Сиамские басни ТРИ. Таинственный остров

Остров Лан, Март 2008 года
Наутро я проснулся. После вчерашнего дня, одно это тянуло на подвиг. Я вскочил, надел плавки, схватил полотенце и пошел купаться. В гостинице, несмотря небольшие размеры, присутствовал бассейн. А что может быть утром лучше бассейна? Разве что чашечка кофе в постель, приготовленная рыжей девушкой. Поскольку на горизонте девушек не наблюдалось – я вприпрыжку несся в бассейн. Немного, правда комплексуя по поводу формы одежды. Выход в бассейн, проходил через столовую. Забитую сейчас индусами и индюшками. Судя по форме одежды – явными мусульманами. А кто этих мусульман поймет? Может вид туриста в плавках – для них страшное оскорбление? Но не успел я зайти в столовую – как понял, что волноваться не о чем. Очевидно, что беднягам и без меня было на кого оскорбляться. Потому что пока я мялся входа, мимо меня продефилировала голосистая пожилая немка. Голосистая – в смысле топлес. Мусульмане так старательно отворачивались, что могли получить вывих шейных позвонков. Я тихонько шел сзади, посмеиваясь в кулак. Как вы уже поняли – мои симпатии были на стороне немки. Дело в том, что генетически так сложилось, что немки по старость лет вдруг понимают, что смысл жизни заключается в том, чтоб загорать топлес. Сбой такой, на уровне 12ой хромосомы, скорее всего. А что? Хотят загорать - пусть загорают. Имеют право. Наши, российские туристы любят критиковать немок за общую некрасивость пожилой и дряблой груди. Она, дескать, оскорбляют их эстетические чувства. Обалдеет, кстати логика. Нащи пожилые, дряблые и тоже весьма неэстетичные туристы, любят покритиковать немок, только за отсутствие тряпочки на торсе. Можно подумать, старая и дряблая грудь, вдруг станет молодой и красивой, если упрятать её в купальник. Давайте скажем правду. Старость не красит. Сгорбленная старушка, увы и ах, зрелище не особо эстетически привлекательное. Особенно тем, что глядя на неё – ты понимаешь, таким же сгорбленным будешь и ты. Или критики пожилых немок топлес будут жить вечно? Люди старели, и будут стареть. Обвиснет даже самая упругая грудь в мире. И наличием – отсутствием лифчика проблему не исправить. Неэтетично смотрятся старички и старушки даже в самых что ни на есть закрытых купальниках. Так что я спокойно отношусь к пожилым немкам. Все там будем. Наших туристов, я думаю, раздражает спокойно – уважительное отношение немцев к своему телу. Гуляя топлес немка как бы говорит: принимайте меня такой – какая я есть. С грудями, подмышками, пятками и затылком. Пупком и венами на ногах. В одно из прошлых путешествий, я был свидетелем забавной истории, связанной с немкой. Загорала эта пожилая фройляйн в купальнике типа «Ловец Снов», и была, если называть вещи своими именами – попросту голой. Турки долго и муторно объясняли, что по правилам отеля – в баре нужно носить хотя бы халат. Немка включала дуру – делала вид что не понимает английский. Отчаявшиеся турки привели полиглота – мальчика лет 12, шпрехающего на дойче. Немка выслушала мальчика, и милостиво согласилась впредь носить в баре халат. И в точности выполнила указание. В баре она халат носила. На плече, в руках…. Иногда в сумке. Турки исходили пеной не хуже огнетушителя. Но, деньги от немки брали. Их гордость, самолюбие, менталитет мачо… всухую клала на лопатки пригоршня мятых евро. Так стоило ли тратить цветы своей селезенки? Стоит ли переживать из за пары чужих грудей, как бы они не болтались? Вода в бассейне, как и следовало ожидать, была небесно голубая и казалось ужасно холодной. Жаль только, что казалась. Бассейн был открытый, и вода если и была холоднее воздуха всего на пару градусов – то есть чуток теплее, чем температура человеческого тела. Хлорки было умеренно, и я поплавал в своё удовольствие вместе с немкой. Потом был завтрак. Таиландские отели, как правило предлагают туристам только завтраки. Я думаю по тому, что туристы массово игнорировали обеды и ужины – наедаясь в мириадах кафешек поблизости. Копченая лягушка на палочке гораздо интереснее жареной картошки, не правда ли? Завтрак в отеле был европеинизированный. Сосиски, рис, соусы, сласти и кофе. Кофе было коричневым. Это единственное, что о нем можно было сказать хорошего. Еще были неопознанные фрукты в ассортименте. Из тайских блюд были странные яйца. Возможно куриные. Умеренно острые, начиненные (вероятно) имбирем они были вкусны. Я съел парочку, и сунулся было за третьим – но вовремя как русскоязычная дама, объяснял дочке о том как эти яйца готовятся. С её слова выходило, что яйца кладут в инкубатор, до тех пор пока в них кровеносная система не разовьется. Ну а потом уже варят. Так что мне стало не до третьего яйца – я первые два вспотел внутри удерживать. Поднявшись в номер, я одел свои любимые семейные трусы, с фотокопией классического социалистического плаката «Не болтай» спереди (плакат «Болтун – находка для шпиона» - украшал трусы сзади») и засобирался на пляж. От этого увлекательного занятия меня отвлек распищавшийся не по делу путеводитель. Точнее будильник, в него встроенный. Теоретически, будильник должен будить меня утром. Но вот незадача, обычно по утрам меня будят мочевой пузырь и чувство долга. Притом, мочевой пузырь чаще. Будильнику отведена последняя линия обороны. Своими воплями он и мертвого разбудит. - Блондинчик…. Блондин…. БЛОНДИН….. голос будильника быстро сорвался на хрип. Он орал, как будто от меня зависела его жизнь. Слушать эту агонию дальше, было решительно невозможно. Я, путаясь в брюках добрался до скандалиста и заткнул гадину. Будильник орал неспроста. На 9 часов утра у меня была запланирована встреча с представителем Zет тура. Попутно, органайзер напомнил об уточнении статьи о «сепульках» для путеводителя. До сегодняшнего дня там красовался совершенно невнятный текст, переведенный автоматом с польской версии путеводителя. «Сепульки (sepulki) очень похожи на муpкви (murkwie), а своей цветовой гаммой напоминают мягкие пчмы (pcmy lagodne). Разумеется, их практическая функция другая, но думаю, Вам, как человеку взрослому, мне не нужно этого объяснять». Этот текст и требовалось поправить. А еще лучше переписать. Ну и по возможности сфотографировать эту самую сепульку для истории. Но это так, попутная загрузка. Я сюда отдыхать приехал. А не работать. И вообще – спешить надо. Менеджер Zet тура ужо небось заждался. На этот раз, менеджером Zet тура оказалась привлекательная блондинка. Видимо в виде исключения. Как и следовало ожидать от экскурсовода – она не смогла внятно ответить ни на один из интересующих меня вопросов. Точнее отвечала – но невнятно. Так на вопрос – где подешевле арендовать моцик, она с печалью в голосе сообщала, что Zet тур настоятельно не рекомендует туристам и близко подходить к этим взззз… вззз….вззззбесившимся табуреткам. Полный перечень развлечений категорически не рекомендуемых Zet туром занимал 8 листов мелким шрифтом, и я наверное не стану его цитировать. Потому что гораздо проще сообщить, чем Zet тур рекомендовал заниматься. По скромному мнению Zet тура, турист должен посещать организованные Zet туром экскурсии. При этом организованные именно Zet туром. Точно такие же экскурсии, купленные у местных туроператоров, многократно хуже, опаснее и неинтереснее – даже если туристы едут в одном и том же автобусе с Zet туровцами. Но таскаться по жаре, с целью сэкономить 20 долларей, мне было откровенно в лом. Да и Zet тур, в общем – то, гарантировал качество и организованность. В том плане - что его концы в России проще найти. Девушка раздала мне распечатку с экскурсиями. Поскольку, я человек феноменальной, потрясающей честности, я ну буду тут её перепечатывать. Потому что лично я побывал всего на двух экскурсиях из пары десятков. И принципиально не буду описывать места, где не бывал. Во всем буклете, были указанны цены двух категорий – на взрослого, и на ребенка. Как говорится – нормально и логично. Удивительное в этой истории другое. Детские билеты были и Тиффани шоу тоже. Несмотря на то, что Тиффани шоу – если просто и незамысловато сказать правду – шоу пидарасов. Чтоб не сказать большего. И водить ребенка на шоу людей, которые добровольно отрезали себе гениталии, и радостно об этом поют – по моему, вершина глупости. Ребенок, существо с неокрепшей психикой, может сдуру решить, что быть педератом прикольно. И не видать вам внуков. Лирическое отступление – если среди читателей есть люди, наивно полагающие что в гомосексуализме нет ничего плохого, то я предлагаю провести им крохотный логический эксперимент. Ответьте на простой вопрос – были бы вы рады, если гомосеком был бы ваш папочка? Если вы ответили на данный вопрос утвердительно, то не могли бы объяснить, чему и как именно вы были бы рады? Вас ведь тогда просто не было на свете. Нененене – обычно начинает верещать защитник права на однополый секс. Я рад, что я родился. Поэтому я категорически против того, чтоб мой отец был гомосеком. И что получается? Быть педерастом допустимо всем – кроме твоего отца и деда? До ужаса логичная и честная позиция. Может быть, стоит подумать – что гомосексуалист, по сути, это труп мужчины? Я – всего лишь звено в цепи. До меня были бесчисленнее мириады предков – и после меня столь-же бесчисленные мириады потомков. И прервать эту цепь, преступление, как перед предками, так и перед потомками. У гомосексуалистов, прочитавших подобные строчки, есть стандартный, проверенный времен ответ на подобные нападки. Они считают, что мужчина, не любящий гомосеков сам является латентным гомосеком. Фиг вам, дорогие мои извращенцы. Я, к примеру, помимо вас, терпеть не могу бомжей. И что? По-вашему, в глубине души я мечтаю насрать в штаны и переехать жить на помойку? Нелогичненько выходит. Но вернемся, к нашим баранам. То есть экскурсиям. Немного покабевшись (исключительно для поддержания формы) я дал себя уговорить на поездку на знаменитую реку Квай. Побывать там я мечтал чуть не с пеленочного детства, но мечтал так… отвлеченно. При коммунистах я даже представить себе не мог, что можно так вот запросто смотаться в Таиланд. И вот – мечты сбываются. Помимо Квая, турагентка вручила мне, от щедрот, бесплатную обзорную экскурсию. С заездом на ювелирную фабрику. Естественно, Zet тур не забыл с перегрева о собственной прибыли – zetуровцы получают от ювелирной фабрики немножко денег за право показать туристам фабрику. Я согласился, скрипя сердцем. Все знают, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Но право его съесть получает только вторая мышка. Бесплатная экскурсия выглядела слишком хорошо, чтобы быть правдой. Где то наверняка был подвох. Но в глаза он не бросался. Ну и ладно, решил я. Если мне что-то не понравится, я расскажу об этом вам, дорогие читатели. А компании-обидчику, будет стыдно. И коммерчески больно. Выслушав в пятый раз мантру о пользе заказа экскурсий через туроператора, я тепло поблагодарил девушку, и свалил от греха подальше. На улицу. На пляж. Купаться в городе мне больше не хотелось. В этом случае Путеводитель советовал насладиться отдыхом на белом песке острова Lan. До него, правда, нужно плыть на дизельном катерке. Но совсем недолго. И более того – это путешествие будет дополнительным приключением. Согласитесь – шанс поплавать по тропическому морю выпадет в жизни менеджера среднего звена не так чтоб уж очень часто. Стартовой площадкой путешествия на остров, был крохотный морской вокзальчик, расположенный возле начала Палкинштрассе. Ой, простите, Волкинг-стрит. Которая утром была сама на себя не похожая – тихая и пустоватая. Судя по информации путеводителя – катерки отходили на остров каждый час. Поскольку до десяти часов оставалось всего ничего, я деранул собачьей рысью, и спустя пару литров пота был на месте. Я даже успел купить местного пива – для восполнения потери жидкости. Билеты можно было купить в кассе – а можно было непосредственно при посадке на корабль. Я ухитрился купить и там, и там. То есть купил билет в кассе – а сесть на другой катерок. Ничего страшного – я откалываю такие номера по пять раз на дню, и давно уже смирился с этим. Потеря была несерьезная – билет стоил двадцать бат, и я даже не стал пересаживаться – просто купил себе еще один билетик. Катер был забит отдыхающими по самое «не балуй». Туристы и туземцы сидели вперемешку на скамеечках, бортах, палубе. Очевидно, что в случае потопления данного титаника, трех имеющихся в наличии спасжилетов не хватит. Но с учетом того, что утонуть в море очень непросто, это небольшое путешествие на речном трамвайчике было довольно безопасным. При условии хорошей погоды. Я удобно устроился на бухте каната и приготовился получать удовольствие. Катерок завелся и густо завонял солярой. Блин, прямо как наш национальный символ – танк. Пришлось пересаживаться на другую строну катера. С которой не было ничего интересного – на расстоянии в 7 километров водную гладь украшала пара небольших островков. И всё. Поэтому я начал украдкой поглядывать на симпатичных таечек. Благо на катере их было в ассортименте. И лишний раз поразился отсутвию ксенофобии. Отдыхая в Египте, Турции – я практически всегда чувствовал некоторую чуждость местного населения. Не агрессивность – ксенофобия, не всегда завязана на агрессии. Просто большую дистанцию. Отстраненность. А среди тайцев, я не чувствовал себя чужим. Как будто бы я был у себя дома, в России. Ну, или на Украине. И это радовало. Таечки были молоды, свежи и щебетали. Многие были с детьми, включая совсем крохотных младенцев – которым было настолько интересно на катере, что они и не думали реветь, а деловито зыркали по сторонам черными маслинками глаз. Туристы были представленным русскими народными тетками и дойчами. Да, да. Несмотря, на то что отдых в Таиланде, традиционно считается мужским, среди туристов встречались тетки, будто перенесшиеся в Таиланд прямиком с колхозного рынка. После того как я ознакомился с ценами на местный ширпотреб у меня закралось смутное подозрение, что тетки приехали в Таиланд чисто затарится. Шмотки накупить. Чтоб было чем на рынке торговать. А что? Правильно накупив пару баулов, можно оправдать поездку. И может быть даже немного заработать. Ну а массаж, солнце, воздух и прочие прелести жизни будут приятным довеском к коммерческой поездке. Катер тем временем бодро лавировал между островками, деловито чухая и пыхая. Я читал предусмотрительно закачанную в путеводитель книжку «Ричард Длинные Руки – Творец Мироздания». Настроение у меня было отличное - я иногда прихлебывал с бутылочки с нарисованным желтым слоником местного пива, сваренного старательно, но без страсти. Острова курчавыми шапками лежали на бирюзовой глади моря. Мы подплывали к самому большому острову. Когда то он был весьма популярен у рыбаков, которые часто чинили на нем свои сети. За что он и получил название – остров Лан (Koh Lan). Что значит Кох, я правда не понял, но слово Лан и в русском языке тесно связанно с сетями. Вскоре мы причалили к аккуратному пирсу. Выдающий далеко в море, пирс был отличным местом для рыбалки. Вдоль парапета стояли рыбаки, старательно тыкая удочками в море. Бедняги, подумал я. Как можно рыбачить на такой жаре? А рыбы в воде хватало. Я очень удивился, когда увидел скачущую по воде краюшку хлеба. Потом присмотрелся – хлеб из под воды жрало столько рыб, что места свободного не было. Так что рыба здесь есть. Правда ,судя по рыбакам рыба не всегда клевала наживку – вероятно, ей тоже было жарко. А жара действительно была невообразимая. Приближался полдень. Несмотря на длительную подготовку (я исправно ходил на обжаривание в солярий, носил панамку и смазывал тушку кремом) солнце ощутимо щипало лицо и шею. Еще хотелось пить. Желательно воды. Вода продавалась тут же, и стоила 15 корольков. (Купюры Таиланда украшены портретами Сиамского короля в молодости – на фото ему лет 60). Но перед питьём воды я малость замешкался – сказывался конфликт культур. Дело в том, что бутылка была отлита из сиреневого полупрозрачного пластика, в котором в России традиционно продавались особо опасные химикалии. Чисто рефлекторно я окунул в бутылку палец и понюхал. Потом полизал. Потом плюнул на предрассудки и хлебнул. Вода… как вода. Не поташ и то ладно…. Я быстро шел к спасительной тени, поглядывая по сторонам. Пляж занимал узенькую полоску земли перед горой. И был белоснежным настолько, что болели глаза. Природа обычно очень экономно обходится с белым. Так белый конь, под принцем, которого обычно ждут девушки до сорока лет – на деле скорее серый. Белый медведь – кажется таким только по сравнению со своим бурым собратом. А про белые гвоздики я вообще молчу. Настоящую, ничем не замутненную белизну можно встретить на поляне, покрытой свежевыпавшим снегом, в облаках, в пригожий летний денек, и в мехе Бестии (Особенно, если накормить дуру маслом). Сейчас я открыл для себя еще один заповедник белизны. Пляж Ta Waen. Скептики могут возразить, что песок на пляже, возможно имеет чуть чуть желтоватый оттенок. Может быть, может быть. Но мне, в свете тропического солнца, песок показался белоснежнее снежного склона. Может быть, по контрасту с ядовито-химической голубизной моря, и густой зеленью джунглей. Идущих с катерка туристов, атаковали продавцы всякой всячины и мотороллеров. Мотороллеры, впрочем, не продавались – а сдавались в аренду. На день. Поскольку я не особо большой фанат валяния на песке, я решил заняться активным отдыхом. Осмотрев, предварительно пляж. В целом пляж был традиционным. С поправкой на местный колорит. Так, ряды пляжных шезлонгов, которые в наших краях старательно вытаскивают на солнце, здесь были упрятаны в глубоко в тень. Что, в целом неудивительно – с таким то солнцем…. Стоящие в несколько рядов торговцы выставляли обычную туристическую бижу – тысячи и тысячи гарантированно дорогих и бесполезных безделушек. Согласитесь – торговать сувенирами на пляже выгоднее всего. Подобную ерунду обычный человек покупает, только если ему голову напечет. А тут для этого созданы все условия. В море купались туристы, среди которых встречались и черные головки таек в закрытых купальниках. Казалось бы, столь прилипчивые и раскрепощенные дамочки, как тайки – должны были купаться голышом, сверкая пирсингом в интимных местах. А вот фигвам. На людях тайки поразительно стыдливы. И я не берусь судить – отчего проистекает такая разница в поведении. Это, несомненно, важный вопрос требует дополнительно изучения с выездом на место и проведением разных экспериментов. Пока что, было достоверно выяснено, что тайцы не особенно любят море. В отличии от северных народов, у них нет потребности в загаре. Загар – здесь скорее помеха, косметический недостаток, чем достоинство. Что в целом логично – если вспомнить, что экваториальное солнце творит с кожей. И море – источник опасности. Акул, морских змей, пиратов. Рыбаки прибрежных деревень – вели с морем настоящую битву, ежегодно теряя в ней своих друзей. Так что идея морского отдыха, плохо закрепилась в эгрегоре тайского народа. И я их понимаю. Помните анекдот про проститутку? «Вот идете вы по пляжу. А на нем рядами, станки, станки, станки….» Непросто отдыхать там, где работаешь. Я сорвал сандалии, и пробежался по пляжу. Вода прикольно смачивала ступни (сказать что холодила – не было никакой возможности – субъективно вода казалась теплее воздуха). Умеренный прибой лениво шевелил водные мотоциклы, детей и толстых тетенек в панамках. Пляж, был скорее пуст, чем полон. Шезлонги были заполнены скорее на треть. В воде встречались совершенно незаполненные участки. Я хотел было поплавать, но вовремя спохватился. Плавки, мои любимые плавки, сиротливо сохли в номере гостиницы. Как я уже неоднократно писал – я считаю нелепым купаться в одежде. Благо в России и на Украине купаться голышом совершенно невозбраняется. Дикие арабы конечно имеют свой взгляд на эту проблему наготы. (Как правило вытаращенный). Но тут арабов не было. Поэтому я пошел на край пляжа – где в нормальных, цивилизованных странах располагаются кусты для любителей купаться голышом. Пляж быстро кончился, сменившись россыпью камней. Притом, камней очень странных. Хаотично нагроможденные серые глыбы вулканического пепла были изъедены водой, и торчали во все стороны прожилками более плотного вулканического стекла. Это было очень красиво. Было в этих глыбах что-то органическое. Вот только идти по бритвенно острому каменному кружеву было практически невозможно. Какое-то время я шел по дорожке из бетонных плит, нависающей над буйством камней. Но некоторые плиты, были сдвинуты с места, и расколоты. Здоровенные плиты. Ну, нехилые здесь штормы, подумал я. Не хотел бы я оказаться на этом пляже во время шторма. Волны мигом перемололи бы меня в фарш. Даже сейчас, практически в полный штиль волны, бьющие в лес каменных лезвий, не давали никакой возможности войти в воду. Даже прыгать по камням было боязно. Были, конечно и плюсы – сандалики буквально прилипали к шершавой поверхности как шипованная бутса. И несмотря на то, что каменные цветки, торчали в разные стороны в очень неустойчивых позициях, прыгать по ним можно было без боязни. Под влиянием штормов все камни насмерть застряли кучами. По крайне мере, мне хотелось в это верить. Замирая от ужаса, я побежал по ступеням из пепла. Стоит один раз не так поставить ногу – и кирдык неизбежен. Скалы измазаны гниющими остатками водорослей и морских обитателей, перемолотых предыдущим штормом. Хватит только оцарапать кожу, и яд попадет в кровь, капитально испортив отдых. Хорошо, что разрушенный участок был небольшой. Дальше был опять пляж. Поплоше. Поуже. Позамызганей. С поразительно низкорослыми туристами. Сначала я, было решил что это тайцы, но подойдя поближе убедился что магическая формула «каждый четвертый» сработала опять. Это были китайцы. Жители срединной империи, влекомые своими инстинктами опять предпочли отдыхать обособленно. Есть у китайцев такая черта. Ну, нифига они не завоеватели. В средние века, когда в Китае уже изобрели порох, бумагу, фарфор, казнь путем распиливания тупой пилой и бумажные деньги, путешественники принесли в страну весть об огромных просторах практически пустующих земель на севере. И что делают китайцы – когда спящая Сибирь лежала перед ними раскрывшись? Они отгораживаются от неё забором. Которым сейчас хвастаются перед туристами. Колоссального ума поступок. Который хорошо отражает настроения китайского этноса. Китайцы - ан масс, так сказать, нефига не экспансивны. Даже на пляже, они предпочитают вариться в собственном соку. Меня это откровенно радует. Поскольку русские, так же массово, отличаются от прочих народов способностью тихой сапой русифицировать окружающие народы. Дополняя их культуры своей составляющей. И получая взамен все хорошее, что есть в этих культурах. Так традиционно русский пельмень – появился на моей родине, в Пермском крае. Придумали его народы Коми. Русские, распробовав, включили его в национальную кухню, подарив Коми взамен Пушкина, Лермонтова и Катю Васильеву. Так что китайцы, приселяющиеся в Сибирь - большой опасности не таят. И не таких переваривали. Чует моё сердце, что через пару поколений в ресторанчиках русской кухни по всему миру появится традиционно-русская печеная утка. В бутылках Столичной образца 2108 года будет лежать клонированный ужик. А в остальном – мы как были, так и останемся русскими. С Пушкиным, Лермонтовым и Конфуцием. Отойдя от поднебесников на сотню метров, я искупался. Вода не принесла спасения от жары. Бо была теплой. Валяться на песке мне не хотелось – общая обгорелость и наличие шила в ….внутри, не давали мне спокойно лежать. Поэтому я оделся, и бодро почесал назад. Навстречу приключениям. Вернувшись на основной пляж, я спрятался под навес, и жадно выпил очередной пластиковой жбанчик воды, которая тут же выступила на коже. Блин, не страна – а парилка. Для выведения шлаков по методу «доктора» Малахова. Тайцы же несмотря на жару бойко щелкали палочками, жуя национальное что-то. Тут же находилось небольшое стойбище с десятком сдающихся в аренду мотороллеров. Пробормотав что-то вроде «О ноженьки, мои ноженьки» я устало доковылял до владельца и тут же нарвался на инцидент. Не особо ужасный, но тем не менее характерный. У нашего мира есть много законов, которые не учат в школе. Да, да. В мироздание встроены не только физические величины, вроде ускорения свободного падения и температуры абсолютного нуля. Есть и другие, не менее важные константы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. В привокзальных столовых невозможно есть. В месте где много туристов – наглеют продавцы. Так и тут. Несмотря на общую благожелательность тайцев (а особенно таек) концентрация туристов на острове приближалась к предельным величинам, начиная искажать мораль у аборигенов. Таец, сдающий моцики в аренду под табличкой, с надписью «400 бат – аренда на весь день» получив от меня тысячу, вовсе не поспешил давать мне сдачу. У него не было мелочи. Он вернет мне деньги когда я приеду. И прочие бла…бла. Ну.. я тоже зачат не в Непале непалкой. И еноту ясно, что когда я приеду – принимать моцики будет другой продавец. Поэтому я сказал – или сдача – и ничего. После длительных и утомительных переговоров, я выцыганил с него 500 бат. Сдавать стольник он категорически уперся рогом. Стольник, кстати, у него был. Был виден в кошельке. Просто таец сменил пластинку и бодро верещал о страховке. Я давил его табличкой. Дело кончилось тем, что стороны пришли к выводу, о том, что тут коса явно нашла на камень. Таец вернул мне тысячу, пообещав что скорее ад замерзнет, чем я получу от него моцик. Я тоже, на простом русском языке пожелал тайцу много чего хорошего. И пошел менять тысячу. В ряду продавцов торговали разнообразной живностью. Из баков с водой на меня смотрели удрученными глазами моллюски. И даже не спрашивайте меня как. Обычно я славюсь своей выдержкой, но тут мне хотелось сорвать на ком-то злость. Я нашел в бачке какого-то полипа, внешне похожего на продавца мотороллеров, и попросил зажарить его в кипящем масле. Полип оказался как полип. В меру терпкий, в меру горчащий, он походил на помесь каракатицы и подошвы. Я жевал его, размышляя на тему, какую что под хорошее пиво можно сжевать что угодно. На гарнир было порезанное растительное нечто. Любой ботаник мог провести день, сортируя эту массу, и разгадывая происхождение отдельных компонентов (возможно прибегая к помощи зоолога). Я же просто все съел, поливая огненной водой из бутылька и запивая полученный пожар пивом. Получил сдачу. Душа требовала продолжения банкета. Поэтому я отмусолил 400 керенок, и бодрой походкой вернулся к нашему барану. К продавцу мотороллеров. Его правда не было. У коновязи стоял унылый, похожий на вчерашний пельмень совершенно другой таец. Он взял у меня 400 бат, и тут же выдал мне мотороллер. Я одурел. Вот облом – так облом. Душа требовала скандала. Оскорбленный в лучших чувствах я одел предложенную тайцем жесткую шапочку, и втопил. Водители автомобилей… Утрите скупые слезы. Передвигаясь в своих заколоченных коробках вы никогда не получите и половины удовольствия от езды. Велосипедисты… Все ваши силы уходят на то ,чтоб крутить педали, как рабы на галерах. Пешеходы… Молчите пешеходы - вы вообще не в теме. Мотороллер, если быть предельно конкретным – это очень маленький мотоцикл. С удобной посадкой (за что злые языки называют его табуреткой на колесах). С предельно простым управлением (Тормоз и ручка газа). Очень маневренный. Научиться управлять мотороллером может любой. Если вы в детстве умели ездить на велосипеде (А вы умели. В России все дети учатся ездить на велосипеде) то умеете и сейчас. Об этом нужно только вспомнить. Лично я сел на мотороллер впервые. Но, поскольку я хорошо езжу на велосипеде, то никаких проблем с ездой не возникло. Я просто сел и поехал. Единственное, о чем нужно помнить – мотороллер заводится ТОЛЬКО при нажатом переднем тормозе. Так и не иначе. Еще полезно знать, что если очень сильно нажать на передний тормоз, когда едешь на большой скорости – то есть вероятность катапультироваться (то есть упасть головой вперед). Собираясь кататься на мотороллере, одевайте очки и рубашку с рукавами. Несмотря на крохотный размерчик и несерьёзные 49,9 кубиков, мотороллер способен разогнаться до 80 километров в час. На этой скорости влетающая в глаз производит ослепляющий удав в полтора микротайсона. А это смертельно опасно – одна муха сделает вас ненадолго Кутузовым. Две мухи – могут ненадолго ослепить. И убить. Слепой мотоциклист - традиционная жертва автомобилистов. Да и ездить постоянно плачущим от ветра не умное занятие. Летя по булыжной мостовой в гору на урчащем мотороллере, я чувствовал себя птицей. Я чувствовал неровности дороги. Ощущал лицом дыхание ветра, вдыхая волнующие ароматы джунглей. Я несся как вихрь, взбираясь в гору с сумасшедшей скоростью в 50 километров в час. От ветра у меня слезились глаза и пела душа. Я был счастлив. Пока на повороте мне не встретился довесок кошмара. Навстречу, спускаясь с горы несся продавец мотороллеров - с котором я только что торговался. Увидев меня, он остановился и вытаращил глаза. Обошли бедняжечку. Отобрали копеечку. С целью усиления эффекта я вытащил кошелек и начал показывать тайцу тысячу. (Другую тысячу). Таец начал верещать. Он грозил мне всевозможными карами – от богов, его лично и туристической полиции. Как понимает уважаемый читатель, в ответ я тоже не молчал. Вот только все мои «через семь гробов в мертвый глаз» - отскакивали от тайца как горох. Он тупо не понимал русский. Пришлось прибегнуть к наглядной агитации – я привстал на моцике, и показал тайцу спину. Нижнюю часть спины. Что тут добавить? Никогда, ни при каких обстоятельствах не показывайте тайцам жопу. Они вас просто не так поймут. Это я понял, когда в ответ на мой жест с обочины раздался свист и радостные возгласы. Свистели дорожные рабочие. Причем из свистевших - только была всего одна женщина. О времена. О нравы, подумал я, заводя мотороллер. Кстати - потом, порывшись в путеводителе, я узнал что тайцы, воспитанные в совершенно другой культуре, имеют свои собственные представления о пристойных частях тела. И показывать тайцу, с целью его курощения, нужно грязные пятки. А в русской культуре пятки принято показывать только превосходящим силам противника. И то - только до наступления зимы. Дорога из серого кирпича вилась серпантином вдоль горы. По бокам сплошной стеной стояли опутанные лианами деревья. Где - то глубоко внизу виднелась неестественно голубое море. Я покопался в плеере, и поставил себе мелодию погони из «Неуловимых Мстителей». Ехать стало приятней вдвойне. Вскоре подкрался перевал. Дорога выскочила из тени на свет, и я даже малость опешил, от открывшегося передо мной вида. Остров открылся передо мной, маня своими тайнами. Побережье, желтело песком. В море, возле острова торчал маленький остров-спутник, размерами чуть больше Алькатраса. Я ехал, радуясь открывающимися видами. На перекрестке на дорогу выехал симпатичный желтый автобус. И тут он попёр на меня. В смысле по моей полосе. От неожиданности я начал вилять выскочив на обочину. Автобус, протяжно бибикая пролетел мимо меня. Не успел я толком завестись, как мимо меня проехал видавший выды уазик. Тоже по встречке, тоже бибикая. Блин, так хамски в России только депутаты ездят. Деревенщины. Знают, небось, что на острове ГАИ нету, вот и прут по встречке, как антиподы…. Антиподы? Блин поминальный!! Это же я пру по встречке – в Таиланде левостороннее движение. Это как с правилами – помнишь их ровно до тех пор, пока за руль не сел. Я переехал на правильную сторону улицы, и без проблем доехал до маленького городишки. Ну, скорее поселка. Или скопища недорогих гостиниц. Всё было блеклое и выцветшее. Замытое дождями и припорошенное пылью. Цены в гостиницах приятно радовали глаз своей округлостью. Остановиться на неделю – стоило всего в два раз дороже, чем на день. Почему так? Потому что катер. У людей, опоздавших на последний – есть богатый выбор: спать на пирсе, или снять втридорога халупу. А снимать жильё на неделю – туристом откровенно неохота. Остров слишком близок к цивилизации, чтоб быть девственным уголком дикой природы, и слишком далек от Палкинштрассе, чтоб понравиться туристам - утомленным девственной природой. Я проехал сквозь городишко, направляясь по дороге вглубь острова. Джунгли становились все гуще. Но это была очень прореженная густота. До настоящих джунглей, островным было как ползком до Пекина. Временами от дороги отходили утоптанные тропки – быстро скрывающиеся под сенью деревьев. Мне стало интересно – как поведет себя мотороллер на грунтовке. Мощный то он мощный – но размер колесиков вызывал некоторое опасение. Которое, в общем, не оправдалось. Моцик без проблем вез меня по кочкам, умильно подпрыгивая. Ехать было много приятней чем на велике. Насвистывая что-то весёлое, я поглядывал по сторонам, любуясь окрестностями. Пока не увидел ЭТО. В джунглях, возле дороги, торчал здоровенный постамент с увитой зеленью обломком статуи. В смысле, стоявшей на постаменте ногой. Подъезжать я не стал - мне и с дороги было все хорошо видно. От полуразрушенных гипсовых девушек с веслами, торчавших в наших парках, статуя отличалась величиной. Не знаю - что меня больше удивило: то, что от разрушенной статуи осталась только нога, или то что нога была четырехпалой. По приезду домой, я решил посмотреть в «Гуглобусе» (Google Earth) на остров. И был нимало удивлен вскрывшимися обстоятельствами. Остров на карте был. И только. Обычно гуглобус дает качественную картинку, на которой можно увидеть не только дороги домики, но даже отдельные машинки и особо крупных человечков. А тут камера упорно отказывалась увеличивать картинку. Более того, присмотревшись я заметил что остров аккуратно закрашен зеленой краской джунглей. Городок, дороги, развалины – всё как корова слизнула языком. Ни знаю, даже, как это объяснить. Лично я с этим не сталкивался – и могу только сделать вывод, что если карту замазывают – значит там есть, что скрывать. Осталось узнать что. Развернувшись, я без проблем вернулся на дорогу, которая вывела меня к пляжу, в о котором нездорово лаконичный путеводитель сообщил только что передо мной «Haad Sungwal. Этот пляж имеет всего 150 метров в длину. Идеальное место для тех, кто ищет уединения. Осторожно: Магазинов здесь нет». Очень вовремя - мне очень хотелось поплавать. И тут я опытном путем выяснил, что моцики очень плохо ездят по песку. Еще чуток – и я бы зарубил это у себя на носу. Об пальму. Годы и годы велоспорта приучили меня твердо держать руль. А вот насмерть вбитого в подкорку рефлекса отпускать ручку газа – у меня не было. Жутко виляя я промчал между пальмами, разбрасывая колесами песок. И заглох. На трясущихся ногах я слез с моцика, старательно делая вид, что так и было задумано. Народу на пляже было мало. Подтверждая рассказанное мной в начале главы, у прибоя стояла видевшая виды немка топлесс. Чуть подальше резвились её соотечественники в более натуральном виде. Над волнами разносилось радостное мяуканье – немцы топили таек. Чуть дальше на пляже кучковались прочие парочки разной степени раздетости. Впрочем, полностью голых было совсем немного, и это были только мужчины. Не берусь гадать – является ли это особенностью данного пляжа, или я просто нарвался на мужской час. В воде решительно не были ничего интересного. Песок и песок. Ни рыб, ни кораллов, ни голых купальщиц. Я разочарованно вылез на сушу, успев высохнуть, пока брел по мелководью. К тому же плавать, приглядывая вполглаза за одеждой, было немного утомительно. Путеводитель лаконично предупреждал: «Тут Воруют». Не сахар, согласен – но много лучше надписей «Тут Грабят» и «Тут Лупят». Впрочем, на большом пляже были запирающиеся шкафчики, сдаваемые за сущую мелочь. Вечерело. Помня о том, что на завтра у меня запланирована Река Квай, я поторопился в город. Докатив моцик вручную до асфальта, я завелся и поехал в город, приятно обдуваемый ветром. Потихоньку мне начинало хотеться спать. Обратная дорога была точным повторением дороги туда, только в обратную сторону. Поэтому я пожалуй не буду о ней рассказывать. Пришел я в себя в ставшем мне родным номере гостиницы, под ледяными струями кондиционера. Я кажется начинал понимать, отчего тайцы так любят холод….. Уже засыпая, я вспомнил, что так ничего не предпринял для розыска сепулек. Но, время было позднее, и я с легкостью отложил поиски на завтра. В конце концов – я в отпуске, или когда? Продолжение (Купание крупного слона) следует.Медаль
Тэги: Таиланд ,
0 голосов | Комментарии Оставить комментарий
finikova аватар
finikova (Втр, 21.10.2008 - 08:51)
Как всегда, прекрасная история. Про топлесс я частично согласна. Нужно радоваться своему телу, но в Египте или Турции ходить полуголой это лишнее. Завтрак туриста просто навеял воспоминания :nyam: И вот эти ракушки на последнем кадре - это полипы? Я ела - очень вкусно :nyam:
ace-alex аватар
ace-alex (Втр, 21.10.2008 - 11:15)
Малина А какой частью вы про топлес согласны? То что верхней, это понятно. А вот какой частью верхней? левой или правой? И есть ли какая-либо разница? и почему в Египте или Турции ходить полуголой - это лишнее, а в других странах это радоваться своему телу? Вышеупомянутые немки и в Турции с Египтом радуются своим топлесным телам. Сам видел.
ace-alex аватар
ace-alex (Втр, 21.10.2008 - 11:16)
Сига73 Чуть не забыл, а история классная. +10 однозначно.
finikova аватар
finikova (Втр, 21.10.2008 - 12:26)
Частично..эротично..Я-то понятно любой частью радуюсь сама и радую окружающих в те редкие минуты, когда фотографируюсь топлесс в лучах заката на пляже (типа как монетку бросить). Да и я видела кучу женщин, которые загорают топлесс. А зачем? Кого там соблазнять в Египте? Да и местные жители не в восторге. В Хургаде на пляже подошел ко мне какой-то интеллигентного вида дядька из Каира. видать нечасто на пляжах бывает. Почему-то он со мной решил поделиться своим возмущением и долго бурчал и спрашивал - ну разве так можно? Я конечно спросила, то ли не видел он голых женщин, но в целом нельзя было с ним не согласиться
Dik Dik аватар
Dik Dik (Втр, 21.10.2008 - 12:36)
Согласен с Малесеньким, история классная. Автор как всегда продемонстрировал отменное чувство юмора. Великолепен опус про немецкий топлес, хотя я и не во всем согласен с автором. Насчет мотороллеров - с ними и с самими наездниками надо быть осторожнее, тайцы часто ездят под кайфом. Один такой чуть не сбил наших дам на Самуях. Заслуженная 10, мог бы дать и больше!
Irma аватар
Irma (Втр, 21.10.2008 - 12:44)
:-) :-) "..мы как были, так и останемся русскими. С Пушкиным, Лермонтовым и Конфуцием..". :taunt: мне понравилось...+10 , хотя маловато будет... :hmm:
ace-alex аватар
ace-alex (Втр, 21.10.2008 - 13:25)
Малина Так вы все же определитесь. Топлес загорают, чтобы самой радоваться своему телу и радовать окружающих, или чтобы кого то там сооблазнять? А то я из ваших ответов не понял.
Irma аватар
Irma (Втр, 21.10.2008 - 13:33)
:taunt: ну это уж кто как... одна дама при мне ранним утром попросила уборщика на пляже "подать ей улетевшее СЛУЧАЙНО полотенце", заставив того в крайнем смущении почти вслепую искать это несчастное покрывало, ну а другая- свирепо расстреливала взглядом любого, кто ненароком оказывался в поле ее зрения и мешал ее наготе наслаждаться солнцем.. :taunt: :man_in_love:
ace-alex аватар
ace-alex (Втр, 21.10.2008 - 13:47)
Ирма Из ваших слов я могу сделать вывод, что нет в мире совершенства. И радоваться и радовать одновременно у описанных вами дам не получается. Первой наплевать на себя, дай порадовать ну хоть уборщика, а второй необходимо наслаждаться своей наготой исключительно одной. И я понял, видимо есть еще третьи, которые обнажают бюст исключительно для того, чтобы кого-нибудь сооблазнить. Да?
Irma аватар
Irma (Втр, 21.10.2008 - 13:51)
:-) я как раз решила, что первая именно с этой целью и привлекла работягу-бедолагу- поздразнить его и потешить себя :wink: :hmm:
Irma аватар
Irma (Втр, 21.10.2008 - 13:51)
а вообще- на самом деле нет в мире предела соврешенству...емкая мысль :hmm: :arrow:
ace-alex аватар
ace-alex (Втр, 21.10.2008 - 13:58)
... как и нет предела людской глупости, ханжеству и еще целой куче самых разных понятий...
finikova аватар
finikova (Втр, 21.10.2008 - 14:03)
Я радуюсь и радую окружающих своим телом даже в шубе... Этоя медитирую сейчас, пытаясь смириться с действительностью.
Irma аватар
Irma (Втр, 21.10.2008 - 14:18)
а что , пришла уже пора шуб?!!! у нас еще слякоть... :idea: радоваться самой и радовать других - дело хорошее, и какая разница, в чем это тело? :nyam: :man_in_love:
ace-alex аватар
ace-alex (Втр, 21.10.2008 - 14:24)
Ирма Из практики разница обычно не в том, в чем это тело, а в том, что за тело в этом. Во.
finikova аватар
finikova (Втр, 21.10.2008 - 14:41)
Да, уже и в шубах ходят, вчера минус пять было. Потепление правда обещают.
Irma аватар
Irma (Втр, 21.10.2008 - 14:48)
:taunt: :taunt: Малесенький! Однозначно- ДА!...ну а если уж тело устраивает, то вот тут уже ни-ка-кой разницы нет - одетое это тело или не совсем.. :-)
ace-alex аватар
ace-alex (Втр, 21.10.2008 - 14:51)
Вот тут не соглашусь. Нужно чтобы еще ты то тело устраивал, вот тогда точно одето оно или нет вопрос лишь текущих малозначимых обстоятельств.
Irma аватар
Irma (Втр, 21.10.2008 - 15:17)
:taunt: раз тело рядом, значит, вопрос не по существу... :taunt:
ace-alex аватар
ace-alex (Втр, 21.10.2008 - 15:31)
Во тему развили. Интересно все дочитавшие до этого места помнят с чего началось???
finikova аватар
finikova (Втр, 21.10.2008 - 19:45)
Тело, тело - о душе подумайте. Вот о чем пишет нам Сига семьдесят третий. А то не успеешь оглянуться.... И самая радужная перспектива, что у нас в старости будет возможность шляться по пляжу. Топлесс или не топлесс неважно. В связи с этим призываю всех пойти и отжаться от пола раз тридцать ( полезное упражнение для груди).
Фифи аватар
Фифи (Втр, 21.10.2008 - 22:14)
Мне всегда казалось, что геи и трансвеститы - не совсем одно и то же. :m1009: Хотя, может, автор и где-то прав в своих обобщениях. :cool: Только меня убедили, что ориентация - не результат личного выбора, и не должна вызывать ни симпатии, ни антипатии. :-) Как женщина стареющая и теряющая упругость, растрогана моральной поддержкой. :taunt: Читаю, как всегда, с наслаждением. :nyam:
Vnika аватар
Vnika (Втр, 21.10.2008 - 22:15)
Siga73 :rofl: Но вы такие паузы между историями выдерживаете. МХАТ рядом не стоял.
gagara аватар
gagara (Ср, 22.10.2008 - 00:42)
Siga73, Вы отлично пишите.Респект.
Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
X
Укажите Ваше имя на сайте TourBlogger.ru
Укажите пароль, соответствующий вашему имени пользователя.
Загрузка...