Сиамские басни

Пухкет, Май 2008 года
Каждая страна имеет свой национальный символ. Свой предмет гордости. Свой вклад в мировую копилку. Так Россия - в представлении обывателя это водка, матрешка, калашников. Англия – это овсянка, странноватый юмор и Кама – Сутра из одной позиции. Озабоченные французы подарили миру одноименные поцелуй и насморк. Швейцарцы – многофункциональную ковырялочку для ногтей… Ну а тайцы придумали тайский массаж, тайские таблетки для похудения, тайский бокс и тайквондо. (Тайквондо, это по настоящему секретная боевая система таек. Не путать с тэквондо.) «Путеводитель по Галактике для путешествующих автостопом.» Иногда, путешественнику нужно остановить свой бег по достопримечательностям. Сесть. Отдохнуть. Выпить бокал национального напитка, украшенного фруктами на палочке и декоративным зонтиком. И насладиться жизнью. Мало кто знает, но в Таиланде любой напиток, украшенный зонтиком, содержит здоровенную дозу местного колорита. В России местный колорит обычно гонят из картошки. На Украине из свеклы. Фиг знает из чего гнали колорит в Таиланде. Но его присутствие весьма ощущалось в коктейле. Я сидел развалившись в уличном кафе и наблюдал за суетящимися вокруг молоденьких таек немцами. Как и следовало ожидать, тайки были милы, миниатюрны, и весьма смахивали на школьниц. (Как я уже писал – тайки до сорока лет весьма смахивают на школьниц. После сорока они смахивают на студенток) Немцы же, напротив, были жирны, озлы, огромны и судя по возврату, успели повоевать в Гитлерюгенде. В особо запущенных случаях, вес тайки составлял хорошо если одну четверть от веса кавалера. Выглядело все чинно и благородно. Пожилые дедушки угощают своих внучек безалкогольными коктейлями. Внучки щебечут, и льнут к дедусям. Идиллия, да и только. По моему глубокому мнению, немцы просто в детстве не получили положенной каждому дозы романтики. Романтическое ухаживание. Вздохи по луной и т.д.п. Вот им и взбрело в голову, наверстать упущенное под старость лет. Обращаю внимание таек – можно организовать коммерческую службу – за пару десятков бат, дедушка будет носить за вами имитацию школьного портфеля. На остальные услуги прейскурант обычный. Тайки пару раз показывали на меня пальцем, высказывая озабоченность моей обестаенностью. Увы и ах. Даже у самого беспринципного человека есть пара принципов. Лично у меня их пять. Я не даю деньги в долг, не сплю с девушками за деньги и не играю в азартные игры. Еще я не продаю и не покупаю вещи Б.У. Так что какими бы милыми таечки не казались – путь в их коммерческие объятья был мне заказан. Впрочем, в Таиланде далеко не все тайки коммерческие. По блестящим карим глазкам пролетавших мимо меня по улице девушек, было видно, что они не против того, чтоб их уболтали. Но чем? Но как? Эх, говорила мне мама – учи английский, в расстройстве размышлял я. Английский я знаю. В смысле читаю на нём. Могу даже писать. Вот и чувствую себя глухонемым Герасимом, на этом празднике жизни. Идею соблазнения девушки при помощи записок – я отверг как нереалистичную. Поэтому я вздохнул, и заказал себе уже неразбавленный колорит. Который оказался неожиданно неплох. На небо немедленно всплыла огромная южная луна, деревья вокруг меня украсились цветками лотоса, а тайки стали еще симпатичнее. Тихую идиллию немного портили гудящие с непривычки ноги. В кармане тихо пискнул что-то неразборчивое путеводитель. Я вытащил его из кармана, и посмотрел, что наши акулы пера и путешествий советуют на вечер в Таиланде. Акулы советовали массаж. Я встал, и моряцкой походкой чуть враскачку, пошел по улице. Многие считают, что моряки столь неуверенно чувствуют себя на земле, оттого, что привыкли на море к качке. На самом деле, моряцкая походка объясняется проще. На берегу просто нельзя найти ни одного трезвого моряка. Вот я, к примеру, не моряк. А хожу в развалку - любо дорого смотреть. Очень скоро массажные салоны пошли табунами. Больше всего они напоминали парикмахерские. Запахи парфюмерии, устрашающие кресла из кожезама и тайки в халатиках. Поскольку отличить один салон от другого не было решительно никакой возможности, я остановился на первом попавшемся. Я разулся, поздоровался с имеющимися в наличии массажистками и заказал массаж ног. Тайки быстро перетерли что-то между собой и право массировать мои ступни досталось совсем молодой девчушке с хвостиками. Я даже малость смутился. Дело в том, что за всю мою жизнь в отношениях с женским полом было всякое. Но ноги мне никто пока не массировал. А тут такая девушка – словно вышедшая из роскошного сна подростка. И прямо у моих ног. Легким движением руки я превратил брюки в шорты (тупо закатав штанины). И малость зарделся. Ноги для начала отпарили полотенцами, потом намазали ароматным народным кремом (На основе дегтя, креозота и плодов пихты – не все посетители моют ноги ежедневно) поскребли ритуальными деревянным скребницами от мозолей и только после этого взялись за массаж. Стальные пальцы девушки впились мне в икры. Она провела инвентаризацию мышц, разогретых кремом, и постепенно стала их разминать. Ощущения были на грани боли и блаженства. Несмотря на возраст (Хотя какой возраст? В случае с тайками о возрасте можно только гадать) тайка знала с какой стороны из ноги пальцы растут. И дергала их до хруста в суставах. Так, замирая от неожиданно острых ощущений и покрякивая от блаженств я провел пятнадцать незабываемых минут. Но всему хорошему приходит конец. Вот и кончился массаж. Тайка стерла с ног остатки масла полотенцем, я встал и попробовал обнову. Ноги были новые и блестящие. Лишенные мозолей пальцы было не узнать. Усталость улетучилась. Так хорошо мои пятки не выглядели с момента достопамятной поездки на пятках по волнам в Коктебле. И всё это удовольствие обошлось мне в жалкие 200 бат. Я расплатился. Улыбающаяся девушка, подсовывала мне табличку с ценами, и на остальные услуги. Я посмотрел на ноги. Потом на тайку. Потом опять на ноги. И решительно заказал масляный массаж. Для массажа мы поднялись на второй этаж салона. Который напоминал общежитие времен войны – этаж был поделен на крохотные клетушки полотняными полотнищами. В одной из таких импровизированных комнат мы и оказались. Я разделся, сложив одежду на стул, оставшись в плавках. Тайка показала знаками что плавки надо тоже. Того. В смысле снять. Я тяжело вздохнул, и лег голым на стол. Со времен раннего младенчества я не лежал голым на столе. Не скажу, что это меня особенно радовало. Чувствовал я себя смущенным. И присутствие симпатичной молодой женщины, вовсе не разряжало обстановку. Но стоило тайке прикоснуться к моему телу своими маленькими ручками, как я мигом забыл о смущении. Потому что тайский массаж – это больно. То есть, конечно приятно. Но все равно больно. Подобно муравью, урвавшему где-то дохлую гусеницу, тайка безжалостно сгибала, мяла, ворочала мою тушку. Я даже не представлял, что я так могу загнуть руку. Что у меня так далеко от тела можно оттянуть кожу. В целом, массаж был потрясающе несексуальным. Когда молодая, симпатичная девушка нависает на твоим обнаженным телом, с силой вдавливая какую-то чакру, расположенную на лобке, о сексе как - то не думается. В голову лезут совершенно другие мысли. Тайка методично, с нежным но непреклонным упорством промассировала все части моего тела. Как по инвентарной ведомости. При этом, она обильно поливала меня маслом. В результате, по окончанию массажа, я напоминал индейку – смазанную жиром, для постановке в печь. Окончив массаж, тайка вытерла руки о полотенце, оставив меня перед неразрешимой проблемой – как я такой замасленный оденусь. Я же из брюк буду выскальзывать. Пришлось указать тайке на проблему. Она выглянула за штору, убедилась что коридор свободен, и пригласила меня в душевую. По причине врожденной осторожности я вернулся в комнатку. Потому что малость затупил – мне никак не хотелось одевать на промасленное тело одежду. И одновременно я опасался оставить кошелек в комнатке. Проблему я решил в лоб. Я пошел мыться как новый русский – в смысле с кошельком в руках. С грехом пополам смыл с себя большую часть масла. Одевшись- я расплатился. Все удовольствие стоило мне 300 бат. То есть около двухсот с хвостиком имперских рублей. Согласитесь – совсем копейки, по сравнению с оказанным удовольствием. Я попрощался с салоном, и вышел на улицу. Стемнело. Шумящий, пахнущий и сияющий город ждал меня. Несмотря на некоторые неудобства, и боль – массаж мне очень понравился. Усталости, мозолей и опьянения – как ни бывало. Зато добавилось адреналина, хорошего нестроения и масла на спине. Организм, тем временем, устав говорить намеками, пустил в ход тяжелую артиллерию. В животе протяжно забурчало. Организм требовал горячего. Я огляделся по сторонам. Прямо напротив, прямо на обочине улицы располагалось традиционное тайское кафе. Выглядело оно малость почище среднего египетского и с небольшой натяжкой могло быть приравнено по чистоте к привокзальному буфету. Пара стандартных пластмассовых столиков, стоявших на краю улицы. Застекленный прилавок, уставленный припасами и овощами. И огромный булькающий котел. Очень подозрительно пахнущий. Я даже решил в котел не заглядывать – чтоб аппетит не портить. И тут же заглянул. Брр – да и только. В котле, разделенном алюминиевыми перегородками, в добром соседстве варились курица, креветки, и что-то неопознанное. То ли икра морского огурца, то ли плоды летучей мыши. Все это булькало, скворчало и стреляло паром. Я сразу повеселел. Потому что в кипящей белым ключом воде не выживет никакая кишечная палочка. Не говоря уже о находящихся на более сложной ступени развития паразитах. Лихие девяностые годы конечно закалили мой желудок, но береженного бог бережет, подумал я. И обратился к Марксу. Путеводитель относил Таиланд к зоне умеренной кулинарной безопасности. В смысле – в Таиланде, в отличии от Индии, в состав блюд национальной кухни не входит кишечная амеба. А лягушки, слизни, и летучие собаки – выращиваются на специальных фермах, под надзором санитарных врачей. В отличии от Китая – в Таиланде морепродукты вылавливаются в море, а не изготавливаются на фабриках из генномодифицированной сои, сурими, акварели и рыбьего клея. Заковыка была в другом - путеводитель предупреждал, что блюда тайской кухни делятся по категориям: • Остро. • Очень остро. • Ужасно, невыносимо остро. • ААААА-УУУУУ-ЫЫЫЫЫ-ЖЖОТСЯ. • ХРРрр…..пшшшшшшшшшш. При этом, было указанно, что в уличной торговле шанс встретить первые две категории приближается к нулю. Выбор, как говорится, небогатый. Но кто не рискует – тот живет спокойно дома, подумал я и заказал суп. Тайка долго и нужно спрашивала меня с чем я хочу суп. Моё европейское ухо, вылавливало из её речи только отдельный слова. Названия супов, за редким исключением, были абсолютно непроизносимы. Супы были ….. и …… и …. . Особенно тайка предлагала мне суп …….. . Но я никак не мог повторить название хоть какого-то супа, и тайка начинала цикл по новой. Так бы мы и стояли бы до скончания времен, но вдруг случилось чудо. Среди тарабарщины я вдруг уловил вполне себе понятное название. Блек дог. Суп из черной собаки. Я удивленно перепросил – Блек Дог? Это должно было означать вопрос типа: «Что в натуре из собаки?». Тайка же в свою очередь услышала в моей тарабарщине знакомые буквы и радостно бросилась к котлу. Собаку варить. Таким вот замысловатым способом мной был заказан суп. Впрочем – надо не следует ожидать от тайских супов большого кулинарного разнообразия. Помните анекдот: «А уж какой получится»? Какое, к черным собакам, кулинарное разнообразие, ежели все супы наливаются из одного и того же котла? Тайка опустила в кипящий мультибульон на пару секунд лапшу, налила из этого же котла в тарелку жиденькой жижи, и накрошила зелень. Черная собака хранилась в отдельной банке, и была реально черной. Её почикали ножиком, и высыпали в суп. Еще от щедрот в суп были положены креветки, кусочки курицы и соевые фрикадельки. По крайней мере, я хочу верить, что это были соевые фрикадельки. Бо выглядели они как вареные слизни. Тайцы едят местные супы палочками. Я примерно так ел суп в детском саду – вылавливал вилкой курицу, оставляя бульон воспитательнице. Меня, кстати, за это ставили в угол, и убеждали, что если я не буду есть бульон – я никогда не выросту. И вот - спустя каких-то тридцать лет, я получил подтверждение теории детсадовской укротительницы. В Таиланде – дети с младенчества не бульон не доедают. И результат на лицо. Целая нация ростом в метр сорок. Марья Ивановна – снимаю перед вами шляпу. Признаю – был не прав. Прошу простить за кнопки на стуле. Как вы поняли, я ем суп ложкой. Поэтому, получив тарелку я потребовал эту самую ложку. Ложка, кстати была. Продавщица опустила на секунду ложку в бульон – типа простерилизовала и вручила мне. Я сел за столик, перекрестился и вкусил. Суп был горячий и безвкусный. То есть вкус конечно был – но не выраженный. Бульон лапша в диетической столовой. И это хваленое «Ужасно, невыносимо остро?» Я выразительно посмотрел на тайку, сложив брови домиком. Та подошла, и взяв плетенки на столе бутылёк, плеснула в суп прозрачно – изумрудной жидкости, с плавающими перчиками. Я подцепил ложкой очередную лапшичку, утянул её в рот. ВАУ. Вот прожгло так прожгло. В бутылочке, по ходу дела, была огненная вода. Нет.. не жалкий спирт – который кажется огненной водой только не особо образованным туземцам – а уксус с перцами. Немного, кстати, сладковатый. То ли из за перцев – толи из за того что на халяву. Я присмотрелся. На каждом столе каждого тайского кафе, стоят четыре традиционных бутылька. В одном был уже описанный жидкий огонь. В другом – пластмассовом, с нарисованным лобстером – была тягучая желтая жижа с непередаваемо пикантным ароматом. В смысле – соус реально вкусный, но воняет тухлой рыбой – мама не горюй. Что в целом не удивительно – если учесть что его делают из квашеной мойвы. За все время путешествия я добавлял в суп именно эти соусы. А оставшиеся две традиционные пищевые добавки, мне как то на душу не ложились. Ну не сочетаются, по моему скромному мнению, чернособачий суп с пережаренным кунжутом и сахаром. Собака, кстати, оказалось очень даже ничего. Для печеночной колбасы. Да, да – хваленая черная собака оказалась одним из сортов ливера. Но не спешите радоваться – кто еще знает, какая скотина на ливер пошла? Креветки и фрикадельки – тоже были неплохи. А за зелень, с легким чесночным привкусом – я вообще готов сказать отдельное спасибо. В общем – вот поел так поел. За весьма и весьма умеренные 25 местных рябчиков – я получил бездну удовольствия. И полный желудок. Жаль, только что кофе в кафешке не продавали. А хотелось. Проблема – кстати решаемая. Потому что Таиланд – страна контрастов. И неподалеку от средневековой в своей сути лапшичной, сияя белым до голубизны неоном, торчал «ОдинМаркет» середины двадцать первого века. Магазинчики этой сети представляли собой помесь киоска пищевого ширпотреба и европейской перекусоночной. С устойчивым тайским колоритом. Как я уже писал, тайцы ан масс, так сказать, питают к Европе очень теплые чувства. И всяко всяко подражают. Так как в Европе холодно – они делают в своих магазинчиках такую стужу, что коренные европейцы, вроде меня, покрываются мурашками размером в клецку. Вообще, рассказывая о тайцах нельзя не отметить их противоестественную тягу к холоду. Фиг знает с каких фиг они везде где только можно включить кондиционер включают его на полную мощь. А местные напитки со льдом нужно переименовывать в колотый лед – с местными напитками. Вот и в этом «ОдинМаркете» большая машина месила колотый в лапшу лед с оранжевым соком. Полученная смесь не текла – а накладывалась поварешкой в стакан. Тайцы с увлечением жрали это отмороженное непотребство. Закусывали они это жареными сосисками. Вот только в Европе сосиску кладут в булочку. А в Тае – надевают на палочку. Горчица и хлеб отсутствуют как класс. Хлеба в магазине вообще мало. А то немногое что есть – упаковано в пластик, и должно оставаться свежим вплоть до второго пришествия. Кстати – в пластик был упакован не только хлеб. В магазине, по ходу дела продавались только товары длительного хранения. Как вам бутер с яичницей, колбасой и повидлом – упакованный три месяца назад, и готовый ждать своего покупателя еще полгода? На вкус, кстати – ничего особенного. Пластмасса – она и в Таиланде пластмасса. Удивительное в том, что этот кулинарный мафусаил – имеет своего покупателя и ценителя. Еще маркет поразил меня размерами бутылочек с йоргутами. Да – и в России всякие Даноны – скажем прямо не литровые. Но и до размеров наперстка мы пока не сползали. А тут в ассортименте присутствовали двухнапёрсточные ёмкости. Сначала я думал, что это связано с общетайской мелковастостью. Потом я заметил что подобные карликовые ёмкости тайцы очень часто ставят своим идолищам. Так что тут остается простор для толкований – или бутыльки потому мелки – что идолище много не выпьет или идолищам покупают карликовые йогурты потому что они дешевы (а идолищу приятен факт подношения, а не размер). Или все маленькие боги в Таиланде поголовно страдают дизбактериозом. А что? Тоже версия. Посмотрел я, чем тайцы своих идолов потчуют. Если бы я так питался – у меня бы катар желудка случился. Кофе в магазине был Некофе. А что – я и дома пью Некофе. Напиток был горячий до одури и сладкий до неприличия. Я купил пару чашек. И выпил. Пить горячее кофе (кофе – оно. Если оно растворимое (с) путеводитель) под ледяными ветрами от кондиционера был реально приятно. Кофеин с сахаром кипящей волной побежали по жилам, растолкав усыпающий мозг. Я снова был готов к приключениям. И они не заставили себя ждать. Выйдя в благоухающую тьму улицы, я малость постоял, привыкая к жаре. Неподалеку сверкала тысячами огней «Волкинг-стрит» - по слухам средоточочие умеренного разврата и порока в рамках законности. Наши туристы зовут её «Палкинштрассе» Расшифровать надо? По ночам это пешеходная улица. Кривая и недлинная. Этакий местный Арбат – где вместо художников и мастеров матрешек, нескончаемыми рядами стоят местные народные умелицы массажа телом. Остановлюсь на этом подробней. Злые языки уверяют что в Таиланде широко распространена проституция. Врут. Нагло врут. Проституток, в Таиланде нет вовсе. Просто местные девушки… ужасно влюбчивые. Еще они любят подарки (как и все девушки). А те услуги, которые некоторые из них оказывают за деньги – не более чем просто массаж. Который тайка делает руками, ногами и прочим. Местная религия – ничего против не имеет. Постулатов в ней немного. В первых – разрешено всё, что не запрещено. Что запрещено – но очень хочется.. то можно (если вовремя ставить богам йогурт – то можно вообще все). Буддисты – что с них взять. Я шел весело насвистывая всякую фигню. На плеере наяривал Шнур, предостерегая от самого страшного, что может случиться в жизни мужчины. В Таиланде его предостережения были особенно актуальны. В джазе что окружал меня, явно были не только девушки. Я поглядывал по сторонам – на симпатичных девушек (надеюсь что девушек) танцующих возле своих заведений. Девицы, вели себя корректно, и танцевали вполне себе в купальниках. Так что на улицу – можно было смело брать с собой детей ясельного возраста. Что, кстати, многие и делали. На улице, помимо девиц, были магазинчики, пивные, ресторанчики и турагентства. Всюду слышалась русская речь – казалось что все СНГ приехало отдохнуть в Паттайю. Я малость поразмышлял над странной раздвоенностью – дома они очень старательно стараются забыть русский язык – и идут на немалые жертвы, переводя на свои слабые и немощные языки даже русскоязычные телесериалы. Исключительно для того, чтоб вдали от родины болтать на русском. Ну – с одной стороны их можно понять. Русским за границей быть всяко лучше, чем никому не известным украинцем. Россия – это бренд. Империя зла – это вам не хухры мухры. Нам есть чем гордиться – мы стабильно давали по мордам целой веренице захватчиков. И запустили спутник. Это у нас губернатор купил на сдачу от Чукотки футбольный клуб. Это мы оккупировали Куршавель. Это о нашей щедрости ходят слухи по всем курортам. Это мы не скупимся на чаевые. А чем гордиться украинцам? Голодомором, прости господи? Горой Говерлой? Чернобылем? Самым пупырчатым в мире президентом? Вот и подделываются бедняги, за границей под русских. Я даже боюсь предположить, сколько левых подвигов, совершенных этими СНГэшниками, приписывают нам, россиянам. Проделать дырочку в бутылочке и высосать на халяву коктейль – да, да. Очень по русски. Запомните, граждане иностранцы. Танцевать на столе – это мы. Заказать золотой крест на полпуза – это мы. Свернуть на бок унитаз, морду менеджера и дорожный указатель – это тоже мы. Загнать на девятое мая всех немцев в море – это мы. А вот срезать под кроватью палас, таскать в кулек еду с завтрака или утащить полотенце – не мы. Просто совершенно не наш размерчик. В русском языке нет аналогов поговорке «Что не зьим, то поднадкусаю». Но я в целом рад, что нам подражают. Поклонники – это, приятно. Хоть и утомительно. Размышляя подобным образом, я дотащился до конца Палкинштрассе. Надо мной, огромными сияющим буками горела во мгле надпись «Паттайя». На английском, разумеется. В скверике, освещенном огромными лампами сидели, лежали и тусили местные жители. Удивительно – но я не чувствовал себя в этой тусовке инородным телом. Агрессии и ксенофобии у местных жителей не было совершенно. Я прошелся вдоль набережной. В море плавучими островами плавали корабли, переоборудованные под бары. Шумел прибой. Я посидел на песочке… пораскинул мозгами, и решительно направился обратно на палкинштрассе. Гулять так гулять. В баре, в который меня затащили две развеселые тайки, как и следовало ожидать, было прохладно. Я приземлился за столик и заказал у подавана пива. Обычно я могу тупить по полчаса, перед картой пив – размышляя на тему, какое пиво больше подходит к сегодняшнему вечеру. Владелец этой забегаловки, полностью избавил меня от проблем выбора. Пиво было одно. Как перст. Хорошо, что хоть сорт был неплохой. Хрюндельсон. Я по пятницам частенько бываю в хрундельсон, от этого пива. Правду тут был самогонный хрюндельсон. Разлитый в Таиланде. В котором, судя по вкусу, хмель был заменен соей. Но я не стал сильно возмущаться. Особенно посмотрев на ценник. В этом гнезде порока и разврата пиво стоило совершенно непотребных денег. А именно – 100 бат за бутылку. И это, блин, в стриптиз баре. С девочками. В Москве – пиво на вокзале дороже стоит, подумал я. И немедленно выпил. После чего, с воодушевлением уставился на сцену. На которой, в приятной близости от моего столика парочка симпатичных таек, с воодушевлением трогали друг – дружку руками, частично вылезая из купальников. Тайки были миловидны. Но не более. В действии не хватало интриги и экспрессии. Гораздо интереснее было наблюдать за красноносыми стариканами, пожирающими таек глазами. Присосавшись к пивным бутылочкам, они буквально ползали по девичьим телам своими глазами - лазерами. В баре, было слишком темно для фото, но ты, дорогой читатель – совершенно ничего не потеряешь. Сюжет с точностью до миллиметра повторял «Сусанну и Старцы» - которая на мах ищется гуглом. Разве что пивных бутылочек у старцев на картине, художник не предусмотрел. Я еще раз посмотрел на таек. Может быть, я что-то не понимаю в стриптизе? И тут, музыка кардинальным образом изменилась. В зале, разгоняя тьму, вспыхнули прожектора и из за кулис, нескончаемой чередой пошли тайки в матросских костюмчиках. Череда, впрочем, только казалось нескончаемой. Число таек точно соответствовало числу столиков, на который они и взобрались. Мой стол – не стал исключением. А я все думал – зачем у светильника такая толстая ножка. А это оказалась не ножка. А очень даже шест. Отполированный до блеска сами догадайтесь чем. Я еле уберег от нашествия тайки пиво. Музыка еще раз изменилась – и настольные таечки стали довольно организованно танцевать. Каждая на своем столе. Я хлебнул пиво, и стал любоваться видами. Сразу вспомнился сериал Сейлор Мун, который как мне кажется, крутили все девяностые подряд. Стоящая на моём столе девушка в матроске - в нем могла претендовать на роль Сейлор Венеры. Было в ней что-то венерическое. В хорошем смысле этого слова. Музыка опять изменилась. Девушка села на корточки, и стала бегло щеботать на английском. Скорее всего. С таким же успехом это мог быть лаосский. Не нужно было быть полиглотом, чтоб понять чего девица хотела. Ей нужно было позолотить лапку. Ну я и позолотил. У меня еще с Египта валялась какая-то долларовая мелочь, которую выбросить было жалко, а брать в руки противно. Ну я и сунул её девице. По традиции, деньги девушке нужно было засунуть мелочь в трусы… Но с этим была некоторая небольшая трудность. На девушке не было трусов. А до лифчика я тупо не дотягивался. Поэтому я сунул смятые купюры девушке в птичью лапку. Тайка мигом спрятала купюры неизвестно куда, и стала вертеться возле шеста с удвоенной энергией. Я взял в себе еще пива, и продолжил любоваться на мелькающий под юбкой упругий девичий зад. Собственно говоря – мелькал не только зад. Там много чего мелькало. Соседские дедуси вовсю тянули под юбки девушек шаловливые ручонки. Девицы взвизгивали, делано отбивались и хихикали. Я зевнул. Коктебель, с его парой километров голых девушек здорово подпортил мне восприятие стриптиза. Таращится на голую девушку просто так, мне было неохота. Ладно. Вот выпадут у меня зубы…. Вот тогда-то я и начну удовольствие от стриптиза получать. А пока что я на голых девушек и дома посмотреть могу. Без всяких там потных долларов. Да и усталость первого дня дала себя ждать. Я допил пиво, с удивлением вытащил из под юбки девушки руку - которая похоже жила там самостоятельной жизнью и вышел из бара. Качка усиливалась. Тяжело вздохнув, я пошел в гостиницу. Ноги просто отваливалась. Пройдя квартал, я решил сесть на поребрик, и немного отдохнуть. Судя по встроенному компасу, до гостинцы было около километра по прямой. И черт его знает сколько по кривущим тайским улочкам. Вставать очень не хотелось. Но увы. Поймать такси в пешеходной зоне было невозможно. Спасение пришло прямо скажем прямо, откуда не ждали. Около меня остановился мотороллер, и высокая, симпатичная тайка предложила оказать мне море разнообразных услуг за 500 бат в час. Вот ты мне и нужна решил я и сказал ей на ухо что мне от неё надо. Когда тайка отсмеялась – она сказала что я первый клиент, который попросил её об этом. Я пробормотал «А теперь покатай меня, большая черепаха» взгромоздился на её мотороллер, и мы помчали. В первый (и надеюсь в последний раз в жизни) я ехал в гостиницу на проститутке. Сказать что это путешествие, было полностью лишено эротики – я не могу. За неимением ремней, мне пришлось крепко держаться за.. за… за подушки безопасности. Таечка виляла в сплошном потоке машин с непринужденностью шумахера, смеялась, и что-то увлеченно рассказывала. К сожалению, я из за шума практически не слышал о чем она рассказывала. Как я понял она превратила поездку до гостиницы в небольшую экскурсию – мы проезжали мимо увитых лианами Будд, мимо крестьян, торгующих всякой живыми змеями, поднимались на гору – откуда был виден сияющий огнями город, и залив… Мы промчались по проложенной над городом эстакаде, расположенной прямо на уровне крыш. В открытых окнах второго - третьего этажа была видна повседневная жизнь горожан. Это была очень запоминающаяся поездка. К сожалению, все хорошее имеет свойство кончаться. Я доехал до гостиницы, расплатился с ээээ экскурсоводом, мягко но вежливо отказался от дополнительных услуг (Русско туристо – облико морале.) и ушел в номер. И моментально уснул без задних ног. Ночью я проснулся, от чего-то незавершенного. Ах да. Я же забыл рассказать о тайквондо. А обещания надо сдерживать. Я включил путеводитель, и скопировал оттуда эту примечательную статью. Итак: тайквондо. Это восточное единоборство, хоть и не полностью засекречено, остается незамеченным широкой публикой. Дело в том, что хорошо владеть тайквондо может только женщина. Что и привело к полному игнору тайквондо составителями монографий. В диких лесах Таиланда, где много много диких обезьян, есть стародавний способ охоты. На дерево вешают здоровую сухую дыню, с маленькой дырочкой. Такой – чтоб руку можно было засунуть, а вот кулак уже не проходил. Вовнутрь дыни кладут чего-нибудь вкусненькое. И все. Ловушка готова. Обезьяна залазит на дерево, сует в дыру руку и хватает сладкое. Теперь её можно подходить, и делать с обезьяной всё что угодно. Выпустить сладости обезьяна категорически не желает. А рука сжатая в кулак не вылазит из сушеной дыни. По преданию, забытая в годах основательница тайквондо придумала первые правила этого единоборства наблюдая за обезьянами и сушеной дыней. В роли обезьяны выступает мужчина. В роли дыни – тайка. Смысл и метод ловли остается неизменным. Грубо говоря – тайквондо это способ победить мужчину без оружия, одними голыми руками. И голыми ногами. И голым всем остальным. Дело в том, что тайки, реально миниатюрны. Физически слабы. Но тем не менее – влегкую заваливают противника весом много больше себя. И это не абстрактные факты. Как я уже писал: Таиланд, благодатная страна, расположенная в уникальном месте. Вторая аксиома психоистории, впервые сформулированная Х. Сэлдоном. Гласит: «Любая страна – где есть хоть что-то привлекательное, всегда окружена недоброжелательными соседями, желающими это привлекательное захапать.» И Таиланд не является исключением. Агрессоры, каждый из которых был сильнее Таиланда, пытались захватить его… но не могли. Увы и ах. К примеру, во вторую мировую король Сиама лавировал между противниками, лавировал, лавировал да не вылавировал. Страну захватили японцы с самыми что ни на есть кровожадными намереньями. Пара приёмов тайквондо – на самом высоком уровне, и вторжение объявлено дружеским визитом. Так что даже в современном мире, тайквондо не утратило своей мистической силы. По крайней мере, окружающие меня тайки владели им на отлично.Медаль
Тэги: Таиланд ,
0 голосов | Комментарии Оставить комментарий
Vnika аватар
Vnika (Ср, 27.08.2008 - 08:02)
Отличное чувство юмора вплетенное в информативность. Супчик впечатлил, но попробовать было бы страшновато. :rofl:
Ирина аватар
Ирина (Ср, 27.08.2008 - 10:15)
В России местный колорит обычно гонят из картошки. Поулыбвлась над этой фразой... :taunt: Давно Вы здесь не писали :( Снова замечательно едко, точно, смешно! :rofl: Спасибо :man_in_love:
Фифи аватар
Фифи (Ср, 27.08.2008 - 10:29)
Да уж! Два месяца ждали продолжения! :smoke: Siga73, Вы уж не томите - с такими темпами некоторые могут не дожить до окончания истории. :m1007:
Irma аватар
Irma (Ср, 27.08.2008 - 10:47)
:-) :-) :-) информативно, юморно... :-)
Dik Dik аватар
Dik Dik (Ср, 27.08.2008 - 11:03)
Интересно, с юмором. А вот насчет массажа не соглашусь. Массаж ног очень понравился, причем иногда тайки делают его не только пальцами, а еще и маленькой эбонитовой палочкой, на грани боли, но усталость ног снимает здорово. А вот полный массаж на масло мне почему-то не понравился. может потому. что его делали нам в отеле двоим, и жена лежала рядом? :nyam:
Pretty аватар
Pretty (Ср, 27.08.2008 - 11:45)
Вника, а вы читали его Котебель???? Вот где у меня была форменная истерика в хорошем смысле :rofl: +10!!! Пишите исчо! Уж очень точно и красочно!!! Некоторые фразы претендуют на право крылатых)))) На первую страницу можно смело размещать вырезки из вашего рассказа по любому абзацу)) жду продолжения)))))
finikova аватар
finikova (Ср, 27.08.2008 - 21:18)
Отличный рассказ! Особенно про массаж мне понравилось, очень зримо, то есть ощутимо :-)
Vnika аватар
Vnika (Ср, 27.08.2008 - 21:46)
Про Коктебель почитаю. :-)
Adan аватар
Adan (Чт, 28.08.2008 - 12:18)
очень понравилось :)
Untamed аватар
Untamed (Вс, 14.09.2008 - 17:47)
ЧЕТКО, МЕТКО, ОСТРОУМНО И ПОЗВОЛЯЕТ УВИДЕТЬ МНОГИЕ АСПЕКТЫ НЕИЗВЕДАННОЙ ПОКА СТРАНЫ. СПАСИБО! МНОГОЕ МОЖНО ВЗЯТЬ НА ЗАМЕТКУ :wink: :m1007:
sierra аватар
sierra (Чт, 30.10.2008 - 10:47)
Как? Как Вам удается сделать праздник жизни из тривиальных событий?! В очередной раз спасибо за отличное настроение!
Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
X
Укажите Ваше имя на сайте TourBlogger.ru
Укажите пароль, соответствующий вашему имени пользователя.
Загрузка...