Девятый вал или Новый год.

2003 год начался сумбурно. Одной рукой я держала елку. Она то и дело падала. Тарелки с фруктами ерзали по столу, канапе с красной икрой хотело съехать на пол. Особенно укачивало баночку с оливками. За дверью слышался топот, крики и истеричные всхлипы. Я выглянула в коридор - Что там? – спросили меня друзья. - Там деды Морозы и снегурочки. Пьяные и переодетые.. - Кем? - Проводниками.. - Деды Морозы переодетые? - Ой! То есть наоборот... Проводники – Дедами Морозами. - Пусть себе бегают – главное, чтоб с ними машиниста не было… Поезд стал неожиданно ускоряться… Игрушки, уже привязанной к столу елки, тревожно стучали о стекло. На самом деле мы не знали точно когда приходит Новый год в поезд Москва- Черновцы, который с прискоком мчится в Карпаты. Да и время на мобильниках у всех бежит по-разному. Поэтому мы отмечали Новый год приблизительно. Руки тянулись справа, сверху и почему-то снизу, переплетались пластиковыми стаканчиками и конкурировали за новогоднюю шипучку. Поезд изрядно штормило. Сверху просыпалась чья- та косметичка. Чье-то шампанское пролилось на голову. Но настроение - все равно было радостное! А прически - все равно никакой! И тут постучал Егорыч. Наш друг Егорыч, очень эффектный и непредсказуемый человек. Вот и сейчас 27 февраля 2009 года его бывшая жена в Венесуэле, настоящая – в Шри-Ланке, а сам он в Непале – но никто не знает наверняка, – где точно, потому что сел, говорят, на какие-то странные авиалинии. В самом начале 2003 –го года он скромно постучался в праздничное купе. А когда открыли - упал навзничь прямо в коридоре. Ну, знаете ли! Новый год еще младенец, ему от силы полчаса, а нас уже на одного меньше. Но Егорычу за неподражаемую харизму прощалось многое. По новогодней традиции уже который год – я Дедушка Мороз. Потому что у меня есть рецепт идеальной бороды супер-глэм. Записывайте! 1.Возьмите чистую белую майку-«алкоголичку». Чем больше размер – тем лучше. 2.Оттутюжьте ее, как следует! 3.Бретельки наденьте на уши. 4.Остальное полотнище разгладьте на груди. Все! борода готова! А в наше купе со двумя спящими соседями мы пошли ваять снегурку. Такая темнотища, хотя глаз выколи. Во мраке как компас белеет только моя майка-борода.

- Дуй! Дуй же! Не сильно только дуй! Так, чтоб они маленькие были размера первого-второго.

- Ничего ты не понимаешь в женских размерах! Мне побольше нравятся!

- Третьего-четвертого под майку тебе не уместятся!

- Ладно.. уговорила… Пришивай!

- Не вижу куда..

- Пониже.. пониже…

- Сюда?

- Сюда.

- Сюда ??????????

- Не сюда!!! Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!

- Не кричи! Здесь люди спят!

- Уколола меня!

- Хорошо - что тебя, а не грудь, а то был бы ты – одногрудой снегуркой!

- Готово! Теперь губы...

- У!

- Где же губы?

В купе, из неожиданно открывшейся двери свет полосой прокатился по постелям, столу и стенам. И мы увидели соседей, впечатанных в подушки и с немым ужасом застывших на полках. Местная ложечка нервно тараторила в стакане с подстаканником. - Э. – сказала снегурка. - С Новым годом! С Новым счастьем, дорогие друзья! – сказал Дед Мороз.То есть я, экстремально входя в роль. Соседи не шевелились. И тут я увидела снегурку! Гошины волосы яркой резиночкой собрались воедино, но не все. Остальные торчали в разные стороны, как придется. Ярко-красная помада креативно расположилась практически по всей нижней поверхности лица.На носу громоздились круглые гламурные очки цвета фиолет. Красная воздушная грудь, все-таки третьего размера, катастрофически вылезала из футболки и оголяла наметившиеся пивной живот. Решение о капитуляции мы приняли мгновенно. В нашем купе собрались более адекватные люди. Они радостно вопили как на чемпионате по футболу и неприлично трогали Гошу за воздушную грудь. Грудь возмущалась и надеялась совсем вылезти из футболки. Мешок с подарками я, похоже, забыла в купе с соседями - а возвращаться туда было страшно. Поэтому пришлось выпить штрафную девятую дозу шампанского и раздавать на конкурсах поцелуи…. Все.. Дальше не помню… Хотя это и был самый запоминающийся Новый год. ! Продолжение следует...