Сиамские басни

Паттайя, Март 2008 года
[color=darkred]Составители настоящего путеводителя, обоснованно считают Таиланд самым лучшим местом для мужского секс туризма. Внимательные читатели путеводителя, конечно, вспомнят, что в прошлом выпуске редакция называла лучшим местом для мужского секс туризма побережье Крыма. Но, получив несколько мешков писем, мы пересмотрели свой рейтинг. Да, секс на побережье Крыма действительно великолепен. Но кроме секса, там буквально нечем заняться. Тогда как в Таиланде, помимо секса, можно покататься на слоне. «Путеводитель по Галактике для путешествующих автостопом.»[/color] Скачав обновление путеводителя, я долго вчитывался в текст. Дело в том, что я обычно отдыхал именно на побережье Крыма. Отдыхать я там начал задолго до того, как узнал о существовании путеводителя. Так что заполучив его, я первым делом прочитал статью о Крыме. И громко сказал: «АГА». Все сходилось. Оказывается, я не просто ездил загорать, а занимался секстуризмом. И это, мне нравилось. Особенно потому, что мои представления о секстуризме, поразительно сходились с представлением авторов путеводителя. Недаром разделы путеводителя четко различают «Секстуризм – как поездка по борделям» - столица Амстердам, «Секстуризм – как преодоление разнообразных препятствий» - столица Москва, и собственно «Секстуризм – как флирт с местными девушками» - столица Коктебель, с филиалом в Лисьей Бухте. Последнее место – был особенно мне мило. Я пережил там нимало незабываемых минут. Но всё течет, все меняется. Украинцы, не традиционно одержимые завистью к Москве, решили побить москалей на их поле. И с каждым годом, в моих поездках в Крым, было все меньше флирта, и все больше преодоления разнообразных препятствий. И поэтому, прочитав о смещении Крыма с первого места в рейтинге, я решил тут же полететь в Таиланд. Исключительно, чтоб покататься на слоне. Пользуясь случаем, спешу заверить украинских девушек, в том, что я не совсем завязал с Крымом. Мне просто захотелось вырваться из заснеженной Перми. И не хотелось менять её на столь же холодный Крым. А к вам я приеду летом. Сказано – сделано. Я написал заявление об отпуске на имя начальника отдела СДО. Подписал его – ведь начальником СДО являюсь я. Прощался с подчиненными. Купил в уже описанной мной фирме, путевку в Таиланд. По доброй традиции, она оказалась еще дешевле чем планировалось, и стоила 23900 рублей. А поскольку я заказал путевку через сайт – то получил еще и скидку в пару процентов. По убедительным просьбам читателей, я не буду детально описывать свой переезд до Москвы. Все поездки в плацкартном вагоне одинаковы по определению. Из новостей, было только то, что в моей многолетней битве за постельное белье, победило МПС. Они стали включать белье в стоимость проезда. Я думаю, что это как-то связанно с тем, что глубоко в недрах МПС трудится сисадмин Хева Миталл. Чувствуется её креативное влияние. Ну, чтож - чемпиону проиграть не зазорно. И не успел я развалиться на нездорово хрустящем накрахмаленном белье… как стал свидетелем разыгравшейся человеческой трагедии. Как известно, на земле каждый четвертый житель - китаец. Этот простой факт проходит мимо среднего обывателя, поскольку почти все китайцы, сосредоточились в Китае. У них, по слухам, даже генеральный секретарь китаец. Но к чему я клоню? А к тому, что подо мной ехал китаец. Самый настоящий китаец из Пекина. Важный как абхазский мандарин, и надутый как пекинская утка. Мы мило поболтали. Китаец очень интересовался, чем богата Пермь, наивно расспрашивая, есть ли в Перми сода, соль, дерево. Полученные ответы он записывал в записную книжку, чем нимало меня позабавил. Потом я начал смотреть на сотовом телефоне «Звёздные врата» а китаец смотрел в окно, зажав записную книжку в руках. Губы его беззвучно шевелились - китаец считал километры, березки, шпалы и вкусных бесхозных ворон. По моему, он всерьёз готовился к завоеванию России. Я сильно по этому поводу не комплексовал – Россия большая, хоронить захватчиков есть где. Ну а гостям – если это именно гости, мы традиционно рады. Поэтому я угостил китайца традиционным русским блюдом – окрошкой. В поезде очень удобно есть окрошку. Пользуясь случаем, напоминаю Второе Правило путешественника – «Один раз в сутки суп должен быть в желудке». Первое правило путешественника напоминать не надо – все прочитавшие путеводитель помнят что это: «Не паникуй». В путешествиях я обычно заменял суп кефиром. Поскольку взрослый мужчина пьет кефир без особого удовольствия, это еще та замена. Так что лучше заменять суп окрошкой. Купил в магазине перед выездом баночку кваса, коробочку нарезанной окрошки, майонез и все. И за сохранность можно не волноваться – супермаркеты щедрой рукой в полуфабрикаты сорбат калия (Е202). После этого окрошку не то что микробы – мухи не едят. Стоит только залить полуфабрикат квасом – и тарелка аппетитнейшей окрошки готова. Лица соседей украсятся скупыми слюнками зависти. Они ведь про сорбат калия не знают…. Я приготовил китайцу окрошку, которую он срубал за милую душу. И, как я понял, решил отблагодарить меня, угостив мясом. Вот только мяса НЕ БЫЛО. Наивный китайский мальчонка пятидесяти лет, повесил сумочку с вяленым мясом в тамбуре. «Ня холоте». И у мяса выросли ножки. Вагон содрогнулся от истеричного крика: «Красивый мсяо.. Вкусный мсяо…. ГДЕ МОЙ МСЯО!!!» И не надо язвить – чайник (житель Чайны) ехал в Москву почти без денег. Как я понял из его рыданий, он собирался питаться исключительно вяленым мсяом. Которое сперли. Согласитесь трагедия. Я как мог утешал бедолагу. Рассказывал ему про доктора Хайтера, который не кушал полгода. Рассказывал что в Москве полно бесплатных столовых. В конце концов я подарил ему пайку «Досирака». Но китаец не утешался, а напротив накручивал себя до истерики. Непонятно с каких фиг он решил что сумочку сперла проводница. И так и заявил. Проводнице. И потребовал откупных. Вынь и положь ему 500 рублей. А не то он ух. Проводница ответила. Коротко и сердито. Я долго втолковывал китайцу смысл её ответа. В переводе это звучало как «Исчезновение сумки для проводницы крайне маловолнующий фактор. И она убедительно просит не беспокоить её по пустякам». Китаец порывался ответить, но я решил не служить передаточным звеном, и залез на полку. Москва подкралась незаметно. При покупке билета, получилось что интервал между приездом поезда и отлетом самолета слушком уж впритык. И я ломанулся. Я не так давно купил себе МР3 плеер, и сейчас вовсю резвился, подбирая фоновую музыку к разным своим приключениям. Для московского метро, я выбрал музыку из игры ДУМ. Мрачное величественное подземелье, толпы москвичей и гостей столицы очень точно соответствовали музыкальному настрою. Меня остро захватила ностальгия. Для полноты счастья не хватало только БФГ. Вдосталь побегав по метро, я пересел на ветку, домчавшую меня до ближайшей к аэропорту станции за пару десятков минут. При посадке я лишний раз убедился, что Москва – не зря занимает первое место в мире (см. путеводитель). Дело в том, что маршрутные бомбилы, не только не едут незаполненными, но и собирают пассажиров каждый в свою маршрутку. То есть у метро стоит пяток полупустых автомобильчиков, а водители бегают и кричат – садись ко мне, садись ко мне… Естественно, если бы пассажиры садились бы в одну маршрутку, она бы давно заполнилась и уехала. Но дети гор слишком недавно спустились с этих самых гор. Понятия очереди и концепция уважения пассажиров – для них очень сложны. Сев в маршрутку, я понаблюдал за этим балаганом пару минут, потом посмотрел на часы, вздохнул и громко предложил пассажирам, пересесть в стоявшую первой маршрутку. Несколько человек послушали меня, и пересели. Первая маршрутка тут же заполнилась до отказа. Оскорбленные в лучших чувствах бомбилы стали орать про меня что-то невнятнятное… Но мы уже ехали. Или низенько летели. Дальше были аэропорт, получение путевки, паспортный контроль. Из нововведений была кабинка трехмерного рентгена. Очень занимательная штука, скажу я вам. Специально подобранные Х лучи, проникают сквозь одежду, отражаясь от кожи. Пройдя через рентген, я чуть затормозил, и увидел на мониторе пограничника идущую за мной полновательную брюнетку. Девушка в Х лучах разительно отлилась от виденной невооруженным глазом. Окруженная невесомой вуалью одежды, она была абсолютно лишена волос и полностью нага. Тут и там виднелись приклеенные прямо к телу (на самом деле лежащие в карманах невидимой одежды) кошельки, монетки, сотовые телефоны и застежки от лифчика. Оператор лениво повертел тушку мышкой – то ли ища контрабанду, то ли разглядывая отлично видимые анатомические подробности. Да уж. Из вещей, которые нам обещали авторы фантастики пятидесятых осуществились только самые нелепые прогнозы – раздевающие очки, пластиковая колбаса и электронные машины для голосования. Лучше бы сбилась обещанная вечная молодость, летающие автомобили и роботы – дворники. Боинг был как Боинг. Тесный, неудобный, пошарпанный. Я завалился спать – благо сиденья пустовали целыми рядами, и спал до Бангкока, изредка просыпаясь от шумных скандалов. Еще когда садился, я обратил внимание на двух огромных проводников. Реально огромных. Все женщины с Венеры. Мужчины с Марса. Лично я с планеты Криптон. А эти два молодца, одинаковых с торца, были с Омикрон Персей Восемь. Огромные как шкафы, они лениво перемещались по салону как парочка авианосцев. Я еще подумал, зачем таких на работу взяли? Это сколько лишнего керосина уйдет? Но ночью, где-то над бескрайней Сибирью, я понял, почему из всех стюардов, авиакомпания выбрала именно таких. Потому что большинству пассажиров, лететь было страшно неудобно. И до неудобного страшно. Вот они и спасались традиционным способом. В смысле пили. А где выпивка – там и ссоры, склоки и беготня по коридорам кресел. Чай не простые люди в Таиланд летят. А непростые в России борогозые донельзя. Вот эта парочка стюардов их и обламывала. Успокаивала. Усаживала в кресла. Тяжело спорить с тремя центнерами накаченных мышц. Никто и не спорил. Но не успел я толком отлежать бока, как в самолете зажегся свет, и стюардессы стали разносить омлет. После омлета было кофе и Бангкок. Аэропорт был большой. Впрочем, сказать это, все равно, что сказать, что Гитлер немножко не любил евреев. Аэропорт был огромен, колоссален, невообразим. Этот крытый стадион подавлял воображение своими размерами. Я остро почувствовал себя Колей Герасимовым. Для полноты ощущений я нашел среди тонн треков на своём плеере мелодию «Прекрасное далеко». Слова были на латыни – но это только добавило песни тождественности. И вот с таким вот мелодичным сопровождением я ехал по движущейся дорожке в окружении стали и стекла. По спине бегали мурашки. В холодном воздухе ощутимо пахло озоном. Сквозь мелодию пробивались сообщения информационных служб, на мяукающем тайском, мяукающем английском и мяукающем русском. Как известно, с 1 февраля 2007 года въезд в Таиланд безвизовый. Для граждан России. Владимир Владимирович слетал в Таиланд, перетер этот вопрос с королем… и вуаля. Платить ничего не надо. Въезд стал как на Украину. Разница в том, что нужен загранпаспорт. Все остальное - один в один. Я порадовался за Россию, быстро преодолев паспортной контроль. Но я рано радовался. Украинцев все равно пришлось ждать. Попутно я убедился, что довести до автобуса русских туристов сложнее, чем пасти кошек. Туристы расползаются по зданию аэропорта… меняют деньги и т.д.п. Тайцы противостоят этому по мере сил и возможностей. Им нужно погрузить туристов в автобус и отправить по назначению. Вот они и выстроились в живую очередь от контрольного пункта, до автобуса. Но и этого им показалось мало. Для того, чтоб не путать пассажиров прилетающих от ZET тура, со всякими посторонними пассажирами, тайцы лепили на грудь правильным пассажирам наклеечки с логотипом ZET тура. Разных цветов – чтоб правильно рассаживать пассажиров по автобусам. И конвоируемый этаким конвоем, я добрёл до автобуса. В автобусе было откровенно прохладно. Я вытащил из сумки полотенце, и завернулся в него. Автобус медленно наполнялся туристами. После ночного перелета некоторые выглядели откровенно уставшими. Выехав из аэропорта, мы понеслись невысоко над землей. Внизу мелькали каналы, рисовые поля, и рекламные щиты. Чтоб не путать читателя, сразу скажу – в Таиланде пока не изобрели антигравитацию. Автобус несся по бетонной эстакаде. Но впечатление от этого, не сравнить ни с чем. Я был просто очарован решением проблем пробок. Город и несущиеся над ним автомобили никак не пересекались. Они просто находились на разных уровнях. Жаль что Москва до этого не доросла. Я тут прикинул – несколько эстакад через город, просто и без хлопот разрешили московскую транспортную проблему. Это обошлось бы два с половиной – три миллиарда долларей. По интересному совпадению – это размер состояния г-жи Батутиной. Тут надо выбирать – или решение транспортной проблемы, или личный рост благосостояния упомянутой гражданки. Москвичи предпочли вложить деньги в Батутину. А что – их право. Куда хотят, туда и вкладывают. А вот тайцы решили что им больше по нраву эстакады, и ввели смертную казнь за коррупцию. В результате каждый имеет то, что имеет. Тайцы – эстакады. Г-жа Батутина – москвичей. Автобус, тем временем, все больше и больше набирал скорость. Правда, ощущения полета, столь часто возникающее при езде по городу на маршрутке, не проявлялись. Потому что автобус не вилял между КАМАЗами, так что все колеса касаются асфальта только на стоянке. Автобус мчал. В начале автобуса прокашлялся и включила свою волынку гидша. Первым делом она поинтересовалась, не хочет ли кто-то в туалет. Оказалось что кто-то хочет. Заспанный мужичек, поднял руку, и сказал что хочет он. Гид поинтересовалась – он хочет в туалет, или просто покурить. Мужчина сказал, что в туалет. Гид подумала и сказала, что автобус ради одного человека останавливаться не будет. Потому что на маршруте остановки не предусмотрены. Мужчина начал доказывать, что ему надо. И что если остановок нету – то нефиг было и спрашивать. Гидка поясняла, что спросить она была обязана по правилам. И те же правила запрещают ей останавливать автобус. Разыгравшая сценка была достойна театра абсурда. Потом, когда недовольный мужчина сел на место, начался традиционный рассказ о стране. Сейчас, с высоты пережитой поездки, я могу сказать, что гид в своей полуторачасовой речи, ухитрилась опустить все значимые подробности. Так я не узнал, что отель Бангкока потребует от меня кучу денег в залог. Что вода, которую ставят на холодильник – бесплатна. Что на лучший пляж Паттайи нужно плыть на катере и еще целую кучу жизненно важных вещей. Зато я узнал много про трансвеститов, шмотки, торговые центры, подделку товаров и т.д.п. В общем – гидша на ввозе была просто никакая. Но, с другой стороны, это был трансферт, а не экскурсия. И я просто вертел головой по сторонам, стараясь получить удовольствие, краем уха вылавливая полезные сведения. Итак – Таиланд (в девичестве Сиам), это страна в Юго-Восточной Азии. Как и следовало ожидать, слово «ТаиЛанд» - английское. И состоит из двух частей – «Тхай» и «Ланд». С «Ландом» - всё понятно. Это страна. Слово «Тхай» - местные переводят как «свободный». И этому есть веская причина. Как и Россия – Таиланд имеет длинную и запутанную историю. Были нападения, войны, утрата части территорий… но этой историей можно гордиться: Таиланд - единственная страна в Юго-Восточной Азии, которая никогда не была колонизирована. Завоевать Таиланд стремились все соседи по региону и Англия. Ну.. это традиционно. По моему на Земле просто нету стран, которые не пыталась завоевать Англия. Тайцы молодцы. Сумели дать Англии по зубам. Еще гидка рассказала, что в Таиланде конституционная монархия. И строго предупредила: Ни в коем случае. Ни при каких обстоятельствах, не говорите гадостей про Раму IX, Короля Таиланда. Местные любят Раму, даже больше чем мы Путина. Ну, дык он и правит дольше. И тех, кто говорит про короля гадости, принародно бьют палками. В лучшем случае. Корреспонденту Британской вещательной корпорации BBC Джонатану Хеду вообще угрожает до 15 лет тюрьмы. Только за то, что он оскорблял Короля. Употреблял его имя всуе во что-то непотребное. А в 2007 году здесь судили 57-летнего швейцарца Оливера Джуфера. Только за то, что он нажравшись как швейцар, подрисовал ваксой на портрете Короля усики. И это иностранцы. А местные могут получить срок только за то, что не встали со стула, во время исполнения гимна страны. Поэтому туристам настоятельно рекомендуют селедку, в газету с портретом Рамы, не заворачивать и вслух букварь не читать. Я честно мотал на ус. Но поскольку сейчас я не в Таиланде, то смело заявляю – у Пумипона Адульядета – донельзя смешное имя. И вообще, он вовсе не величайший из королей, а просто выдающийся, да и только. Что съели? Автобус тем временем поглощал мили, отделяющие меня от Паттайи. Кстати, столь понравившаяся мне дорога была платной. Мы проехали через турникеты, водитель отдал пачку мятых керенок. Тьфу. Конечно, мятых батов. Местная валюта называется Бат. Один бат делится на 100 сатангов и примерно равен 75 копейкам. Лично я, для простоты, решил считать что 1 бат равен 1 рублю. Все равно цены выходили сильно ниже, чем в России и Крыму. За окном, тем временем начали мелькать пригороды. Малоэтажные здания типично южной архитектуры, со следами ливневых дождей на штукатурке. Тысячи таких заданий стоят на берегах Черного моря. Единственная разница была в способе прокладки электрических сетей. Все местные здания, были обмотаны мотками проводов как невеста Франкенштейна из одноименного фильма. Любого российского инженера по электробезопасности, все эти трансформаторы, криво торчащие на шестах, перепутанные мотки кабелей и висящие на проводах рубильники, ввергли бы в состояние комы. Но вот незадача. На улицах не лежат убиенные током мальчики, да и в городе, свет на моей памяти не пропадал не разу. И это при тропических ливнях. Но вот и первый отель. Как ни странно – мой. Отель назывался Хитон и находился в неустойчивом равновесии между двумя и тремя звездами. В Перми, когда я спрашивал о звезданутости отеля, я получал неизменный ответ: «Отели Таиланда не участвуют в рейтинге». Я сразу решил, что это жжжжж неспроста. Так и вышло. Скудностью отделки Хитон напоминал приаэропортную гостиницу времен развитого социализма. Но, выйдя из автобуса, в первый миг, я думал далеко не о гостинице. Дело в том, что я впервые вдохнул воздух Таиланда только выйдя из автобуса. И в аэропорту, и в автобусе, я дышал заботливо охлажденной смесью. И вдохнув полной грудью влажный, горячий, ароматный Таиланд, я аж закашлялся. И моментально вспотел. Обычно путешественники сравнивают воздух югов, с парилкой. Но я, обычно, ехал долго, и успевал привыкнуть. А тут, перескочив за минуту из зимы в лето, я просто одурел. Парилка. Натуральная парилка. Никакого поэтического преувеличения. Поэтому я схватил сумку, и ломанулся в отель. Где долго стоял, под струями кондиционеров. Пара минут на улице превратили мою одежду в мокрые тряпки. Впрочем, спешу уверить осторожных путешественников. Шок от влажной жары, был у меня недолго. И вызван был резкостью перехода. Человек, существо крепкое. И привыкает ко всему. Уже вечером, я воспринимал тайскую жару как само собой разумеющееся. И замечал её, только выходя из отеля, или входя в отель. Но вернемся к нашему Хитону. У меня традиционно вырвали сумку из рук, и погрузили на тележку. Ксерокопировали паспорт. Промяукали на совершенно невменяемом английском правила проживания в отеле. И наконец то дали ключ. И я поплелся в номер. Который был очень даже под стать отелю. В смысле полупустой, и видавший виды. Я внимательно обошел вокруг низенькой кровати. Белье было свежее. Матрасы упругие. Ну а что еще нужно туристу, для полноты счастья? Разве что припершегося с вещами подавана. Я ощастливил бедняжку парой долларей, и поперся переодеваться в костюм мальчика. В смысле, в шорты с майкой и панамкой. Мне нетерпелось побродить по мельком видимому из окна автобуса городу. Мелкие трудности были связаны с тем, что я не стал менять деньги в аэропорту. В гостинице курс был не просто выше – он был выше существенней. Поэтому я поменял у портье десятку, рассчитывая поменять остальное, в ближайшем банке. Или просто снять в местной валюте с Визы. И на секунду задумался. Интересно, какую мелодию нужно поставить на плеер, чтоб подчеркнуть впечатление от города? Покопавшись в развалах, я поставил себе тему «Розовая пантера», из одноименного фильма. И смело шагнул вперед. И вот я опять на улице. Стою перед отелем, и думаю как перейти улицу. По улице с грохотом течет желтая река из мириад таек на мотороллерах. Встречаются и расписанные джипы – автобусы. Мотоциклы. Автомобили. Нет только светофоров. Тут, как с купанием в проруби. Нужно решиться и идти. На самом деле, при кажущемся хаосе улицы Сиама, не так гибельны, как кажутся на первый взгляд. Тебя, или объедут – или ты отпрыгнешь. Я набрал полную грудь воздуха, и ринулась вперед. Мотороллерная река расступилась предо мной, как море пред Моисеем. На другой стороне улицы, стоял махонький круглосуточный магазинчик. Обливаясь потом, и терзаемый смутными желаниями я заскочил в него. Бррр…. Внутри было даже холодней, чем в отеле. Ощущение было как утром в начале мая. Разве что изо рта пар не шел. Сиам – нифига не мусульманская страна. Поэтому искомая акклиматизирующая жидкость, скромно стояло в прозрачном холодильничке недалеко от кассы. Выбор, к сожалению, был не богат. В ассортименте имелся Хайникен, неопознанное бренди, и местное пиво. В желтой пивной бутылке. С желтой пивной этикеткой. И закупоренное жестяной пивной пробкой. Ледяное, в мелких капельках росы… Я тут же купил, откупорил… и немедленно выпил. Бррр….. В общем, что я могу сказать. Не все то, что ходит как утка, крякает как утка, и имеет утиный клюв - является уткой. В пивной бутылке, с пивной пробкой и этикеткой… было крепленое вино. Терпкое и сладкое. Этикетка же… а что этикетка? Мало того что все надписи на этикетке были сделаны на сиамском. Так они еще и были сделаны местным набором букв - вообще не похожих на все виденное мной раньше. Но не пропадать же добру? Я вышел на улицу и доконал поллитру. Паттайя хорошела на глазах. Жара, толкотня, запахи никуда не пропали – организм поразительным образом просто перестал на них реагировать. Я шел мимо живописных сувенирных лавок и магазинчиков, наслаждаясь неожиданным покоем. Все познаётся в сравнении. Просто я последние несколько раз, отдыхал в Египте и притерпелся к нагловато-крикливой манере арабов торговать с туристами – когда тебя ловят за пуговицу, трогают руками, называют другом и братом, всеми правдами и неправдами заманивая в магазинчик. Я даже решил, что это и есть норма. Нифига. В Таиланде, как и в Европе, никто никого не тащит в лавку. Тут цивилизованно выставляют товар – давая пояснения, если видят заинтересованность покупателя в конкретной вещи. Я был в шоке и восторге одновременно. Пока я не очутился здесь, я даже не догадывался, как достал меня арабский способ вести торговлю. Опишу открывшуюся предо мной картину поподробней. Кривая узкая улочка окружена трех – четырех этажными домами. Первый этаж, как и следовало ожидать, весь занят магазинчиками, массажными салонами, кафешками и парикмахерскими. Довольно обшарпанные стены домов украшают всевозможные рекламные щиты, вывески и постеры. Выше висит бельё, рекламные растяжки и электрические провода. Довольно криво висят. Да и вывески, могли бы быть поновее. А то тут половина реклам помнят взятие Ханоя. Но все это по-домашнему уютно и миленько. Я холостяк - и у меня тоже тесно, и также сохнут носки на компьютерных сетях. Местный колорит представлен языческими капищами. На столбах, на стенах домов, висят маленькие домики, в которых эти идолища сидят. Я вообще то православный – но толерантно отношусь к другим религиям. Поэтому считал капища – самобытными народными скульптурками. Так вот – как самобытные народные скульптурки, они интересны. Колоритны. Необычны. Тайцы приносят им маленькие жертвы – ароматические свечки, питьевые йогурты, бутылочки колы и тому подобную бню. Украшают богов гирляндами цветов. Поскольку верующих много – то боги обычно завалены подношениями до ушей. Вдоль домов, стоят и сидят основное достояние Таиланда. Тайки. Это первое, что бросается в глаза по приезду в Таиланд, и последнее, что забудется от поездки. Невысокие, темноволосые, худощавые…неизменно улыбающиеся, молодые и старые тайки продавали тысячи непонятных вещей. Вдоль дороги сплошным рядом стоят передвижные мотозакусочные. По моему это чисто азиатское изобретение – мотоцикл, или мопед, к которому сбоку присобачен прилавок с разложенной на продажу снедью. Тут же может гореть очаг – в котором эта снедь будет готовиться. При этом мотоцикл будет ехать в плотном потоке городского транспорта. Водитель – как правило это миловидная тайка, размером чуть больше кошки, будет вести мотороллер, поддерживать огонь, поворачивать шашлычки, получать деньги и отдавать товар… И это не цирковое шоу – это обычная, будничная работа. Помимо лотков с горячими блюдами – среди пешеходов снуют лотки с фруктами. Почищенные, разложенные в пакеты и пересыпанные льдом, фрукты чудесное лакомство в жару. Единственный минус – эти фрукты совершенно не знакомы жителям России. Особенно, в порезанном виде. Ты видишь перед собой добрый десяток разноцветных пластинок. Сладких, терпких, кислых… Но гадать, какая из них какая на вкус по внешнему виду совершенно бесполезно. Ну поймешь ты, переспросив десяток раз, что вот это белое с мелкими косточками – называется «Драконий фрукт» и шо? Это поможет тебе понять, какое оно на вкус? Так что тут нужно просто надкусывать все подряд. А кусать можно смело. Фрукты – как правило вкусны все. Я тут же купил себе папайи. По крайней мере, я решил что это папайя. На вкус, это напоминало арбуз. Вообще, рассказывать о вкусе фруктов, довольно Вообще, тайцы едят часто. Не скажу, правда, что по многу. Таечка как птичка – поклюёт фруктов, съест салатик, купит копченую лягушку на палочке. Порции крохотные. На жаре питаться надо именно так. Традиционно русский способ еды – когда ты вечерком заглатываешь половину коровы, фаршированную гречневой кашей – ту не прокатит. Цены на эти крохотнее порции, такие же крохотные. За 10 бат – я купил крохотный шашлычок из неопознанного животного, и с удовольствие съел, макая в жгучий уксус, с крохотными перчиками. Тут можно было ходить часами, попивая пиво, жуя шашлычки и разглядывать и то что продается – и тех, кто продает. Таечки приветливо улыбались и строили глазки. Теоретически, на улице попадались и тайцы. Их было настолько меньше – что тут должна крыться какая-то страшная тайна. Паттайя – город женщин. На самом деле – тайны тут нет. Побережье, как пылесос, высасывает из страны молодых женщин. А тайские мужички, сказать по правде, очень похожи на таек. В смысле мелки, округлы и безбороды. И вообще, как говорят злые языки, поголовно мечтают стать женщинами. Поголовно – или нет не скажу, но «Шоу Трансвеститов» - не на пустом месте заводятся. А что касается поголовной нежной любви таек к иностранцам – то давайте на минутку поставим себя на их место. Во европейской мифологии есть эльфы – существа более возвышенные и прекрасные, чем мы, люди. Высокие, светловолосые сильные и богатые – они не могли не нравиться женщинам. Так вот – с точки зрения тайки – эльфы это мы. По сравнению с ними, мы, европейцы, выше. Сильнее. Успешней. Мы гораздо лучше относимся к женщинам. Так что при виде европейцев, у таек начинают дрожать и разъезжаться коленки. И это радует. Приятно, когда к тебе относятся хорошо. Таиланд, если называть вещи своими именами, это Турция для мужчин. Ни для кого не секрет, что русские женщины любят Турцию. Потому, что в Турции, любят их. По ряду причин, турецкие ухажеры, гораздо лучше россиян. На первую пару дней. Во первых, в Турции, местные дамы, из за религии и обычаев, лихо ограничивают своих кавалеров в доступе. То есть все внимание турок, концентрируется на приезжих. Потом, русские женщины более страстные. Им то, в отличии от турчанок, никто ничего в младенчестве не отрезал. И это привлекает мужчин. Ну и потом – у нас, в России, женщина имеет свои права. Они полноправный член семьи, со всеми вытекающими отсюда последствиями. То есть стоит мужику поглядеть, хотя бы просто поглядеть на сторону – как локальный Армагеддон, с битьем посуды и выкидыванием вещей с окна обеспечен. В лучшем случае. А турецкие дамы нейтрально относятся изменам. Турецких дам просто не спрашивают. Так что для небольшого курортного романчика – лучше Турции ничего нету. Для женщины. Мужиков же, в Турции ждет жестокий облом. С сексуальной турчанкой замутить гарантированно не удастся. Потому что турчанки не сексуальны. Вообще. Хирурги постарались. А за попытку проверить – тебя могут прилично избить. Что остается? Неограниченный запас сорокаградусного включенного всего. И ленивые апатичные немки. К счастью природа, не терпит пустоты. И если есть страна, где хорошо русским женщинам, то должна быть и страна, где хорошо русском мужикам. И эта страна – Таиланд, подумал я, разглядывая пиво, у улыбающейся во все свои 34 зуба тайки. Помимо пива, холодильничек ломился от маленьких бутылочек, с нарисованным красным бычком, синеньким полицейским и желтеньким женьшенем. В таких вот посудинках в России продают настойку боярышника. На этих этикетках, присутствовал английский. Так что можно было разобраться в компонентах. Настолько, чтоб понять, что в состав входит вытяжка из печени чупакабры, а алкоголь отсутствует. Стопудово энергетики, подумал я. Цена, как и следовало ожидать от Таиланда – радовала. Самый дорогой пузырек стоил десятку. Не надо быть Предсказамусом, чтоб понять, что пиво, после вина = головная боль на утро. Да и после вина, стоило немного взззззбодриться. Я купил парочку. И немедленно выпил. Точнее глотнул. Точнее попытался глотнуть. Я и до этого знал, что энергетики, мягко говоря, не вкусны. Но эта потрава – была просто неописуема. Приторно сладкая, противоестественно розового цвета, жидкость больше всего напоминала разведенною микстуру от ангины. Выпив первую порцию, я понял, что чувствую себя гораздо бодрее. Так второй пузырек пить не хотелось. Так что смело могу сказать – напиток и взаправду бодрит. Забегая вперед, могу добавить, что у напитка было еще одно побочное действие. С него у меня снились сны. В смысле, мне и до этого снились сны. Но в те дни, когда я пил эту «ободряющую жидкость», сны были детальные, подробные, почти не отличимые от реальности. Я просыпался, и первые минуты искренне считал, что произошедшее со мной во сне, реально. А какие во сне были приключения…. Сны больше напоминали боевик, со мной, в главной роле. Не кошмары, не ужасы – а именно приключения. И при этом, я просыпался бодрый, выспавшийся. В общем, я не знаю, что за змеиное молоко тайцы подливают в свои котельчики, но был бы не против, если это продавалось бы и у нас в аптеках. Прикольная штучка. И уж наверняка не наркотическая. В Таиланде с этим строго. Вот так, давясь взззбуждающм напитком, я вышел на набережную. Чтоб убедиться, что набережные, в целом, во всем мире одинаковые. Набережная Паттайи, казалось типичной набережной русского южного городка. Различия были чисто косметические. И только в лучшую строну. Так набережная, была чистой. Сдававшиеся в аренду лежаки – стоили копейки. Вместо традиционной гальки, был песочек. Желтенький как желток. Вдоль воды стояли десятки яхт, оставляя впрочем, просветы для водоплавания. Небольшой прибой, лениво играл зелеными листьями мангровых деревьев, которыми была усажена набережная. На лежаках сидела традиционная компания русских туристов – с жбанчиком пива, малолетними детишками и шашлычками. Я попросил их покараулить одежду, и бросился в океан. Впервые, за долгие годы – я купался в одежде. Частые поездки в Коктебель, отучили меня от купания в плавках. Вода была теплая, как парное молоко. Или даже теплее. Солнце, начинало садиться. Я плыл, в наступающих сумерках, и зимний холод, постепенно уходил из моего сердца. Впервые, за долгие дни, я был счастлив. Продолжение следует.Медаль
Тэги: Таиланд ,
0 голосов | Комментарии Оставить комментарий
Lnphoto аватар
Lnphoto (Чт, 05.06.2008 - 21:42)
Отлично! ЖДу продолжения!
Фифи аватар
Фифи (Чт, 05.06.2008 - 21:56)
Обнаружив в сотне наиболее читаемых историй Вашу сагу о Коктебеле, я страшно расстроилась, посмотрев на дату - казалось, Вы на сайт больше не заходите. :( И вдруг - такая радость. С возвращением! :P
Орлова Евгения аватар
Орлова Евгения (Чт, 05.06.2008 - 23:26)
Здорово! А дальше? :)
Dik Dik аватар
Dik Dik (Пт, 06.06.2008 - 10:56)
Отлично, интересный рассказ, с хорошим чувством юмора. Любопытно замечание насчет Турции и Таиланда. В Паттайе не был, был на о. Самуи, но и В Банкоке, правда ... с женой и компанией друзей, поэтому впечатления могут разниться. Единственное замечание касается фамилии жены мэра - она Батурина. К слову мы ее не выбирали, впрочем как и мэра последний раз, что не мешает им нас иметь. Здесь я согласен. Только, думаю, что и вас в Перми не все так безоблачно, если же нет, только порадуюсь за вас! :taunt:
Фифи аватар
Фифи (Пт, 06.06.2008 - 11:53)
Dik Dik, я думаю, буква в фамилии супруги мэра изменена сознательно, как и порядок букв в названии весьма известного туроператора. :-)
irezine аватар
irezine (Сб, 07.06.2008 - 10:39)
:rofl: :rofl: :rofl:
Вероника Игнатова аватар
Вероника Игнатова (Сб, 07.06.2008 - 23:34)
Супер! рассмеяли. :rofl:
finikova аватар
finikova (Вс, 08.06.2008 - 09:19)
Вообще интересный рассказ. Но вот такая фраза ..."Потому что турчанки не сексуальны. Вообще. Хирурги постарались". Вы Турцию с отсталыми странами Африки не путаете часом? Откуда такие сведения? Да и нынче в Анкаре и Стамбуле другие нравы. Сдают позиции наши турецкие сестры, к сожалению :( :nyam: Девушки там темпераментные, и говорят настолько, что дай им волю..
Ирина аватар
Ирина (Ср, 09.07.2008 - 11:29)
Как всегда, рассмешили! :taunt:
Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
X
Укажите Ваше имя на сайте TourBlogger.ru
Укажите пароль, соответствующий вашему имени пользователя.
Загрузка...