Путешествие в Первую любовь от АлМиРы. часть 2.

Лениград, май середины 70-х
Он приехал весной, когда на деревьях взорвались почки Сначала раздался звонок, и я не поверила тому, что слышу. Они с университетским другом приезжали в Ленинград утром 30 апреля и 1 мая поздно вечером уже уезжали. Но и эти два дня в тот момент казались вечностью. Пришлось рассказать новость родителям, они переглянулись: «но 30-го ты учишься». «А можно...» И твердое «нет» в ответ. Я понимала, что ослушаюсь, только как?.. Встретить явно не удавалось – было понятно, что папа отследит за отходом в школу. Он догадался позвонить накануне отъезда. Сбивчиво объяснив о возникшей проблеме, услышала неожиданное – они правы... у тебя выпускной класс... встретимся после занятий... Потерять почти шесть часов?! Нет!!! Он сказал, что приедет к моему дому. Если у меня получится отпроситься – мы встретимся раньше, если нет – он будет ждать меня у школы. Мне почему-то страшно было представить, что он увидит меня в школьной форме, поймет, какая я маленькая, и ... Утром я шла по двору, потом по улице до угла, ощущая спиной наблюдающий папин взгляд. Главное было не столкнуться с одноклассниками - при первой возможности нырнула в чужой двор и притаилась на скамейке за кустом. Здесь же еще раз пересчитала накопленную мелочь – у меня оказалось целое богатство – больше трех рублей! По моим подсчетам выходило, что он будет где-то в минут 15 одиннадцатого. Папа уходит в пол-десятого. Галантерейный открывается в 10. Пережидать на улице было опасно, и я рискнула вернуться домой. Квартира была пуста. Быстро переоделась, еще раз осмотрела комнату – она уже была залита солнцем и сияла чистотой. Ровно в десять я стояла у галантерейного. Дверь была закрыта - продавщицы не торопились приступать к работе. Тянулись минуты, на глаза наворачивались слезы. Наконец, щелкнул замок. Я протянула кассирше 40 копеек: «Тушь, пожалуйста...» Она равнодушно пробила чек – на душе полегчало... я немного трусила, а вдруг не продадут... Влетела домой в 15 минут, и тут же в коридоре раскрыла маленькую картонную коробочку, вытащила жесткую щеточку из белого пластика и попыталась плюнуть на черный брусочек – именно так поступали героини в фильмах..., но от бега во рту пересохло. Бросилась в ванную, открыла кран – и что дальше? Не заливать же... Кое-как размазав край бруска в кашицу, я попыталась провести щеточкой по ресницам – но глаза испуганно моргали, как только подносила щеточку поближе. Время бежало, руки дрожали. От испуга - что сейчас ничего не успею - я неожиданно лихо попала по ресницам одного глаза и с ходу – по ресницам второго. Отпрянув от зеркала, я ахнула – на меня смотрела такая красота! Ресницы удлинились, неожиданно загнулись вверх... Глаза... Боже мой! Какие у меня, оказывается красивые глаза!... Теперь надо спрятать коробочку... Так – за книгами в моей комнате...самое место... Еще раз к зеркалу – изумленно полюбоваться... И тут я взглянула на часы – большая стрелка уже пошла вверх... Что случилось? Где его искать? Я бросилась к окну кухни, выглянула во двор... Они торопливо шли вдоль дома к парадной. Время остановилось . В руках целлофановый кулек... Цветы... Где он нашел в нашем городе цветы в конце апреля! А мне еще никогда не дарили цветов. Ноги подкашивались... И в голове тревожным набатом стучала мысль: вот так будет всегда... что бы ни случилось, как бы ни разбросала нас жизнь – стоит мне его увидеть, и я пойду за ним, не раздумывая, хоть на край света... Они вошли в парадную. Я отошла от окна и зачем-то включила воду, машинально сполоснула руки, и в этот момент раздался короткий звонок... Так с мокрыми руками я и пошла открывать дверь... Смущение первых минут, робость от одного взгляда на его друга... – страшно взрослого. Цветы... Что делать, когда дарят цветы?.. Если б он был один... Но цветы выручают – есть причина отойти и придти в себя, пока вода заполняет вазу. Несу вазу в свою комнату – нежные листья тюльпанов под солнечными лучами горят, наверное, так же горят мои щеки – он стоит посреди моей комнаты, и я вижу ее его глазами. Кровать вдоль стены, у изголовья тумбочка, и над нею большое зеркало отражает комнату. Над кроватью – его подарок. Заметит? Стол у окна от пустоты (прибрала все) кажется огромным, только телефон отражается в полированной поверхности, как в зеркале. Сколько бесконечных часов я провела, умоляюще глядя на этот телефон. По другой стене тянется стенка, сделанная по маминому эскизу. Взгляд скользит по знакомым переплетам – помню, где стоит каждая книжка. Спохватываюсь – что же мы стоим! Вы с дороги! Провожаю в гостиную – садитесь, сейчас я напою вас чаем! Его друг рассматривает книжные полки – О!.. Мой любимый Достоевский! А я Достоевского еще не люблю... И невпопад искренне предлагаю – хотите что-нибудь почитать? Друг смущается от моей глупости, я ретируюсь на кухню... Ну как тут объяснишь, что это у меня вырвалось рефлекторно! Надо помнить то время, когда даже мало-мальски хорошие книги расхватывались, как горячие пирожки... И не легко расставались, не все давали почитать с таким трудом достававшиеся книги. А я помнила бабушкино – просить всегда тяжелее, чем отнимать у себя. И просьб не ждала. Предлагала сама, стоило увидеть заинтересованный взгляд или услышать подавляемый вздох. Накрыла стол, позвала пить чай. За столом сидели чинно и также чинно вели беседу. А Вы смотрели «Иван Васильевич меняет профессию»? – спрашивает меня его друг. Зачем он меня на Вы – про себя удивляюсь я и отвечаю – нет... Оба явно разочарованы... Но быстро спохватываются, и, перебивая друг друга, начинают рассказывать. Я с горечью слушаю – в нашем кинотеатре фильм шел всего три дня, билетов было не достать. Когда ребята ходили, я осталась дома – он обещал позвонить... Со звонком тогда что-то не срослось. Слушаю и думаю – надо обязательно сходить. Так рассказывают... Да и песню напели по памяти – Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь... Первый раз слышу, как он поет. Так замечательно, что я начинаю паниковать. А «Генералы песчаных карьеров»? – не успокаивается друг. Ну, про это мы уже писали – с нетерпением жду этого фильма после его писем, только в Ленинграде пока о них не слышно. Все это бойко и излагаю. Нуу – переглядываются друзья – у нас он шел без дубляжа... Может, только в Москве решили показать? Слова резанули столичным снобизмом... Настроение все больше портиться. Разговор затухает. В молчании прибираю со стола. Куда поедем? Друг в первый раз в Ленинграде – очень хочет посмотреть ваш город... Наверное, по стандартным местам – пожимаю я плечами. Выходим в прихожую, бросаю взгляд на себя в зеркало – я и забыла, как сегодня хороша... Коса собрана во взрослый узел, глаза необыкновенны, щеки розовеют... Настроение улучшается – должен ведь он оценить... Выходим на улицу, и тут же ощущаю руку на талии – в первый миг теряюсь, но в мыслях нет отодвинуться. Душа ликует. Жизнь прекрасна! Я иду с ним, он меня обнимает, сейчас мы пойдем по прекрасному городу, да и погода какая! Синее небо, яркое солнце, сияют купола, сияют встречные, больше всех сияю я. Я настолько была погружена в наше рядом нахождение, что совершенно не помню, где же мы бродили в тот день... Помню только, что все-таки призналась, что обманула родителей, и они думают, что я в школе... Еще помню, как мне было стыдно, когда мы стояли на набережной у Сенатской площади, и друг спросил – а где Меньшиковский дворец? А я смотрела через Неву и никак не могла вспомнить, который же дом... Не помню, куда мы ехали потом. Но помню, как, выходя, услышала чью-то фразу: Какая хорошая влюбленная девочка... Мне хотелось бы, чтоб и он слышал «хорошая». Мне было страшно - вдруг он услышал «девочка»... Помню, что так не хотелось расставаться, но они должны были уехать к знакомым, у которых собирались переночевать. Но он обещал мне, что они только «отметятся» и как можно скорее приедут обратно, чтобы отпросить меня у родителей для прогулки по ночному Ленинграду. Он ушел. Я осталась в странном состоянии. Не думала, что такое может быть. Я была страшно счастлива, я готова была петь и смеяться – мы встретились, мы несколько часов были рядом... Я готова была плакать от отчаяния – все представлялось совсем не так... Быстро позвонила подругам, попыталась «не услышать» вопроса «а чего тебя сегодня не было?..», узнала, что было, что задано и...услышала ... Услышала страшную новость, что на демонстрацию завтра идут все – проверять будут по спискам... отвертеться никому не удастся... А я так надеялась под предлогом демонстрации ускользнуть из дома и гулять, гулять, гулять с ним... Все срывалось... Пришли домой родители – короткий предпраздничный день... Мама стала готовить ужин, я накрывала на стол в гостиной и отвечала на папины вопросы, что сегодня было в школе. Тогда мне казалось, что я не вру – я ведь пересказывала то, что узнала у подруг. Позже пришло понимании, что ложь – это не только озвученный обман, но и сокрытая правда. Раздался звонок в дверь, папа пошел открывать, из прихожей донеслись веселые голоса – знакомство с другом, расспрашивание об учебе и т.д., и т.п. Наконец, все прошли в гостиную. Ужин прошел для меня прекрасно. Мы сидели рядом – нам хватало взглядов, прикосновений ладоней, чаще украдкой под столом, а его друг взял огонь на себя. Перед чаем папа стал демонстрировать другу свою коллекцию записей – у папы были на больших магнитофонных кассетах записи и Армстронга, и Битлов, и Высоцкого, и... Это была совсем другая музыка – отличная от маминых и бабушкиных пластинок. Мама ушла на кухню, а мы улизнули в мою комнату. Здесь он сел за мой письменный стол – это смотрелось так... трогательно. Я присела на спинку кровати и впитывала всю картинку, стараясь запомнить все. Так вот как все это выглядит... - задумчиво сказал он. Здесь ты сидишь, когда я звоню... Не здесь – перебила его я... – в смысле – я сижу не так. Обычно я забираюсь на стол. Я вообще не люблю сидеть в кресле правильно, мне больше нравится упереться ступнями в ножку стола и покачиваться на задних ножках кресла. Но это опасно – ты можешь упасть! Меня удивила такая реакция – да ты что! я столько лет только в таком положении и читаю... И ничего :) А что ты читаешь сейчас? Лгунью. Что-что? Лгунью Георгиевской. Это замечательная книга о любви. Я ее перечитываю не знаю в какой раз... Там такие строки! Эту книгу он попытался прочитать, пока был в Питере. Не успел. И я отдала ее. Чтоб дочитал. И уже много лет ищу повесть Сусанны Георгиевской «Лгунья» Бродила по книжным развалам, выспрашивая у бородатых (почему они чаще всего бородатые?) дядечек бумажки с телефонами, сулила чуть ли не золотые горы тому, кто... Оставляла заказы на разных специальных книжных сайтах – удалось таким образом найти и купить книги Драбкиной (особенно обрадовала «Меня не узнала Петровская», которую когда-то прочитала минут за сорок – столько сидел у нас владелец), но Лгунью... никто не знает, никто не слышал... А мне в память врезались слова, слова-музыка, слова-стихи: «я буду старшеть, стареть... у меня народятся дети, внуки... и только изредка сердце мое будет сжиматься от единственной любви... Кира! Услышь слова любви, о которой я сам ничего не знал! Кира! Увидь, как я, спотыкаясь, брожу по этому городу. Не услышишь... Не увидишь... Не возвратишься...» Как же меня тогда поразило это – старшеть, стареть... Там еще были чудесные слова про музыку Леграна – Шербургские зонтики. Но их я даже не рискну воспроизвести. Да и многое другое – теперь совсем забытое. За окном разливалась темнота, свет от торшера мягко и приглушенно освещал комнату. Мы снова говорили, заново открывая друг друга. Мы произносили вслух те слова, которые впервые решились написать друг другу в письмах. Мы рассказывали то, что перечувствовали за эти месяцы – от счастья до сомнений. Дверь в коридор была открыта, за ней мелькала то мама, то папа выходил курить на кухню – мы понижали голос, когда слышали приближение кого-либо. Наконец, родители не выдержали – вы смотрели на часы?.. Куда теперь ребята поедут так поздно! Надо позвонить, чтоб вас не ждали – вы остаетесь у нас... Звонок, недолгие переговоры; потом звонок в Москву – его мама согласилась! Их уложили в гостиной. Я лежала, смотрела в окно на звезды, особенно на ту маленькую и яркую, с которой так часто мысленно разговаривала перед сном, представляя за этой звездочкой его. Теперь он лежит за стенкой. Разве смогу я уснуть?.. Но я уснула – как провалилась - до утра, пока мама не растолкала меня – вставай... демонстрация... ребята решили идти с тобой... Вот уж не знаю, чего больше было больше – радости или страха. Я всегда была очень закрытой вещью в себе. Мне нравились рассказы о Японии, мне нравилась философия – сердце может плакать, лицо должно быть безмятежным... Я долго училась держать лицо. А тут – появиться перед классом с ним... Конечно, что-то скрыть было невозможно. Письма, если я обнаруживала их в ящике до школы, я украдкой читала и перечитывала на уроках – это было не трудно: в тот год я окончательно переехала на Камчатку. Фотография, на которую я время от времени смотрела, приоткрыв учебник или тетрадку. То, что убегала домой вместо того, чтобы, как прежде, погулять с ребятами, или сбегать в кино. То, что перестала танцевать медленные танцы на школьных вечерах. Их было немного, но мои уходы – побеги из зала, как только начинала играть медленная музыка, не остались незамеченными. Ну не могла я забыть наш единственный танец, не могла представить, что придется с кем-то... почти также... Но сейчас. Вот так – идти на глазах у всех... и наших, и бэшек, и учителей... С сомнениями боролась недолго. Соблазн был сильнее меня. Я расчесывала волосы перед зеркалом и думала, что сегодня не удастся продолжить эксперимент с намазыванием глаз... Папа и так вчера слишком подозрительно смотрел на мое лицо. Но это воспринималось так спокойно. И следа вчерашней нервозности по поводу того, как я выгляжу, не осталось. А утро было пасмурным. Скучные облака заволокли сияющее накануне небо. Ветер сердито не давал проходу. Мы пришли к школе, я подошла к историчке, чтобы отметиться. Это кто с тобой?.. Наши друзья из Москвы... Им очень хотелось побывать на ленинградской демонстрации... Родители просили разрешить... Ну... если родители в курсе... И ни слова о пропущенном накануне уроке... Пронесло... Слава Камчатке!!! Слава нашему шебутному классу - наверное, пошумели от души пере праздником... Какое-то время мы чинно держались в колонне, потом оказались замыкающими наших. И расслабились. Тихо переговаривались о маршруте, Он с другом комментировал различия московской и питерской демонстраций. Что-то их удивляло, что-то смешило, что-то вызывало уважение. В какой-то миг мы забыли, где находимся. Казалось, это просто продолжается вчерашняя прогулка. Его рука уже привычной тяжестью лежала на моей талии. Иногда он сильнее прижимал меня к себе, чтобы я согрелась – всю жизнь была зябликом. И тебе не стыдно! Такого я от тебя не ожидала... А еще комсомолка! Член комитета школы!!! Все это громко и резко произнесла историчка. Меня как будто ударили, стало ужасно стыдно... Но историчка вдруг осеклась и, бросив через плечо – В школе поговорим!.. – удалилась. Ребята стали гневно обсуждать ее слова, я молчала. Хорошо, что это было уже у самой Дворцовой. По площади, с криками «Ура!!!» мы как всегда побежали. Почему мы медленно, с бесконечными остановками шли к площади и обязательно бежали по ней – до сих пор объясняется только маразматическим образом. Потом, специально изрядно отстав от наших, мы вышли к Мойке, прошли через мой любимый мостик – но постоять здесь, любуясь неповторимой грацией мостов через Лебяжью канавку, не удалось. Милиционеры поторапливали всех – не задерживайте движение... проходите... стоять воспрещается... И снова память отказывает – мы где-то бродили... Где-то что-то ели... Мои накопленные монетки были невостребованы – хватило одного взгляда на мое несмелое предложение. Мы вернулись домой, родители нехотя отпустили нас бродить по вечернему праздничному городу. Потом мы должны были поужинать у тех самых друзей, у которых переночевали только вещи. Встретиться договорились на вокзале. Никогда еще я не гуляла по городу так поздно. Неожиданно потеплело. Бархатный воздух нежно обволакивал. Облака унесло вместе с ветром, и небо зажигало над городом звезды. Мы зашли в пустую Петропавловскую крепость, добрели до собора. Здесь, на том месте, где сидит сейчас шемякинский Петр, белели скамейки. Мы сели. Неожиданно друг решил пройтись по валам, а у меня после двух дней страшно гудели ноги. И вот мы остались одни. Ночь – далеко не южная, но ласковая и звездная... Скамейка – не трибуна... Его руки, нежно меня обнимающие. Его плечо, на котором так удобно пристроить голову. Его щека, неожиданно колючая. Я чуть шевелюсь – слишком уколол лоб... И в этот момент после едва уловимого движения мои губы оказались в плену его губ. Мой единственный смелый полудетский опыт... Разве можно его сравнить. Разве можно передать, как перевернул меня этот поцелуй. Я ничего не умела. Оказалось, я понимала все. Этот поцелуй снился мне потом ночами, и я просыпалась в слезах. Он мерещился мне, стоило ненароком задеть губы. Он стал моим наваждением. Это обо мне – не о себе! – писала Юлия Друнина: И когда я бежать попыталась из плена Глаз твоих, губ твоих и волос, Обернулся ты ливнем и запахом сена, Птичьим щебетом, стуком колес. Все закрыты пути, все запутаны тропы — Так за годом уносится год... Я лечу в пустоту, перепутаны стропы — Только дольше бы длился полет! Друг вернулся. Пора было двигаться к вокзалу. В последний раз я оглянулась на уходящий шпиль собора – беру тебя в свидетели... Сколько раз потом я приходила сюда – осенью, зимой, весной. Когда людей смывал ливень, и только мой зонтик терпеливо пробирался сквозь его стену к тому месту, где стояла та скамейка. В снежную слякоть, когда сквозь лужи приходилось не идти, а ... И настоящий мазохизм – весной. Мы добежали до Горьковской... Ничего – тут быстро... Но на платформе на меня напал ступор... Я не могла вспомнить название станции, на которой находится Московский вокзал! Это была не шутка – так среагировала моя память на факт скорого отъезда. Еще раз в жизни мне пришлось пережить подобное – когда из головы вылетела собственная фамилия и имя дочери... Гордись, - сказала я мужу, вернувшись домой. – Твое имя я вспомнила сразу... Тогда мы смотрели на списки принятых в Универ – то, что дочка прошла, я осознала, только найдя ее отчество, ни столбик фамилий, ни столбик имен мне не помогли... Мы стояли на платформе, глаза блуждали по названиям станций... Время беспощадно таяло. Бежим... Влекомая ураганом и его рукой я вынеслась на поверхность, запрыгнула в какую-то остановленную машину, потом мы бежали по нескончаемому вокзалу, и как в плохом кино, увидели только красные огни отходящего поезда... и моих разъяренных родителей на перроне... Я понимала, что виновата... У родителей не укладывалось в голове, как я могла забыть... Следующий состав отходил через несколько минут. Я одиноко двигалась за группкой, переходившей от одного вагона к другому, от одной проводнице к другой... Наконец, мне махнули – нашлась добрая душа... Торопливое прощание – на расстоянии двух метров! Он за вагонным стеклом... С грохотом подались назад вагоны, потом состав лениво покатился. Я едва сдержала стон, только рука на мгновенье рванулась ко рту и рухнула вниз. Я постаралась улыбнуться на прощание. Насколько удалось, не знаю. Поезд скрылся среди хитросплетений путей и проводов. Я не слышала, что говорили родители – а они говорили... Мы приехали домой, я вошла в свою комнату, села на ставшем ЕГО кресло и написала в тетрадке по химии: Я вздрогнула едва, подняв ладонь ко рту. А поезд провода еще раз шевельнул. Он набирает ход... Уходит... Я стою. Кривит улыбкой рот, последний взгляд ловлю. Вечерняя звезда твой освещает путь. Я вздрогнула едва, еще прожив чуть-чуть... Я приеду! Вот увидишь! Я обязательно к тебе приеду!!!
Тэги: Россия ,
0 голосов | Комментарии Оставить комментарий
Irma аватар
Irma (Втр, 15.01.2008 - 00:25)
...спазм сердца, спазм души... искренне с Вами...
АлМиРа аватар
АлМиРа (Втр, 15.01.2008 - 00:41)
Спасибо, Irma
E-Lena аватар
E-Lena (Втр, 15.01.2008 - 10:48)
АлМиРа, это настолько личное... Спасибо Вам за доверие. Это хочется перечитывать снова и снова.
АлМиРа аватар
АлМиРа (Втр, 15.01.2008 - 11:20)
Алексей& Елена Спасибо. Личное :hmm: В какой-то степени :D Года далекие, Теперь вы как в тумане." ... Года текли. Года меняют лица - Другой на них Ложится свет. (С. Есенин)
E-Lena аватар
E-Lena (Втр, 15.01.2008 - 12:01)
Распечатала обе части, обязательно сохраню. Ещё раз огромное спасибо! :D
Ольга Ли аватар
Ольга Ли (Втр, 15.01.2008 - 13:21)
АлМиРа! Неужели - только эта встреча - и всё?? Мир не может так рушиться! :( :( :( Хотя, нет. Вы-то ведь раскрылись этому миру раз и навсегда... Спасибо! :D И Вы всегда находите самые поразительно(пронзительно) точные поэтические строки...
АлМиРа аватар
АлМиРа (Втр, 15.01.2008 - 17:20)
Ольга Ли, кто его знает, как лучше :-| Наверное, все случается так, как должно случаться. Каждый проходит тот путь, который заслуживает. Все всегда заканчивается хорошо. Только путь к этому хорошо бывает тернистым и непростым. Главное - сейчас живут на свете мои бесконечно любимые девочки и рядом - муж, который мне интересен после стольких лет совместной жизни, которого я могу и уважать, и любить. Как знать, встретились бы мы, если бы...
АлМиРа аватар
АлМиРа (Втр, 15.01.2008 - 17:21)
Спасибо за добрые слова тем, кто написал добрые слова :D Спасибо за то, что удержались от комментариев ... - тем, кого мои откровения раздражают :nyam:
Ольга Ли аватар
Ольга Ли (Втр, 15.01.2008 - 17:29)
АлМиРа! Мудрость Ваша замечательна. И фото - какая прелесть! :nyam:
Os-a аватар
Os-a (Ср, 16.01.2008 - 09:50)
Алмира, у меня только сегодня получилось заглянуть в Ваш блог и на форум. У вас День Рождения 15 января? И в этот день - выложить на общий взгляд такое повествование - это и есть лучший подарок от собственного таланта! Прочитала все прямо с утра, и настроение стало лирическим :) И столько забытых, но с детства знакомых понятий "тушь в коробочке", "школьная форма", "демонстрация". Сейчас этого нет... И тех моральных устоев нет, и молодежь по другому в гости ездит... И вместо книг -обмениваются ссылками в Интернете.... Такие воспоминания - надо писать в дневники для потомков :) А блоги эти интересно, сохранятся через десяток-другой лет? Путешествие тут есть само собой, ведь это получается продолжением Вашего предыдущего рассказа :) На фото школьном - Вас можно узнать с легкостью, выражение лица и глаза не меняются... Да и душа осталась "в образе" на всю жизнь! Это не мне одной так представляется, согласны?
АлМиРа аватар
АлМиРа (Ср, 16.01.2008 - 10:07)
Ольга Ли Мудрость... - это как-то ... перебор :-| :taunt: И даже "жизненный опыт" звучит слишком пафосно :taunt: Скорее - понимание на уровне инстинктов - сунул палец в огонь, будет больно :D
АлМиРа аватар
АлМиРа (Ср, 16.01.2008 - 10:09)
А фото это очень не любила. Здесь у меня получилось (может ракурс такой :hmm: ) - какое-то слишком щекастое для того периода лицо :taunt: Мне нравится другое, сделанное через 10 лет - когда я принимала у себя дома для празднования Нового года нашу неповторимую и сумасшедшую кафедру, атмосфере которой завидовал весь институт :D Вот ...выставляю эту фотографию - еще тоненькая и смешливая :nyam: Почему-то перекачка :-| меняет выражение лица - на моей я сдерживаю смех :nyam: - а здесь... гримаса какая-то :ouch: :cry:
Os-a аватар
Os-a (Ср, 16.01.2008 - 10:14)
Нет, там видно, что девушка сдерживает "улыбку до ушей" :) Такое скептическо-насмешливое лицо, у меня такие фото тоже бывали :) Все нормально, не гримаса!!
АлМиРа аватар
АлМиРа (Ср, 16.01.2008 - 10:16)
Os-a Спасибо! С ЖЖ у меня что-то не складывается :( Пыталась - понимая, что многое не для этого сайта :tongue: Увы... Видимо, не знаю каких-то азов. Действую на уровне анекдота - здесь еще такая спец штучка выдвигается - ставить чашечку кофе ( про дисковод) :taunt: Душа - надеюсь, что хорошее остается, а плохого становится меньше :wink: Всё меняется...Жизнь течет :D
АлМиРа аватар
АлМиРа (Ср, 16.01.2008 - 10:17)
Os-a И еще раз спасибо :D Успокоили. :P Значит гримаса видится только мне :taunt:
Os-a аватар
Os-a (Ср, 16.01.2008 - 10:25)
А я ЖЖ вполне освоила. Скину Вам как-нибудь ссылочку. Пишу туда по-возможности, на память о событиях вокруг - именно как дневник. Но тут - тут тоже надо писать :) Все, погружаюсь в работу.
АлМиРа аватар
АлМиРа (Ср, 16.01.2008 - 10:33)
Спасибоооооо !!!!
Ольга Ли аватар
Ольга Ли (Ср, 16.01.2008 - 14:38)
АлМиРа, на втором фото Вы точно из серебряного века! :nyam:
Фил аватар
Фил (Ср, 16.01.2008 - 17:33)
Прочитал - ахнул: удивительная красота! Вчера лишь смог, дергая кадыком, ткнуть в десятки, смахнуть слезу и скопировать текст - дома внимательно прочитать... Читателю, простаку, по сути, по сравнению с автором, трудно бывает выразить свой восторг и благодарность - на то и читатель... Но. Но. Милая АлМиРа! Вы поселили в моей душе даже не яркий образ, типа княгини Ольги, Брунгильды или Джульеты... Там, где у меня обитают заветные, самые важные понятия и их образы, теперь есть яркий цветок с именем Первая Настоящая Любовь! Родятся у меня дочки - я смогу их тоньше понимать. И любимую жену. И... и вообще жизнь! Спасибо! Спасибо!
Flyess аватар
Flyess (Ср, 16.01.2008 - 18:03)
А я распечатала и взяла читать. Пока могу сказать, что фотографии удивительные. Нет, не фотографии - лицо, глаза, поза.. :D
Одиссей аватар
Одиссей (Ср, 16.01.2008 - 21:18)
К сожалению я припоздал несколько....Меня три дня не было. Читаю, хоть и не женщина, почему-то слезы наворачиваются. Старею видно, сентиментальным становлюсь.....Нет у меня слов, чтобы дать оценку вам, за вашу прекрасную , хоть и , на мой взгляд, грустную повесть!Спасибо!
Irma аватар
Irma (Ср, 16.01.2008 - 21:54)
:D :D щекастика не нашла, а вот хорошенькую девушку со смешливым лицом увидела.... ...и юность ушедшая все же бессмертна... те же чувства от песни, что и от вашего рассказа... спасибо...
АлМиРа аватар
АлМиРа (Ср, 16.01.2008 - 22:47)
Ольга Ли, ну ... это, пожалуй, сильно сказано :D Но... я именно такой себя и видела. И на этой фотке себя узнала :taunt:
АлМиРа аватар
АлМиРа (Ср, 16.01.2008 - 22:56)
Фил, может быть, одной из побудительных причин, подтолкнувших выставить эти воспоминания, и была мысль - горько, что мы такие закрытые, такие скрытные. Мне кажется, что большинство раздоров, разлук происходит от того, что людям только КАЖЕТСЯ, что они другого понимают. Они вкладывают совсем другой смысл в то, что слышат, - а не тот, что пытался сказать человек. А потом начинается... самое грустное. А многие еще и не умеют или не желают отвечать даже на прямо поставленные вопросы.
АлМиРа аватар
АлМиРа (Ср, 16.01.2008 - 22:57)
Flyess, это у Вас фотография изумительная :man_in_love: :nyam:
АлМиРа аватар
АлМиРа (Ср, 16.01.2008 - 23:01)
Одиссей, стала страшно сентиментальной после родов. Слезы не то что наворачивались, а лились по любому поводу - и от сопереживаний, и от смеха. Позже прочитала, что так мудро распорядилась природа - повышается чувствительность, чтобы мать лучше чувствовала потребности ребенка :nyam:
АлМиРа аватар
АлМиРа (Ср, 16.01.2008 - 23:03)
Irma, у меня странное восприятие юности. Вот на второй фотографии мне 27 лет. Вроде не девочка... А у меня осталось от того периода ощущение все той же юности :nyam: Получается... :hmm: юность длилась до... бальзаковского возраста :wink:
Irma аватар
Irma (Ср, 16.01.2008 - 23:06)
:D :D :D хорошее ощущение! :wink: :wink: да и бальзаковский возраст как-то размыт, мы это уже тут обсуждали как-то раз... :taunt: :hmm: ..а .я было застряла где-то в тридцати-тридцати трех годах... :taunt: да-а...жизнь самый лучший режиссер, где-то читала я..согласна полностью.. оглядываешься назад и понимаешь- СКОЛЬКО всего не состоялось, а сколько всего я получила взамен... :P и грустно, и сладко...
Os-a аватар
Os-a (Чт, 17.01.2008 - 01:27)
Первое фото все равно как-то...Ммм...Ностальгичнее, что ли. Второе - бесспорно, вызывает восхищение женской красотой, но первое больше затронуло душу....трогательнее, волнует. Второе фото - действительно, ОНА тоненькая :) По другому и не скажешь.
АлМиРа аватар
АлМиРа (Чт, 17.01.2008 - 01:46)
Ну вот.. а у меня написалось дальше... Дернешь за веревочку - дверь и откроется... Это про память. :-|
Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
X
Укажите Ваше имя на сайте TourBlogger.ru
Укажите пароль, соответствующий вашему имени пользователя.
Загрузка...