то эти пески были, скорее всего, дном моря. Вообще, к хорошему привыкаешь. Вот, я уже не так восторгаюсь подводным миром коралла, и меркантильно плаваю вдоль мостков, воруя у людей отпуск. Как известно, если бросить в море монетку, то обязательно вернешься на это место. Поскольку вывозить кораллы и раковины с Египта нельзя, а инстинкт охотника неистребим, я охочусь на эти монетки. Только не думайте, что это легко. Нужно плыть вдоль пирса в солнечный день, высматривая отражение солнца от металла. Потом нырнуть на пятиметровую глубину, что далеко не так легко как кажется - пересоленное Красное море изо всех сил выталкивает тебя, не желая расставаться с монеткой. Успеть схватить добычу, до того, как тебя пробкой вынесет на поверхность, и выдув пару-тройку литров воды из трубки, приступить к разглядыванию сокровища. За пару часов охоты я нашел пяти и односантимовую монетку, десять центов, два раза по двадцать и два какой то другой страны, пять копинок, и два рубля рублями. Вершиной поисков стала монетка в один цент 1999 года - со значком Евросоюза. Попутно я узнал, что заниматься ловлей жемчуга и сбором губок - тяжелое и неблагодарное занятие. Устал я от этого, как будто бы грузил уголь. Нет, таким способом мне семью мне не прокормить. С колоссальным трудом вылез на мостки, и долго лежал, приходя в себя, трясясь от холода и пересчитывая барыш. Но постепенно ожил, отогрелся, и начал поглядывать по сторонам. Загорая, я обратил внимание на странную процессию - протискиваясь мимо загорающих туристок разной степени оголенности (в том числе и топлесс), к мосткам торопились местные женщины. Укутанные в невообразимое количество одежек, по контрасту с нашими туристками, они походили на жительниц другой эпохи. Что интересно: От полностью голой женщины, до женщины в купальнике очень небольшое расстояние. На смешанных пляжах, где представлены все этапы развития купального костюма - от закрытого купальника, до бус на талии, очень скоро перестаешь замечать разницу между гладкой наготой и купальником. Но от женщины в купальнике, до женщины в парандже пропасть размерами в Гранд Каньон. Паранджа. Человеку, из средней полосы России, кажется, что придумать, что-то более нелепое невозможно. Правда мы, подходим к этому обычаю, с точки зрения европейца. Ну, а попробуем посмотреть, на это с точки зрения араба. Один из французских энциклопедистов, сравнивал кожу аристократов, и французских крестьян, постоянно жарящихся на солнце. Естественно, не в пользу крестьян. Кожу на их руках, он оценил состарившуюся раньше времени, и болезненную. Солнечные ванны - хороши в меру. Каждый из нас в жизни хоть раз, но обгорал. А представьте, что делает с кожей проживание возле пустыни Сахара? И это не считая рака кожи, и прочих сомнительных прелестей. Коренные жители Африки, естественно, приспособились к солнцу. Стали угольно черными, с кудрявой шапкой волос защищающих от зноя. А сравнительно более белокожие арабы, вынуждены были приспосабливаться по-другому. И мужики, и бабы, стали кутаться. До мужской паранджи, конечно не дошло, но национальный мужской костюм, в комплекте с густой абрекской бородой, тоже не оставляет солнцу ни сантиметра голой кожи. Женщина, естественно, еще более закрыта, но с неё и спрос больше - не даром в народе говорят, что мужик должен быть хотя бы ненамного симпатичней черта. Так что сама по себе паранджа, была просто необходима для выживания. Но, к сожалению, этот полезный предмет одежды оброс такими традициями, что почти утратил функцию защиты от солнца. Ну, в России, его ношение никому на навязывают, а египтяне могут носить все, что их душеньке угодно. Тем более, что мы позагораем и уедем, а им местное солнце приходится целый год терпеть. Вскоре солнце окончательно скрылось за недостроенный отель, и я засобирался домой. Вот… обратите внимание, я уже считаю отель домом. На выходе с пляжа я увидел маленькую трагедию - придурковатый молодой араб, не хотел отпускать туристку с пляжа, и держал её за руку. Он то, конечно, шутил, а вот девушки было не до шуток. Он вырывалась на полном серьёзе. Я, широко улыбаясь, ткнул его двумя пальцами в солнечное сплетение. Араб осознал. Девушка тут же убежала, а араб какое-то время изображал рыбку - безмолвно открывал и закрывая рот. Я оставил полотенце, плюнув на пляжную карту, и пошел в отель. Все-таки, местные иногда бывают излишне назойливы и некультурны. Вспомнив утро, добавил - и вороваты. На десяток отличных египтян, египтян, которые рады тебе, египтян, которые старательно объясняют на ломаном русском, где и что, египтян, которые собственно и подарили мне этот кусочек лета, попадется один удод, который портит всю малину. Даже в самую глухую ночь можно гулять по их улицам. Никто на тебя не нападет с криком - бей белозадых. Не продает кирпич. Ну, или, по крайней мере, на меня не нападали. Кофеем, было, угощали. Хай, привет - кричали. А вот наездов - не было. Сейчас, когда я пишу эти строки, злоба прошла. Конечно, неприятно, когда при тебе обманывают соотечественников. Неприятно, что ты не смог им помочь. Но злиться на весь народ из за действий скотины, неправильно. Езжайте в Египет с открытым сердцем, и застегнутым кошельком. Пусть вас поразит щедрость и гостеприимство, а что касается воров и мошенников - просто не давайте им ни одного шанса. Тогда они вымрут с голоду. Помните, предупрежденный - вооружен. И никаких «Все включено». По-моему – это просто особый вид надувательства. В Турции – все включено действительно включает в себя все. А тут под этим понимают чуть теплый чай, и коктейли, класса кола + ром. Вечер завершился грустно. Действительно, если день не заладился с утра, то к вечеру все рассосется. Бываю, конечно, исключения, но редко. Я записал ежедневную порцию текущих событий, посмотрел новости, и спустился ужинать. Народу в отеле стало заметно больше – уже подъезжали пары, которые встретят тут новый год. Я им завидовал белой завистью - я буду встречать новый год в заснеженной Перми. Все-таки, хорошо подарить себе кусок лета. И было бы лучше, если бы я мог продлить праздник на все новогодние каникулы. Сегодня был рыбный день. Рыба - это хорошо. Поварам был продемонстрирован исторический фокус: как известно - Иисус накормил 5000 человек пятью хлебами и двумя рыбами. Именно это количество продуктов - а именно 2 (две) скумбрии и 5 (пять) булочек были пожраты вашим покорным слугой. И это не считая салатиков. Поварам, как я уже заметил, не особенно нравятся мои кулинарные фокусы. Но нарушать заповеди Шведского Стола они не стали, и только внимательно следили за процессом. Наверно, они думали, что я рыб в карман прячу. Не надо грязи - у меня все честно. Потом я попрощался с девушками, и только собрался пойти покупать подарки, как пришла грозная СМСка. Городская администрация развернула одну из составленных мной смет. Надо же… сюрприз. Срочно придется звонить в Пермь. Почему? Постараюсь объяснить. Ну - то что смета, как правило, не имеет ничего общего со строящимся объектом - это нормально. Никто ведь не корит астрологов, что их карта звездного неба не точна. Так вот - сметное дело - это та же самая астрология. Тоже никакого отношения к реальности не имеет, но внешне похоже на науку. На самом деле плохо не то, что смету развернули, плохо то, что подрядчику надиктовали замечания устно. Выполнять такие указания - себя не уважать. Чиновник, естественно, утром проспится и все забудет. А смета - станет меньше. Тут, я могу посоветовать всем читателям, давно проверенный способ курощения чиновников всех мастей. Это переписка. То есть надо любой шаг чиновника - требовать в письменном виде. Не понравилась смета - извольте убедительно и аргументировано написать ПОЧЕМУ. Как правило - на требовании предоставить аргументы, дискуссия и заканчивается. Оставлять следы своей глупости за собственной подписью чиновник не хочет. Поэтому пропесочить надо было не чиновника, а клиента. Объяснить ему политику партии. Конечно, до моего приезда в город осталось всего два дня, но…срок заключения контракта истекает завтра. А я завтра буду вне зоны доступа. В самолете. В общем, я набрал его номер.. и увидел что сеть недоступна. И сколько бы я ни набирал его - сеть была занята, занята, занята.. А СМСки ходили. Что особенно злило. Попробуйте сами поругаться при помощи СМСок. И пошел я, ветром гонимый, до телефона автомата. Их в городе полно. Вдоль Сикалы они стоят через каждые десять - пятнадцать метров. Дойдя до отеля, стоящего буквой С, я купил у киоскера карточку со встроенным чипом, и обратился к автомату. Автомат был нерусский. Хуже того - он был даже не английский. Он был арабский. Можете на досуге купить банку томатной пасты, и постараться понять - чегой это там понаписано. Серди непонятных перекрученных символов резко выделялись европейские цифры. (Фиг я их теперь арабскими назову). Я глубоко вдохнул… и засунул карточку. С первой попытки разобраться не получилось. Как впрочем, и со второй. И с третей…. Меня выручил чистильщик ботинок. Увидев, что я от избытка чувств начал попинывать автомат, он взял у меня бумажку с номером, и довольно быстро пощелкав клавишами, набрал его. Уж не знаю, как и что он там набирал,… но я тут же дозвонился. И излил душу. Досталось всем. Госстрою, египтянам, телефону, вражескому ОКСу и мирозданью в целом. Получив клятвенные заверения, что больше устных бесед не будет, я наконец обратил внимание на чистильщика обуви. Он привлекал моё внимание к счетчику оставшегося времени, деликатно постукивая по телефону пальцем. Я быстро попрощался, извинившись за резкий тон, и вытащил карту. Карту я отдал чистильщику. Уж не знаю, куда он её денет. Может сдаст обратно, я не знаю. Так что весь звонок обошелся мне в 100 рублей, не считая выданных за помощь 10 паунтов. Чистильщик мздой был очень доволен, и тут же предложил мне почистить обувь, пару раз проведя навакшенной щеткой по сандалии. Правда, фигов снайпер промахнулся, и с силой провел мне щетиной по голой ноге!!! Меня аж всего передернуло от подобной услуги. Пока я считал до десяти, чтоб успокоить нервы, чистильщик благополучно куда-то смылся. Я посмотрел на испачканную коричневой ваксой ногу, еще раз глубоко вздохнул, и пошел в гостиницу. День получился, хоть и интересный, но какой-то нервный. А нервничать я могу и в Перми. Ветер усиливался. Волосы мне мигом забило пылью, пыль хрустела на зубах. Радости в этом было маловато, особенно если учесть что ветер стал по настоящему холодным. Проходя мило блок поста, я обратил невнимание, что военные надели вязаные шапки и теплые перчатки. Ну конечно, 14 градусов - это глубокий мороз для Египта. Я вспомнил, что в Перми я гуляю и пью на улице пиво при минус 35, и мне сразу стало теплее. Я сидел в отеле, в номере с включенным обогревателем, собирал вещи, и писал эти записки. Завтра, в это время, я уже буду дома. Буду сортировать почту, созваниваться с знакомыми, холить и лилееть кошек. Перечитав набранный текст, я решил, что эта часть записок, вышла, пожалуй, резковата. Но слов, из песни не выкинешь. Пусть записки станут памятником этому вечеру. Заведя будильник на часах, я постарался уснуть. Уж не и помню, как у меня это вышло…. День Седьмой …Гоу Хоум. Как хорошо помнит внимательный читатель, я благополучно заспал менеджера, который приходил в отель в день прилета, чтоб втюхать мне втридорога пару - тройку экскурсий. В этот раз я на экскурсии не собирался, но слышал от соседей по отелю, что экскурсии дешевле брать в городе. Наверно дешевле. Только нужно следить, чтоб тебе не продали воздух, и оплачивать экскурсию, если не по завершению, то хотя бы при посадке в автобус. Вообще - в Египте действует универсальное правило: все, что ты приобретаешь в отеле стоит дороже, чем тоже самое, но приобретенное на соседней улице. Так что с менеджером стоит только общаться на предмет согласования сроков вылета. И именно этого я и не сделал. Ну, надо полагать, за мной заедут в отель. Проснувшись в восемь часов местного времени, я поздравил себя с концом отпуска. Вот, и первая примета рабочих будней - я уже встаю по звонку. Взволнованный, я ломанулся вниз, чтоб узнать - и когда меня заберет автобус. Не говорящий по русски дневальный, в ответ на мои пантомимы (я бегал около конторки, гудел и махал руками, изображая самолет) сунул мне под нос отпечатанную табличку. Крупными черными буквами, без грамматических ошибок мне были предложено выполнить взаимоисключающие указания: Сесть в автобус TEZ тура, в 10.30 и сдать номер в 12.00. За невыполнение указаний, мне грозили страшными последствиями. Я останусь в Египте, но меня выгонят из отеля, исключив из числа рыцарей Шведского стола. Возвращаться домой я буду пешком, так как с человеком, не освободившим номер в 12.00, не свяжется не одна приличная авиакомпания. Я, конечно, спросил, как я могу освободить номер в 12, ежели в 10.30 я уеду в аэропорт. Диалог напоминал мне времена, когда я был помоложе, и покупал вещи с поезда «Москва-Пекин». Только там, можно было торговаться с проезжающим китайцем: - Сколько стоит? - Пядесять. - А за шестьдесят отдашь? - Неть. Пядесть. - Слушай, это такие отличные тапки. Наверно, ты их сам шил. Давай я тебе за них семьдесят отдам? - Неть, Пядесть. Так что я поневоле вспомнил молодость. Я хмурил брови, показывал на часы, и спрашивал – могу, ли я сдать номер, к примеру, в 10 часов. Портье волновался, и показывая мне на табличку, настаивая: Нет, надо освободить номер в 12. Поразвлекавшись таким образом, я поел в номер складывать вещи. Вещей, надо сказать, за время поездки меньше не стало. Напротив, их стало больше - так и не решился оставить почти полную бутыль с ромом, и ополовиненный ликер. Ну, ладно. В хозяйстве пригодиться. Постепенно подходило время отлета. Я попрыгал на сумке, уталкивая вещи, оглядел на последок, ставший мне родным за неделю номер, и пошел вниз. Внизу вселялись англичане. Уж не знаю почему, они выбрали Президеншил – ведь англичане, как правило, более богаты, чем мы. Я отдал ключи портье, и пока посланный им мальчик пересчитывал занавески и искал трещины в унитазе, поиздевался над англичанами. Я вытащил из сумки маленький стальной бутылек с разливным Хуго Боссом, и начал им предлагать»: «Чендж. Вери Гуд Полоний. Бьютифол Поссион - Литвиненко Гарантед.» Они шарахались от бутылька, как от чумы. Устав предлагать полоний, я поклонился, представившись. «Ай ам киллер кримсон ФСБ», и взяв сумку вышел на крыльцо. Просто вышел. Ничего не чесалось. В конце улицы показался высокий междугородний автобус. Улыбающийся араб, с странным именем «Стройка» отметил меня в списке, и я зашел в автобус. По закону подлости, я там был один из первых пассажиров. Значит меня ждут утомительные полтора часа ожидания в автобусе, пока объедут остальные отели. Я пошел в конец автобуса, вытащил Тунгуса, и начал читать серию «Лиад». До этого я был только в жилой части города, но собирая туристов мы посетили курортную часть Хургады. Чистые, прямые и безжизненные улицы. На особенно длинной остановке, я вышел и прогулялся между пальм, чтоб размять ноги. От пальм тянуло знакомым запашком грузинского вина. Я присмотрелся. Так и есть - возле каждой пальмы торчала трубка, из которой под корень текли из близлежащего отеля самые, что ни на есть настоящие, фекальные массы. О как. Египтяне достигли полностью безотходного производства. Надеюсь, эти пальмы не финиковые. Хочу верить, что помидоры они выращивают по-другому. Вообще, курортная часть города мне понравилась сильно меньше. Не знаю, конечно, если отель самодостаточный, и напоминает миниатюрный город, то конечно, отпуск можно провести и не выходя за пределы отеля. Потому что идти - собственно, и некуда. А, я, например, отдыха без долгих городских прогулок себе не представляю. Но, сколько туристам не собираться, в аэропорт все равно приедем. Перед аэропортом, гид смылся, сказав что нас встретят внутри, нужно только пройти контроль. А с этим возникла проблема. Дело в том, что в это время улетает с десяток рейсов, и внутренности аэропорта просто ломились от очередей. При том очередей беспорядочных. Предвидя, дальнейшие обвинения, я сразу признаю, что с немцами вышло нехорошо. Мне, даже немного стыдно. Но они, мать их так, тоже виноваты. Во первых, а чего это их Гитлер на нас напал? Во вторых - не умеете стоять в очередях, и не беритесь нафиг. Я, человек законопослушный. Ну, подумайте, какой мне резон лезть вперед по головам, если я все равно буду сидеть перед вылетом в зале. Поэтому я встал за немецкой парой, и спокойно стоял, читая пальму. Я так простоял сорок минут, и поглядев на часы впал в ступор. До вылета оставалась 45 минут, а очередь почти и не сдвинулась. Непривыкшие к очередям немцы, организовали свою очередь, которая доходила до терминала, и там останавливалась. Основная очередь шла кривой колбасой, и люди, вместе с которыми я зашел вовнутрь, уже давно прошли контроль. А с моей очереди, протискивался один человек, раз в пару минут. Я оглянулся. Надежда на то, что сейчас просто все пройдут, и я тоже, таяла с каждым новым автобусом. Заново встав в нормальную очередь, я тоже не успевал пройти контроль. И что делать? Я попытался поговорить с соседями. Они, написали мне, что их самолет вылетает еще раньше, не сделали никаких попыток справиться с ситуаций. Ну, может они уверены, что из-за хваленной немецкой педантичности, их самолет без них не улетит. Может им, остаться в чужой стране без языка и денег, не так страшно. И тогда, я сделал то, что сделал. Конечно, немцам не понравилось, когда я протолкавшись к оградке очереди, просто перелез через неё. Они что-то говорили. Ну, я, кстати, тоже не молчал. В общем, уронил я престиж России на мировой арене. Поляки.. Поляки, вы вообще зря вмешались. Вы хотя бы оценили, что я вам сказал? Дотолкавшись до миноискателя, я поставил туда сумку, и услышал полную ненависти тираду от поляка, чью очередь, я собственно и занял. Ничего не понял. Это русский мат, у нас интернациональный. А вашими полонизмами, только Литвиненко травить. Ну, не надо так нервничать. Нервные клетки не восстанавливаются. И за всем этим, лениво и не пытаясь справиться с возникшей ситуацией, наблюдали египтяне. Один, всего лишь один служащий, который организовывал бы очереди, отсекая лишние концы, не довел до ходынки столько европейцев. И эти жлобы еще хотят ввести аэропортный сбор, в сумме трех долларов. За что? За право подавиться? Внутри, я довольно быстро нашел гида, сдал багаж, и прошел еще две степени контроля. Зайдя во внутрь, я подошел к стойке регистрации на вылет. Фу… вроде бы успел. Все остальные были в сборе. До начала посадки оставалось пять минут. Я купил пива, и не успел открыть банку, как подъехал автобус, который должен был вести нас в Пермь. Ну, или до трапа самолета. Ветер с пустыни, тем временем усиливался. У нас на Урале, бывает подобная поземка, но тут вместо снега был песок. Я бросил последний взгляд на Хургаду, и вошел в самолет. На этот раз, у меня был билет «А» - что означает, что мое место будет у окна. Опять не угодили - я попил пиво, а пиво, это такой продукт. Очень похожий на рецепт. Взрослые уже поняли? И мне, очевидно, придется часто ходить в конец самолета. Жизнь заставит… Взлетели по расписанию. Я внутренне был готов к боли в ушах при взлете, но как не странно, практически не заметил каких то особо неприятных ощущений. Наверно, как и во многих других случаях, больно только первый раз. После акваланга мне самолеты не страшны. На этот раз я сидел у окна, наблюдая за взлетом. Какое-то время летели сквозь белые, пушистые облака. Незабываемое зрелище. Проносящиеся мимо окна облачные пряди, на деле показывали, с какой огромной скоростью мы несемся. Вскоре, мы поднялись выше облаков, и мне сразу стало не на что смотреть. Ну, для этого, я и вожу с собой ноутбук. Эти строки я пишу в самолете. На самом деле в самолете. Чем-то подобным меня веселил в детстве Витя Гюго. У него, в одном романе, казнь описывает сама жертва. Как и я - в режиме «реалтайм». Там дело кончилось примерно так: «Сверкнул меч, моя голова упала на эшафот». А тело, надо полагать, дописывало дневник. Жаль, что Витя не догадался назвать роман «Автор без головы». Так вот - я еще не знаю, благополучно ли мы долетели. А то может быть ты читаешь эти строчки, под заголовком - записки из найденного на месте аварии ноутбука? Только что принесли ужасный обед. Ужасного в нем было то, что он родом из Египта. Увы, это не вывих патриотизма. Это суровая реальность. Конечно, любой политкорректный олух, сожрет этот ужас кромешной, сказав, что воняющие горелым рыбные палочки… были оригинально закопченные. И что те, микроскопические огрызки мяса, выдаваемые за гуляш, принадлежали заслуженной корове медалистке - чемпиону 80 года. Ну, а я человек прямой как валенок. Я не стесняюсь сказать - что зло есть зло. И если обед был невкусным, то я так и скажу - Египет накормил на б-ней. Вы спросите, что значит это слово? Слетайте в Египет, получите на обратном пути завтрак, и откройте лоток с чем-то розовым. Вот это и есть б-ня. Вышесказанное, кстати, не говорит о том, что я гордо все отдал стюардессе. Желудок победил. Я аккуратненько срубал всю свою порцию, притормозив только перед розовой б-ней. Я поковырял её ложечкой, и оставил. Б-ня колыхалась. Я не привереда. Когда я служив в Молдавии, очень много собак умерло с голоду. С моего голоду. Я можно сказать, собачку скушал, на вопросе добычи пропитания. Но б-ню есть не стал. Мало ли чего. И сравните, с отличным, ресторанного качества обедом, которым нас кормили, при вылете из Перми. Просто сравните. Чувствуете гордость за страну? И вот сейчас и пишу эти строки. Самолет подлетает к Перми, пробиваясь сквозь буран. Я, выглядывая в окно, не вижу там ничего интересного. Вообще ничего не вижу. Самолет, очевидно, летит по приборам. И тут мы ухнули вниз. Я легче переношу подъём, чем это сваливание. Очень неприятное чувство - как будто сваливаешься, в темную пустоту. Очевидно, что спуск в Египет был более пологим. Вскоре мы буквально вырвались, из плена черных, как дым от резиновой шины, туч. Внизу расстилалось преддверие ада - Лимб, более известное, как административный центр Пермского края, г. Пермь. Вид сверху был уж очень зловещий – темноту рассекали заполненные кипящей лавой линии разломов - улиц, бросая отблески на неровности домов. Балатовский парк казался чернильно черным морем, теплицы - раскаленными до белого каления огромными радиаторами. И над всей этой мрачной красотой, пролетали клочья угольно черного тумана, закрывая на секунды обзор. Для полноты картины не хватало только музыки Рамштайна. Я был счастлив - Дом, милый дом. Вскоре мы пролетели через парочку практически лежащих на земле облаков. Да уж, пилоты не даром едят свой хлеб. Наконец самолет коснулся чистой (и это в такой-то снег) полосы, затормозил, и бодро покатил к аэровокзалу. Народ быстро одевался. Долго ждали трапа. Народ, по непонятной традиции, толпился перед выходом. Я сидел, и читал пальму - перспектива вылезти на мороз первым, меня не грела. Какой то молодой парень, в брюках и майке, стоял в очереди на выход чуть ли не первым. Когда я, наконец, вышел, я еще раз обратил на него внимание. Он прыгал на снегу в сланцах, в тщетной попытке согреться. Да… логика явно не его сильная сторона. Подъехал автобус. Мы залезли, и проехали… тридцать метров. Ну, это наверно традиция такая. Пассажиры наверняка, сумели бы, пройти тридцать метров, но тогда шофера пришлось бы уволить. А если прилетит старушка? Инвалид? Самолет нельзя будет подогнать к аэропорту? Нет, уж лучше пусть автобус возит пассажиров на тридцать метров. Начался паспортный контроль. Я опять заполнял анкету. Вот, кстати, мой вам совет - вылетая в Египет, возьмите с собой парочку анкет, и никуда не торопясь, заполните их в самолете. Там все равно делать нечего. Осталось получить багаж. Я прошел к транспортеру, и устало ждал, когда грузчики отправят покататься на карусели мои сумки. Увидев, что-то зеленое, похожее на колбасу (но не электричку), я хватанул и потащился на выход. Но был задержан бдительным пионером. Юный сотрудник аэропорта, сверил номер на билете и багаже. «Постойте – но это не ваш багаж?» Как не мой? Я присмотрелся. Сумка была зеленая, и с ручками. Моя, тоже зеленая, и с ручками. Блин… Я присмотрелся… Мой крокодил, вроде бы, был побольше. Я вернулся к карусели. Прошло пять минут томительного ожидания. Наконец из за шторок выехала моя сумка. Господи Боже мой…. Она же больше чужой сумки - в полтора раза. Вот тебе и память. Вот тебе и глазомер. Завязывать надо с выпивкой. Я взвалил сумку на плече, и пошел к последнему посту. Обратный контроль был гораздо менее тщательный. Сумки даже не открывались, карманы не выворачивались. Собачки багаж не нюхали. Ну, действительно, что такого можно привести из Египта? Гашиш? Ну, и фиг с ним. В ряде стран он открыто разрешен. Пистолет - найдут при просвечивании. Попутно, я посмотрел, как выглядит мой ноутбук на рентгене. Полностью прозрачный корпус, с хорошо видимой печатной платой. Выйдя в зал, я понял, что я опоздал на автобус. Ну, в аэропорту всегда толкутся таксисты. Жалко, конечно, что такса у них размером не с таксу, а с волкодава. И фиксирована. Меньше пятисот рублей не бывает. Ну, пятьсот, так пятьсот. Не обеднею, решил я, и закинул сумку в первую тачку с мигалкой. И мы поехали. Таксист попался веселый. Расспрашивал, что и как. Я отмалчивался, так как устал до заплетания языка. Пермь встретила нас снегом и ледяным ветром. Через несколько минут мы доехали до моего дома. Я расплатился, и ровно 12 часов ночи открыл дверь своего дома, под приветственные песни Бестии и Тьмы. Путешествие кончилось. Эпилог. Утром, выспавшийся, загорелый, с выгоревшими добела волосами и похудевший, я побежал по клиентам, чтоб переделать дела, накопившиеся за время моего отсутствия. И в первой же фирме директор поймал меня за пуговицу, и спросил - в каких именно тропиках я «болел». Я замялся, на долю секунды, и выдавил «Вы не поверите… Я лежал в четвертой медсанчасти, а загорел оттого, что палату часто кварцевали, а я был так слаб, что не мог выйти». Ну что? Я, как всегда, оказался прав. Никто мне не поверил.
Тэги: Египет ,
0 голосов | Комментарии Оставить комментарий
Irma аватар
Irma (Вс, 04.11.2007 - 22:00)
+10 :hmm: :hmm: :hmm:
Ирина аватар
Ирина (Ср, 07.11.2007 - 11:59)
Посмеялась над сценой с "полонием" до слез... :taunt:
мамАня аватар
мамАня (Сб, 10.11.2007 - 17:18)
Да уж, загорелый после больничного, знакомо! :wink:
Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
X
Укажите Ваше имя на сайте TourBlogger.ru
Укажите пароль, соответствующий вашему имени пользователя.
Загрузка...