Душераздирающая утопия о том как я поехал отдыхать в Коктебель, и чем это кончилось Часть 2

Коктебель, май 2006
День Шестой. (Четверг) Лисья бухта. Начнем по порядку - утром я встал, позавтракал чем Бог послал (Бог послал порошкообразный сублимированный борщик, помидорку, кефир и кусочек колбаски). Сходил на пляж - пусто. Значит, будет у меня веселый день, решил я, и загрустил. Вокруг меня были тысячи интересных мест, о которых только может мечтать турист. Вот только, как до них добраться? Маршрутки я отмел сразу. Слишком сильны были впечатления от вчерашнего. Такси? Но такси, надо или брать на день, что требует совершенно неподъемных сумм, или уехав, к примеру, на Лиску, остаться там на веки вечные. Гулять пешком не хотелось тоже. Ноги, ощутимо гудели после вчерашнего. Вообще, я, как бы спортивный турист. Почему как бы? Потому, что не люблю ходить пешком. Дома, у меня есть велик, здоровенная механическая дура, с амортизаторами, рубчатыми шинами, и переключателем скоростей, которая хорошо выдерживает мой вес. Вот только почти нетранспортабельная. Именно поэтому, она и осталось дома – если я еще мог представить, как я засовываю её в прямой поезд, то на пересадке в Москве, воображение иссякало. Поскольку, из за превратностей погоды, мой отдых из пляжного, превратился в туристический, то нужно было, озаботится арендой велика. Бодро выйдя из дома, я пошел в на местный рынок, где вчера видел, что-то велосипедное. Упор на слово «что-то». Велосипеды, представленные на рынке, были двух сортов. Продаваемые, и арендуемые. Арендуемые, стоили 5 долларов за четыре часа. Ну, по крайней мере, такую цену, мне назвал продавец. Я даже не стал торговаться. Какой смысл, брать велик, на почасовую аренду? Я собирался, с чувством, с толком, с расстоновкой, объездить окрестности. А не лётать, оглядываясь на часы, по окраинам Коктебля. Второй класс велосипедов, был представлен чем-то Камаподобным. Помните, был такой велик, во время Оно? Складной, с небольшими колесами… Я проездил на нем все детство. Тут, продавалось что-то подобное. Зеленый, складной велосипед, собранный на каком – то киевском заводе. Стоил он, довольно вменяемых денег – 500 хохлобаксов. И тут, я совершил глупость. Дело в том, что одна из моих двоюродных сестер, постоянно намекала, чтоб я осчастливил её великом. Я обещал… обещал… и тут увидел возможность, совместить приятное, с полезным. Купить велик, чтоб погонять здесь, подарив его, по возращению домой племяннице. Подобная продуманность, вышла мне боком. Не гонялся, бы ты Жлоб, за дешевизной. Столь отвратительного качества, я не видел, даже у китайцев. В общем, первую гайку, я потерял, через 10 минут, после отъезда от продавца. Я даже не успел доехать до гостиницы. Естественно, я вернулся. Только, для того, чтоб убедиться, в правильном понимании человеческой природы. Продавец, реально знал, чем торгует. Поскольку, он пропал, за те несколько минут, что меня не было. Собрал велики, и смотал удочки. А я остался, у разбитого корыта. Пришлось купить плоскогубцы, и подкрутить…. И подкрутить…. Все моё недолгое знакомство с великом, я что-то подкручивал, подкручивал, и подкручивал. В общем, я честно скажу - что вздохнул с облегчением, когда оставленный на пляже велик, сперли, когда я купался в море. Надеюсь, вор свернет себе шею – после трех дней эксплуатации, это чудо разваливалось на глазах. На Украине, есть хорошая поговорка «Бачили очи, чо куповали, теперь иште, хоть повылазьте». Раз я купил ерунду, то должен, хоть как-то её использовать. Так что я путешествие, не отменяется. Просто, придется, быть более осторожным, решил я, крутя педали, в сторону Лисье бухты. Подобно многим вещам Лисья бухта называется Лисьей вовсе не потому что там есть лисы, или вообще что то лисоподобное. Если давать более точное название - то я бы назвал её Хиппованной бухтой, так как лис там сроду не было - а хиппи полно. И далеко не простых хиппи - а хиппи постсоветских. Они приезжают на дорогих иномарках и приходят пешком, чтоб пожить несколько дней в атмосфере всеобщей любви и оставить после себя залежи пустых бутылок. Я уже был там - пару лет назад. Тогда, в самый разгар сезона Лисья бухта была настоящей Меккой хиппи - и как все связанное с хиппи сильно напоминало театр абсурда. Попробую описать: Представьте себе мыс, или скорее мысик, торчащий как стершийся зуб в пасти бухты. Среди торчащих тут и там невысоких деревьев спрятано около полусотни палаток, несколько десятков автомашин и парочка баров. Сзади, как огромный задник театральной сцены, возвышается гора. Не просто гора - а Гора. Гора с большой буквы. Конечно, альпинисты меня просто не поймут - но когда я залез на вершину, то чувствовал себя, по меньшей мере, Жан Люком Пикаром наоборот. Местные, покурив специально выращенного зелья, наверняка видели, как из именно этой горы вылетал дракон Смог, неся смерть лежащему в долине реки Азероту.... Население - самое разнообразное. Укутанные в тряпки немыслимых расцветок хиппи мирно соседствуют с хиппи одетыми в шмотки от известных домов мод, и те и другие вполне мирно относятся к вовсе не одетым хиппи. Таких там множество. Нудизм прочно укоренился ли Лиске - можно приехать, раздеться - и так провести месяц, не чувствуя никакой необходимости одеться. Вспоминается старый анекдот - о том, как одну студентку любовник выгнал из дома голой. И она ехала через весь город, голая в трамвае. Потом её спросили - а стыд? Кому было стыдно - тот отвернулся, как ничём не бывало, ответила девушка. Я лично был свидетелем того, как в Лиску прибыл экскурсионный катер с Феодосии. Толпа мамаш, папаш, тетек и дядек с чадами всех возрастов и размеров вывала на пляж чтоб глаза в глаза столкнуться с полностью голыми юношами и девушками (а также мужчинами, женщинами и детьми) На эту картину нельзя было смотреть без смеха. Мамаши закрывали глаза детям, дети озабоченно фыркали, почтенные отцы придерживали готовые выпасть глаза пальцами. Одна милая девушка, лет 18, одетая в туфли и улыбку, подошла к экскурсии сверкая золотым колечком из под гладко выбритого лобка. Попросила закурить. (На самом деле, ей как и мне было, наверняка, было ужасно интересно наблюдать за реакцией.) Ну, чтож - мужики оказались на высоте - с десяток сигарет она собрала мгновенно, и это не считая упавших в прибой пачек.... Но это Лиска летом. Сейчас, поздней весной со средней температурой воздуха 10 градусов, и леденящим ветре с моря, я не ожидал увидеть в Лиске летнего столпотворения. Покрякивая и проклиная безымянное творение хохлятских бракоделов я проехал половину пути от Коктебеля до поселка Курортный. При этом велосипед потерял всего одну гайку - что какой никакой, а прогресс, по сравнению с утром. Я перевязал отваливающий кожух цепи веревочкой, и остановился передохнуть. Я преодолел ровно половину пути, в геометрическом смысле и практически доехал, с точки зрения велосипедиста. Дело в том, что дорога в поселок идет по склону Кара-Дага и делится ровно на 2 части - путь в вверх, и соответственно, путь вниз. Осталось скатиться с ветерком. Я гнал, замирая от каждого скрипа, который издавало Киевское чудовище, шарахаясь на каменистую обочину спасаясь от безбашенных крымских водил и любуясь окрестностями. Мои приоритеты были выстроены именно в этом порядке - но это не помешало мне отдать должное встреченным откосам, виноградникам и облакам. Облака, медленно проплывающие чуть выше тебя, залезающие прямо на дорогу длинными белыми языками, и облака, проплывающие ниже тебя в ущелье - незабываемое зрелище. Если на полном ходу въехать в облако - то вопреки ожиданием, ты сталкиваешься с сотнями потоков разной плотности, которые как папиросный дым будут струиться вдоль дороги. Так, пронзая раскаленной иглой облачные айсберги, я влетел в Курортное. Своеобразный поселок. Помню, в возрасте позднего младенчества, я постоянно допытывал родителей, почему колхозникам не снести свои дома с огородами, не построить посреди деревни нормальную панельную многоэтажку, не зажить как люди. Родители выразительно крутили пальцами у виска - дите, что с него возьмешь. Но не таков был председатель Курортного. Он решил на личном опыте посмотреть, каково это - жить в деревне в панельной многоэтажке. Так что поселок запомнился мне статуей безногих гипсовых колхозниц и тремя стандартными панельными высотками, стоящими в центре. Жалко, что нехватка времени не позволила мне понаблюдать апокалипсические картины свиней, мирно пасущихся на балконах, и коров - пользующихся лифтом. Я свернул к морю. Через пару-тройку километров на берегу моря расположен поселок-спутник Курортного, без многоэтажэк, и вообще довольно мелкий. Поселок успешно откликается на кличку “Биостанция” и славится своим Нерпинарием. Они называют это дельфинарием - но я, пару лет назад, ехал с семьей, только что побывавшей на представлении. Все было чудесно, они были просто в восторге - но факт остается фактом - большую часть времени фокусы показывали нерпы и морские львы. Дельфины просто плавали и кричали. Я не против нерп. Более того - среди моих друзей, судя по всему, полным полно нерп. Так что я в данном вопросе всего лишь пытаюсь замолвить словечко за незаслуженно забытого ластоногому спутника человека - нерпу. И тебя, уважаемый читатель, я призываю называть здание на холме именно так. Проехав мимо нескольких пансионатов, находящихся в стадии перманентного ремонта, я проехал вдоль ничтожнейшего из ручьев, суетливо несущего воды в бетонном русле, достойном в тысячу раз более полноводной речки, пересек мост (по бокам которого летом висят киоски - передовая привет Гибсону от благодарных читателей), я оказался в месте, которое олицетворяет для меня Крым. Это узкая полоска вдоль моря, своими бессмысленными чудесам напоминает мне Зону, из Сталкера Тарковского. Остановлюсь на этом поподробней. В море, довольно далеко от берега стоит каменным параллелепипед. Стоит, криво покосившись на один бок. На берегу так же покосившись на один бок стоит его более молодой собрат. Что это, зачем построено и т.д.п. - вопросы не ко мне. Я просто пою что вижу - а вижу я два покосившихся параллелепипеда - в море и на берегу. Такие вот пироги, с котятами среднего размера. Дальше будет очень миленькая лесенка - ведущая в никуда. Во время странствий мной неоднократно была замечено что хохлы обожают лесенки ведущие к глухим заборам, заколоченным дверям. Эта лесенка стоит особняком даже среди лестниц в никуда - так как она с самого начала могла вести только в глухой склон. (Да, внимательный читатель заметит, что перед тем как делать выводы, я должен был провести на ступенях несколько месяцев, рассчитывая что дверь может появиться только при определенной фазе луны, перебирая слова всех земных языков, ища аналог слова “ДЕР ПАРОЛЬ”, как известно открывающего дверь в Уморию - Да, возможно тут я малость поспешен в своих выводах, и посвященный в тайну ПОШАРПАННОЙ ЛЕСТНИЦЫ могут позвать меня, и показать, как я был не прав. Я не против - только трава пусть будет за их счет) Дальше будет забор. Тоже не простой. Представьте горный склон - в котором как режущиеся зубки у младенца, стоят три одинокие заборные плиты. С любой стороны этот зародыш Берлинской стены можно спокойно обойти. Более того - по всей округе не найти чего либо ценного, что требовало бы ограждения забором. Однако забор стоит. Небольшой, из трех плит, но стоит. Смысла в нем нет никакого - и этим он очень напоминает мне украинских пограничников в Крыму. Проехав мимо всего этого обдолбанного Диснейленда (Который венчает скелет недостроенной многоэтажной гостиницы), я выехал на галечный берег. Дальше мне предстоял долгий путь пешком – ехать по гальке, было сложно, даже на горном велосипеде. Дело в том, что дорога, в Лиску, идет по берегу моря. По галечному берегу моря. По галечному берегу моря, среди огромных камней. В общем, пройти можно было только пешком. Я вел велосипед, проклиная приступ дурости, который заставил меня купить, это набор околовелосипдных деталек. Дорога, становилась все более непролазной. Очень скоро, я уткнулся носом, в тоннель. Точнее нору. Полностью перегораживая тропинку над пляжем нависал камень. Добрые люди, очень маленького роста, прорыли туннель, чтоб камень можно было обойти, не залезая в воду. Вот только туннель…. Был несколько низковат. Так что я, мог вползти в него, только на корячках. Велосипед и вовсе не входил. Пришлось раздеваться, складывать одежду в рюкзак, и тащить велосипед морем. Дальше было лучше. Очень скоро, вдоль берега появилась тропка, по которой можно было ехать. Потом, к ней присоединилась и нормальная, грунтовая дорога. На этот раз, отдыхающих, было немного. Их палатки, скромно ютились, среди груд мусора, и пустых бутылок. Было на удивление спокойно. Красиво, несмотря ни на что. Я обязательно дал себе обещание, приехать и прожить на Лиске пару недель. Только летом – когда Лиска, напоминает муравейник, рокконцерт, этнофестивель и сумасшедший дом одновременно. День, начал клониться к закату. Я вдруг вспомнил, что до дому, мне еще ехать далеко. И покатил, в по автомобильной дороге. Как и следовало ожидать – в гору велосипед пришлось нести на руках. Но, эти небольшие неудобства, были с лихвой компенсированы леденящим душу спуском, по очень крутой трассе. Вообще, по этой дороге, на Лиску ездят на автомобилях. Так вот – сразу скажу, что в если погода, хорошая – то с у вас есть шанс въехать. Но а если будет грязь… то вытащить машину, без вертолета, будет довольно проблематично. Проехав мимо традиционных для Крыма развалин, я выехал на главную дорогу. Езда на велосипеде, из удовольствия превратилась, в тяжелую работу. Напившись, и вымыв ноги, в роднике у начала Кара-Дага, я поехал домой. В Коктебель, я въехал вечером. Во тьме набережной, путеводной звездой сиял мангал. Кажется, я умял кило шашлыка. Почему кажется? Потому что устал. Потому что я запивал шашлык пивом. Пришел в себя, я только под горячим душем, с кружкой кофе в руках. Задумчиво поковырялся зубочисткой в зубах, пытаясь догадаться, какое животное, пошло на шашлык. Несмотря, на все глупости, совершенные за день, я остался доволен. День Седьмой. (Пятница) Первомай. Только проснувшись я понял что день будет так себе. Лило как из ведра. Я даже подумал стоило ли вообще вылазить из постели. Так размышляя об том и этом, смотря Симпсонов и почитывая новый роман украинцев Брайдера и Чадовича я провалялся до половины двенадцатого. Вставать все равно пришлось. Я заварил крепкого кофе, сдобрил лопуховым медом и опять завалился в кровать. Мед был классым. Недорогим, и возможно натуральным. По крайней мере столь невеликий специалист по медам, как ваш покорный слуга нашел его стоящим. Кофе я пил из своей новомодной кружки - и в тысячепервый раз ошпарился. Всё таки как велика сила привычки - я купил термокружку уже 2 недели назад - и до сих пор, стоит мне потрогать её внешнюю холодную сторону, как я ошибочно решаю что кофе остыл - и делаю большой глоток. На этот раз я заплювал кофем постель. Хорошо, что не спальник. Позавтракав я накатал пару страниц за прежние дни - причем ЗИНА начала дурковать по черному. Где то глубоко в её клепанном нутре спрятан аккумулятор. 12 лет он служил ей верой и правдой - но всему приходит конец... Заряд он перестал держать совсем - что в принципе большой бедой не является, но ЗИНА может стартовать только с работающим аккумулятором. Приходится заводить её со стартера - жать на пуск 500 раз, тогда подыхающее устройство соблагоизволит хоть чуток поработать - и ЗИНА стартанет. По приезду в Пермь первым делом сменю аккумулятор. И в часах тоже - Крым просто ужасно действует на технику. Было прохладно. Работалось хорошо. Как-то незаметно оказалось, что на часах 6 вечера. Я вымыл голову, побрился и оделся, все-таки Первомай. На набережной было столпотворение. Приезжие и местные жители, почти не различимые в дождевиках совершали вечерний променаж. Я ходил, высматривая, что нибудь небольшое - чтоб можно было поставить на рабочий стол в память о поездке. В принципе мне нравятся безделушки из сандалового дерева - они приятно и долго пахнут. Сандал - это такое растение. Научное название Сандалия Крымская Пахучая. Так вот - это единственная сандалия из тех что я нюхал, запах которой показался мне приемлемым. В первую очередь это говорит о мастерстве парфюмера. Безделушки режут из липы - Сандал дорог, потом подращивают и смазывают искусственным сандаловым маслом. Его кстати можно спокойно купить у соседнего столика - там торгуют ароматными маслами. Я не выдержал и купил полынь - мне всегда нравился этот запах. Открыв флакончик я ужаснулся - воняло парфюмерной композицией. Я вылил смесь в начинающие пованивать плесенью от постоянной влажности кроссовки - теперь если меня будет искать служебно-розыскная собака - то я ей не позавидую. Воняет премерзко. Особенно левый кроссовок - масло оказалось чересчур жидким, и вылилось в основном в него. Еще продаться стаканчики с двойными стенками - в них налита специальная жидкость для сохранения раковин (сиречь вода водопроводная) и лежат раковины, пластиковые морские звезды и мелкие Крымские камешки ™. Я купил такой подстаканник - на память о Крыме (как не верти - но вода и мелкие камешки в нем однозначно крымские) Потом мне понравились сомики. Правда, это не сувениры - а еда. Но какая. Принято считать, что вытащенная на сушу рыба засыпает. Черта с два. Стоит только посмотреть на искаженные страданьем морды сомиков - становиться ясно - смерть шла к ним долго и была немилосердной. Куда до них химерам Нотр дама и адским тварям Иеронима Босха. Сомики по выразительности дадут сто очков вперед всем известным мне образам страдающих грешников. Крымчане, впрочем, остаются равнодушными к мукам рыбок, и не обращая внимание на выражение их лиц, употребляют сомиков с пивом. Потом я начал рассматривать раковины. Продавец увлеченно вешал лапшу на уши прекрасной украинке о том что он лично выловил раковину Наутилуса возле Карадага. Девушка внимала приоткрыв рот. На самом деле все крымские ракушки привозят из Одессы. Часть из них так и делают - например, морских звезды и кораллы там отливаться из гипса. В этом легко убедиться, сравнив звёзды у разных продавцов - они будут 5 типовых размеров, и абсолютно одинаковыми. Ракушки подделать сложнее - и их закупают контейнерами на Сейшельских островах. Так что дети, изучающие фауну Крыма на приморском базарчике, рискуют получить пару, наслушавших бредней торговцев. Так же на набережной сидели плетельщицы косичек (как у Децила) и татуировщики. Тату тут носят многие - они временные. Но красивые. Я всегда поражался мастерству крымских художников - на моих глазах один из этих виртуозов послюнявил переводную татуировку, налепил на плечо девушки, оторвал бумажную основу и взял деньги. Ни одного лишнего движения - и какой чудесный рисунок из сотен переплетенных линий. Правда, в этот раз я не видел ничего из ряда вон выходящего. Не было фотографов с крокодильчиками, обезьянками, манекенами в костюмах Никулина Вицина и Моргунова, и Коктебельского Ноу Хау - фотографа с голой девушкой. Голой, правда, я эту девушку не видел - она сидела возле фотографа в плаще - который она должна была снять как только кто то из прохожих заплатит за фото пятьдесят гривен. Не было и прошлогодней достопримечательности набережной - старикана с камешками. Старик - то ли немного безумный, то ли донельзя продуманный продавал покрытые лаком камешки с пляжа. По гривне. Не знаю, кому как - но мне он запомнился как символ всего этого базара. В Сочи - рынок был почти такой же, но отдыхая там я сумел найти хоть что то - реально напоминающего мне о отдыхе - настоящего черноморского краба. В Коктебеле настоящего не было ничего. Я прошелся пару раз по набережной, зашел и на дикий пляж – позлорадничать Там действительно разыгралась трагедия - туристы ставил палатки под мелким противным дождиком. Выглядели они не как короли пляжа -а скорее как мокрые нахохлившиеся птицы. Дымили костры - туристы жгли плавник и водоросли. Клубы белого дыма под дождем - что может быть романтичнее. На набережной начинался Первомай. Возвращаясь, домой я прошел мимо четырех сикавок - девчушек лет 15. Они курили и одна из них сказала “Мальчик, с первым мая тебя”. Вот как солнце воздухи морская вода оздоровительно действуют - меня уже мальчиком считают. Можно опять пить, работать до поздно и жрать что попало. Попечатав, я завалился спать. Когда читал - был салют. Первые залпы были вялыми - но последний был настолько громкий, что в окнах зазвенели стекла. Я даже подумал, не дуркует ли это Базиль Шамлаев - но криков боли, обычных спутников выходок этого придурка не было, и я спокойно лег спать. Ночью я проснулся от ужасных воплей. Я не шучу, вопли действительно были ужасными - собаки рвали кошку прямо под открытым окном. Больше всего меня удивило то, что кошка кричала явно какую-то фразу. Нет - не надо считать меня идиотом - я не понял смысла, но мяуканье было модулированным - каждая часть “фразы” отличалась. При этом кошка проорала фразу дважды. Будь я более жестоким, то наверняка сумел бы записать на фотоаппарат крик. Но я даже не думал об этом - я вскочил как спал - голышом и выскочил на улицу. Собак было пара - и довольно большие. Ну ничего - получили камнями по бокам и сбежали. Кошка лежала и тяжело дышала. Крови видно не было - собаки только трепали её. Не успел я подойти как она встала и хромая сбежала в подвал. Оскорбленные в лучших чувствах , собаки, ходили под окнами и искали кошку всю ночь. Или просто материли меня - но лай продолжался с небольшими перерывами до утра. Я не сразу уснул - а лежал и думал - что это было. Неужели у кошек есть зачатки языка - так как услышанный мной крик явно нес смысл. Был ли это призыв о помощи, предупреждение котенку или проклятие - не знаю. Но в том, что смысл был - я уверен на все сто. День десятый (Суббота) Лошадка…Лошадка….Лошадка…. (с) Ёжик. Утром солнце соблагоизволо посетить визитом крымское небо. Как и следовало ожидать – неожиданно. Я вывесил на веревку возле дома отсыревшие вещи, надеясь что у столь дорогих моему сердцу джинсов внезапно не вырастут ноги. На столь кардинальные меры меня подвиг легкий запашок проквашенного белья, которым пропахла вся комната. Наклонившись, я заглянул в подвал. Кошки, столь напугавшей меня ночью, нигде не было видно. Ну, и славненько. Можно поздравить себя еще с одной спасенной кошкой. Такими темпами, я скоро стану супергероем. Те тоже, перед тем как мир спасти, обычно на кошках тренируются. С деревьев их снимают и т.д.п. Перед отъездом я отвозил своих кошек в деревню, и был свидетелем проявления их недюжинного ума. Мои родители, довольно жестко регулируют численность домашних кошек, при помощи ведра. Что явно не нравилось их любимице, черно-белой кошке с говорящим именем Мерзость. Ну, а кто будет спрашивать кошку? Клубок меха, голова размером в кулак, и килограмм живого веса (В случаи Мерзости – 6 килограмм.). Но переиграть моих родителей она сумела. Окотятившись, Мерзость дала деру из дому, бросив котят. Расстроенный папа отправил котят к Посейдону, мама поплакала, и все вернулась на круги своя. Мерзость гуляла где вздумается, ходя сама по себе… Но в день моего приезда, она притащила в дом нечто. Женщины очень боятся крыс. Мерзость и до этого, была большой любительницей хвастать своими придушенными трофеями, вводя мамочку в предынфарктное состояние. Увидев, что-то серое, свисающее из кошачьей пасти, она заголосила: «Уберите, уберите эту пакость»…. Я присмотрелся. Пакость стояла на тоненьких лапках, выглядывая из за ног самодовольной кошки - матери, оглядывая мир с жадным любопытством котенка. «Ну, мама, с пополнением тебя.» Топить, было очевидно поздно. Ну, кошкой ,больше, кошкой меньше. Но каков план. Мерзость стащила котенка, и прятала его на чердаке. Она уговорила своего младенца не пищать. Она догадалась, что подросшего котенка, никто не обидит. И все это - при головешке размером в кулак. Отсюда вывод - какие, мы, люди, все таки, умные. Голова то у нас эвон на сколько больше…. На велосипед было страшно смотреть. Купленный пару дней назад велик, стремительно возвращался в своё оригинальное состояние – металлический лом. Ну, я конечно все понимаю, страна молодая, наследие СССР тяжелое.. но почему так быстро все пришло в негодность? У меня был в девстве украинский велик, и гонял на нем я совершенно не думая о последствиях. А это убогое творение Киевского Завода Жесткой Металлической игрушки, сдохло сразу. Первая гайка отпала на втором километре езды. Потрогав шины, я убедился, что сегодня мне придется гулять исключительно пешком. Я включил телевизор, пролистнул моваязычные каналы, и остановился на первом. На завтрак у меня был местный сыр, с непонятным названием «Чечил». Это такие копченые полоски, напоминающие макаронины, копченые над открытым огнем. Сыр этот сильносоленый, с запахом дыма… в общем на любителя. И таким любителем являюсь я. Пожевав сыра с черным хлебом и попив кофе, я составлял план на день. Велосипед отпадал. Купание в море – отпадало. Ехать в Феодосию не хотелось. Ну, оставалась пешая прогулка. Внимательно оглядев ноги, я решил, что пойду гулять в тапках. Таких красочных мозолей я не видел со дней портяночно-кирзовой юности. На улице ярко светило солнце. В городе было заметно присутствие туристов. Ожившие, а точнее, оттаявшие хиппи, весело бренчали гитарой, зарабатывая себе на пропитание. В мясной лавке рубили барашка. На рынке торговали остро необходимыми этой весной в Крыму товарами - надувными матрасами (чтоб не лежать на ледяной земле), зонтиками от пронизывающего ветра и дождей, и темными очками. Очки, надо полагать, нужны были для того, чтоб не видеть всего этого безобразия. Вскоре я услышал знакомый звук. Где-то недалеко смеялась Регина Дубовицкая. Хотя… смех, был странноватый даже для неё. Я завернул за угол. Прямо передо мной, во всей своей двухметровой красоте, стояла ухмыляющаяся лошадь. Лошадь, впрочем, была не одна. Судя по количеству лошадей, у них было где-то поблизости гнездо. Вместе с лошадьми стояли несколько девушек-подростков, держащих плакат – «Конные экскурсии». Я внимательно посмотрел еще раз на свои истертые ноги, и решил, что девчонки меня уговорили. Умеют они уговаривать. Вообще, я давно обратил внимание, что девчушек тянет к лошадям. Если поразмыслить, то в этом нет ничего удивительного. Девочки взрослеют, и их начинает тянуть к кому большому и сильному….теплому, и пахнущему потом. Вот некоторые из них ошибочно решают, что это лошадь. Хотя, по идее это должен быть мужчина. Ну, в их возрасте лошадь однозначно безопаснее. Да и потом – ну кто из мужчин, будет их катать по горам с такой скоростью на своей спине? Поторговавшись для поддержания формы, я заплатил 50 гривен, и только собрался залезть на стоящую возле девушек кобылу, как выяснилось, что меня будут катать на совершенно другой лошади. Эти же лошадки, стояли только для примера. Я уныло поплелся за девушкой в гору, размышляя о узниках живодерни, на которых я буду кататься там. Чтоб не томить читателя, я сразу признаю, что меня обманули. Но совершенно, не так, как я рассчитывал. Ну, как обычно дурят нашего брата? Говорит что комната у моря, а до него как до Пекина раком, говорят что сейчас поедут, и сидишь и ждешь полгода…. В общем, я уже настроился на худомелкую лошадь, и втайне мечтал, только чтоб она не окончила свой жизненный путь именно подо мной. Лошадь не была худомелкой. Эта угольно черная тварь, ростом метра в два с половиной в холке, бугрилась узлами мышц. И где вы её откопали? только и смог спросить я. - Наш клуб арендовал её у племенной станции. Ну, да. Породу, эта скотина вам улучшит. Я быстро огляделся. Залазить на верную смерть, мне совершенно не хотелось. Я еще так молод…. Не считая моей, в группе было четыре лошади, и лошадь инструктора. Они были поменьше, и выглядели поспокойней. Вот только они уже были заняты. На них сидели девушки. Инструктор, тоже была девушка. Недовольно оглядев этот цветник, я осторожно обошел лошадь. Вид спереди лошади тоже не внушал оптимизма. Начнем с того, что тварь скалилась. Зубы у неё были большие и белые. Взгляд… я видел такой взгляд у девушек сотню раз. Это выражение называется «Только попробуй!», и не сулит тебе ничего хорошего. Я еще раз посмотрел на девушек. Показывать свою слабость при них, мне как-то не улыбалось. Ну, наверное, лошадка добрая. Наверное, она катает по вечерам слепых детишек…. (поскольку зрячие, чует моё сердце, будут какаться) Я взял лошадь под узду. Где-то высоко, вне зоны достигаемости для ноги, болталось стремя. Я подскочил, и попал в него ногой. При этом я почувствовал взгляд. Посмотрев вбок, я увидел что лошадь повернула голову, и наблюдает за моими попытками взгромоздится на неё с живым интересом. Это придало мне сил. Взгромоздившись на тварь, я сел, оглядывая мир с неожиданно высокой точки зрения. Лошадь стерпела. Убедившись, что лошадь не пытается скинуть меня, я вытер пот, и победно поглядел на инструктора. Девушка была очевидно рада. - Мы первый раз людей катаем. Всё гадали, как Тьма постороннего стерпит… Это была совершенно не та фраза, которую я хотел бы услышать. Тьма, услышав своё имя, встрепенулась и победно заржала. Убедившись, что мы сидим, девчонка, поскакала вперед, и лошади потрусили вслед за ней быстрым шагом. Я придержал Тварь, так как хотел погибнуть по крайней мере, не на виду. Лошадь, неожиданно согласилось со мной, пропустив вперед своих товарок. На выезд из Коктебеля мы ехали вдоль дороги. Поняв, что лошадь, очевидно, не будет убивать меня прямо сейчас, я начал смотреть по сторонам. Мы ехали по хорошо знакомой мне дороге, идущей по склону Кара-Дага. Машин было немного, и поэтому ехать по обочине было безопасно. Мимо нас мелькали беленые хатки, выстроенные из ракушечника заборы. Я все это видел и раньше, но как-то не особо обращал внимание. То я еду вверх, хрипя и проклиная односкоростной велик, то с ветерком лечу вниз, трепеща от ужаса, что велик развинтится на ходу. Поездка на лошади, где мне нужно было только сидеть в седле, не раздумывая, как проехать очередной метр, неожиданно стала мне нравится. Я сжал ногами бока лошади, и сел совершенно прямо, удерживая только стремена. Мы подъезжали к выходу из поселка. Переезд через дорогу, мне не понравился. Мало того, что девчушка - инструктор выбрала самое неудачно место для перехода (возле поворота, где нас могло сбить внезапно выскочившей машиной), так еще и подкованная Тьма, неловко чувствовала себя на асфальте. Точнее сказать, она катилась как по льду, высекая искры подковками. Сколько эмоций при этом пережил я, лучше не спрашивать. Хорошо, что асфальт быстро кончился. Мы поехали по тропинке, приближаясь к виноградникам. Лошади шли по чуть влажной земле хорошо, грязь из под копыт передних лошадей попадала в меня не чаще раза в минуту. В общем – все было отлично. Не успел я так подумать, как из виноградника выскочил худой растрепанный мужик, и не обращая внимание на то, что кроме меня тут в основном очень молоденькие девушки, начал матом орать, что это его виноградник, и его земля, и что он не потерпит тут экскурсий. Перепуганная инструкторша тут же свернула к дороге. Тьма увязалась за ней. Моего мнения, как обычно, никто не спрашивал. Хотите бесплатный совет: Никогда, ни при каких обстоятельствах не садитесь на лошадь в шортах. Сейчас поймете почему. Крымская зелень таит в себе целый ассортимент колючек. И все эти колючки проехались по моим голым ногам, оставляя неприятные царапины. Я взвыл, Тьма радостно заржала, и мы выскочили на дорогу. Дальше мы ехали по шоссе. После инцидента, девчонки были немного притихшие. Я же наоборот, был возмущен. И мужиком, и лошадью, что утащила меня поодаль от скандала. Через кусты. Но довольно быстро уныние, охвативший наш отрад амазонок-скаутов, испарилось. Мы как раз подъехали к роднику. Тут, по графику у нас был перерыв, дегустация ключевой воды, и обзор окрестностей. Этот родник я уже видел, и решил подождать спешившихся девушек не слезая с Тьмы. Как вы поняли – я сильно сомневался, что я еще раз сумею залезть на неё. Тьма развлекалась. Обнаружив куст с колючками, она стала тереться об него боком. Моим боком. Испытывала моё терпение что ли? Я намотал поводья на кулак, и повернув голову лошади в сторону от кустов, сказал «Пша залетная», и ударил ногами по бокам. Залетная не пша. С упорством, достойным лучшего применения, тварь снова стала поворачиваться бочком к кустарнику. Я опять оттянул поводья, но только от этого не было никакого. Последней каплей, преполнивший чашу моего терпения, был её хитрый взгляд, котором она косилась на меня. Ей явно было интересно наблюдать, за моими потугами. Надо было, что-то менять. Впрочем, выход нашелся быстро – как только лошадь опять бочком стала подбираться к кустарнику, я как-то машинально наклонился, уперевшись телом на её шею, и врезал ей по наглой черной морде кулаком. Лошадь удивленно моргнула, и затрясла головой, чтоб тут же получить добавки. Вид у неё был малость ошарашенный – подобной подлости от меня она явно не ожидала. Для меня главным было то , что лошадь отстала от кустов. Я опять щелкнул ей ногами по бокам. Кажется сработало. Лошадь лениво пошла туда, куда надо. И чего это мы выкобенивались? К тому времени, как девочки напились и умылись у родника, я уже вовсю овладел наукой управления лошадью. Дурное дело нехитрое. Это заметил еще один известный эфиоп – Чем меньше лошади бояться, тем легче укротить её. Естественно - мой кулак был этой твари, как слону дробинка. Просто лошадь поняла, что её выходки не останутся безнаказанными. Впрочем, я бы не стал называть это укрощением строптивой. Скорее полученные лошадью оплеухи, повлияли на мою уверенность. Ну, нельзя же бояться того, кому только что съездил по морде? Мы с лошадью хорошо это понимали. Дорога дальше лежала через лес. Через так называемый лес. Проезжая через этот коллекционный набор небольших кустарников, я остро пожалел партизан второй мировой. Толи дело у нас - на Урале. Зайдешь в лес.. и пропал. С концами. В Крымском лесу от фашистов было прятаться сложно. Зато в этом лесу было удобно кататься на лошади. Мы ехали бодрым шагом по тропинке, с интересом поглядывая на скрюченные и поросшие мхом кустарники. Спутанные ветки над головой образовывали неплотный полог, за которым приходилось постоянно следить, чтоб не задеть головой. Лошади легко брали подъемы, так что мы постепенно выбирались все выше и выше по склону Кара-Дага. Кустарники становились все скрюченней и скрюченней, и скоро пропали совсем. Мы выехали на сравнительно ровный луг, покрытый выгоревшей травой. Не так далеко виднелся край поселка. Инструктор перешла на галоп, и моя скотина увязалась за ней. Усидеть на спине бешено несущейся лошади, оказалось довольно просто. Другое дело, чего это мне стоило. Когда мы ехали не столь быстро, я приставал на стременах, амортизируя скачки лошади. Сейчас же, я обхватил её спину ногами, и на каждом её скачке получал чувствительный удар по жизненно важным наружным органам. Еще мне стало натирать седло. Будь я в джинсах, я бы этого даже не заметил, но вот в шортах… Впрочем, все эти прелести, я ощутил много позже. Тогда же я просто получал удовольствие от бешеной скачки вверх по склону. Мы перепрыгнули через небольшую канавку. Потом еще через одну. Тьма легко брала препятствия. Я же сползал ей на шею. Хорошо, что сделав круг по лугу, мы вернулись к остальным лошадям. Я дышал, как будто бы влез на Эверест. Лошадка тоже немного вспотела, и стала пахнуть тренажерным залом. Дальше мы снова шли быстрым шагом. Проехав мимо десятка поросших бурьяном фундаментов домов, мы спустились к месту, откуда полтора часа назад выехали на экскурсию. Отсидев себе ноги и задницу, я не слез, а неловко свалился с лошади. Пришло время подводить итоги поездки. За сравнительно небольшую сумму я превратил свой зад в отбивную, вкровь исцарапал ноги, подгорел на солнце, и … отлично провел время. Адреналин так и пер из меня. Может быть, умелые наездники, решат, что в обыденной небольшой прогулке нет ничего экстремального, но для новичка, впервые залезшего на лошадь, это было захватывающее впечатление. Я искренне поблагодарил девчонок за доставленное удовольствие, и заковылял враскоряку за универсальным болеутолителем. Благо, он тут продавался на каждом углу, и русского и украинского производства. Как вы поняли, я купил себе пива. Пиво, кстати, на Украине… так себе. Самая известная марка вполне соответствует названию. Зато какая честность – не стесняясь пересудов назвать пиво «Болото». Оболонь – это болото. Если кто не знал. Ну, вкус его, хоть и не ахти какой изысканный, вполне меня устраивает. А вот название пива «Рогань», написанное очень декоративными буквами, я сначала прочитал по-английски. Вышло – пиво «Погань». И вкус, что удивительно, вполне соответствует этой интерпретации названия. Но тут многое зависит от сорта. У этих производителей, я пробовал и вполне приемлемые на вкус сорта. В общем, украинское пиво пить можно, но вот пивной фестиваль устраивать рановато. В тот день я купил пива «Янтарь» - в честь одноименных хроник автора с непроизносимой фамилией. И что? Ну, есть, скажем, прямо, пиво и повкуснее. Но тут был вкус, знакомый с детства – самое настоящее жигулевское. В восьмидесятых, его продавали бочками. Так что свое удовольствие я получил. С закуской было хуже. Я сидел на пляже. Киосков поблизости не было, но мимо, как раз проходил паренек с бодро выкрикивающий «Кооооооооому воооооооблочку сушеную». Я подозвал его, и было примерился к вобле, но во время торговли догадался её понюхать. Хорошо, что не надкусить. Вобла воняла моргом. Паренёк видно таскал её с начала дождей, не замечая, что рыбка сначала отсырела, а потом потухла. Красивые с виду кусочки мягкой розовой рыбы, были облеплены песком и мусором. Я быстро свернул торговлю. Паренек, решивший, что я уже что-то беру, очевидно, расстроился. Чтоб его утешить, я процитировал ему классика: «Вот стоит матрос, слезы капают, никто воблу не берет, только лапают». Карма у тебя плохая. Все сейчас торгуют тухлой воблой через интернет. Там покупатель – сначала платит, а потом нюхает. Не найдя надлежащей закуски к пиву, я пошел в сторону дикого пляжа. Очень скоро начался бесконечный ряд кафешек, большей частью закрытых. Но, вот, кажется, показалась открытая пловная. В смысле, дорога на пляж проходила прямо через кафе, восточной направленности. Там продавалась традиционная самса, и плов. Я решил взять плов. Уж не знаю почему, но за плов хозяин хотел 20 гривен. Плов был традиционным. Традиционным для столовых. Не холодным, и не горячим. Не особо вкусным, но и не вызывающим отвращения. Заплатив достаточно приличную сумму, я рассчитывал на что-то большее. Опять вспомнилась кафешка на автовокзале. Какой там был окорочек фри… Червячок был заморен. Дальше я пошел к туристическому лагерю. Сегодня там было интересно. Понаехали кришнаиты. Или Ошевцы. Или какая то другая секта. Я этими делами не особо интересуюсь. Выглядело это как нашествие цыган. Чуть поодаль от общего для туристов лагеря стояло несколько палаток, окруженной толпой туристов, разной степени раздетости. Ну, этим здесь никого не удивишь. Как впрочем, и свободного покроя балахонами, надетыми на некоторых членов группы. Меня заинтересовало их занятия. Мужчины и женщины ходили, выполняя дыхательные упражнения. Со стороны это выглядело немного странно – на небольшом пятачке земли ходят, махают руками и ритмично дышат несколько десятков человек. И все это под ненавязчивую этническую музыку, отлично дополняющую это действо. Сначала, я даже решил, что это отчасти музыкальное выступление. Наверно я пялился. Ну, в конце, концов, интересно же? Потом, когда я уже начал проходить мимо, ко мне подошла одна из женщин, только что выполнявших дыхательные упражнения. - Добрый день. Мы занимаемся холотропным дыханием. Если вам интересно, то вы можете присоединиться. - Голотропное дыхание? Подходящее название, сказал я, намекая на то, что подошедшая ко мне женщина была полностью голой. - Это методика освобождения энергии. Пойдем, попробуешь, сказала она, и взяла меня под локоть. И что мне оставалось делать? Впрочем, это занятие было скорее интересным. Мне показали ритм дыхания, и несколько упражнений, и я где-то около получаса, ходил, ритмично дыша, среди таких же ритмично дышащих людей. Сказать по правде - обещанный выход энергии и раскрытие чакр задерживалось. Исключительно, по причине моего крайнего скептицизма. Ну, не верю я во все эти техники, не верю. И все тут. Никакая чакра без веры не откроется. Впрочем, вскоре оказалось, что женщина привела меня на собрание не просто так. Она обучалась, какому то приему, я, к сожалению, забыл термин, и ей нужно было показать правильность выполнения этого приёма на ком-то. Ну, делать мне все равно ничего, отчего бы и не помощь? Я сел на пенку, и начал дышать. Женщина стояла сзади, и контролировала ритм, иногда надавливая мне на спину коленкой. За всем этим внимательно наблюдал Гуру. Одет он был в домотканый мешок, с дыркой для головы, и пузырящиеся на коленях треники. Впрочем, не костюм красит человека, а человек костюм. Даже в этой рванине, гуру выглядел солидным седобородым учителем. Он показывал ученице, где и как нажимать. Объяснял, на своей странной терминологии, что делать, и почему не выходит. Потом попросил меня снять майку, и пару раз показал как надо дышать мне, чуть касаясь руками моих ребер. Вскоре урок был окончен. Я встал, и вежливо попрощался с учителем и ученицей. Никаких особенных перемен в себя я не замечал, но гулять дальше, мне как ни странно, больше не хотелось. Несмотря на то, что на часах было око четырех, я решил, что мне надо… малость подремать. Насвистывая веселый мотивчик, я возвращался домой. Ноги не болели, и настроение было отличное. Вот только спать, мне хотелось все сильнее и сильнее. Придя домой я просто спал на ходу. Включив душ, я неловко взял бритву, чтоб поправить непробритый кусочек щеки, и тут же порезал себе руку. Господи… что же такое делается. Перебинтовав руку, я лег спать.Медаль
Тэги: Украина ,
0 голосов | Комментарии Оставить комментарий
YO аватар
YO (Ср, 21.11.2007 - 23:23)
Таки я не понял чё цэ за импэрское отношение к самостийным дельфинам?? Не хочут гордые животные плясать под чью то дудку на потрэбу понаехавшей публики о чём и громко сообщают всей цивилизованной европе. а то шо вы их нормального языка не понимаете, так то ваще не их проблема! а отношение к нашим лошадям, вынужденным под тяжёлым наследием рухнувшей империи за жалкую подачку таскать на себе зажравшиеся нашей же колбасой уродливые тушки?? Кулаком по морде!!! Повезло вам просто что ни одного настоящего хлопца рядом не оказалось!!! :evil:
Starta аватар
Starta (Чт, 22.11.2007 - 04:16)
По моему здорово написано :)
Иваноff аватар
Иваноff (Чт, 22.11.2007 - 09:23)
Блеск ! Не дай бог опять реакции пойдуть !
Os-a аватар
Os-a (Пт, 23.11.2007 - 00:06)
долой политику... я пока не читала, но одниг глазком в комменты - пока вроде тихо...тьфу-тьфу-тьфу, сгинь нечистая :taunt:
Одиссей аватар
Одиссей (Пт, 23.11.2007 - 16:32)
+10 Дальнейших успехов!Здорово! :D
Pretty аватар
Pretty (Ср, 28.11.2007 - 12:41)
Наконец-то одолела))) СУПЕР!!! Посмеялась наулыбалась! 100 баллов! И спа за настроение :P
morze аватар
morze (Пт, 14.12.2007 - 19:06)
:) Улыбнуло :) ЗЫ Кстати на счет пива, да, испортилось почти все...Оболонь - фу, Черниговское - приелось. Рогань - тоже, Славутич - тоже....Но осталось Микулинецкое - ох, господа, кто не успел попробовать, очень рекомендую...
краснов аватар
краснов (Пнд, 17.12.2007 - 00:00)
текст замечательный. сам по себе. (афтар у тебя талант пиши исчо!). у самого по возвращению из коктебеля чесались пальцы настучать комментариев но лень одержала верх. может и к лучшему.
Сергей82 аватар
Сергей82 (Втр, 24.02.2009 - 12:30)
Отличный рассказ.
Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
X
Укажите Ваше имя на сайте TourBlogger.ru
Укажите пароль, соответствующий вашему имени пользователя.
Загрузка...