Руссо рыболово

Ахтуба, Дон, 1991, 2007
[size=16]Руссо рыболово[/size] Комедия с элементами триллера в 5 сценах Место действия: берег реки Ахтуба, Астраханская область Время действия: август 1991 года Действующие лица: Я, Светка, Вовочка, рыба, остальные Сцена 1: Рыбнадзор Рыбнадзор – самое страшное, что может случиться с начинающим браконьером. Поймав случайно единственного осетра, на всякий случай рыбнадзора стали бояться панически. Завидев любую моторку на реке, судорожно прятали следы неожиданного улова по палаткам, либо маскировали на местности. И однажды накликали - рыбнадзор проехал-таки на самом деле. Надо отметить, что пойманный нами чуть ранее осетр был на диво хорош! Знатный такой, почти с меня ростом. Одной черной икры из него серьезный тазик добыли. Осетра благополучно съели, икру с грехом пополам тоже. А вот огромную рыбью голову водрузили на шест в центре лагеря. Когда по берегу послышались вопли "рыбнадзор", рыболовы-спортсмены забегали, нервно закапывая в кустах осетровые плавники и пряча ведро с ухой. Впрочем, мужики из рыбнадзора даже не стали причаливать у нашего берега, только заулыбались, увидев нас, и помахали руками. Мы тоже улыбались и махали им вслед. А с шеста в центре лагеря улыбалась небу осетровая голова... Сцена 2: Икра Поедание черной икры – тоже тот еще спорт из разряда экстремальных! Иначе как экстримом не называется скоростное (за два дня, т.к. пятидесятиградусная жара и холодильника нет) опустошение семилитрового таза свежезасоленной черной икры меньше чем двадцатью едоками, с использованием только буханки хлеба и столовых ложек! Были еще, правда, полпачки блинной муки, а также арбузное поле неподалеку. А вот вследствие отсутствия бензина в моторке связь с внешним миром и возможность приобретения хлеба или муки была утеряна. В-общем, жесть! Два дня питаться черной икрой без хлеба - это изощренный садизм по смыслу близкий к народным китайским пыткам. Хлеб закончился мгновенно, потом кончились блинчики, на которые икру можно было намазать. Придумали, что икру можно намазывать на зеленые арбузы. Гадко, но все лучше, чем есть живьем. Апофеозом была ловля какого-нибудь беззащитного ребенка, которому шантажом и угрозами всовывалась в рот ложка икры. - Деточка, скушай икорки, она полезная. - Уу, говорила деточка, крутя вправо-влево головой и крепко сжав губы. - Ну скушай, где еще такая возможность представится. - Уу, и ребенок крутил головой и сжимал губы еще интенсивней, а глаза его наполнялись слезами. Тогда ребенку либо заговаривались зубы, пока он не ослаблял бдительность, либо же ребенок запугивался. Но результат был один. Ложка с икрой отправлялась страдальцу в рот, а сама жертва обретала свободу только после того, как проглатывала ненавистную икру... Зато съели все, испортиться продукт не успел. Правда, осетров ловить больше не пытались. Лично я на черную икру не мог смотреть еще где-то с год. Теперь уже отпустило, есть ее могу запросто, вот только таз икры бывает лишь раз в жизни... Сцена 3: Пожар Кусочек триллера - несостоявшийся пожар. Поймали стерлядь, сварили уху. Ведро!!! За что немедленно выпили. Неоднократно… Вечерело, стол с ухой и самогоном освещался только свечами. Вернее свечами это было только к началу вечеринки, а к разгару – расплывшимся воском в плошках. Все бы хорошо, но одной даме спьяну приспичило добавить вечеру томности путем уменьшения яркости освещения. В затуманенном алкоголем мозгу родилась гениальная идея зачерпнуть песочку и со всего маху метнуть горсть его в самую большую плошку. Миг - и воск расплескался по всему столу, миг - стол горит, миг - хватается ведро со стерляжьей ухой и пожар щедро заливается. Тишина, темнота и вонь горелой рыбы вперемешку с воском... На следующее утро участники вечеринки ножами отскребают стол от запекшейся массы, тихо матерятся и бормочут про то, какое кощунство - тушить пожары стерляжьей ухой. Уху жалко, вкусная была. Зато все живы... Сцена 4: Юный натуралист Настал час комедии! История про взаимоотношения моего брата Вовочки с сазанами смешна и поучительна. Правда, зеленым лучше не читать… Как известно, лозунг любой серьезной рыбалки: "Ты рыбу поймал? Вот ты с ней что-нибудь и делай!", посему до того момента, как у рыбака доходили руки до разделки добычи, улов плавал привязанным за жабры возле берега. На Ахтубе выбор того, что достойно разделки, довольно приличный, так что все, что мельче трех-четырех килограмм сразу выпускалось на свободу, ну а уж крупную рыбу - на кукан! И все бы было с уловом нормально, если бы не Вовкина пытливость. Поначалу юного натуралиста заинтересовало, едят ли сазаны лягушек. Как узнать? Проверить! И вот тихой ночью, под громкое протестующее кваканье, Вовка наловил солисток хора и отправился кормить сазана. Конечно, сазан был голоден. Чем еще объяснить, что вытащенный из воды рыб начал призывно чавкать пастью... Добрый Володя тут же метнул в открытую пасть лягушку. Кажется, сазан не понял, какой деликатес ему предлагают, и глотать жабу отказался, поэтому Вовка помог ему, пропихивая еду палкой. Скормив таким образом рыбе несколько земноводных, натуралист отправился спать с чувством выполненного долга. Наутро в лагере был небольшой переполох. Ни с того, ни с сего сдох один из сазанов. Порешили, что был болен и на всякий случай закопали рыбий труп подальше от лагеря. Думаете, это конец истории? Не угадали. Следующей ночью сердобольный Вовка не оставил попыток накормить голодающую рыбу. Провал эксперимента с лягушками доказал, что кормить их надо чем-то другим. Володя решил испробовать гречневую кашу. Условия были примерно те же - вытаскивается из воды сазан и в открытую пасть закидывается ложка еды, а чтобы каша не была такой сухой, Вовка заливал каждую порцию водой из чайника. Все это сопровождалось фразой "Кушай, сазанчик". Скормив сазану полкастрюли, рыбий кормилец снова отправился спать с легким сердцем. И почему наутро еще один сазан сдох? Наверное, эпидемия. Откуда я все это знаю? Да мы со Светкой каждый вечер сидели в окрестных камышах и наблюдали за Вовкой, проявляя нечеловеческую выдержку, чтобы не засмеяться. Маленький нюанс - спиртного Вовочка вообще не употребляет! Сцена 5: Вовкина каша Вовкины подвиги на ниве кулинарии вообще вошли в историю. К семнадцати годам Володя почти освоил варку сосисок и переходил к изучению таинства варки яиц. И вот его-то в один несчастный день назначили дежурным по кухне. Мы не могли пропустить такой повод поглумиться, поэтому составили Вовке компанию. Итак, на завтрак в меню значилась манная каша. Дальше, наверное, можно не рассказывать, единственный нюанс: вовкиной каше не суждено было повторить судьбу литературного прототипа. Убежать каше не дали. Вовка все подсыпал и подсыпал крупу в жидкое варево, когда ложка в котелке внезапно перестала прокручиваться. Честно сказать, она просто гнусно застряла в каше. Больше на мучения Володьки никто смотреть не стал, уж очень смешно было, поэтому получившуюся "космическую кашку" порубили на куски и отдали рыбакам для прикорма потенциального улова. А манную кашу потом сами сварили, вкусную, с изюмом! Бонус-трек: Кальян Место действия: город Серафимович, левый берег Дона Время действия: июль 2007 года Действующие лица: Я, Тема, Кирилл, кальян, милиция Взять с собой на рыбалку кальян – идея не тривиальная, но не выдающаяся. А вот покурить его в кафе в райцентре на окраине цивилизации – идея уже гениальная в своем идиотизме. Нет, ну мы не совсем дураки, чтобы просто так среди бела дня достать из багажника походный кальян и засесть его курить за столиком. Мы сначала спросили разрешения у официантки. Та вроде не возражала, по крайней мере так мы расценили ее хмыканье и пожатие плечами. Ну да где наша не пропадала: взяли коньячку, закусочки, расчехлили кальянчик и вот уже вечер начал стремительно удаваться. Надо отметить, что в городе Серафимович о кальянах слышали и, возможно, даже видели в фильмах о жизни турецкоподданных. А вот так чтобы живьем посмотреть – прецедентов не было. Но в душе каждый житель города смутно догадывался, что кальян – непременный атрибут наркомана! Так вот: сидим мы, значит, с друзьями, коньяк допиваем, нам хорошо. Тут подсаживается к нам мужчинка непримечательной наружности и вкрадчиво так интересуется, что курим. Ну мы честно отвечаем, что яблоки. - А что, яблоки курить можно? - Да ты сам попробуй! Мужик затягивается, на лице его явственно проступает недоумение. - Хм, и что, только яблоки? - Конечно! А что там еще могло быть? - Ну не знаю, может что покрепче? - Не мужик, что покрепче мы пьем, может и ты с нами? От предложенного коньяка дядька не отказался. Слово за слово, выяснилось, что он директор заведения, где мы так мило расположились. - Эх мужики, знали бы вы что из-за вас творится… - задумчиво протянул директор - Что? - Да из Волгограда уже бригада ОМОНа выехала, вас брать! Тут же только ленивый не настучал, как в кафе на центральной площади среди бела вечера наркоманы свирепствуют. - Ээээ, а может нам пора? - Да не дрейфь, ща решим! И ведь решил. Бесчинства банды из трех наркоманов физическими методами пресекать никто не стал. Только до самого отъезда из города за нашей машиной неотступно следовала тонированная девятка со старательно принюхивающимися операми. Не просто им пришлось, мы ведь на самом деле по большей части рыбу ловили целыми днями, ну да что делать, работа такая!Медаль
Тэги: Россия ,
0 голосов | Комментарии Оставить комментарий
Ulysses аватар
Ulysses (Чт, 29.05.2008 - 14:43)
Одна икра, икра, икра, да еще без хлеба - жесть. По себе знаю. +10! :smoke:
Keeper аватар
Keeper (Чт, 29.05.2008 - 14:47)
Эх, сейчас бы туда, да с пивом :m1004:
irezine аватар
irezine (Чт, 29.05.2008 - 15:27)
:rofl: :rofl: :rofl:
Lnphoto аватар
Lnphoto (Чт, 29.05.2008 - 18:44)
Молодец!!! :rofl:
ВикторЪ аватар
ВикторЪ (Сб, 31.05.2008 - 20:31)
Если вы сдерживали смех, наблюдая за натуралистом, то я, читая, смеялся в голос. :rofl: Мой папаня, Царство ему Небесное, одно время был браконьером. И многое мне знакомо, особенно про рыбнадзоров. :) Отлично написано!
Keeper аватар
Keeper (Пнд, 16.06.2008 - 11:55)
Спасибо! Эх, на рыбалку что-ли съездить :m1029:
Мавр аватар
Мавр (Пт, 21.11.2008 - 23:18)
Читал с удовольствием. :cool:
Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
X
Укажите Ваше имя на сайте TourBlogger.ru
Укажите пароль, соответствующий вашему имени пользователя.
Загрузка...