Не надо смотреть телевизор. от АлМиРы

моя жизнь, от 1983 в наши дни
Подходил к концу странный Касьянов день. Мы сидели у телеэкрана. Пятый канал – канал бывшего Ленинградского телевидения. Лев Лурье. Авторская программа «Культурный слой» рассказывает о ленинградском рок-самиздате. Я смотрела и вспоминала, как это было. Мой будущий муж появился на кафедре незаметно. Тихий, с виду скромный, молодой человек – назвать свойским словом «парень» этого вечно подтянутого в костюме при галстуке весьма замкнутого индивидуума было невозможно. Он с точностью часового механизма – мне на зависть, никогда не опаздывая - проходил по утрам к своему рабочему столу в углу у окна, садился спиной ко всем и молча принимался за работу. Наша - большей частью молодежная - лаборатория при кафедре прикладной математики довольно скоро перестала стесняться нового сотрудника, и жизнь пошла своим чередом. Мы бегали по утрам в соседнюю гостиницу попить хорошего кофе, выходили – и курящие, и не... – «покурить» в скверике у кинотеатра, где, сидя на лавочке, обсуждали всякие животрепещущие проблемы. Он оказался курящим – и благодаря этому обстоятельству процесс интеграции пошел быстрее. Именно на лавочке при ярком солнечном свете я вдруг увидела его глаза – и поразилась их лучистости. А потом поделилась своим открытием с коллегшами. - Где ты там увидела лучи доброты?!.. – удивились «девочки». Но меня им было не переубедить, я заинтересовалась, стала приглядываться, обманывая себя тем, что это все так... – просто интересно: откуда вдруг там взялся свет... А молодой человек заинтриговывал все больше и больше – он любил ронять фразы, вызывающие недоумение у большинства и весьма нравящиеся мне, потому что напоминали некие логические загадки – надо было иногда весьма сильно поднатужиться, чтобы понять скрытый смысл. Меня понесло - я стала бросать ответные реплики, что вначале привело молодого человека в удивление, а потом дало реакцию в виде ответного интереса. Мы иногда стали перебрасываться только нам понятными рублеными фразами – почти на уровне переписки Лёвина с Китти... Потом вдруг у меня чуть не пропал билет на балет в Малый театр (как в плохом кино в самый последний момент отзвонилась подруга с сообщением о своей болезни). Самое мистическое, что балета нам увидеть не пришлось – то ли кто-то тоже заболел, то ли еще что, но балетный спектакль был срочно заменен на «Чио-Чио-сан». Бывает смех сквозь слезы – так вот это был именно тот случай. В роли Чио-Чио-сан выступала давно уже забытая певица – забытая в силу давности выхода на пенсию. Смотреть на то, как пожилая женщина в обтягивающем весьма плотную комплекцию кимоно пытается «грациозно» подпрыгивать на известных словах «мне 15 лет...», без смущенного прысканья было невозможно... Оставалось только дослушать спектакль, закрыв глаза. Но великолепную музыку и неплохие голоса перекрывали то и дело прорывающиеся смешки... Наверное, единственный раз в жизни я покинула спектакль после первого акта. В конце концов, все закончилось тем, чем обычно такие романтические отношения и заканчиваются. И пошел обратный процесс – постепенное введение меня в жизнь моего – как бы это сказать по-русски?.. – почему-то ничего не приходит на ум, кроме бой-френда :))) Для простоты я буду называть его просто... – А. А жизнь его оказалась весьма необычной... Для начала я оказалась в странном месте на странном мероприятии с не менее странным названием «сейшн». - Ты услышишь Боба! – чуть ли не с придыханием произнес А. О Гребенщикове я до этого, пожалуй, и не слышала... Мы пришли в старый, расселенный под капремонт дом, поднялись по страшной лестнице в нежилую квартиру, где уже расположились первые слушатели. В большую комнату были снесены какие-то матрацы, старый диван, ободранные сиденья от стульев – то, что оставили, не донеся до помойки, прежние жильцы. А., пользуясь своим каким-то странным и непонятным для меня положением, занял места в «первом» ряду. Честно говоря, мне не хотелось садиться на не внушающие оптимизма грязные сиденья, я предпочла прислониться к подоконнику – его грязь вызывала меньше опасений... Комната постепенно наполнялась, но «наши» места оставались свободными – было такое ощущение, что их охраняют. А. постоянно куда-то исчезал, потом появлялся, приводя за собой все новые и новые небольшие группки. С кем-то он меня мимоходом знакомил, чтобы тут же исчезнуть вновь. А я оставалась наедине с изучающими меня взглядами, то удивленными, то насмешливыми – я явно выглядела среди присутствующих белой вороной. Только один светловолосый парень, бродя между группками, радостно мне улыбался. И я все пыталась вспомнить, как же его назвал А.? Какая-то птичья фамилия на С... Мое лицо между тем каменело. Куда я попала??? Странные – весьма на мой взгляд распущенные – девушки, небрежно обросшие парни. Хотелось сбежать, но за окном уже смеркалось – я отдавала себе отчет, что просто не найду обратную дорогу. Мы шли какими-то кружными путями, через проломы и дыры – и я не запомнила всех тонкостей маршрута. А комната уже не могла вместить всех желающих. Несколько ребят, деловито осмотрев стену, поднатужившись, просто пробили ее – в стене оказалась заклеенная обоими широкая дверь, ведущая в соседнюю комнату. И в этот момент по комнате прокатился разочарованный шепот. Еще немного, и народ явно стал убавляться. Я ничего не понимала и только, изо всех сил пытаясь скрыть свою растерянность, как можно более естественно и независимо оглядывалась по сторонам, пытаясь понять, куда так надолго исчез А. Наконец, А. появился. - Он не придет, - сказал А. – В принципе, можно уйти... Но Боб прислал одного человека, чтоб народ его послушал... - Давай послушаем, - ответила понятливая я. Высокий мешковатый парень прошел в подготовленный угол, сел на табуретку и устало произнес: - Понимаю, вы все ждали БГ... Но так уж получилось... Парень настраивал гитару. Светловолосый С. принес бубен. А. увлек меня на «наши» места и дал мне в руки микрофон, показал, что надо его держать так, чтобы вот эта стрелочка на приборчике не выходила вот за эти границы... Музыка меня поразила. Это было что-то совсем не похожее на то, что мне приходилось слышать до сих пор. Я впервые видела, как человек одновременно играет на гитаре и дует в хитроумно закрепленную у губ гармонику в перерывах между странным пропеванием странных текстов. Самое странное – мне это было не просто интересно, мне это даже нравилось... Время пролетело незаметно. Пошел обратный – правда, более быстрый процесс. Я, вновь стоя у черного к этому времени проема окна, терпеливо наблюдала, как слаженно сновали, уводя за собой небольшие группки, уже узнаваемые мною люди. Слышались обрывки инструкций на случай, если... Из обрывков можно было понять, что группки выводят разными маршрутами, чтоб не засветиться. Наконец, и мы – последней небольшой группкой стали спускаться по темной лестнице. Свет из окна помогал мне мало, и тогда А. достал зажигалку, щелкнул и поднял трепещущий огонек над головой. Маленького огонька оказалось достаточно – наша группка заметно нарастила темп. - Что любовь с человеком делает! – довольно громко с улыбкой произнес С. и подмигнул мне. – А. стал настоящим джентльменом... Я шла, опустив глаза, - к таким шуткам я не привыкла и не понимала, как на них реагировать. Бежали месяцы. 5 ноября 1983 года А. сказал, что в выходные мы идем в гости к его другу – еще школьному. - Это такой замечательный гитарист! У них такая семья! Вот увидишь, тебе понравится и Ленка, и Миша. В тот же день вечером позвонила Лена. Миша умер на кухне во время ужина – просто упал с табуретки. У него была болезнь почек, шла речь об операции – но он ее так и не дождался. На похоронах я не была – мы не были знакомы. Но тогда же – в ноябре – в Ленинградском рок-клубе прошел концерт памяти Миши. Мы приехали в клуб заранее. А. привез много фотографий – детские, школьные и большие куски ватмана. Мы – небольшая группка - компоновали фотографии, придумывали слова. Готовые листы выносились и развешивались в фойе. В рок-клубе я тогда оказалась впервые. Потом мы бывали и на рок-фестивалях, и на концертах, но тот первый врезался в память колючими взглядами жен и подруг друзей А., их небрежно бросаемыми слова – вроде бы простые, но намеренно и больно бьющие. Когда мы, распрощавшись со всеми, наконец-то остались вдвоем, я позволила себе расслабиться, и тут же на глаза навернулись слезы – за что?.. Мы виделись в первый раз, мы не успели даже перекинуться парой фраз, как меня тут же определили в изгои. Я так и не стала своей в кампании моего мужа. Практически все его друзья отговаривали его от женитьбы, некоторые даже в моем присутствии. Парадокс заключался в том, что мне замужество было ни к чему – один раз «сходив замуж» я получила стойкое отвращение к институту брака... Но А. на свадьбе настаивал. Я пыталась предложить ему какой-нибудь скромный вариант: забежал – расписался – убежал... В ответ услышала: – Почему ты хочешь лишить меня праздника? А, может, я мечтал показать всем, какая у меня красивая и умная жена! Пришлось смириться. Единственно, от чего я наотрез отказалась – это от белого платья и тем более фаты. Платье я сшила себе сама – из самого простого однотонного сатина. В стране всепобеждающего дефицита даже за мало-мальски приличными тканями выстраивались длиннющие очереди. А на этот сатин я наткнулся в пустом универмаге, и он сразу понравился мне цветом – именно о таком голубом я и мечтала! – и фактурой – ткань была не гладкой, а в маленьких, разбросанных в беспорядке пупырышках. Распущенная длинная нитка искусственного жемчуга, долгое собирание будущего лифа «вафлями» и оживление узора жемчужинками, а платья – тонкой полоской кружева, привели к удачной мысли соорудить из остатков веночек для завершения образа. А., как мне показалось, понравился мой вид. По крайней мере, впервые лицо у него временами выглядело даже глуповатым от счастья. Мы катались по городу после регистрации, гуляли на Пулковских высотах, где встретили трехцветную кошку . Это на счастье – обрадовалась я, протягивая кошке свой палец и не рискуя обидеть ее фамильярным поглаживанием. Кошка долго гуляла с нами, у меня даже стала зарождаться шальная мысль..., но она (кошка, а в принципе и мысль вместе с кошкой) вовремя исчезла в кустах. Все тот же друг, до последнего отговаривавший от брака, произнес первый тост: - Я представляю, - сказал он, - как сейчас рада невеста и ее мама... Меня чуть не вынесло из-за стола... Это сейчас – спустя почти четверть века я понимаю, что надо было рассмеяться всем им – хоронившим моего мужа заживо – в лицо: - Конечно, рада! Выхожу замуж за любимого!!! На второй день после свадьбы мы были приглашены на день рождение Зеленого. И снова все те же многозначительные перешептывания дам, откровенные подколы. Последней каплей стал интеллектуальный спор на тему, что можно запрещать. - Разве можно что-то запретить человеку? – не выдержав, удивилась я. Один из подвыпивших друзей, глядя на меня томными глазами, многозначительно произнес: - Вы же запретите мне ухаживать за собой... - Какое я имею право запретить?.. – с усмешкой произнесла я. Ответом был общий глумливый смешок. В наступившей тишине я встала и пошла искать мужа, а за моей спиной хозяйка дома весело и звонко кинула подвыпившему: - Что ж ты теряешься?.. Она уже готова!.. Возвращаться и объяснять, что я имела в виду совсем другое - то, что я не могу запретить, но в состоянии и не принять ухаживаний– просто не хотелось. Мы ушли по-английски: мой муж услышал концовку разговора из коридора, прекрасно понял, что имела в виду я, и увел меня домой. Дома мы решили – страшного в случившемся ничего нет. Вставать между мужем и его друзьями я не буду, но и встречаться с ними смысла не вижу – доказывать кому-то, что я не...чмо – мне не интересно. В конце концов, он всегда может пойти на встречу один – меня это не сможет задеть, если не отразится на наших с ним отношениях. Может быть, тогда это было самообманом – может быть, глубоко запрятано притаилась мысль, что я – человек не настолько плохой, чтобы такое положение вещей продолжалось долго... Какое-то время мы даже пересекались на каких-то тусовках – каждый раз это давалось мне трудно: приходилось быть слепой, глухой, тупой и немой ... Так продолжалось более пяти лет. Потом вышла книга про ленинградский андерграунд. В книге была статья моего мужа, в которой он вспоминал, как был редактором Рокси – ленинградского самиздатовского рок-журнала – с 1981 по 1984 год. Муж принес книгу домой и неожиданно, дав взглянуть из своих рук на эту статью, убрал книгу подальше. - А мне почитать? – возмутилась я. - Не стоит... Он ушел на следующий день на работу, я, отправив Юлю в школу и заняв Олю игрой, принялась разыскивать книгу на полках – на том месте, на которое накануне была поставлена книга, ее не было... Книгу все-таки я нашла. Наверное, плохо читала в детстве сказку про Синюю Бороду, - иначе извлекла бы из нее урок... Я стала жадно просматривать подряд, все больше недоумевая, почему муж так не хотел, чтоб я читала, пока... Пока не дошла до слов, объясняющих всем, почему такой замечательный человек прекратил свою не менее замечательную и полезную деятельность ... Не хочу приводить дословно, но и некоторые слова опускать не хочу – этот замечательный человек женился, жена «выжала из него всю сперму» и он навсегда оказался потерянным для общества. Я долго плакала над этими страницами, вспоминая все, что пришлось пережить после свадьбы. Первой забила тревогу моя мама: – Почему он стал так странно ходить?.. – с тревогой спросила она. Муж к тому времени стал жаловаться на бои в ногах, онемение, холод. Я тяжело переносила беременность, и его жалобы скорее раздражали... Муж пошел-таки в поликлинику. Анализы, анализы, анализы... Направление в больницу на какой-то... тепловизор... И непонятный диагноз - облитерирующий эндартериит 3 стадии. Мама по телефону почему-то шепотом читала мне текст из краткой медицинской энциклопедии. Врач прописывал мази, какие-то таблетки – а муж все заметнее прихрамывал. Родилась Юля. Утром, провожая мужа на работу, я с тоской смотрела, как он ковыляет к остановке. Вечерами, устроившись на подоконнике, я с тревогой ждала, когда же, наконец, появится медленно передвигающаяся фигура. Лишь к Новому году мама нашла прекрасного доктора – она осмотрела мужа, обнадежила. что это еще совсем не страшно, выписала новые таблетки, рассказала, как делать ванночки, какую нужно соблюдать диету. Двухмесячный ребенок и приготовление диетической пищи – наверное, это смогут понять только женщины. В два месяца я перестала гладить пеленки – то ли сработал инстинкт самосохранения, то ли руки больше не могли держать на одной руке подросшую дочку, а в другой утюг. Юля все эти месяцы отказывалась спать в кроватке – сразу просыпалась и плакала. Тогда же я нарушила еще одно незыблемое правило – о нем было написано во всех советских руководствах молодым мамам - никогда не укладывать ребенка спать в коляске. Но мой мозг уловил закономерность: стоит уложить ребенка в кроватку, как она просыпается и плачет, а в коляске она крепко спит... И я пошла на сделку с совестью. После бессонной ночи я вкатила коляску в комнату, поставив ее рядом с диваном, уложила в нее дочку и, покачивая за борт люльку (еще одно страшное нарушение!), прилегла. И мы впервые с дочкой проспали без перерыва пару часов :) С того момента я плюнула на все правила... Что помогло мужу – я так и не поняла. И вот, читая те строки, понимая, что в принципе мы никому сами ничего не рассказывали – муж просто физически в тот момент не мог встречаться со своими друзьями, а к нам практически никто и не приходил, я все-таки испытывала страшную горечь и обиду. Больше всего заходил именно тот человек, который написал больно задевшие строки. Заходил по делу – просил у мужа то одну, то другую папку с бережно собранными когда-то материалами, текстами его статей, напоследок выпросил всю подборку созданных в период редакторства мужа номеров Рокси. Конечно, все это бралось с клятвенными обещаниями обязательно вернуть. Только он так ничего не вернул. Я поставила книгу на место, попыталась сделать нормальное лицо – только обмануть мужа не получилось. - Я же предупреждал, - расстроено сказал он... – Но ты-то понимаешь, что все не так... Я понимала. Но с его друзьями после этого встречалась только дважды. Параллельность миров рождает спасительное забвение. Но передача, в которой впервые за все эти годы в рассказе о 80-х не просто показали мужа, но и дали ему возможность рассказать о том, как и в каких условиях создавались номера журнала, - неожиданно заставила пережить все заново. Вот и не спится...
Тэги: Россия ,
0 голосов | Комментарии Оставить комментарий
Os-a аватар
Os-a (Сб, 01.03.2008 - 15:14)
почитала, подумалось - хорошо бы в конце такой передачи или даже в конце книги о тех годах оставить место для такого вот репортажа... письма для потомков. Было бы полезно и в тему!
E-Lena аватар
E-Lena (Сб, 01.03.2008 - 16:11)
Алла, я каждый раз поражаюсь Вашей открытости и смелости. Как Вы решаетесь выносить такое личное на обозрение публики, которую хорошо и близко не знаете? Я даже не благодарна Вам, а ... Не могу подобрать слов. Как будто приоткрыли дверь во что-то тайное, немного запретное. Спасибо за доверие. Это тоже пойдёт в переплёт.
АлМиРа аватар
АлМиРа (Сб, 01.03.2008 - 18:56)
Os-a, тогда не для такого, а для подобного :D Такой - слишком субъективный :hmm: Что делать: мы выбираем - нас выбирают, как это часто не совпадает... :cry: Ребята ведь все хорошие :nyam: , интересные - не с прямыми извилинами. :wink: Просто им в тот момент - тем, с кем я лично тогда познакомилась, - хотелось увидеть так... :-| Они и видели :( Самое смешное, что позже в других местах, в других тусовках приходилось сталкиваться и с теми, кто там был, но меня не запомнил :taunt: , и с теми, кто и не знал, чья я жена - и ведь нормально общались. :D
АлМиРа аватар
АлМиРа (Сб, 01.03.2008 - 19:10)
Алексей& Елена, мне кажется, запретным остается - пока сильно болит, пока не прощается :D Раз выплеснулось - наверное, отпустило :hmm: А открытость :idea: На каком-то этапе задумалась - почему нас часто не понимают?.., или понимают совсем не так?.. :?: Пришла к выводу - потому что слишком скрытные. :D А почему скрытные?.. :hmm: Потому что страшно - одно дело, когда бьют в морду, другое - в душу... :cry: (перефразированная цитата из Есенина). А страх умер, как только стала мамой :hmm: - какой же тут страх, если с этого момента отвечаешь за жизнь и безопасность. И вот с тех пор я в себе такую силу чувствую... :D "...на обозрение публики, которую хорошо и близко не знаете..." Помните, как в "Белом солнце..." - Саид говорил "стреляли..." Так и здесь :wink: Получается, не зная - чувствую : одной крови :nyam: Да и постаралась обезопасить историю от посторонних - через параметры, по которым сюда просто по поиску не пробьешься... Так что "чужие здесь не ходят" :D
АлМиРа аватар
АлМиРа (Сб, 01.03.2008 - 20:03)
И вот что еще надумалось. Мы не всегда сразу (а иногда и воообще... никогда :taunt: ) осознаем, что стоит за нашими поступками :tommy: Может быть, смогла вот так рассказать просто потому, что где-то подспудно , не сформировавшись до конца, тлела мысль - вдруг кто-то прочитает мимоходом и потом, когда друг приведет что-то непонятное - просто поверит другу и впустит, и примет это непонятное :D :hmm:
Os-a аватар
Os-a (Сб, 01.03.2008 - 20:22)
согласна с комментариями. Все же, насколько многонранны блоги на ТБГ... чего только не вычитаешь, правда? Тем и ценно.
Ольга Ли аватар
Ольга Ли (Вс, 02.03.2008 - 08:33)
АлМиРа, а я Вам по-белому завидую: Вы всё сумели (не стОит объяснять - ЧТО)... Допишите концовку про судьбу - и поставьте это на мистический конкурс... :D :D :D
АлМиРа аватар
АлМиРа (Вс, 02.03.2008 - 11:43)
Os-a, была уверена - что комментариев не будет совсем :D Наверное, потому, что сама писать комментарии к таким душевным выплескам не умею - слова не подбираются, либо страшно писать о своем личном и наболевшем :sceptic: А читаю у людей - с трепетом :man_in_love: и физически ощущаю, как раскрывается душа - не удержать, не прикрыть :taunt: :D
АлМиРа аватар
АлМиРа (Вс, 02.03.2008 - 11:59)
Ольга Ли, вот объясните мне про зависть, пожалуйста :nyam: Обычно - так принято, что ли - под этим словом понимается что-то негативное и плохое. Даже неудобно говорить, что завидуешь :wink: А я по жизни часто испытываю чувство, которое иначе, чем зависть, определить не могу... :hmm: Страшно завидую тем, кто может сорваться в любой момент в путешествие, или кто может рвануть куда-то за разумные для меня расстояния :tongue: , кто может подняться в горы или опустить на глубину, кто может просто снять трубку и легко завязать разговор с любым - даже малознакомым - человеком (у меня получается только по работе :taunt: , все остальное - через такие усилия - потом дух переводишь, как после... марафона), кто может долго ходить и потом не мучиться болью в ногах, кто умеет стать для своих детей большим, чем просто родитель - перечислять могу бесконечно :taunt: Только наше слово "зависть", как мне кажется, подразумевает что, завидуя, ты желаешь лишить человека предмета зависти - так, чтобы от него это просто механически отнялось в твою пользу. А у меня - все это у человека должно обязательно ! остаться :nyam: - просто и мне бы семечко ... чтоб посадить у себя, и чтоб взросло, и чтоб... :man_in_love: Мне кажется, Вы именно о таком чувстве :wink: Просто в сочетании "белая зависть" мне тесно :taunt: , а других :-| - где бы найти другие слова?.. :?:
Ольга Ли аватар
Ольга Ли (Вс, 02.03.2008 - 18:02)
АлМиРа! Как хорошо, когда тебя понимают! Вы - понимаете :man_in_love: Мне тоже как-то не очень стыдно признаваться в своей зависти, ведь действительно не хочется ни у кого ничего отнимать :wink: А назвать это как-то иначе? Да бог с ним, с называнием :wink: Все равно я завидую, что Вы там где-то, в своем Питере, что есть такая насыщенная жизнь - всякая, с серьезными испытаниями и преодолениями и пр. Но вы так здорово все это смогли описать, что я словно побывала рядом - вот и здорово! :D
Наталья Аверина аватар
Наталья Аверина (Вс, 02.03.2008 - 23:10)
АлМиРа, надо смотреть телевизор :D Пусть иногда он раздражает, удивляет, заставляет задуматься, а иногда -вот так, заденет "за живое" , заставит "пережить все заново" и родится замечательный рассказ, искренний, немного грустный. А Вы были правы в своих предчувствиях о коментариях - трудно писать, потому что тоже задевает за живое.
Иваноff аватар
Иваноff (Пнд, 03.03.2008 - 12:24)
АлМиРа. Не могу подобрать слова. Конечно, мы не могли пересечься на том квартирнике... но это моя юность. Я уже где-то писал, повторяюсь. Дорогая, единственная, бесшабашная, грешная, светлая... Вчера не заглядывал, готовил очередную историю. А сегодня точно выпью.... Распечатал. СПАСИБО ВАМ ЗА ТО, ЧТО ВЫ ТАКАЯ.
Ирина аватар
Ирина (Пнд, 03.03.2008 - 12:57)
Правда - как всплеск.. :D
Flyess аватар
Flyess (Пнд, 03.03.2008 - 16:02)
Честно, еле заставила себя начать читать. АлМиРа, к Вам это совершенно не относится - это просто мое состояния потери интереса к блогам. Но не могла не прочитать. Вы умеете быть откровенной, не выворачивая себя наизнанку. Вы умеете быть открытой, но всегда есть невидимый барьер, за который нормальный человек никогда не зайдет. Но только нормальный. Как же иногда хочется быть откровенной! Как же иногда не хватает людей, которые потом твою же откровенность не будут использовать в своих интересах. Я больше все же закрытый человек, но не из тех, кто стоит в сторонке, теребит платочек, и не знает, что и как сказать. Наоборот, я часто бываю в центре внимания, хотя никогда не стремлюсь к этому. Просто в какой-то момент сама чувствую, как вывешиваю невидимый барьер - за который ни-ни.. Хочу ли измениться или нет - пока не знаю. Вы всегда своими рассказами заставляете задуматься, осмыслить или переосмыслить. У Вас всегда есть то, чему надо поучиться :D
Иваноff аватар
Иваноff (Пнд, 03.03.2008 - 16:30)
У меня к каждому блогу- читай автору - индивидуальный подход. Так вот, сюда я захожу - как ныряю за жемчужиной, не дыша, и боясь, и восхищаясь этим миром....
АлМиРа аватар
АлМиРа (Пнд, 03.03.2008 - 18:03)
iffoneoff, больше всего боялась, что те - кто не был, но МОГ бы быть, - не поймут, что это не наезд, обидятся. Слава Богу :D Полегчало. :D
АлМиРа аватар
АлМиРа (Пнд, 03.03.2008 - 18:04)
Ольга Ли, с завистью определились. А с остальным... - наверняка и у Вас много интересного :nyam:
АлМиРа аватар
АлМиРа (Пнд, 03.03.2008 - 18:05)
Ирина, полегчало - потянуло на шутки... Хочется на "всплеск" сказать: "бульк"... :taunt:
АлМиРа аватар
АлМиРа (Пнд, 03.03.2008 - 18:10)
Flyess, как же знакомо - сама в выходные писала подобные слова iffoneoff - что иногда трудно зайти в блог - понимаешь, что не сможешь выдать тот уровень душевной отдачи, который заслуживает автор. А вот учить - с какого-то момента не люблю учить. :-| Больше нравится рассуждать вместе. Я вообще - человек, который сомневается.
АлМиРа аватар
АлМиРа (Пнд, 03.03.2008 - 18:11)
iffoneoff, умеете Вы найти такие слова, от которых :man_in_love:
Ольга Ли аватар
Ольга Ли (Пнд, 03.03.2008 - 18:53)
АлМиРа, конечно, Вы правы :wink: Но как-то мое интересное уж очень сильно - не по тематике сайта :-( А юности у нас, наверное, действительно у всех похожи. Хоть и не было у нас в провинции такой заварухи, как у вас, но многое оч-чень знакомо... я вот в артистической компании моего мужа тоже была долго белой вороной :wink:
мамАня аватар
мамАня (Втр, 04.03.2008 - 01:03)
Опять читала на работе и опять пыталась повесить на лицо приличествующую маску... Как легко мы знаем "подходит Она Ему или нет"!..Но если это касется Нас... Мало того что степень "прозорливости" изменяется, так еще и чуствительность обостряется, больно. Как тяжело порой войти в незнакомый мир, как тяжело доказать, что ты с добром пришел, как легко оказаться "по ту сторону"... Как много многоточий, как бьются в голове мысли, впечатления, воспоминания. Не получается высказать все, наверно не получается быть откровенной,но все равно хочется, что бы вы знали, что не просто читаю. А действительно как и многие восхищаюсь вашим талантом увидеть и так мягко, женственно, но и твердо и открыто написать. Наверно что-то подобное было у многих, но так написать... Спасибо
АлМиРа аватар
АлМиРа (Втр, 04.03.2008 - 01:13)
Наталья, простите - не сразу заметила Ваши слова :-| Писала с работы - выдалась минутка :D - кому-то ответила, а Вам - пропустила. "Мартышка к старости слаба глазами стала..." :D А Вы, как всегда, очень добры в своих комментариях. :nyam: Спасибо. :D
АлМиРа аватар
АлМиРа (Втр, 04.03.2008 - 01:15)
Ольга Ли, боюсь, у меня тоже - очень многое не по тематике сайта... :-| Спасибо за терпимость всем, кто мог бы и ... :wink:
АлМиРа аватар
АлМиРа (Втр, 04.03.2008 - 01:21)
мамАня, спасибо :D Я просто теряюсь от комментариев. :-| Удивляюсь вашей способности сопереживать. И очень благодарна всем - за то, что поняли ... :D
Фил аватар
Фил (Ср, 19.03.2008 - 15:26)
Спасибо! Вы удивительно хороший человек!
Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
X
Укажите Ваше имя на сайте TourBlogger.ru
Укажите пароль, соответствующий вашему имени пользователя.
Загрузка...