|
Финляндия, на днях
У человека, пусть лениво, но все же ищущего духовной гармонии, на этом пути всегда поначалу возникают проблемы. Кого то мучает похмелье, а кто то лечит гонорею.
Примерно так же и с путешествиями – или отель плохой, или в сибасе кости.
Но вот когда человек, даже если и после бутылки, но находит эту гармонию, то ему нравится и шалаш, а сибаса он может проглотить целиком.
В Финляндии, правда, сибаса нет. Честно говоря, там вообще мало что есть, но если что то вдруг и есть – то вот этого то уж много. Например, озер, комаров и водки.
А вот финнов там почти что и нет. То есть тут можно поспорить, конечно, но лично я ни одного финна не видел. Да судите сами – сидите вы, скажем, с человеком, про которого думали, что он финн, на берегу озера. Вода там вокруг, деревья всякие зеленеют, даже птички летают, комары же опять и водка.
Этот псевдо финн поначалу что лепечет по своему – Суалеко ыынову, дескать, ую ыыспа. Вы охотно соглашаетесь и говорите – ну да, хорошо. Псевдо финн тоже соглашается – они, я заметил, очень склонны к компромиссам, когда перед ними много водки, и принесли ее вы. Он тоже принес – сыра морошкового (я его ел, но всегда боялся узнать: из чего ж его делают). Да и озеро то тоже его.
И вот вы сидите, псевдо финн пока еще ыыыкает и ююкает. А потом начинается такая история – когда водка кончается, то теперь уже вы начинаете говорить – ыыыюююааах. И даже ыеухаете. Хорош финский язык для разговоров после нескольких бутылок.
А пседо финн радуется – хыюрошо, - говорит он, воют ведь буалять.
Ну вот какой же он после этого финн. Тем более, что даже и на следующее утро он также похож на финна, как Ксения Собчак – но Софью Лобачевскую. Потому что я с детства помню, что все финны ходили в коньках, с клюшкой в руке и надписью Суоми на груди. И звали их как-нибудь Теему или Яри. А этот мало того, что без коньков, так и откликается на имя Иннокентий.
Так что в Финляндии финнов нет – но вот о том, что там все же есть, я расскажу на днях.
А это можно считать прологом. Неплохое, кстати, имя для финна – Пролог Каарпатен, например. Хотя и похоже больше на армянина. (Армян там тоже нет, если что).
Примерно так же и с путешествиями – или отель плохой, или в сибасе кости.
Но вот когда человек, даже если и после бутылки, но находит эту гармонию, то ему нравится и шалаш, а сибаса он может проглотить целиком.
В Финляндии, правда, сибаса нет. Честно говоря, там вообще мало что есть, но если что то вдруг и есть – то вот этого то уж много. Например, озер, комаров и водки.
А вот финнов там почти что и нет. То есть тут можно поспорить, конечно, но лично я ни одного финна не видел. Да судите сами – сидите вы, скажем, с человеком, про которого думали, что он финн, на берегу озера. Вода там вокруг, деревья всякие зеленеют, даже птички летают, комары же опять и водка.
Этот псевдо финн поначалу что лепечет по своему – Суалеко ыынову, дескать, ую ыыспа. Вы охотно соглашаетесь и говорите – ну да, хорошо. Псевдо финн тоже соглашается – они, я заметил, очень склонны к компромиссам, когда перед ними много водки, и принесли ее вы. Он тоже принес – сыра морошкового (я его ел, но всегда боялся узнать: из чего ж его делают). Да и озеро то тоже его.
И вот вы сидите, псевдо финн пока еще ыыыкает и ююкает. А потом начинается такая история – когда водка кончается, то теперь уже вы начинаете говорить – ыыыюююааах. И даже ыеухаете. Хорош финский язык для разговоров после нескольких бутылок.
А пседо финн радуется – хыюрошо, - говорит он, воют ведь буалять.
Ну вот какой же он после этого финн. Тем более, что даже и на следующее утро он также похож на финна, как Ксения Собчак – но Софью Лобачевскую. Потому что я с детства помню, что все финны ходили в коньках, с клюшкой в руке и надписью Суоми на груди. И звали их как-нибудь Теему или Яри. А этот мало того, что без коньков, так и откликается на имя Иннокентий.
Так что в Финляндии финнов нет – но вот о том, что там все же есть, я расскажу на днях.
А это можно считать прологом. Неплохое, кстати, имя для финна – Пролог Каарпатен, например. Хотя и похоже больше на армянина. (Армян там тоже нет, если что).
|
| 21.07.2009 Просмотров: 1730 |
Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий.
Ура, GNT внял наконец призывом порадовать нас - и сделал это как всегда блистательно. Чудесная миниатюра! :P
2 анекдота на тему водки в Финляндии:
В 1960-е годы советский премьер Н.С.Хрущев прибыл с дружеским визитом в Финляндию по приглашению президента Урхо Кекконена. Во время поездки по городу Никита Сергеевич обратил внимание своего финского коллеги на большое количество бомжей, ночующих на берегах Хельсинки под лодками. «У нас в Союзе такого безобразия вообще нет. Вот приедешь в Ленинград, если увидишь бомжа, можешь стрелять в него с моего разрешения», заявил Хрущев Кекконену. Спустя полгода Кекконен приехал в Ленинград для встречи с Хрущевым. Во время поездки по городу на открытой «Чайке» Кекконен вдруг обнаружил пьянчужку, писавшего в подворотне. Президент вскинул на готово приготовленное ружьё и выстрелил, убив наповал пьяного. А на следующий день газета «Известия» сообщила о том, что в Ленинграде двумя неизвестными лысыми гангстерами был застрелен финский турист.
Финн, швед, норвежец и датчанин поехали на охоту в республику Коми. Они уютно расположились в собачьей повозке, которую повел русский кучер. Вдруг в пути повозку стала настигать стая волков. Пока охотники стали снимать чехлы с ружей стая приблизилась и тогда финн крикнул остальным, что он решит проблему и пинком выбил из кибитки шведа, которого волки тут же и съели. Однако им не хватило одного и они вновь стали преследовать повозку. Тогда финн схватил норвежца, который пытался дрожащими руками зарядить дробовик, и вытолкнул из повозки с теми же последствиями. Спустя какое-то время волки пришли вновь. Чувствуя неладное датчанин уцепился за края кибитки, но все же был выбит из нее финном. Путь продолжался. Но когда к вечеру вновь появились волки, русский кучер бросил поводья и стал ждать своей очереди. Тогда финн неторопливо достал из сумки автоматическое ружьё и несколькими выстрелами перебил стаю. «Так, чего же ты раньше думал!? -воскликнул русский. На это финн достал из за пазухи бутылку водки и сказал «На пятерых всеравно не хватило бы!»
А я вот тоже много финов видела, когда студенткой посещала славный город Ленинград, а они туда так культурно выпивать приезжали. Все местные так сочувственно к ним относились: сухой закон мол. А однажды я наблюдала делегацию уезжающих финов перед ждущим их автобусом. Они, повернувшись лицом к отелю, исполнили хором свой гимн, а потом уехали. Я смотрела на всё это "широко открытыми" глазами и ушами. Так что славные они, эти фины! Спасибо,GHT (я всё-таки привыкла уже к вашей мужской ипостаси) за такое славное начало ! :D :D
Я, как и Жбанкин, слова то такого заумного не знаю.
Ну как же нет финнов?! Это просто мы ассимилировались среди них. Особенно после водки. Наш менталитет сошёлся в одной точке и замер в экстазе.
Случай из практики. Неподалеку от Хельсинки то ли турбаза, то ли реабилитационный центр для инвалидов. Мы на карте увидали палатку и приперлись в это местечко на ночь глядя со своими великами. Разбили палатку, оплатили место, попарились в бане, нашли опен файер и ужинаем. То бишь выпиваем, попутно готовим и закусываем. И вдруг (вернее не совсем вдруг, а через пару часов после начала ужина) появляются аборигены. Один на инвалидном кресле, а другой опирающийся на велик. Тот что с великом невминяем, другой же трезв. Пьяный Маша (так звали финна) тянет к нам в братском порыве початую поллитру XOP - Конъяк!! Конъяк!! - как заведенный повторяет Маша.
- Ок! . . . На, - и я протягиваю ему полстакана водки, только что налитой из пластиковой бутылки (из-под минералки).
Маша вливает в себя и ему чуть не делается дурно. Мы кормим его квашеной капустой.
Далее следует рассказ нашего самого стойкого товарища - Олега. "Спустя полчаса ты покинул нас. Зато Коля и Маша жгли. Сначала Коля выдает тираду : бла-бла-бла-бла. Маша хохочет и колотит Кольку по спине. Следом Маша о чем-то рассказывает Николаю. Тут Колю распирает и о н начинат хлопать и обнимать финна. И это продолжается добрый час!!!!" Потом Олег и Коля под руководством дяденьки на коляске тащили бедного Маша до кровати.
Утром.
- Может ты финн??? - спрашиваем Николая.
- Хто финн? Я, финн?
Блин! Ну не врут авторы "Национальной охоты"!
Класс!!!