Я не верю, не верю, не верю в курортные романы….) ч.1.Теоретическая часть или как разнообразить досуг одинокому туристу..)

2008г., во все времена
Всем известно то легкое волнение, которое мы испытываем когда пакуем в чемодан солнцезащитный крем, очки, босоножки, панамы/лыжи, сноубордические костюмы / вечерние платья «на всякий случай», разговорники, кучу ненужных мелочей, и затаив дыхание, оставив дома все повседневные проблемы, мчим на встречу с тем самым прекрасным и далеким, которое нас ждет в отпуске! Ну что за отпуск без курортного романа?! «А что я расскажу подругам или чем похвастаюсь перед друзьями?!»,- действует, как счетчик в голове отдыхающего… Солнце, море, песок….и Он/Она…такой прекрасный(ая) под лучами палящего солнца, словно греческий бог(богиня) моего романа…( Из вариантов: горы ,инструктор и горячий глинтвейн или улочки, замки и местный утонченный юноша)…К сожалению не все оставляют эти романы там же, где они и начались...Для многих девушек(как слабая и морально неустойчивая половина человечества, мы подвержены романтичным веянием намного сильнее мужчин) это начало сказки, которая непременно должна закончится свадьбой или аналогичным счастливым концом…Однако, исходя из статистики курортные романы имеют продолжение лишь в 2% случаев…И тем не менее, каждый год в преддверии отпуска, каждый из нас, будь то мужчина или женщина, признается он себе в этом или нет, мечтает о 2-х недельной идиллии с романтиком под луной, с шампанским на берегу моря или в объятьях снежных гор… Вооружившись клавиатурой, мышкой и монитором ,я бросилась в виртуальные дебри Интернета разыскивать термин «курортный роман».Что же это такое и с чем его едят?! По прошествии нескольких часов безрезультатного поиска (относительно откуда родилось это словосочетания, и какой босоногий и влюбленный «Вася» на берегу моря соединил эти два слова в единую формулировку)было обнаружено: пара инструкций о том как завести этот самый пресловутый курортный роман, с кем ,непосредственно, его завести, и даже где(хотя очевидность ответа уже сокрыта в самом заголовке термина) и много-много сотен, тысяч, миллионов слезливых, реже счастливых, еще реже – с реальным взглядом на вещи, историй про то самое, «романтичное» на отдыхе… Из самых ярких опусов неизвестного автора мне приглянулась вот эта памятка, которую можно распечатывать и выдавать для внимательного изучения, отъезжающим одиноким туристам(почему то написана она применительно только к мужскому полу – упущение, на мой взгляд, автора) сразу после покупки путевки в турагентствах: К любому делу надо подходить ответственно, даже к такому безответственному, как курортный роман. Не оставляете после себя разбитых бутылок и сердец - вот принцип безопасного курортного романа 1. Во-первых, будьте внимательны с первых секунд свободы Убедитесь в том, что автомобиль вашей жены благополучно покинул парковку аэропорта. 2. Начинайте осматриваться вокруг уже в очереди на регистрацию Просканируйте всех симпатичных девушек, выделите среди них тех, которые оказались без спутников, красными галочками отметьте блондинок на высоких каблуках, а тех, которые с подружками, - двумя красными галочками. 3. Не напивайтесь в самолете У вас когда-нибудь так бывало: на первом же завтраке в своем отеле вы вдруг с удивлением замечаете, что все постояльцы как-то странно смотрят на вас? А вы при этом ничего не помните. Ни каквам было плохо, ни как схватили стюардессу за задницу, ни как подрались с пограничником, ни как тонули в бассейне вместе с пластиковыми стульями, которые вы же туда в беспамятстве и побросали на радость местной ребятне, - ничего. Ну и кто с вами после этого будет иметь дело? 4. Найдите прокат автомобилей и арендуйте машину С личным транспортом ваши возможности подцепить готовых к отдыху девушек значительно расширятся. Никакой зависимости от расстояний, расписаний автобусов, экскурсоводов и публичных пляжей. "Девчонки, а поехали на водопады?!". Пусть только попробуют не поехать. 5. Исследуйте местность Заранее найдите площадку для просмотра красивого заката, набережную для романтических прогулок, недорогой, но вкусный ресторанчик, ночной магазин с алкоголем и аптеку с презервативами. 6. Пройдитесь по пляжу И вам сразу станет ясно - кто, с кем и зачем приехал. Даже если вы не осилили п. 4, вам готовы отдаться: а) гордые обладательницы силиконовых баллонов и/или широкополых соломенных шляп с цветами; б) приверженки супермини-бикини (или как там называются эти веревочки, обозначающие бывший купальник); в) девушки "без верха" (голова тут ни при чем); г) дамы, не смывающие косметику перед принятием солнечных ванн; д) хихикающие студентки с бутербродами, стянутыми со шведского стола. Таких можно хватать голыми руками... 7. Обратите внимание на детей Половина из них приехали только со своими мамами. Поиграйте с ребенком понравившейся вам женщины. Узнайте у него, как ее зовут. Запомните или запишите на бумажку. Идите к продавцу сувениров и найдите там браслетики "Катя", "Маша" или "Лена". Купите соответствующий. По идее, от такого внимания мать должна сразу спросить, где у вас тут ближайшая постель... 8. Избегайте новомодных стрингов Перепонка, рассекающая вашу задницу на две половинки, может отпугнуть женщин. И не забудьте купить приличные шорты. Дело в том, что, когда к тебе на пляже подходит мокрый мужчина в обтягивающих плавках, от его члена просто глаз отвести невозможно. А шорты хотя бы слегка прикрывают ваши истинные намерения. 9. Не ворчите Есть такие мужчины, которым, для того чтобы чувствовать себя на высоте, нужно постоянно принижать достоинства окружающего мира. Они постоянно ворчат и чем-то недовольны, а на губах у них поигрывает самодовольная ухмылочка. Им все время попадается теплая банка пива, тупые официанты, неспелые арбузы и несвежее мясо. Если вы - один из них, мой вам добрый совет - просто заткнитесь. И открывайте рот только для того, чтобы сделать девушке комплимент. 10. Кстати, о "мясе" Хочу напомнить, что далеко не все девушки приехали на курорт в поисках однодневных приключений. Иногда "мясо" стремится сюда с искренней верой в любовь до гроба. Думает: "Сейчас пойду купаться и выловлю своего суженого". А там вы в этот момент как раз плещетесь, пописать в море зашли, чтобы не бежать в платный туалет. Так что будьте же начеку, даже когда писаете. 11. Обнаружили нудистский пляж? Не спешите туда в поиске новых романов, потрясая своими причиндалами. Это - не лучшее место для знакомств. Видимо, из-за того, что все тут голые, у людей повышенное чувство опасности. Нудисты вообще не любят назойливых новичков. 12. Берегите себя Одолела хворь? Женщины терпеть не могут дохляков! Итак, записывайте: таблетка от зубной боли - кетанов, таблетка от поноса - имодиум, таблетка от солнечного удара - бейсболка. Не перепутайте... 13. Рыбалка - не лучшее развлечение Не надо звать девушек на рыбалку. Говорите все что угодно: морская прогулка на яхте, лодочная экскурсия, путешествие к горизонту. Но не называйте это рыбалкой, умоляю! 14. Разговаривайте только по делу Заводить пространный разговор о погоде - наихудший вариант из всех возможных. Спрашивать "а вы откуда?" - дикая скукотища. Думаете, девушка тренируется открывать рот пошире? Нет, она просто зевает! Лучше обращаться конкретно: "нет ли у вас такого сильного-сильного крема от солнца, а то у меня нос стал облезать...", "а вы еще не были на той стороне реки?", "у меня есть машина, могу взять вас собой, и подругу прихватим, не оставлять же ее"... Женщины любят четкие предложения, особенно когда дни отпуска на исходе. 15. Берегитесь аниматоров Это ваши прямые конкуренты, для которых отношения с туристками - не игра или развлечение, а серьезный бизнес. Им надо за учебу платить, кормить своих жен и детей. Не мешайте им работать. 16. Не спешите уединяться с девушкой Она должна этого сама захотеть. Не зовите ее на первом же свидании в свой номер попить кофе - если она согласится, то вам придется надеть два презерватива сразу, а если откажется - будет думать, что вы сексуальный маньяк, подсевший на кофеин. Лучше затаскайте ее по публичным местам, дискотекам, барам и многолюдным улицам, чтобы она уже сама была не рада и захотела покоя. 17. Не морочьте голову Или, по крайней мере, не делайте этого слишком вероломно. Соврать, что вы бизнесмен, - можно. Что собираетесь на ней жениться - нельзя. Особенно если вы собрались на ней жениться в тот момент, когда она сказала "без презерватива не буду". Наденьте презерватив и перестаньте морочить ей голову. Не берите греха на душу, вы меня понимаете? 18. Учитесь быть честным "Ты же не думала, что это все всерьез?" - такая фраза не очень помогает поматрошенной и брошенной даме понять мужчин. Уж лучше сказать: "Я - всего лишь похотливый бухгалтер, а никакой не бизнесмен. И деньги на отпуск я взял в кредит". Тяжело вздохните. Скажите, что вы чувствуете себя полным придурком (женщины это любят), и что вы никогда не забудете этот отпуск, и что жена у вас - крокодил. Про жену обязательно. Это всегда пленяет даму. Даже если она сама... м-м-м... чья-то жена. Однако многочисленными похождениями не только мужчин, но и женщин, пестрят форумы , сайты ,чаты…Так что, еще вопрос, кто кого здесь «обскакал»… В тему напрашивается анекдот: Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит: — Приеду и все-все мужу расскажу! «Hу и дура!» — подумала вторая. «Hу и смелая!» — подумала третья. «Hу и память!» — подумала четвертая… Такой легкой фривольной теме, как курортный роман, да не покажется это странным, посвящены серьезные научные исследования. Так уж сложилось, что, приезжая на курорт, люди резко меняются. Ученые происходящее с нами называют гормональным взрывом. У мужчин, оказывается, повышается уровень тестостерона, а у женщин снижается коэффициент сопротивляемости. Может быть, это вызвано палящим солнцем, может, фонтаном витаминов, содержащихся в южных фруктах, а может, удаленностью от каждодневной суеты и будничной обстановки. Солнце даже самого посредственного в сексуальном отношении мужчину превращает в полового гиганта. Не говоря уж о нас - женщинах. Вывод напрашивается сам собой : курортный роман и хороший секс – это нечто, между чем можно спокойно поставить знак равно…) Поэтому и относиться к ним нужно, как к приключениям, которые останутся яркими слайдами в нашей кратковременной памяти отдыха) P.S. Он - загорелый бог твоих иллюзий, остался там, на растерзание тысяч туристок, жаждущих такого же курортного романа... Ты – в серых буднях, размазывая слёзы по щекам, в надежде теребя телефон, рассматриваешь яркие и солнечные фотографии Вашего летнего счастья… Стандартный конец, на который обречен любой маломальский роман, заведенный на отдыхе? А на этот вопрос мы ответим чуть позже;)
Тэги: Между странами ,
0 голосов | Комментарии Оставить комментарий
Максим Пашков аватар
Максим Пашков (Пт, 11.04.2008 - 22:20)
А где сексуальные иллюстрации? :man_in_love:
stervochka-m аватар
stervochka-m (Пт, 11.04.2008 - 22:32)
рано пока, рано..это только первая часть - исследовательская..без жизненных историй)) :?:
Анатоль аватар
Анатоль (Пт, 11.04.2008 - 23:55)
Теоретическая часть? :) Ждем реальных историй :wink:
stervochka-m аватар
stervochka-m (Сб, 12.04.2008 - 00:07)
Анатоль,ну так теория всегда идет перед практикой!!! :wink: так сказать, полноценное описание курортного романа и нужно начать с самого определения....а потом уже плавно переходить в реалии жизни)) :idea: :arrow:
Mnemon аватар
Mnemon (Сб, 12.04.2008 - 08:49)
[size=9]У мужчин, повышается уровень тестостерона, а у женщин снижается коэффициент сопротивляемости.[/size] :man_in_love: :nyam: Про аптеку одно замечание - присматривать не надо, надо ехать со своими припасами ;) А для женщин есть рекомендации? Ну чтобы взглянуть на это с другой стороны ;)
Лика аватар
Лика (Сб, 12.04.2008 - 09:16)
Да уж.. откровенно, но честно.. Дейтвительно рекомендаций для женщин не хватает!! Может общими усилиями напишем??! :taunt:
мамАня аватар
мамАня (Сб, 12.04.2008 - 09:58)
:taunt: Чудесная инструкция! Слетчикам - распечатку иметь при себе обязательно! :arrow: :hmm: Впрочем, как и презервативы! :wink: :taunt: Маш, ты не помнишь, я красилась, когда на море ходила в прошлый раз? Никак не могу вспомнить! :rubber: :rofl:
Mnemon аватар
Mnemon (Сб, 12.04.2008 - 10:28)
:pilot: :rofl:
stervochka-m аватар
stervochka-m (Сб, 12.04.2008 - 13:01)
Лика,Mnemon, я тоже про "женские" инструкции подумывала...думаю, может в следующих рассказиках эту тему расскрыть :wink: мАманя, в прошлый раз не помню, но в этот раз придется :wink: :taunt:
Mnemon аватар
Mnemon (Сб, 12.04.2008 - 14:18)
Стервочка пиши - не откладывай. Очень интересно было бы почитать ;)
stervochka-m аватар
stervochka-m (Сб, 12.04.2008 - 16:14)
Mnemon,терпение, только терпение :nyam: :cool:
Ольга Ли аватар
Ольга Ли (Сб, 12.04.2008 - 16:16)
Особенно актуально - для рациональных мужчин "так будьте же начеку, даже когда писаете" и "лучше затаскайте ее по публичным местам, дискотекам, барам и многолюдным улицам, чтобы она уже сама была не рада и захотела покоя" ! :nyam:
Евгения Орлова аватар
Евгения Орлова (Сб, 12.04.2008 - 16:48)
:rofl:
Os-a аватар
Os-a (Сб, 12.04.2008 - 19:44)
распечатала для друзей :) Точнее для приятеля и его приятеля :) Ребята готовятся к отпуску, будет им инструкция! А то мои предосторежения (ну, тоже типа: таблетки-презервативы-панамки) они игнорируют :tommy:
Vnika аватар
Vnika (Вс, 13.04.2008 - 08:30)
Пункты 9 и 12 как-то в самую точку. Приходилось сталкиваться))) Мужчины, ну, пожалуйста! Не ворчите!!!!!
stervochka-m аватар
stervochka-m (Вс, 13.04.2008 - 12:58)
Os-a,надеюсь им это поможет :rofl:
Ирина аватар
Ирина (Пнд, 14.04.2008 - 10:58)
Почитала-посмеялась... :rofl: Хорошая инструкция! :taunt:
Pretty аватар
Pretty (Пнд, 14.04.2008 - 14:44)
:taunt: Инструкции что надо!!!
stervochka-m аватар
stervochka-m (Втр, 15.04.2008 - 15:31)
Плохого не посоветуем))) :cool:
finikova аватар
finikova (Пт, 13.06.2008 - 07:54)
Переписывать в свой блог чужие опусы очень интересно
stervochka-m аватар
stervochka-m (Втр, 08.07.2008 - 23:32)
Малина Финикова ,может уже хватит по всем рассказам плохие отметки проставлять-так жалко за вами наблюдать..желчью так и исходите :taunt:
Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
X
Укажите Ваше имя на сайте TourBlogger.ru
Укажите пароль, соответствующий вашему имени пользователя.
Загрузка...