Душераздирающая утопия о том как я поехал отдыхать в Коктебель, и чем это кончилось ФИНАЛ

Коктебель, май 2006
День одиннадцатый (Вторник) Бухта Б.У. (Бывшая Тихая Бухта) Утреннее пробуждение было великолепным. Проснувшись, я некоторое время лежал, наслаждаясь тишиной. Настроение было отличное. Спросонья, я какое то время удивленно рассматривал окровавленное полотенце, которым была замотана рука. Ах, я же вчера порезал руку. Нет, чуда не случилась. Царапина была на месте. Постойте… какая царапина? Я же вчера располосовал руку бритвой. Впрочем, ранка затянулась, и подсохла. Царапины на ногах, оставшиеся от лошадки вообще были еле заметны. Как это понимать? В ванной, я начал чистить зубы, и с удивлением и некоторым испугом обнаружил на груди красные отпечатки ладоней. Вчера меня, в этих местах касался Гуру. Так это ему я обязан великолепным самочувствием? Нефигово девки пляшут, по четыре штуки в ряд. А я его шарлатаном посчитал. По трезвому размышлению, я подумал что хорошее самочувствие, можно объяснить хорошим сном. Но следы на груди? Да и сон, был, скажем прямо, неожиданным. Да, впрочем какая разница. Я решил, что обязательно зайду поблагодарить женщину за сеанс, и позавтракал. Кофе пить не хотелось. Впервые за десятилетие я был бодр и без него. Обалдеть, подумал я. Вот что крест животво…тьфу, голотропное дыхание с людьми делает. Но кофе все равно выпил. Так, на всякий случай. Улица встретила меня низколетящими облаками. Они так низко проносились надо мной, что задевали верхние этажи расположенных вокруг гостиницы пятиэтажек. Я шел, насвистывая мелодию из КиллБилла, в сторону Тихой бухты. На сегодня, у меня был давно запланированный выход в горы. По случаю облаков, грозящих потенциальным дождем, лотки торговцев окутались полиэтиленом, как бабочка перед метаморфозой. Из глубины киосков выглядывали настороженные глаз продавцов – увидев покупателя, они отодвигали полиэтиленовые обертки, показывая товар. Ручеёк, впадающий в море возле нудисткого пляжа, на время дождей, стал полноправной речушкой. В лагере вчерашних голотропов, было пустынно. Голая помятая девушка, меланхолично курила что-то травяное. Видно было, что праздник здесь продолжался всю ночь. Я не решился беспокоить затихший лагерь, решив зайти с благодарностями вечерком. Дальше мой путь лежал по берегу моря. Я снял туфли, и зашагал босиком по линии по линии прибоя. Идти было приятно. Прохладная, чтоб не сказать холодная вода, приятно леденила стоптанные пальцы. Мелкие камни, щекотали ступни. Впечатление лот этого природного СПА салона, несколько портил вездесущий запах гниющих водорослей. Не сказу, что уж очень неприятный, но характерный. Морской. Дующий с моря ветер, гнал их к берегу, крутя прибоем темные пряди. Хорошо, что сегодня так ветрено. А то бы мне пришлось купаться в этом супе. Пустынный нудисткий пляж закончился. Дальше шли огороженные загончики какого-то пионерлагеря. Летом, в пик сезона, всегда интересно наблюдать за местом где кончается нудисткий пляж, и начинается обычный. Без слез смеха, невозможно смотреть, например, на очередь в передевалку, проходящую мимо десятка обнаженных отдыхающих всех возрастов и полов. Вообще, нудисткий пляж - на редкость занимательное зрелище. И при этом, далеко не так эротичное, как принято считать. Дело в том, что отдыхая на нудике, очень быстро привыкаешь к наготе. Конечно, глаз автоматически задерживается на симпатичных женских телах, но точно также, как и на обычном пляже. Наличие, а ровно как и отсутствие нескольких сантиметром ткани погоды не делают. Мне лично, нудисткий пляж нравится за возможность наблюдать массу интересных сценок, возникающих на стыке различных культур. Так я неделю наблюдал, за худощавой дамой средних лет, переживающей ломку культурного стереотипа. Скорее всего, она приехала одна, и в первый день, выделалась на пляже своим закрытым купальником среди голых тел. На второй день, она расстегнула лифчик, лежа на спине. На третий день... она мужественно выпила пива, и перешла в положение «топлесс». На четвертый день процесс встал. Дама загорала в плавках, не делая ни малейшеё попытки дальнейшего стриптиза. Я даже начал подумывать, не послать ли ей, анонимно, литр местного вина, обладающего, как известно, раскрепощающим действием. Но вечер поставил все на свои места. Выкупавшись в последний раз, дама воровато огляделось по сторонам, и стянула плавки. Кроме неё на пляже, было всего навсего тысяч пятьдесят туристов. Я думаю, даме показалось, что в этот момент все посмотрели именно на неё, поскольку она тут же заползла в платье. Но, психологический барьёр был сломлен. Утром следующего дня, дама выскользнула из юбки уже без всякого белья. Повертев купальник в руках, она без сожалений засунула его обратно в сумочку. Вскоре, незагорелые части её тела, сравнялись по цвету с загорелыми. Тогда дама взялась за крем – депилятор, добавив себе немного незагорелых мест. Потом, когда загорели и они, даму стало просто невозможно отличить от других отдыхающих. В последний раз я видел её катающуюся вдоль побережья на банане. На её плечах, располагался шикарный, нарисованный хной дракон, перетекающий от спины к нагому животу. Белоснежная копна заимствованных волос, заплетенных в африканские косички, болтались на ветру. Дама отрывалась по полной. Думаю, ей будет что рассказать дома подружкам. Тем временем, я дошел до узкой козьей тропинки, поднимающейся в горы. Побалансировал на одной ножке, в тщетной попытке засунуть сырую ступню в тесный кроссовок, не нахлебав при этом воды. Это простая, в общем-то задача, на песке всегда выливается у меня в захватывающий акробатический номер. Этот раз не был исключением. Я зашнуровал кроссовки, только за тем, чтоб оглядев груду сырых и гниющих водорослей, загораживающих мне проход, снова их снять. Пройдя через водоросли, и испачкав ноги я понял – что придется идти обратно, чтоб помыть ноги в море. Чтоб опять, попытаться пройти через водоросли… Из замкнутого круга, меня спасла пустая пивная бутылка, сиротливо плавающая возле берега. Набрав воды, я вымыл ноги уже на пригорке. Вид на пляж открывался обалденный. Как впрочем, и вид на гору. Подьём, был хоть и не крутой, но потогонный. Влажная земля липла к кроссовкам. Я проскальзывал практически на каждом шагу. Пришлось сойти с глиняной тропинки, и идти по траве. Кроссовки, естественно, тут же отсырели, но я хотя бы перестал скользить. Простор, открывающийся с горы, завораживал меня все больше и больше. Мы, жители среднерусской возвышенности, редко видим столь большие открытые пространства. Ту же, озираясь по сторонам, я видел десятки квадратных километров земли, полей, гор и облаков. Зрелище удивляло, и даже чуток пугало. Совсем чуть-чуть. Просто в глубине каждый горожанин, немного клаустрофоб, и открывающийся простор приятно щекочет нервы. Жители гор, наверное, испытают подобные чувства в метро. Именно поэтому, их так много в Москве. Оказавшись на вершине, я огляделся по сторонам. С одной стороны, на меня смотрело море. С другой стороны был виден поселок. Со всех других сторон торчали горы, похожие на холмы картинки на рабочий стол Виндоус. Впрочем – мелкими и домашними, они казались только снизу. Стоя на вершине, ты понимаешь, что вид даже с небольшой горы, существенно отличается от вида с низины на ту же гору. Умом я понимал, что падение мне не грозит. Все остальные органы чувств, при этом, упорно твердили – держись за что-нибудь, а то свалишься. Объективно, могила Волошина располагалась на самой вершине горы. Субъективно - между землей и низко нависшим небом. Простая гранитная плита, с текстом, была усыпана камнями и мелкой галькой. Встречались и мелкие монетки. Потом, знающие люди, пояснили мне, что туристы, идя к Волошину, несут ему камешки с пляжа, как подарки от моря, которое он так любил. Но тайну украинских монеток, не смогли объяснить даже они. Обычно, монетки кидают в местах, куда кто-то хочет вернуться. Я тоже кинул российский рубль пару лет назад, в прибой Лисьей бухты. Правда желание вернуться в могилу Волошина, кажется мне несколько необычным. Вниз со склона вели несколько тропинок. Я посмотрел на часы - времени была прорва, и пошел в сторону тихой бухты. Путь вниз, кстати, был ничуть не проще пути вверх. Большую часть пути, я проехал скользя по грязи в кроссовках как на лыжах. Из особо занимательных моментов мне запомнился хор лягушек. Не так далеко от вершины, природа создала маленькую в выщерблину в скале, заполненную дождевой водой. Оттуда слышалось громовое кваканье мириад лягушек. Эта небольшая лужа, была отдельным лягушачьем миром, явно страдающим от перенаселенности. Размышляя о локальном апокалипсисе, ожидающим, мир лягушек в связи с наступлением лета, я скользил вниз. Вскоре, я оказался на узенькой дороге, по которой в Лисью бухту ездят на машинах. Пейзаж был очень идиллистический: Колышется трава, чуть вдалеке торчат стога сена…. Какого сена? В смысле, какого хрена? Это заповедник. Тут не может быть стогов сена. Или может? Заинтересованный, я пошел в ту сторону. То, что я принял издалека за сено, было грубо сложенным из песчаника подобием домов. Больше всего это напоминало дурную декорацию для фильма. Стоящие ровными рядами грубо сложенные из песчаника будочки, размером два на два, без окон и дверей… криво и косо поставленные прямо на утоптанную траву. Я ходил среди этих «Домиков кума Тыквы» недоумевая – зачем все это было построено? Практического смысла, в о всей этой декорации было ни на грамм, думал я. И был неправ. Не стоит забывать – что нахожусь на Украине. Значит обычная логика, тут не применима - не даром же, негласным девизом этой страны, является слоган «Украина – возможно ВСЁ». Так вот – только на Украине, можно превратить один золотой, в пять, просто зарыв их в грязь поля чудес. Для этого, нужно быстренько построить в каком-нибудь хорошем месте, жалкое подобие домика. И все. По местным законом, земля вокруг этого домика, автоматически будет считаться твоей. Поскольку земля Крыма, закономерно считается очень дорогой, то построив домик, можно отлично заработать неплохую сумму денег. Если конечно, тебе хватит сил отстоять свою халупу. Поскольку твои соседи будут стараться снести конкурента. Точнее снести домик. Подобным захватом, в Крыму обычно занимаются хорошо организованные группировки крымских татар. Противостоят им русские жители этих земель. По вполне понятными причинам Киев просто не может вмешаться, в это противостояние. Потому что крымские татары – являются опорой украинских властей, в этом регионе. И я очень хорошо понимаю тут Киев. Нелепо надеяться, что русские, в обозримом будущем, почувствуют себя украинцами – сколько не запрещай русский язык. А это опасно для территориальной целостности Украины. Поскольку, русским охота писать заявление в суд – на русском. Заполнять налоговую декларацию – на русском, голосовать за русского президента… Да и вообще - жить в России. И с этой мыслью, они выходят против домиков крымских татар, решивших прихватизировать Тихую бухту. Об этом, я узнал, уже спустившись в город. Об большом противостоянии, случившимся зимой. О том, как банда крымских татар, приехала захватывать земли заповедника. О том, как управляемая с Киева милиция, побоялась высунуть нос из околотка. И как Тихую бухту спасло народное ополчение. Простые люди, просто вышли, и встали живой стеной, не дав совершиться беззаконию. Ну а недостроенные и брошенные татарами будки, сейчас стоят памятниками незалежности. Убрать их местные власти, просто боятся. А от русской общины Коктебеля, в бухте сейчас постоянно дежурит сторож. Во избежание повторения. Но наконец, призрак Крымско-Татарского поселка остался позади. Я вышел на берег моря. Летом, тут стоят десятки машин, палаток, и тентов. Здесь отдыхают туристы, которых утомляет безбашенное веселье Лисьей Бухты. Здесь более удобный съезд к пляжу, отличный песок, и пониженная концентрация хиппи на метр площади. Ну что еще нужно, для отдыха почтенных отцов семейств, с чадами и домочадцами. Сейчас, я шел вдоль линии прибоя. Отдыхающие были, но их было не много. Они сидели в креслах, выставив внушительные животы, и попивали пиво. Чуть поодаль, их однотипные жены жарили шашлыки. Населенная полоса, тянулась вдоль берега на несколько километров. Потом, я шел по ступеням из пепла. Вы не забыли? Коктебель вулкан. Поэтому окрестные скалы, местами состоят из слежавшегося за вереницу веков голубого вулканического пепла. По ступеням, я вбежал на невысокий хребет, значительно срезав путь. Идти было интересно. Вулканические скалы – вообще, самые интересные скалы. Застывшие слои камня разных сортов, причудливые скалы. Но интересно – не значит легко. Приходилось скакать по камням, как горный баран. Хорошо, еще, что я более – менее занимаюсь спортом. Иначе абзац. Камни коварны, и не прощают ошибок. Поскользнуться на шатающемся камне - раз плюнуть. А вот вылезти из ревущего прибоя по скользким камням с переломанными ногами, гораздо труднее. Лично мне повезло. Пару раз прыгая на качающие камни, я испытывал ощущения, весьма далекие от оргазма. Ветер усиливался, усиливая прибой. Волны стал захлестывать тропинку, подбираясь к кроссовкам. Я пару раз отпрыгивал, чудом оставляя обувь сухой. Обойти по верху, не представлялось никакой возможности. Дальше было хуже. Тропинка полностью уходила под воду. Я разделся, и попытался пройти тот участок босиком. До меня быстро дошло, что вулканические скалы, они не только на вид красивые. Они еще и на ощупь поганые. Больно режут ноги. Пришлось оставить надежду вернуться в город в сухих кроссовках, и идти дальше, как персонаж немецкого порнофильма. Голышом, но в обуви. Холодно было ужасно. Самое неприятное, в таком походе, что ты идешь на стыке двух стихий. Прибой регулярно окатывал меня ледяной водой, а леденящий ветер, сушил брызги на коже, отбирая остаток тепла. Хорошо, что треклятый мыс, не очень глубоко выдавался в море. Я пробежал его всего за пару минут, обильно комментируя жестокую и необычную крымскую географию. Потом остановился, одел на сырое тело влажную одежду, и не останавливаясь, побежал дальше. Скоро я оказался в городишке Орджоникидзе. Это маленький симпатичный поселок, был немного меньше Коктебля. Аккуратненький, компактный, он притулился в бухте, как городок в табакерке. Смотреть на него с горы, было одно удовольствие. Тихое, спокойное место. Мечта пенсионеров, проклятье для их внуков, которые не могут найти работу не далеко от дома. Я вошел в этот город, как жертва кораблекрушения - усталый, мокрый, недовольный. Хотелось принять горячую ванну, или выпить чашечку кофе… Посмотрев по сторонам, я поставил жирный крест на обоих мечтах - этот поселок, еще не проснулся от зимней спячки. Вопрос возвращения в Коктебель, встал во весь рост. Идти пешком не хотелось. Несмотря, на относительную близость, прямого автобусного сообщения между городками не было. Пришлось брать такси. Таксистом был древний дедок, на допотопной «Победе» Я заплатил не торгуясь, исключительно из уважения к обоим окаменелостям. Наплевав на возраст, мы долетели до Коктебеля с ветерком. Дедок водил машину, как гоночный болид – с отрывом большинства колес на поворотах. На трассу, он при этом не смотрел – выучил, небось, за годы тренировок. По приезду, я предпринял меры, против простуды. Залез под горячий душ, выпив предварительно горилки. Обычно, в таких случаях пьют водку с перцем, но горилка, собственно, эта та же самая водка. С тем же самым перцем. Я не фанат горячительных напитков, крепче пива, так что после первой стопки, посмотрел, нет ли на этикетке «Горилки» надписи: «Наружное». Но это после первой стопки. После второй, я внезапно понял ,что хорошо понимаю, вешающего на мове диктора Украинского телевидения. После третьей рюмки, я с ужасом потрогал схватился за голову, решив что у меня начал расти чуб. Нафиг нафиг, такой напиток, решил я, пустив остатки на растирание. Все царапины, комариные укусы, потертости и порезы, под действием перца, полыхнули как огни электросварки. Я бросился опять в душ… Остаток дня, я провел за Зиной. Сидел, печатал эти записки, задумчиво шевеля стоптанными пальцами ног. Отпуск, должен давать заряд бодрости, чтоб потом, с новыми силами приступать к работе. И вот – не прошло и двух недель, как отдых принес требуемый результат. Мне очень, очень, очень хотелось обратно на работу. День двенадцатый. (Среда) Полный пушной зверек, но не писец. Утром…. я проснулся. По моему состоянию, это было уже большим достижением. Попил кофе. Попил аспирина. Осторожно провел инвентаризацию конечностей. Конечности присутствовали. Некоторые из них даже гнулись. Потом, я собрался силами, и проковылял к окну, мужественно раздвинув шторки. Увиденное так поразило меня, что я забыв о хворях выскочил во двор. В Коктебель пришло лето. Несмотря на утро, прогретый воздух, стелился полупрозрачными потоками по асфальту. Где-то скрипел кузнечик. Опасаясь, что лето так же быстро кончится, как и начнется, я похватал полотенце с кошельком и ломанулся на пляж. Благо, в Коктебле, можно не особенно заморачиваться купальным костюмом, а перекусить можно и на пляже. Набережная, вновь заполнилась туристами. Я пообедал в классической социалистической столовой, в которой, в связи с потеплением, появилась даже небольшая очередь. Столовая, кстати, была социалистической в хорошем смысле этого слова. Просто убранство, и выставленные блюда, были типичными для столовок развитого социализма. Ну, как в мире бывает китайская или итальянская кухня, так была и кухня СССР, с рыбным четвергом, кашей с крупы «Дружба» и компотом из сухофруктов на сладкое. Я с удовольствием поел манной каши, утирая скупые слезы ностальгического умиления. Правда, чистить зубы после еды, мне пришлось в единственном умывальнике, привинченном посреди зала. Персонал столовки смотрел на меня, с плохо скрываемым удивлением. Дальше мой путь лежал на нудисткий пляж. Пусть и не заполненный, как настоящим летом, до краёв, он не был пустынным. Тут и там, сидели, стояли, лежали, и прохаживались вдоль прибоя, группки людей, разной степени раздетости. Я разделся, и лёг на расправленное покрывало. Нудистом, я стал довольно таки случайно. Я приехал в Коктебель, даже не подозревая, о существовании такого явления, как нудизм. То, есть, я конечно, об этом знал - но чисто теоретически. Где-то, что-то, когда-то читал. И оказавшись, в первый день на пляже, заполненном огромным количеством голых девушек и женщин, я испытал некоторый шок. Благо, длился он довольно недолго. (Голые мужчины- были тоже, но к голым мужчинам я как-то более привыкший, поскольку по четвергам хожу в баню, и вообще, я не такой. Вот.) По истечению 15 минут я разделся, и с тех пор купаюсь только голым. По возможности. Начнем с того, что это разумно. Я много и часто плаваю, и прилипающая к выступающим частям моего тела сырые плавки, мне скорее не нравятся. Вообще, начинать нудить, гораздо удобнее в Коктебле. Во первых, человек – животное явно стадное. Так что раздеться на пляже, среди сотен других голышей, гораздо проще, чисто с эмоциональной точки зрения. И потом - это другой город. Другая страна. И вероятность встретить своих соседей по подъезду, приближается к нулю. Последний довод особенно важен. Уж не знаю почему, но многим было проще раздеться, среди незнакомых людей. Приведу пример из личного опыта: в городке Чусовом, где я вырос, нравы в начале восьмидесятых походили на нравы современной Европы. В том плане, что в баню, меня мелкого брал папа. Но если папа уезжал, в парилку меня тащила мама. И этой парилки, я боялся больше чем всех голых женщин вместе взятых. Но рассказ будет не о ужасах парилки. Как то раз, я сидел отмокая в тазу, тщетно пытаясь утопить пемзу. В этот момент, на соседнюю скамью, приземляется женщина, с девочкой на руках. Ставит её на скамью, и уходит париться. И тут я с ужасом понимаю, что это моя соседка по парте. В этот момент я впервые понял, что я голый. Даже хуже - я голый в женской бане. Девочка Юля, кстати, почувствовала примерно тоже самое, покраснев как рак и замотавшись мочалкой. И это несмотря на то, что мальчиков, в бане, хватало. В том числе и старше меня - я тогда учился в первом классе, а в женскую баню, многих моих приятелей водили до десяти лет. Вот такие вот странные кренделя, выкидывает с людьми чувство стыдливости. В баню, с мамой я больше не ходил, поэтому второй раз, голую Юлю я увидел намного позже. Но это уже совсем другая история. Сейчас, я лежал на пляже, читая пальму. На сегодня, у меня был Венс. В очередной раз следя за похождениями тупицы Кугеля, я не мог сдержать хохота. Дело в том, что я, обычно читаю по несколько книг сразу, и сейчас, параллельно перечитывал Волкодава девицы Семеновой. Вместе, эти книги работают как бинарная взрывчатка. Если по отдельности - книги просто хорошие, то при чтении вместе, можно ужаться до икоты. Так и я, всплесками хохота постоянно привлекал внимание соседей. Народ, на пляже занимался обычными пляжными делами – загорал, мазал спину кремом для загара, и опять загорал. Купались сегодня мало и быстро, несмотря на присутствие любимого летнего развлечения туристов – банана. Банан – это такая надувная фигня, собственно, не особо похожая на упомянутый фрукт. Ну разве только тем, что она продолговатая. В общем, это такой надувной цилиндр, шириной сантиметров в 60, и длиной метра три. На него нужно садятся верхом, после чего водный мотоцикл, к которому это чудо привязано, рвет на полную мощность по водной глади. Мотор ревет, туристы верещат… все довольны. Тут и скорость и азарт – удержаться на скользкой поверхности «банана» - все равно, что усидеть на быке во время корриды. Лучше и не пытаться. Смысл все равно не в этом - нужно вовремя слететь, перекувыркнуться в воздухе и влететь в волну плашмя. Дух, кстати, вышибает будь здоров. Именно поэтому, бананник следит чтоб все катающиеся на банане люди были одеты в спасательные жилеты. Поскольку пляж нудисткий – то очень часто, это единственная одежда на катающихся. Поэтому, бананник любит возить народ с нудика – вдоль обычного пляжа. И наоборот. К общему веселью и радостным выкрикам. В этот раз, народ катался мало - все таки холодновато. Оставив кошелек и пальму соседям, я решил открыть сезон дрессировки банана. В этот раз бананник опросил неожиданно много – 20 хохлобаксов, но увидев что народ не толпиться в очередь, согласился на десятку. Я впервые ехал на банане один. Через секунду, мысли о холоде воды покинули мой разум – не до того было. Я тщетно пытался удержаться на недогруженном туристами банане, который кидало будто как акробата на батуте. Еще через несколько секунд я слетел в воду. Но шоу, на этом не кончилось. За бананом, извиваясь в воде, следовала спасательная веревка. Требуя продолжения банкета, я уцепился за неё. Веревка натянулась. Рывок, чуть не выдернул меня из воды, и я понесся, прыгая с волны на волну, уже на своем заду. Убедившись, что все нормально, я попробовал стать на пятки. Неожиданно, у меня это получилось. Какое-то время я летел рассекая воду ступнями, как заправский лыжник, но потом попытался принять более вертикальное положение, и выпустил мокрую веревку. Бананник не сразу заметил потери меня, и улетел дальше. Пришлось, доплывать до берега самостоятельно - благо было недалеко. Пока я плыл, по берегу ко мне подошла помощница мистера бананана, и забравши жилет ушла. Я остался гол как сокол. И это на обычном пляже. До нудика, пришлось добираться бегом. Хорошо что отдыхающие, в Коктебле, уже ко всему привычные. Судя по реакции текстильщиков - голый мужчина, бегущий краем моря, на редкость смешное зрелище. Я бежал, и думал на отвлеченные темы. Интересно, когда слоны бегают, им хобот по животу бьет? Вернувшись на пляж, я первым делом закутался в покрывало. Не помогло. Тогда я начал прыгать по пляжу в тщетной попытке согреться.. Потом сел, изумленно разглядывая пятки. Таких чистых пяток у меня не было лет так 30. Это я не к тому, что я не мою ноги. Как раз мою. Но тут, пятки как будто бы обработали пескоструем. По ходу дела, старую кожу мне сорвало потоком воды, когда я на этих пятках проехал. Напор был – огого. До сих пор вспомнить страшно, подумал я, ложась малость почитать. И почитал. Чуть чуть. Пару часиков. Поскольку камни на пляжу, не отличаются особой мягкостью, я перепробовал все описанные в продолжении камасутры позы читальщика. Принимая позу удрученной канцелярской скрепки, я поднял глаза….и вдруг увидел снайпера. В кустах на горе Юнга. Гора Юнга – это собственно, весьма умеренный холм, в который углубляется гробница предусмотрительного г-на Юнга. Логично рассуждая, он решил заблаговременно, озаботится строительством собственной усыпальницы. Но, тут случилась революция, и г-н Юнг, эмигрировал. Я не знаю, успел ли он вырыть себе новую гробницу, знаю только что старая, возле Коктебеля пустует. Хотя как пустует… Юнга в ней нет точно. Но что-то точно есть. Не знаю правда что, но что-то очень вонючее. Настолько – что я эту гробницу обходил стороной. Судя по запаху - туда заползло и издохло, по меньшей мере Лох – Несское чудище. Так вот – в небольших кустиках на этом холме, сверкала линза очередного озабоченного. Я уже писал, об универсальных законах мирозданья? Так вот - там, где есть голые молодые женщины всех возрастов, в кустах обязательно материализуется хмырь с подзорной трубой. Главной загадкой, при этом будет - отчего в кустах. Я тоже, не дурак полюбоваться на девушек. Но, на нудистком пляже, к голой девушке можно подкрасться на расстояние метра. И внезапно угостить пивом. Это всяко разом интереснее, чем созерцать её через трубу. Правда, сейчас, в кустах прятался гораздо более вредоносный тип антенщика. Камерараст, или фотосексуалист. Этот такой дядечка, что фотографирует девушек на фотик, и потом над фотографиями вожделеет. Или, что хуже, выкладывает в Интернет. Отношение у меня к этому двойственное. С одной стороны, на мой взгляд, гражданин свободной страны, имеет право снимать все что хочет. И если девушка вышла на пляж голой, то она должна предполагать, что её кто-то увидит. При том, возможно на фотографии. С другой стороны - тут недопустимо нарушается частная жизнь. Видите, я сам не знаю, как тут правильнее думать. Поэтому, я решил применить золотое правило. Но не то золотое правило, что у всех на слуху: «У кого золото – то и правит», а другое. Никогда не поступай с другими так, как не хотел бы, чтоб поступили с тобой. Я поднялся на холмик Юнга и подойдя к камерасту, начал ничуть не таясь, в упор, фотографировать его. Беднягу аж перекосипорило. Он дернулся, туда - сюда, онемев от подобной наглости. Я продолжал фотосессию, выбирая виды поживописней. - Чего это ты делаешь, наконец не выдержал фотограф. - Фотографирую фотографа, фотографирующего девушек.. Ты ведь не против? Судя по выражению лица, фотосексуалист был против. Но внятных возражений от него не последовало. Собрав свои манатки, он слетел с горы, как тряпичный коршун. И больше я его не видел. Я же вернулся к своим баранам, и еще немного почитал. И еще. И день мог бы бездарно кончится… но тут я увидел её. Невысокая худенькая брюнетка, в сланцах на голое тело (совсем совсем голое) она прошла мимо меня, и остановилась на набережной. Я наблюдал за ней в фоновом режиме, почитывая книгу. Она немного походила, по бетонным плитам вперед и назад, размышляя о чем-то девичьем. Потом она вытащила зажигалку, и раскурила сигарету. Меня, это мигом заинтересовало. Не потому, что я люблю курильщиц, нет… Просто, ну откуда может вытащить сигарету полностью голая девушка? Сланцы отпадают. В руках у неё ничего не было… Молчать, поручик, молчать, сказал я самому себе, остановив дальнейшие размышления на эту тему. Благо девушка, продолжила шоу дальше. Ведь сигарету мало достать. Её надо еще и прикурить. А с этим, при теплом, но довольно сильном ветре, были очевидные проблемы. Простое перечисление поз, которые принимала несчастная девчонка, желая укрыться от ветра, способно вогнать в краску многих поборников нравственности. Дело кончилось тем, что я не выдержал, взял покрывало и подошел. Ну, я известен своей неловкостью и неуклюжестью. Так что когда девушка подкурила сигарету, оказалось, что мы стоим прижавшись к друг-другу. И тут, в кои веки вовремя, мимо нас прошел подросток, распевающий монотонную песнь: - А кому пива, хОООООООлоденькогООООООО. Как-то так получилось, что пива, я заказал два. Девушка, взяла запотевшую бутылку, засунув зажигалку за резинку на роскошной копне волос, и неуверенно сказала: - Меня мама маленькую учила: Никогда не пей с незнакомцами. Наверное, я мигом успел погрустнеть. И напрасно, поскольку девушка протянула тоненькую ладонь - Лина. День определенно налаживался. Мы мило поболтали, попивая пиво. Поскольку, я человек феноменальной, потрясающей порядочности, то рассказ будет пущен под нож цензуры, чтоб не испортить репутацию девушки. Так вот: Лина приехала в Крым с города - героя ХХХХХ, который справедливо называют Северной ХХХХХХ. Она шутила, что работала с ХХХХХХ России, в одной организации. Я тоже там был - правда из всего города запомнил только знаменитые ХХХХХ ночи, ХХХХХ мосты, и величественный ХХХХХХ Петру Первому. Потом мы купались. Купание, на нудистком пляже, вообще достойно картины маслом, и надолго врежется в мою память. Просто, например момент, когда увидев водоросль девушка начинает визжать и ты садишь её себе на шею - запоминаются лучше, если это случается на нудистком пляже. Лично мне это так запомнилось, что пришлось долго думать на разные отвлеченные темы. Вот к примеру, неужели у меня на подбородке, щетина так же колется? Если, да - то я искренне извиняюсь перед девушками, которых целовал небритым. Холодная вода быстро вернула меня к реальности. Мы вышли на пляж, и какое-то время посидели под покрывалом, в тщетной попытке согреться. Наши соседи по пляжу, тем временем занимались свинским бодиартом. В смысле обмазывались грязью. Сразу спешу сказать – что грязного, в коктебельской грязи, только название. Это вулканический пепел. Чистоплотные и трудолюбивые туристы, ныряют за ним в море, соскабливают его со стен утесов и разводят дождевой водой, прозрачной как слеза девственницы. Чистоплотные, но ленивые туристы, добывают эту чудо грязь путем выпрашивания у трудолюбивых туристов. Все остальные туристы - просто обмазываются тем, что найдут на пляже. Эффект, примерно одинаков. Свежеобмазанный турист черен и блестящ, как пара новых армейских сапог. Подсыхая грязь, становится пепельно-серой, и турист становится похож на памятник самому себе. Наверняка, это служит хорошей защитой от ультрафиолетового облучения. Еще обмазанный гражданин, или гражданка – что гораздо интереснее, начинает думать что он одет. Обмазанная глиной Лина, стала поразительно похожа на темного эльфа. Худенькая фигурка, серая кожа, грива черных прямых волос, огромные, черные глаза… Японские анимешники, подарили бы России, за право пообщаться с этой дроу, еще какой-нибудь остров. Мы болтали. Попивали пиво. Как я уже сообщил читателю, Лина курит. Ну, а я и курю и не курю. Поскольку это очень удобно, остановлюсь на этом поподробней. Все противники курения, с пеной у рта, доказывают что в курении нет ничего привлекательного. Глядя на папочку, с ними сложно не согласиться – унылое пускание клубов дыма в сенях, по степени доставленной радости может сравниться разве что с ежедневным клистиром. Вот только любой молодой человек, решив попробовать сигарету, получит взрыв положительных эмоций и на редкость приятное легкое опьянение. Так кто тут прав? Стоит ли отказывать себе в удовольствие, и есть ли оно вообще? Открою небольшой секрет. Курить - действительно очень приятно. Вот только, приятно курить – всего лишь несколько первых раз. Потом, организм привыкает к никотину и амба. Курение становится на редкость неприятной и вредной обязанностью. Не верите? Спросите у курильщиков, как часто, после сигареты, им хочется бегать и смеяться? После сотой сигареты, ты можешь испытывать ровно две эмоции, связанные с табаком. Что тебе охота курить, и что тебя, на пару часов, это желание отпустило. Так курить, или не курить? Для себя я решил так - чтоб приятные чувства от сигареты не уменьшались, я буду курить, один раз в 3 месяца. И вот 15 лет, соблюдаю этот график. Так что сейчас, я мог покурить вместе с Линой. После пары затяжек, я увидел, что с Кара-Дага, в небо, огромными каплями стекает эктоплазма. В море пели дельфины и сирены. По иссиня черным волосам моей спутницы, пробегали фиолетовые искры. В независимости от контекста, мне очень захотелось коньяка. Мы начали собираться за ним. в ихкспидицию. При этом, я как более трезвый и ответственный товарищ, запретил Лине, идти в город голой. Или, если учитывать плотность покрывающей её тело, засохшей целебной глины, голой на 99,9 процента. Глину пришлось отмывать. Поскольку человек, в отличии от кошки, не может дотянуться до всех своих частей, отмывать пришлось мне. Из под серой сморщенной корки, постепенно проявлялась розовая девчонка. Голая и замершая. Ну что еще нужно, для мужчине для полного счастья? Очень скоро выяснилось, что мужчине, для полного счастья, нужно было поесть. Отдел стратегического планирования моего мозга, разработал план дальнейших мероприятий, включающий посещение «какого-нибудь приличного заведения со скатертями». Все планы поломал отдел быстрого реагирования, давший команду «Пустить слюни» при виде продающейся на набережной шавермы. В общем, мы поели шавермы, причем Лина удивила меня, умяв сразу две штуки. Я правда, умял три, но я тупо много больше. Идти уже никуда не хотелось. Поэтому, мы сидели на набережной, попивая коктебельской коньяк, с консервированными ананасами, и любовались закатом. Ананасы, правда, пришлось вылавливать из банки пальцами. Да и коньяк, пился как-то нецивильно - из пластиковых стаканчиков. Коньяк, кстати, оказался неожиданно неплох. Поскольку, я часто дегустирую дорогие коньяки, при сдачи объектов, то немного в этом напитке разбираюсь. Напиток, был заслуженно лучше молдаванского, и стоил при этом дешевле. Правда, причина столько отличного качества, была указанна внизу на этикетках: Коньячные спирты Коктебель закупал во Франции. Темнело. Я сейчас, даже не вспомню, о чем мы болтали. Наверное, о чем-то смешном. Чувствовалось, что очень скоро, на по мою душу придет полный пушной зверек. Только давайте без пошлых шуток. Я ждал прихода лямура. Время, утекало прочь, как коньяк. Бутылка, ставшая клепсидрой, опустела. Мы постепенно, шли домой. И тут выяснилось, что Лине, совершенно необходимо, вернуться в Феодосию. Сначала, я было решил, что девушка, болеет не за Зенит, как положено жительнице города ХХХХ, а за Динамо. Но, было видно, что она была очевидно расстроена. Она должны была получить от уезжающей подружки, ключи от квартиры. Где подружки живут. Пришлось заказывать такси. Я проигнорировал сидящего в такси немолодого безобидного мужичка выбрав тачку, с небритым усатым горцем, с редким частоколом прокуренных зубов и наколками на руках. Тактическая уловка удалась – Лина облегченно вздохнула, узнав, что я вынужден съездить в Феодосию с ней. Бо опасаюсь отпускать с этим жутким аборигеном, которому, кстати, пришлось пилить в Коктебель в гордом одиночестве. Вечерняя Феодосия встретила нас густой осязаемой темнотой. В такую ночь хочется целовать девушек, пить вино и перепрятывать сало. Редкостоящие фонари делали тьму даже более сгущенной. В зарослях акации, скрипели мириады цикад, стоящие ярко освещенные палатки предлагали восхититься изысками восточных кулинаров. Работали и многочисленные ресторанчики, явно не страдающие от избытка посетителей. В прошлом году, я отужинал в одном из местных заведений с грузинским колоритом, и был неприятно удивлен счетом. Хитрые дети гор, одолевали меня и спутницу разными блюдами, которые мы не заказывали. Выглядело это так: тебе приносят в бокале вино, и предлагают восхититься ароматом. Приносят зажаренную деталь от барашка и предлагают снять пробу. Приносят мороженное с фруктами и поставив на стол, сообщают «Это для Вашей дамы». А потом приносят счет, где все это будет подробно взвешенно, измерено и оценено. Счет, таким манером, разросся с 500 имперских, до двух тысяч. Хорошо, что у меня, для подобных олухов всегда есть насмерть блокированная виза. Я отдал планируемую сумму подписав счет на остатки, и с тех пор, обхожу грузинские бистро стороной. Мы подошли к вокзалу, в надежде что Линина подружка уже сидит в ожидании поезда. К сожалению, её не было, и мы пошли прогуляться по набережной. Феодосийская набережная в темноте, была заметно более эстетичным зрелищем. В шумящем чернильно-черном море, отражались огни города, переплетаясь с огнями стоящих на рейде кораблей. Народ, идущий на променад бодро чавкал шавермами, шаурмами и хоть-догами. (Название Хоть-Дог произошло от того, что это блюдо дешевле шавермы и предназначено для покупателей, мечтающих хоть что-то пожевать). В руках у большинства отдыхающих были бутылки с пивом. Становилось понятно - почему на набережной через каждые 100 метров торчит по туалету. На набережной приезжие хиппи устраивали огненное шоу. Почти невидимые в темноте люди крутили ведерки с горящей соляркой, получая огненные круги. Вокруг молчаливой толпой стояли отдыхающие. Резко воняло танками. Чуть дальше, бренчали хиппи. Миловидная девушка увешанная фенечками пила что - о засохшей реке и мертвой рыбе. Я проникся, и тут же купил шашлык из мертвой рыбы (угря) себе и спутнице. Дальше стояли негры, в национальных костюме состоявшем из бус, юбочки из травы и висящей на груди белой девушки. Девушки, впрочем, постоянно менялись. Негры зарабатывали себе на хлеб, с толстым слоем икры, разрешая сфотографироваться возле них. Судя по огромной толпе подвыпивших девиц, услуга шла на ура. Как известно, наибольшей сексуальной привлекательностью обладают особи, чей генетический код отстоит максимально далеко от твоёго. Судя по реакции девиц у них с неграми не было ни одной похожей хромосомы. Нам же, пришло время возвращаться на вокзал. Линина подруга от волнения нарезала круги вокруг узлов. Пока девушки трещали, изредка бросая на меня оценивающие взгляды, я попивал пиво, с ужасом думая о понижении градуса. Утро обещало быть веселым. Наконец, ключи были переданы из рук в руки, и поезд тронулся. Дальше была небольшая натянутая пауза, которую я прервал, заказав поймав такси. Пустующая квартира находилась у черта на куличиках ,так что ехать пришлось довольно далеко… К тому же нам пришлось остановиться, для покупки продуктов и предметов домашнего обихода. Но, сколько веревочке не виться, конец найдется. Опустим же, завесу скромности, над финалом этой сцены. День тринадцатый. Таксист. (Четверг) Очень многие авторы, пишущие фантастику, начинают свои романы с того, что их главный герой просыпается, и долго вспоминает, куды это его занесло, и кто он, собственно, такой. А что - довольно реалистичное начало. Например, у меня, сегодняшнее утро получилось очень похожим. Ну, я, конечно, не дожил до вопроса, кто я. Вопросы, стоящие передо мной., были гораздо более интригующими: «Кто Она?», ну и парочка хрестоматийных: «И де…. я…. нахожуся», и «Где КОФЕ?! Я без него не могу». Кофе я нашел на кухне. Как впрочем, и спички, и газовую плиту с чайником. Вот только газа не было. Совсем. Я повертел ручками на газовой плите, в надежде услышать знакомое с детства «Пшшшшш» - но без толку. Заглянув под плиту, я обнаружил причину странной немоты – плита банально не была подключена к газовой трубе. Шланг, выходящий из плиты сиротливо лежал на полу. О как. Наверно, в этой квартире жили украинские националисты, и они не могли пользоваться нашим, тоталитарным газом. А пищу, надо полагать, грели воздухом свободы. Или ели холодной. И сырой. Они могут. Националисты. Что с них взять? В общем, будем искать кипятильник. Кипятильник я не нашел. Зато я нашел расписной русский самовар. Со встроенным кипятильником. Я заглянул во внутрь, и ужаснулся. Вчерашние пельмени, варились именно в нем. Ужас то какой. Мы, русские пьём из самовара только чай, и подогретую водку. Я человек широких взглядов, и меня сложно чем-то шокировать. Но варить пельмени в самоваре… это некоторый перебор. Лично я, в самоваре, кроме киселя, ничего не варил. Да и с киселем вышло не ахти - краник засорился. Ну, любишь кататься…. Люби и саночки возить. Нагрев в самоваре кипятка, я обратился к Капле. Судя по описанию, написанному на этикетке, одной бутылочки это химической гадости, хватит, чтоб избавиться от трупа, растворив его в ванной. Минут через пять, самовар блистал чистотой. Я же чувствовал одновременно, и Тимуром, и его командой. Попив кофе, я малость пришел в себя, и огляделся. Небольшая, уютная кухонька, чистая, но бедная. Стандартное, сдающее в аренду крымское жилье, без горячей воды, но со здоровенным газовым водогреем. Титан эпохи возрождения, тоже был не подключен. Я заглянул в комнату. Девушка спала. Может быть ей принести кофе в постель? Это же так романтично. Вот, сейчас, найду одежду, и принесу… .. Одежду, я искал зря. Мило попрощавшись, я вышел из квартиры. Район, окружавший меня, был застроен довольно старыми домами. Настолько старыми, что заблудившись, можно было посмотреть, с какой стороны у них растет мох. Мох, стати, рос. Вообще, место было ужасное: канавы, в которых виднелись трубы поросли молодыми деревьями, в подвалах плескалась вода и гнездились выдры. Ну, может и не выдры. Может это у них так комары размножаются. Комаров, кстати, тут было полно. Я это еще ночью заметил. Район, этот, кстати, назывался как-то подходяще. Кажется, Камыши, или как-то так. Со времен начала незалежности там ничего не ремонтировали. Камышами, его назвали, за то, что прямо под окнами облупленных пятиэтажек начиналось огромное болото, покрытое одноименным растением. На горизонте высилась тесячепервая недостроенная здравница. Моя задача была вернуться в Коктебель. Доехали, мы помнится, с ветерком, на такси. Правда, было темно, хоть выколи глаз. Так что, наверное, и возвращаться, буду так же. На такси. Осталось только найти, это самое такси. Побродив по поселку, я вышел к минирынку. Бабки торговали молоком и зеленью, усатая торговка пекла в кипящем жиру чебуреки. Сначала, мне показалось, что цена в хохлобакс за штучку, недорого, но, получив его в руки, понял, что чебурек скорее дорогой. При этом он был размером… ну с хорошую тарелку. Вот только из измерений, у него была только длина и ширина. Толщина отсутствовала напрочь. Но её недостаток, с успехом заменялся вкусом. Полный говяжьего бульона, чебурек был великолепен. Вот, правда, съесть этих чебуреков, пришлось шесть штук. Я отлакировал завтрак пакетом сока, и приступил к поискам такси. Такси не было. Ну, действительно, жители этого поселка в булочную на такси не ездят. Они вообще, никуда на такси не ездят. Бо денег нету. В центр ходил маленький автобус, забытый под завязку. Ехать в душном, переполненном автобусе мне совсем не хотелось. Я поспрашивал у местных бабок, как тут с такси, и мне посоветовали, ловить такси на шоссе. Там, «оне шаше ездют». Как и следовало ожидать, до шоссе, надо будет идти пешком. Но в награду, я смогу посмотреть на знаменитый «золотой берег» - один из немногих в Феодосии истинно песчаных пляжей. Ну, сорок верст для бешеной собаки не крюк, меланхолично подумал я. И пошел пешком в указанном бабками направлении. Опять прошлось пройти через поселок. Дальше стояла сплошная стена из камышей. Дорожка резко сокращалась в ширину, и ныряла в эти зеленые дебри. Идти было интересно. Все это до боли напоминало Молдавию, где больше всего доставали перестрелки в кукурузе – видно было на расстоянии вытянутой руки, и ориентация терялась почти мгновенно. По-моему, молдаване вполне заслужили почетного звания «Дети Кукурузы» - кукурузу они ели, кукурузой кормили скот, в кукурузе они прятались в лихую годину….. Впрочем, меня довольно быстро отвлек выскочивший из за поворота мужик. Прихрамывая, он бежал в сторону поселка. - Осторожно, там бешеные собаки, предупредил он, пробегая мимо меня. Ну, чтож. Мило. Очень мило. Возвращаться мне не хотелось. Однако, связываться с бродячими собаками не было никакого желания. У меня, конечно, есть опыт общения с псами, из которого я вынес одну мысль, что с человека с палкой, наши меньшие братья, не любят и обходят стороной. Вот только палки у меня не было. Пришлось, сойти с асфальтовой дорожки, и насобирать несколько камней – этот аргумент тоже считается весомым, и заслуженно уважаем в собачьей среде. Дальше я шел, демонстративно насвистывая тему империи из «Звездных Войн» - пусть собачки думают, что я их не боюсь. Вскоре я подошел к шоссе. Наполовину утонув в болоте, там торчал полуразобранный трактор, чуть дальше лежала сваленная на обочине бесхозная куча арбузов. Впрочем, продавца я заметил сразу – он сидел на заборе, ограждающем часть пляжа. Не заметить его было нельзя – его увлеченно облаивала стая разномастных шелудивых псинок разных размеров. Идти на пляж мне сразу расхотелось. Ну, что, я песчаных пляжей, что ли не видел? В Коктебеле искупаюсь. Я пошел по шоссе, в сторону города, показывая руками знаки проезжающим водителям. Вскоре остановилось такси с водителем чуть армянской внешности. Но, о национальности его я судить не берусь, да наверное, это и не важно. Я предложил отвезти меня до Коктебеля, мы долго торговались, и остановились на двадцати долларах. Наученный горьким опытом общения с таксистами, я переспросил пару раз, об окончательной цене, и мы поехали. Как я понял, Таксист был любителем погонять. Мы рванули с места так, что меня вдавило в сиденье – что, вобщем-то нехарактерно, для не особо новой Волги. Вот только весь пар ушел в свисток - за несколько минут мы доехали до переезда, и встали. По ветке шел состав. Ну, как сказать. Шел… С одной стороны, он явно не стоял. Но не сказать, что бы ехал. В минуту проходила, наверное, одна цистерна, при этом поезд регулярно осаживали назад, решив, наверное, что он слишком далеко заехал. Мы стояли. Мне стало скучно, и я поступил, как поступаю всегда, когда оказываюсь во столь скучном положении – вытащив пальму, я начал читать Уланова. На водителя было страшно смотреть. Он ощутимо нервничал. Сначала он матерился. Потом попытался вовлечь в беседу меня. Я был неконтактный. Уланов был ощутимо интересней таксиста, хотя оба выступали в жанре фентази - Таксист рассказывал, как на него вешались малолетки. Стояли мы минут сорок. Не то что бы я засекал время, но долго. По настоящему долго. Очередь из машин выстроилась на километр. Но, всему плохому всегда приходит конец, вот и последняя цистерна бодрой черепашьей рысью миновала переезд, и мы погнали. Водитель решил наверстать упущенное, и взялся за это с таким рвением, что на спусках у меня реально закладывало уши. Видя, что он куда-то спешит, я решил выйти, не доезжая до поселка, напротив горы Юнга, чтоб не заходя домой пойти на пляж. Плавок у меня с собой не было, но кому в Коктебеле нужны плавки? Остановившись, я вышел из такси, и вытащив из кармана узких джинсов кошелек, с обещанными американскими деньгами, передал купюры Таксисту. Он держал их в руке, смотря на меня, как баран на новые ворота. - С тебя ТРИДЦАТЬ долларов. Тут, по уму, мне надо было просто развернуться, и уйти. Но, я, дурак, огорошенный подобным заявлением, не нашел ничего более умного, как спросить? - Мы же договаривались на двадцать? - На переезде долго стояли. Вот на счетчике и набежало, сказал он, не переставая улыбаться. Счетчика в машине не было. - И чего? Мы договорили на двадцать. А потом ты встал. Вот зачем ты стоял? Ехать надо было. Таксист даже сглотнул. Объяснить – зачем он стоял, он явно не мог. Тогда его крохотнее реле, переключилось на вторую программу. - Ты че? Проблем хочешь? Час будут тебе проблемы. Одурев от подобной наглости, я выхватил одну из десяток из лап таксиста. - Десять долларов снимается. За хамство. Таксист взревел, как раненый кабан, и моментально выскочил из машины. Интересно, на что он надеялся? Ни монтировки, ни ножа у него с собой не было, а пистолет вытащить он бы просто не успел. Пару секунд таксист успешно лупил воздух в тех местах, где по его мнению, должен находиться я, а потом поскользнулся, и упал. Споткнулся болезный. Мою ногу не заметил. Ну, тут и сказочке конец. Воспользовавшись паузой, я очень быстро ушел. Ну, очень быстро. По тропинке, чтоб у таксиста не возникало идей, отомстить мне, протаранив Волгой. Таксист орал мне в вслед, что он всех в поселке знает, и что вечером поймает меня и… как бы сказать помягче… позаботится о том, чтоб я больше не страдал запорами. Ловить, как я понял, из его сумбурных криков, он будет меня там, где посадил. В районе поселка «Камыши», что не могло не радовать. Но и на пляж идти тоже было небезопасно. Решив посмотреть шоу до конца, я сбегал за пивом, и прилег в кустах, откуда хорошо было видно дорогу к пляжу. Минуты шли. Где-то к концу литра, когда я уже начал волноваться за своё понимание человеческой натуры, к пляжу подкатили несколько такси, и ребятки весело ломанулись на пляж. Я поперхнулся пивом. Хорошего вы обо мне мнения, раз решили бить ввосьмером. Я вытянул шею. Такси стояли пустые. Мне, до мурашек по коже, захотелось побить стекла. Но, я как-то сдержался. Стареем… да. Стареем. Таксист, кстати, наверняка, принял меня за хиппи. Мир тебе брат, непротивление злу насилием, и все такое. Гыгота ненаблюдательная. Из меня хиппи – как из… ну в общем, фиговый из меня хиппи. Я лежал, попивая пиво. Интересно, как отнеслись к таксистам на нудистком пляже? Пиво кончилось раньше, чем таксисты вернулись. Несолоно хлебавши. Я стал, отряхнулся, и пошел домой. Интересно, ну почему, такого рода приключения, обязательно сваливаются на мою голову? Что, я переделаю мир, или отучу таксистов наглеть? Все женщины с Венеры, все мужчины с Марса, а я, как дурак, с планеты Криптон? Завязывать надо с переделкой мира. А то, как нибудь отгребу. По полной программе. Надо было переодеться. Идти по центральной, и единственной улице Коктебеля не хотелось. Мало ли чего. Понаедут, тут всякие. Ну, я и обошел. Перешел улицу, больше обычного оглядываясь по сторонам, и вышел к дому с неожиданной стороны. Заодно побывал на сопке. Вид оттуда открывался, просто зашибись. Море, подернутое белыми барашками, в связи с ветреной погодой, величественный Кара-Даг.. таксист, по сравнению с этими красотами природы, был мелок, как лесной клоп. И так же вонюч. Вообще, украинские таксисты, это отдельная песня. Я как-то приехал, заплатил, как положено, таксисту, но он, полез к квартирной хозяйке, рассчитывая получить денег и от неё. А с кого, эти деньги будет драть хозяйка, как не с меня? При этом, он требовал денег открыто, ни капли меня не стесняясь. Мне это сильно не понравилось, и я, взяв сумку, ушел, оставив их решать вопрос дележки моих денег в моё отсутствие. Не знаю, как они с этим справились, так как снял комнату буквально в следующем доме. Тут можно возразить, сказав, что все таксисты, в общем-то… мазаны одним миром. Но таких наглых, я дома не видал. В Москве, да… было дело. Есть интересные особи, особенно вблизи вокзалов. Так они, еще и других таксистов, к своим хлебным местам не пускают. В общем, тут работы непочатый край. Годами трудится надо, над выведением породы «Таксиста Разумного, Умеренножадного». Комната встретила меня ставшим уже привычным запахом сырости. После вчерашнего фейерверка эмоций, я чувствовал себя, проснувшимся утром 1 января. Я уныло попил кофе, уныло щелкая каналами телевидения. Даже в русскоязычном Крыму, озабоченная ростом популярности мовы власть, не допускала появления чисто русских телеканалов. Попытки местных говорящих голов, разговаривать на небольшом и слабом смотрелись пародийно. У бедняг постоянно вырывался великий и могучий. Ну а приглашенные в студию гости и вовсе жевали кашу, мучительно вспоминая нерусские аналоги знакомых с детства слов. Но даже этот языковый балаган, не сильно радовал меня. Все-таки, насколько человек переменчив, и непостоянен. Я стонал, возмущал и хаял Крым большую часть своего путешествия. И вот - пришла пора уезжать, и мне до боли захотелось остаться. Я бы жил голышом в палатке на пляже, оброс дурной линялой бородой питаясь морскими ракушками и пивом. Туристы назвали бы меня… мучеником. Нет, как-то не так. Туристы, наверняка называли бы меня другим, очень похожим словом противоположенного значения. Покидав в сумку вещи, я решил искупаться в последний раз в море. Поскольку день был омрачен конфликтом с таксистом, то я решил немного сменить имидж. Для подобных случаев, у меня есть гавайская рубашка, оттенка «Вырви Глаз» и черная бандана со зловещей пентаграммой. Так что с дома вышел не я, а совершенно не знакомый неформал. Поскольку, встречают у нас по одежке, то на пляже я был остановлен у первого костра такими же банданистыми гражданами. Слово - за слово разгорелась беседа. А какая беседа без пива? Пиво пришлось купить. Я правда пил чай, поскольку на алкоголь уже смотреть не мог. Чай заваривала девушка с ДЦП. Это я заметил не сразу, поскольку все остальные туристы, незаметно помогали ей – подовая чайник и принося воду. Я удивился. Инвалиды довольно редко встречаются в смешенной компании со здоровыми людьми. Ну а на пляже в Коктебеле, быть инвалидом, очевидно, было не так страшно. Более терпимое общество, не выталкивало их на обочину жизни. Чуть позже, она пошла купаться. В воде, эта была обыкновенная девушка, плавающая, смеющаяся и кидающаяся водорослями. Ей, очевидно, было приятно хоть на десяток минут забыть о том, каким неловким становилось её тело на суше. Смеркалось. На берегу загорелись десятки костров и примусов. Люди с палаток варили ужин, разговаривая на смеси языков. В небе проклевывались острожные первые звезды. Несмотря на выпитый крепкий чай, мне захотелось спать. Я попрощался, и пошел в гостиницу. День Четырнадцатый, и последний. Проснувшись, я первым делом посмотрел на часы. О ужас - проспать не удалось. Похоже, мне все таки придется покинуть этот край умеренной гостеприимности за очень приличные деньги. Я попил кофе, отправился читать Резвуна. Как, вы не знаете Резвуна? Это очень известный зарубежный фантаст, выступающий в жанре параноидальной истерии. Позволю, сделать небольшое, умеренно лирическое отступление. Как все, вы, наверное, заметили, бумажные книги, читают все меньше, и меньше. Понятное дело, электронные книги бесплатны, удобны, доступны, и бесплатны. Я специально, написал слово «бесплатно» два раза. Ибо это очень важная причина популярности электронных книг. Спешу, кстати, утешить издателей. Бумажная книга, никогда не умрет. Ибо есть места, где бумажной книге, просто нет альтернативы. Вот например, только что я увлеченно прочитал, пару страниц из книжонки «Дырокол», вышеупомянутого Резвуна, потом вырвал, и употребил по назначению. Обычно, я читаю с ноута или пальмы. Но Резвун, библия Хаббологов или публицистика Юлии Латунской… обязательно должны быть на бумаге. Чтоб кайф не ломать. Самое главное при этом - ни в коем случае не покупать книгу. Этих авторов не стыдно стащить с лотка. Путь продавцы знают - торговать ботвой можно только себе в убыток. Я например, взял Резвуна в библиотеке, и тут же «потерял». Библиотеке, взамен, я подарил пару нормальных книжек. А Резвун… по моему и так ясно, что случилось с Резвуном. Но хватит, о гнусном. Пора перейти, к водным процедурам. Душ, был бодрящий. Даже более, чем бодрящий. Спасибо националистам - теперь, в Крыму нет горячего водоснабжения. Но, зачем копить негатив? В любой ситуации, нужно видеть положительные стороны. Вот сейчас, я окончательно проснулся. Еще вчера, я договорился с гостиничным магнатом, что он отвезет меня в Феодосию. Я запихнул рюкзак в машину и без приключений доехал до вокзала. Несмотря на то, что до отправки поезда было около получаса, поезд уже распахнул свои гостеприимные тамбуры. Я показал билет полусонной проводнице, с удовлетворением прочитав на бейджике, пришпиленном к её полной груди, что её зовут Вера. Все сходилось. Я бросил рюкзак на верхнюю полку и оглядел попутчиков. Из Крыма в Россию ехали типичные украинские гастрабайтеры: приличного вида семейная пара инженеров предпенсионного возраста и молодой пацан - студент. Я оставил им рюкзак и ломанулся покупать запасы. Пока я покупал себе в дорогу пиво, воблу и другие, жизненно необходимые в дороге продукты на привокзальной площади, среди торговок началось странное оживление. Привыкшие ко всему бабушки тянули шеи и тыкали корявыми пальцами на какую-то диковинку. Я обернулся, и замер придерживая готовую выпасть челюсть. Да, южные городишки ломятся летом от чудаков и диковинок. Но этот чудак, был самый чудаковатый чудак, из всех виденных мною чудаков. Тощий мужчина, одетый в бесформенный лиловый плащ с вышитыми звездами, волок на поводке орнагунтга. Да, на пляже, я часто встречал, фотографов с обезьянкой. Но с орангутангом? Да он здоровее кобылы. Да и ошейник, с намордником, на обезьяне, казались скорее декорацией. - Сколько стоит фото, с …с… вот этим? Назвать орангутанга обезьянкой, как то не повернулся язык. Продавец, по ходу дела, был еще глухонемой, раз начал показывать деньги оттопыренными пальцами. Я вытащил всю хохлобаксовскую мелочь, явно ненужную мне в Перми, и отдал погонщику. Обезьян - а это был весьма ярковыраженный мальчик, проявил живейший интерес к передаваемым купюрам. Потом, мы фотографировались. Память моего мелкого фотоаппарата, оказалась переполненной, поэтому я не могу показать вам, душераздирающее зрелище братания двух приматов, снятых третьим. На прощанье, я вытащил из запаса продуктов в дорогу яблоко, и подарил обезьяну. Он очень деликатно взял яблоко рыжей рукой, и внятно сказал: «Уук». Как я понял, он хотел сказать, что он уукраинец. И тут мой взгляд упал на часы, и меня как ветром сдуло с перрона. Оставаться одному, без денег и вещей на вокзале, мне вовсе не хотелось. Как только я заскочил в вагон, поезд тихонько тронулся. Дорога шла прямо мо курортной зоне. Это не преувеличение - поезд ехал вдоль приморского бульвара. По случаю утра, столпотворения туристов на нем не было. В кустах возле дороги, на картонках спали вечерние артисты и музыканты. Потом поезд вырвался за городские пределы и за окном замелькали поросшие бурьяном пустыри равнинного Крыма. Воды нет, растительности нет… Не Крым, а планета Железяка. Неудивительно, что те крохи цивилизации что здесь есть, тянутся к побережью. Я же сидел, у окна, подпирая рукой голову, и подводил итоги отпуска. В точном соответствии с папиным жизненным кредо, я отдохнул, и не отдохнул. Как это понимать? Сначала объясню про папу. Папу я люблю, что впрочем, не мешает мне иронизировать над некоторыми его чудачествами. Папа у меня работает. Хотя дааалеко не молод. Не думаю что из за денег - скорее он просто так привык. Работать дается ему нелегко. Особенно папочку достает начальство. Впрочем и начальство от папочки ревёт белугой кусая локти. Дело в том, что папочка придумал чудесный способ отбиваться от начальства. Он не говорит нет. Он не говорит да. Он на любой вопрос, дает стразу оба требуемых ответа. Поясню на примере. Папочку ловит за пуговицу директор, с вопросом, починил ли он трансформатор? - И починил, и не починил. - Так он работает? спрашивает раздосадованный директор. - И работает и не работает. - ЕГО ВКЛЮЧАТЬ МОЖНО? Директор переходит на крик. - Включать и можно, и нельзя… Как вы уже поняли, беседа может тянуться часами, с заведомо предрешенным итогом. Директор убегает подальше от папочки, торжественно обещая окончательно спровадить его на пенсию. При этом директор знает даже меньше, чем до начала беседы. Ну а пенсия папочке не грозит. Он специалист. И заменить его некем. Поняли, куда я клоню? По прочтению этой повести, я должен подвести итог. Этакую жирную, метафорическую черту, под которой будет сухой остаток повести. И это должен быть ответ на вопрос - можно ли отдыхать в Крыму? Так вот, дорогой читатель. В Крыму можно отдохнуть, не отдыхая и отдыхая не отдохнуть. Потому что в Крыму, туристический сервис одновременно и есть - и его нет. Местные жители милы и приветливы – в те моменты, когда они не жадны и расчетливы. Если вы, по прочтению повести, закричав от радости поедете в Крым - я буду рад. Впрочем, я точно так же буду рад, если Вы, прочитав повесть решите с этих пор объезжать Крым стороной. Потому что я радуюсь, от того, что вы прочитали повесть. А за Крым пусть болеют местные жители. Надеюсь, что повесть просто послужит напоминанием, что есть такое чудесное место на глобусе, населенное такими разными людьми. И что палец им в рот лучше не класть. Не потому что откусят руку, а потому что толкать палец в чужой рот некультурно. В общем, я умываю руки. Будь бдительны, отдыхающие. Предупрежденный - вооружен.Медаль
Тэги: Украина ,
0 голосов | Комментарии Оставить комментарий
Иваноff аватар
Иваноff (Вс, 20.01.2008 - 22:43)
Сига, Сига, где ты был ??????)))))) Так чудесно написал !!!! :taunt: :taunt: :taunt:
Siga73 аватар
Siga73 (Вс, 20.01.2008 - 22:51)
Я нынче начальник сметного отдела в крупной фирме. Увы - бываю занят. К тому же я пишу роман(не о путешествиях - а так... фантастику)
Иваноff аватар
Иваноff (Вс, 20.01.2008 - 23:15)
Ну что ж.... Безумству храбрых.)))))))) Удачи ! :P :P :P
Irma аватар
Irma (Пнд, 21.01.2008 - 00:48)
:D :D :D не хотела заходить , но- не пожалела! отлично написано! :hmm: :hmm:
YO аватар
YO (Пнд, 21.01.2008 - 11:53)
издать отдельной книгой и тираж запускать на Остров Крым баллистическими ракетами!
Иваноff аватар
Иваноff (Пнд, 21.01.2008 - 15:16)
О ! Шиккккарная идея ! :taunt:
Ирина аватар
Ирина (Ср, 23.01.2008 - 12:18)
Отлично, здорово!!! :taunt: только вчера говорили на работе о крыме - стОит ехать или не стОит? С таким "правильным" подходом к обстоятельствам, как у Вас - вполне можно и Крым пережить... :D
Ольга Ли аватар
Ольга Ли (Ср, 23.01.2008 - 18:25)
Мне безумно понравился Ваш Крым! :man_in_love: "Бананник не сразу заметил потери меня..." - если бы я это читала на мирном пляже, соседям бы точно не поздоровилось :P "полный пушной зверек" оседлал мою душу :wink: :wink:
мамАня аватар
мамАня (Вс, 03.02.2008 - 01:04)
Сига! вы пользуетесь определенным успехом! Количество просмотров говорит само за себя! :hmm: Срочно в отпуск! и писАть, и писАть, и писАть :talk: :hmm: :D
Аклира аватар
Аклира (Пнд, 18.02.2008 - 14:06)
Купер ты конечно прав! Но все же пересмотри свое отношение к Украине , ведь живут и русские в Украине !А враги есть везде...спроси людей, которые были в немецких концлагерях- так они до сих пор боятся Германии и не едут туда...я могу сказать, что и в Украине есть враги и предатели- Янукович! это первый враг Украины! и как ты понимаешь каждая новая партия рвет на себя одеяло...кстати забыла сказать и спросить. А ты знаешь, что у нас есть партия, которая называется "в поддержку Путина"? но я согласна такие рассказы нужны и нужны еще какие-то действия, а не разговоры в пустую. ты, я смотрю, очень любишь когда тебя хвалят, но не любишь когда тебе говорят- Парень так ты шовинист! реагируй спокойно, ты ведь первый задал такой тон!то что мы , украинцы читаем ваши сайты- не удивляйся, очень много украинцев живет и работает в Москве и в России. Можем и не читать- так вы же и говорите,- А не читаете о нас, так вы националисты- бандеровцы! Короче, получается замкнутый круг! и не обижайся, как ты и сказал, Свобода слова! Повторюсь мне рассказ очень понравился, и очень, суперовски и правдиво все описано.Но твое обощение, что все это хохлы- Я не согласна! Хочу пригласить тебя к нам в город Харьков! ой... и еще ты слушал спектакль Евгения Гришковца? Вот как-то по атмосфере твоего рассказа где-то рядом! Получился сумбур...но и рассказ сумбур...вроде все с юмором и правда всей нашей жизни...но знаешь обижает пренебрежение...читаю дальше все смешно...но опять не дает покоя этот шовинизм...
JonnyJo аватар
JonnyJo (Пнд, 21.07.2008 - 13:23)
Чего то не пойму я двуликость автора. Буквально год назад я читал почти аналогичный рассказ о его отдыхе толи в Феодосии толи в Евпатории. И 100% помню как он говорил что больше он и нагой не переступит Крымский полуостров. И что в итоге ??? опять туда поехал ??? :-? P.S.: Для автора: Есть люди которые притягивают к себе неприятности как магнит и это не зависит от ихнего территориального место нахождения. P.S.2:Ещё помню с мамАней дискутировали по поводу предыдущего рассказа :hmm:
Siga73 аватар
Siga73 (Втр, 22.07.2008 - 00:11)
Для тех - кто в танке. Это не новый рассказ. Это ОКОНЧАНИЕ того рассказа. О моей поездке 2005 года. И я что-то не припомню, чтоб я давал зароков на Украину не ездить. Да и какое отношение имеет Крым к Украине? По моему - крайне касательное..... В общем я например - сейчас собираюсь в отпуск на мотоцикле - и обязательно заеду в Лиску. Будет продолжение.... Р.S. - Номера я свинчу как только пересеку границу. Бедные украинские гаишники..... ДАЖЕ И НЕ МЕЧТАЙТЕ. :!:
JonnyJo аватар
JonnyJo (Втр, 22.07.2008 - 00:37)
А к кому по твоему относится АР Крым ???????? Если ты намекаешь на Россию, то Крым относиться к России как Аляска к Китаю
УАГ аватар
УАГ (Ср, 23.07.2008 - 15:03)
Рассказ, конечно интересный. Немного огорчает большое количество опечаток, и несколько издевательское отношение к Украине. Я, хоть и не сторонник самостийности, но думаю такой подход усугубляет взаимную неприязнь. Давайте лучше дружить,))) Да и грех смеяться над больными людьми (украинскими нациками). И еще я не вьехал в некоторые накладки: какие могут быть арбузы в мае? И, если идти из Коктебеля в Орджоникидзе - никак не попасть на Карадаг - он в противоположной стороне, да и дороги, по которой ездят в Лисью бухту из района могилы Волошина не видно - она как раз за Карадагом. А в остальном - рассказ вдохновляет на подобные подвиги. Я, как-раз через три дня буду в тех краях. Если хватит сил - попробую описать свое путешествие...
Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
X
Укажите Ваше имя на сайте TourBlogger.ru
Укажите пароль, соответствующий вашему имени пользователя.
Загрузка...